Под омелой

Привет, приятель.

Впервые я рада тому, что год закончился. В 2016 я отхватила порцию жизненного опыта таких размеров, что страшно становится. Даже этот пост я пишу в последние часы, пока выдалась минутка свободного времени. Не могу оставить тебя без новогоднего поздравления.

В том году я пожелала тебе научиться брать ответственность за свои действия. Сегодня я не верю, что такое могла пожелать, я не верю, что мне самой нужен был такой совет. Так что я справилась с задачей, надеюсь, что ты тоже.

Не буду тебе рассказывать, как много со мной произошло в 2016, скажу только, что ни о чем не жалею. Всё случившееся помогло мне почувствовать себя спокойнее, сильнее. Я потеряла и обрела друзей, я отказалась от общения с людьми, которые разрушали мою уверенность в себе и встретила тех, кто верит меня и готов идти со мной куда угодно. Я серьёзно косячила в учёбе, но с блеском выходила из этого. Я скрывала десятки тайн и узнавала сотни секретов. Я разрушала себя и создавала вновь. Если пережила всё это, то и дальше справлюсь. Тем более под конец года случилось маленькое новогоднее чудо, но об этом расскажу как-нибудь потом.

Что же мы будем делать с тобой в этом году? Пора становится тем, кто любит сам себя, потому что это единственный шанс найти гармонию с собой и сделать так, чтобы тебя полюбили в ответ. Но ты и так всё знаешь, приятель.

ПОЛЮБИ СЕБЯ И НЕ БОЙСЯ ДАТЬ ЛЮДЯМ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ В ОТВЕТ.

Записка вышла омерзительно короткой, надеюсь, что ты просто поймешь все то, что я хотела дать тебе понять. А если и не поймёшь... Какая разница?

Как новый год встретишь, так его и проведёшь? Надеюсь, приятель, что мы его встретим с теми, с кем хотим и на утро не будем жалеть ни о чём.

С новым годом, не забывай верить в лучшее.

                                                     -Ксеша?

Год без любви. Ноябрь.

Привет, приятель.

В ноябре моё одиночество настигло меня. Выяснилось, что я смогла довольно далеко убежать от него, но ведь все мы знаем, что невозможно убежать от себя. В конце ноября в моей голове всё чаще возникал вопрос "а они меня помнят"? Меня помнят те, кто говорили, что всегда придут мне на помощь, кто благодарил меня за советы, кто говорил, что любит меня, они обо мне вспоминают? Я верила в этих людей, считала их своими младшими братьями и сестрами, за которых всегда переживала, или же считала их теми, с кем могу провести много лет вместе, создавая что-то новое. Так вспоминают ли они меня хорошим или плохим словом просто так, перед сном? Или единственное напоминание обо мне - это оповещения с моей страницы в ленте вк?

В ноябре я ощутила себя тем, кем даже и представить не могла. Изгоем. Да, всему виной были именно мои действия, но... Другие люди имели несколько вариантов возможных реакций - они предпочли обидеться и высмеять то, с чем столкнулись, они не захотели думать о том, что чувствую я, а предпочли защищаться и представить себя жертвой. Хотя я и пыталась несколько раз объяснить всё происходящее.

Мои приятели и друзья шутят о том, что я королева драмы. И если я захочу, то я смогу организовать её с пустого места. Звучит удивительно, но это не так. Я хороша в рассказах и практически любую историю смогу представить так, как сама того захочу. Но если бы я действительно разводила драму, то такие "стресс-тесты" и "проверки отношений" устраивала бы гораздо чаще и они были бы жестче, чем моё последнее действие. Не уверена, что хочу тебе тут всё рассказывать, лучше потом, при личной встрече, просто знай, что я что-то сотворила.

Мне важно чувствовать себя нужной, приятель. Просто если я не нужна, то зачем мне мельтешить в жизни человека? Уверяю, я с фантастической лёгкостью могу не писать и не звонить человеку, когда пойму, что он этого не хочет. Моргнёшь - и никакой больше Саши в твоей жизни. Поэтому я особенно сильно нуждаюсь в напоминаниях о своей роли. В общении со мной у тебя будет периодически возникать воображаемое всплывающее окошко "Довольны ли вы данной программой? Поставьте пять звёзд для продолжения успешной работы". И мне действительно тебя жаль, если ты не поставишь пять звёзд в течение дня, ведь тогда... Держись, это если кратко. Я адекватная, честно, но буду вести себя хуже сопливой пятилетки пару часов точно.

Довольно очевидно, что мне нравится чужое внимание. Возможно, это показатель моего детского поведения. Но я не настолько обеспокоена наличием внимания, чтобы из кожи вон лезть, стараясь заполучить чей-то взгляд. Как я уже говорила, я хороша в рассказывании историй. А секрет хорошей истории в правильных акцентах. Но недавно мне надоело рассказывать то, что хотят слушать другие, поэтому я начала говорить то, что хочу услышать сама я.

В ноябре я очень часто чувствовала себя обнаженной перед обществом, не имеющей никакой защиты. С каждым днём у меня становилось всё меньше мнимых друзей, мнимых признаков успеха, я просто падала вниз. И освободившись от того, что не давало мне дышать полной грудью, я смогла начать говорить. Звучит странно, ведь я далеко не закомплексованная девочка и если захочу, то могу ответить любому, но я редко говорю что-то серьёзное и личное.

В конце ноября мне нужно было написать небольшую творческую работу на пять минут на тему сигналов, которые партнеры посылают другу, как их распознать и как обмануть. Обычно я всегда отшучивалась, но в тот день я уже не хотела веселить кого-то, я хотела высказаться, поэтому была честна. Не было всех этих дурацких шуточек, я просто написала то, что думала. Это был один из тех немногих случаев, когда я действительно вложила всю душу в текст. Я описала одно из своих самых неудачных свиданий, которое тоже случилось в ноябре, которое полностью организовали мои подруги. Этот эпизод помог мне осознать некоторые вещи, но не будем о них сегодня, так как они незначительны.

В ноябре я больше всего думала о дружбе. Ведь любовь - это не о романтических взаимоотношениях. Любовь - это прежде всего о дружбе, заботе и поддержке.

Я, девочка, которая никогда была изгоем, почувствовала себя загнанной в угол толпой школьных задир. И самое ужасное, что эти люди были теми, кого я считала своими друзьями.
Это было тем, что могло бы меня убить, только я оказалась на удивление живучей. Звучит пафосно, но я правда чувствовала себя омерзительно. Мне было больно, но вне этой ситуации жизнь была не так ужасна. Я хотела причинить этим людям такую же боль, как они причинили мне, но что-то меня остановило. Я решила, что лучшим решением будет просто уйти.

Пока не забыла, хочу сказать, что люблю своих лучших подруг. Уже столько лет они рядом со мной, а это много значит. Для такого человека как я точно. Но вернёмся к последним событиям.

Когда я рассказала об этом своим новым приятелям, то поняла, что сильно изменилась. Стала чуть сдержанней, если так можно сказать. И столкнулась с людьми, которые знают уже только последнюю версию меня. Порой грубую, порой наивную, в целом - сочетание всего несочетаемого. Но они принимают и уважают мои решения, даже если порой не согласны с ними. И одна прекрасная девушка выслушивала всё то, что накопилось в моей голове, не чудо ли?

-Саш, я не считаю, что у тебя тараканы в голове.

Прелестная девушка сидела напротив меня и на полном серьёзе говорила, что все мои мысли абсолютно нормальны. Это не "странные загоны", а довольно простые вопросы, на которые я могу требовать ответов.

Что до других видов любви? С этой девушкой мы говорили и об этом. О чем только не поговоришь от скуки в два свободных часа. Этот месяц вышел каким-то несвязным, поэтому пусть тут и отрывки из диалогов будут. За ноябрь произошло столько, что трудно уместить всё в один текст.

-Саш, понимаю, вопрос странный, но скажи честно, он тебе нравится?

-Конечно, он мне нравится как человек.

-Да-да, иначе бы вы не общались. Но как парень он тебе нравится? Ты в него не влюбилась случайно?

-Я не влюбляюсь в тех, кто не влюблён в меня. Так гораздо проще жить и нет никакой неразделённой любви.

Моя подруга сказала, что хотела бы жить по такой же схеме и мы разошлись по домам. Только в моей голове крутился один и тот же вопрос. А не влюбились ли уже случаем в меня?

Прошло всего 4 месяца без любви. Я планировала провести целый год, не даря никому новому своей любви, не хотела брать на себя ответственность быть чьей-то возлюбленной, но когда всё идёт по плану?

Я была влюблена и впервые не боялась в этом признаться здесь, оставить какое-то подтверждение своим словам. Мне было не важно, если я неинтересна человеку, мне он был интересен и отчего-то мне хотелось быть с ним такой, какой я давно уже не была.

А ноябрь заканчивался тем, что в час ночи я делала снежного ангела и кидалась снегом. С каждой минутой я отпускала свою историю, чтобы начать новую. Желательно, без персонажей из прошлого, но об этом я расскажу тебе уже в декабре. 

Памятка бывшим

Привет, приятель.

Неделю назад я наткнулась на одно юмористическое видео, где девушка советовала парням, как создать для девушки идеальные отношения. Если вкратце, то нужно дарить цветы и не ставить лайки в соц.сетях другим дамам. Я над всем этим посмеялась и ужаснулась, что ведь так оно и есть. Но еще я задумалась, почему такие памятки не выдают бывшим парням?

Я решила это исправить, поэтому вот универсальная памятка в виде письма о том, как стать идеальным бывшим, но не потенциальный будущим.




Мой в прошлом горячо любимый молодой человек, хочу сказать, что сейчас я тебя уже не люблю. Возможно, мы расстались с тобой по твоей вине. Тогда я тебя не люблю, ведь я не мазохистка, которая любит причинять себе страдания. Если мы расстались по моей инициативе, то я тебя точно больше не люблю. Я это осознала еще за месяц до нашего расставания, через полгода после я это всё так же всецело осознаю. Вариант, что никто никого не любил, что обоим было просто скучно, мы рассматривать не будем. Сделаем вид, что мы серьезные люди, которые уважают каждый свой выбор.

Было бы прекрасно, если бы периодически ты напоминал о себе. Напоминал, что ты отборный идиот, каких еще поискать надо. Мне свойственно иногда забывать все пакости и мерзости, что сделали другие люди, поэтому я порой идеализирую те воспоминания, что еще не позабыла, поэтому иногда я делаю людей из своего прошлого идеальными. Но розовые очки я ношу теперь не дольше трех часов в неделю, так что будет полезно, если в эти три часа ты будешь проявлять всю свою суть и лишний раз подтверждать то, что ты идиот.

В идеале ты бы уже должен был завести новые отношения. Примерно пятые. Где-то по девушке в месяц. Но я не настаиваю. Просто было бы приятно знать, что я была права, когда считала, что ты не способен на серьезные и длительные отношения. Так что я с радостью бы услышала о тебе и твоей текущей пассии, с удовольствием бы смотрела на то, как ты носишь водолазки, чтобы скрыть засосы, а она выставляет влюбленные статусы.

Еще не будет лишним, если ты будешь напоминать мне, что я скучаю не по тебе. Я просто скучаю, потому что у меня не такая насыщенная жизнь выдалась сегодня. У меня оказались свободны часов пять, поэтому я решила развести драму, понакручивать себя, ведь это определенно моё хобби.

Мой в прошлом молодой человек, наше с тобой расставание было одной из лучших наших совместных идей, как минимум за это я тебе благодарна. Только, милый, одна просьба, оставайся таким же мальчиком, чтобы в те мгновения, когда я ловила себя на мысли, что хочу с тобой поговорить, я вспоминала, что с таким человеком мне разговаривать больше не о чем.

И если ты все это будешь делать, то ты станешь лучшим типичным бывшим молодым человеком, о большем я и не мечтаю.



Таких памяток я могу написать чуть ли не к каждой ситуации, но об этом чуть позже.


И в лучшее верится, приятель.

                                                                           -А.

Просто друзья

Привет, приятель.

Меня зовут Саша и я специалист по дружбе. Я дружу со своими одногруппниками, со своими лучшими подругам (удивительно), с ревнивыми девушками своих друзей, с омерзительными парнями своих подруг, дружу со своими бывшими и нынешними. 

И сегодня я хотела бы рассказать об одном своём друге.

Когда мы идём рядом, то идем какими-то узкими дорогами. По другому я не могу объяснить то, что он вечно касается моей руки.

Когда мы сидим вместе, то стулья расположены вечно слишком близко, а диваны какие-то маленькие. Поэтому наши ноги и руки вечно касаются вновь. Странные случайности, да?

И у нас обоих слишком свободные расписания. Поэтому мы видимся слишком часто. К сожалению, у других расписание загружено, поэтому приходится видеться нам только наедине.

Иногда мы передаём что-то друг другу. Но эти предметы опять настолько крошечные, что пальцы невольно переплетаются. Что за жизнь, а?

У моего друга неплохой плейлист, который я невольно успела узнать. Но надо же нам что-то обсуждать. Ему нравятся мои песни. Он говорит, что я недурно пою и никогда не говорит о том, что я пишу. Это заставляет меня улыбаться.

Опять же, у наших знакомых очень много дел, поэтому нам буквально приходится общаться друг с другом, чтобы удовлетворять базовые потребности в общении.

Нет, у него есть девица, которая в него влюблена. У меня юноша, который терпит мои капризы. А друг с другом мы просто дружим, не более.

И иногда, когда мы долго не общаемся, мне становится чуть грустно от того, что он занят чем-то другим. Но потом я вспоминаю, что мы просто хорошие друзья и не более. Становится легче.

Вообще, таких друзей крайне полезно иметь. Они всегда слишком рядом, ты говоришь с ними о каких-то глупостях и отчего-то они заставляют загадочно улыбаться и смотреть на жизнь под другим углом.

Только нужно помнить об одной вещи. Нужно быть крайне внимательной и не оставаться ночью наедине, когда свет уже практически потушен. То такого теста эта дружба может не пройти.

Да, напоминаю, что мы просто друзья. Кто мог подумать иначе?

Ладно, все могли, кроме нас двоих. Нам очевидно, что это дружба и ничего более. И неважно, что такие друзья уже были у обоих. И каждый раз такая дружба заканчивалась чем-то иным.

Верь в лучшее, приятель.

                                                                   -А.

Год без любви. Октябрь.

Привет, приятель.

Вместе с этим постом я должна выложить фотографию (обязательно селфи!), где я с красивым мальчиком в обнимку смотрю в камеру и улыбаюсь. Но я таких фото не делаю и таких мальчиков больше не держу. Перед тем как раскрыть эту интригу повторим базовые аксиомы. Все девочки наивные истерички, все парни редкостные придурки, а я, вероятнее всего, окажусь чьей-то любовницей. Так я думала в первой половине октября. Но обо всём по порядку.

Октябрь был богат на события. Из основного, я успела отказаться от трёх предложений, разочароваться в двух юношах, влюбиться в одного самовлюблённого мальчика и получить после всего этого ноль проблем.

Сидя со своей хорошей приятельницей на диване, мы обсуждали все сложности романтических отношений. Тема избита и переговорена на сто раз, но отделаться от неё невозможно. Путем стройных логических цепочек было выяснено, что все парни - кретины (а исключения только подтверждают правило), а девушки - стервозные истерички.  И безумно логично было бы представителям двух таких разных категорий не контактировать между собой, но это было бы слишком скучно.

В октябре я жила несколько дней совершенно одна. И это было так непривычно. Словно я перенеслась в мир, где не было никого. Мне не нужно было ничего делать, чтобы поддерживать какие-то взаимоотношения. Я пела, танцевала, читала вслух, одним словом, делала всё, что было душеньке моей угодно. Но ещё я засыпала и просыпалась одна. И одним утром, проснувшись в гордом одиночестве, я поняла, что мне хорошо. Я не хочу "клин клином вышибать", не хочу кидаться на шею нового первого встречного, чтобы забыть прошлое. Мне спокойно, но я этого принять не желаю. Привыкнув к вечной карусели размышлений и страданий, я не могла поверить в существование спокойной жизни.

Мне не нужны были отношения, с человеком, каждым действием которого я руководила. Апогеем я считала день, когда он задал вопрос "не подкаблучник ли он", а я со всей заботой и нежностью прошептала, что он самый крутой из всех, кого я встречала. Мне не нужны были отношения с тем, кто всегда ставил себя на первое место. И мне не были нужны отношения с  тем, кто не мог понять меня.

Мой девиз "беру от жизни всё, что дают" постепенно сменился на "беру от жизни то, что хочу". Поэтому когда всё начало происходить по моим правилам, то я была в восторге. Я не знала то, чего я хочу в конечном итоге, признаюсь, но я решила, что хочу наслаждаться всем происходящим со мной настолько, насколько это возможно. Я смотрела в потолок своей квартиры и думала о себе. Оцени разницу, не о себе и КОМ-ТО, а только о себе. Поэтому когда моя жизнь свела меня с тридцатилетним юношей, то у меня и мысли "а что если" не промелькнуло. Я просто ушла от этого общения, не желая засорять свою жизнь.

О разнице, кстати, мне тоже сообщали. Мне говорили, что я изменилась, что к четвертому курсу от первокурсницы меня и камня на камне не останется. Да только это бред. Это всё ещё я, только теперь пробую делать акценты на других вещах. Я всё та же гимназистка. И если кто-то думает, что не узнаёт меня больше. Солнышко, ты думаешь, что хоть что-то и когда-то тебе было известно?

Никто никогда ничего не знает до конца. Даже мы сами порой не понимаем некоторых вещей. Меня вот озарило, чего же я хочу, в самый неподходящий для этого момент. Целуя человека, с которым я думала, что смогу быть счастливой, я осознала то, что мне нужно. Я хочу отношений. Я понимала это чётко и ясно. Но отношений не с ним. Я даже не была уверена, что знаю этого КОГО-ТО, с кем бы я могла представить себе долго и счастливо. Я вовсе не идеал, но, идя домой после университета, я была уверена, что сейчас рядом со мной нет кого-то достойного даже неидеальной меня.

Я шла домой и снежинки мерцали на моих волосах. Мне хотелось смеяться и ничего больше. Ритмичный стук каблуков по асфальту, чуть развевающиеся волосы, прямая осанка и целеустремлённый взгляд. Я Саша от начала и до конца. Первый класс, четвёртый курс - суть не меняется. Потому что чем чаще я сталкиваюсь с непониманием моих ценностей другими людьми, тем лучше понимаю, что я абсолютно довольна тем, кто я. Пусть мой бывший парень расскажет своей новой подружке, что я наивная истеричка, путь не мой бывший парень расскажет своим друзьям, что я просто истеричка. Да, мне не хочется, чтобы меня обсуждали, но... Взглянем правде в глаза, я Саша Козадеева. И к моим историям возвращаешься, когда тебе станет особенно скучно.

Но так же я выяснила, что мои истории порой слишком странные и непонятные. Два моих бывших молодых человека, сказали, что никогда не понимали, что я говорю, что творится в моей голове. И от чего-то мне стало обидно. Они говорили, что любят меня, что понимают меня, но при этом не имели понятия, что я пытаюсь им втолковать? Это же верх идиотизма. Почему нельзя просто спросить и убрать все неясности. Теперь я задумываюсь, а понимает ли меня хоть кто-то.

Тем временем мне исполнилось 19 лет. И я отмечала этот день рождения без мыслей о таинственном ком-то, с которым наши отношения описывались фразой "всё сложно". Я была не одна и в эпицентре новой странной истории, о чём вовсе не жалела. Это именно то, что мне было нужно.

Оставалось 9 месяцев, чтобы разобраться в себе, но я с ужасающим спокойствием понимала, что уже давно во всём разобралась, нужно было только открыть глаза на ответы.

Ты не просто Саша, ты САША

Привет, приятель

И вот очередной год прошёл. Я тут с ужасом осознала, что летят они омерзительно быстро. Скоро мне будет 20, приятель. Нет, ты только представь это! Мне будет двадцать. Это звучит как приговор, когда тебе 16, чуть пугает, когда тебе 18, а потом... Потом ты просто живёшь с этим.

Сейчас 29 октября, следующий день я проведу со своими друзьями, с людьми, которые от чего-то выбрали любить меня, хоть я вечно устраиваю им тест-драйвы. А ещё я пережила свои славные восемнадцать, которых безумно боялась. Никак не могла представить себя живущей одной, решающей какие-то "взрослые" проблемы, да ещё и  ТАКОЙ. Это сложно описать так, чтобы ты все понял в точности, приятель.

На самом деле тут все чуточку изменилось, если ты успел заметить. Полагаю, главная причина в том, что новый стиль нашла я. Больше я не ставлю себе какие-то глупые цели с сентября до конца октября. Я просто наслаждаюсь всем, что происходит со мной. Пытаюсь наслаждаться. Вся моя жизнь - это крайне весёлое мероприятие, на которое иногда покупают билеты, чтобы посмотреть, но об этом опять же не сегодня.

За эти 18 лет чего я только о себе не слышала. Порой удивляюсь, что это всё обо мне.  Поэтому сегодня я решила тебе рассказать, что обо мне думают эти ненормальные, которые связались со мной и никак развязаться не могут.

Они говорят, что я такая же безумная, как и все в этом мире. Но при этом я наслаждаюсь этим так, словно это что-то невероятно и восхитительное.

Они говорят, что я жестока и властна. Порой я забываю о чувствах других и просто иду к цели, не обращая внимания, что случайо проложила маршрут по чужим головам.

Они говорят, что я надоедлива, что меня слишком много. Будто бы я захожу в комнату и заполняю всё пространство собой, лишая других кислорода.

Говорят, что меня невозможно понять. Все мои странные разговоры путают, пугают, раздражают. Мои метафоры ничего не проясняют, а сравнения губят любое дело.

Они говорят, что я напоминаю людям об их важности. Будто бы заставляю каждого почувствовать себя исключительным, поверить в себя.

Они говорят, что со мной идеально плакать и горевать. Будто бы у меня уникальный талант слушать о чужих проблемах и пытаться разобраться с ними. Есть во мне какая-то детская и наивная искренность.

Они говорят, что я могу заставить забыть о реальности и её проблемах. В моём мире есть всё, что может спасти хотя бы на секунду от грусти. А этого порой достаточно.

Они говорят, что я веселая. Мой смех, шутки над тем, на чем не шутят, мой взгляд на самые обычные вещи - то, что заставит улыбнуться.

Они говорят, что я могу выдумать другую реальность, заставить пересмотреть людей свою позицию и объединить то, что никогда не подходило друг к другу.

Они говорят, что ненавидят меня, что их раздражает моё детское поведение, мои оскорбительные шутки.

Они говорят, что любят меня со всеми моими заскоками, потому что это я. Просто Саша Козадеева, которую отчего-то хочется любить, отчего-то хочется слушать её странные истории, хочется помогать ей, хочется быть с ней. Один мой приятель сказал, что не понимает, какого черта я всё ещё кручусь в его голове. Я этого тоже никогда не понимала.

Они говорят, что я Саша в ТОМ самом смысле, который приходит в голову, когда вспоминают меня.

И это то, что я всегда хотела слышать. Не характеристики "красивая", "умная", "беспардонная", "наглая", "прилипчивая", "сочувствующая", а просто своё имя, которое вызывает у людей эмоции и воспоминания.

А всё то, что обо мне говорят и думают - это правда. Ведь стала бы я когда-то врать, приятель?

К своим девятнадцати я пришла чуточку израненной, но с таким огнем в душе, что жутко становится. Как бы не спалить всё вокруг, да самой пережить все. А ещё к своим девятнадцати я отказалась от трёх королевств и сбежала от трёх принцев, которые готовы были бросить мир к моим ногам, не представляя, что этот мир меня никогда не привлекал достаточно сильно. Но об этом я расскажу тебе позже.

Определённо НЕ твоя Саша

Год без любви. Сентябрь

Привет, приятель.

Немного странный порядок выхода записей из этого цикла, но вся жизнь - штука довольно странная, привыкай.

Пережив душевный подъем в августе, я плавно начала погружаться в пучину депрессии. У тебя бывает состояние, когда тебе ничего не хочется? Вот в таком положении оказалась я. Было так безразлично всё происходящее вокруг. Все переживания казались такими незначительными, даже сама себе казалась незначительной. И тут из своей полной обыкновенной рутины жизни я оказалась в том, что так люблю -  в какой-то странной ситуации с каким-то странным парнем. И ещё одним. Ещё один тоже промелькнул на горизонте, а про двух отдельных кадров я вообще молчу. Я от души посмеялась над своим экспериментом "год без любви", когда уже в первый месяц я оказалась в эпицентре этой заразы.

Но обо всём по порядку.

Озарения всегда приходят неожиданно. В сентябре я открыла для себя очевиднейшую вещь. Я поняла, что не единственная задаюсь вопросом "а он на меня каждую пару смотрит потому, что я ему нравлюсь, или он просто уставился в одну точку, которая по нелепому стечению обстоятельств оказалась на мне?" Оказывается, не только девушки играют в игру "а намёк ли это был?" Просто случайно узнала, что некий юноша был уверен, что я его тайная воздыхательница. Почему? Не имею понятия. В моей версии событий я не давала никаких поводов так думать. Вероятно, потому что даже моей огромной фантазии не хватило, чтобы представить его как потенциального возлюбленного.

Эта ситуация стала ещё одним аргументом в сторону концепции "иногда синие шторы - это просто синие шторы, а лайки в вк - просто лайки в вк". Честно, сколько раз я думала, что привлекла кого-то, а потом оказывалось, что парень помолвлен? Окей, такого никогда не было, но если не перестать выдумывать себе потенциальную вечную любовь с первым встречным, то такое точно произойдет.

И раз уж я начала о будущем, то затронем и прошлое. Со стародавних времён ходят легенды, что нахальным и напористым юношам девушки мгновенно отдают свои сердца. Я бы и руку, и сердце, и полцарства отдала. Простила бы ему то, что съедает мои йогурты и вечно не на тот крючок вешает куртку. Только либо у меня нет сердца (которое отдать можно, сложная система кредитов, знаешь ли), либо таких юношей я по какой-то катастрофической случайности не встречала. Уверена, я обязана нарваться на такого, иначе я не я, но пока встречаю лишь что-то приближенное к этим мифическим созданиям.

На примере одного такого "приближенного" я чуть не разочаровалась во всем человеческом роде. Он был наглым, самоуверенным, а ещё у него были красивые глаза. Я всегда восторгаюсь теми, кто считает себя совершенством, но тут произошёл какой-то сбой. Я не была заворожена, я была сразу разочарована. И я смотрела на этого юношу и думала, что красив как чёрт, а такой наивно наглый, что ему не покориться хочется, а научить его. Хотя нет, даже учить не хочется, жаль силы тратить. Его просто хочется отпустить восвояси и не сталкиваться с ним больше никогда. Он казался какой-то схемой приёмов, обыкновенной бездушной машиной. Нет, выиграть компьютер в шахматы - это крайне приятно, но не любить же его за это? Хотя научные фантасты могут со мной не согласиться, но мне почему-то сейчас нет до них никакого дела. Предпочитаю живых игроков и мухлевать с фигурами.

А время не замедляло свой ход, между прочи. Наблюдая за тем, как постепенно наступает зима, я шла по дворику университета и смотрела на парочки, наслаждающиеся последними тёплыми деньками. Я не радовалась за них, но и не предсказывала им никакого расставания. Эти пары просто были. Аксиома. Это не хорошо, не плохо, это просто есть и с этим нужно как-то жить. Ещё есть я, с этим тоже приходиться мириться. А ещё я отчего-то счастлива и напугана одновременно. Тоже уже заданное условие. Но внезапно я осознала ещё одну истину, которую вечно отметала от себя.

Я никогда не страдала от безответной любви. Я вообще не страдала от любви. Кажется, мне чертовски повезло. Только... Может быть, я не страдала от любви, потому что её никогда не было? Или я просто умею принимать любовь во всех её проявлениях и ценить её?

Тем временем, у меня оставалось десять месяцев, чтобы сделать хоть какой-то вывод об ужасном и прекрасном слове на букву Л.

Год без любви. Август

Привет, приятель.

Полагаю, что этот пост я должна была начинать чуть иначе, но всё вышло так, как вышло. Изменить мы с тобой что-то уже не в силах.

Может ли жизнь быть сказкой? Не знаю. Можно ли быть сказочной идиоткой? Определённо. И я вот признаю, что я та ещё идиотка. А ещё я решила поучаствовать в своём собственном эксперименте, в ходе которого я планирую разобраться со всем происходящим в своей голове. Хотя бы частично, лишним не будет. Говорю сразу, здесь нет какой-то конкретной цели. Я просто хочу очистить голову от глупых мыслей и комплексов, а что может в этом помочь лучше, чем эксперимент с пафосным названием?

Это мой "год без любви". К чему он приведёт? Не имею понятия. Но поверь, тебе будет интересно понаблюдать за этим. Почему? Приятель, я тот вид отчаянных сумасбродных девиц, за которыми невольно наблюдаешь от скуки. Если ты не слышал истории о моих бывших, настоящих и будущих, то ты ещё не слышал невероятных историй о весёлых и не очень взаимоотношениях.

"Год без любви" - это не об отсутствии влюбленности, далеко не об одиночестве. Это о больше о любви к себе, об уважении. Это о своих желаниях, о разборе полётов, о мыслях в голове.

Я всегда смеялась над девушками, которые не могут органично существовать без молодого человека. Вся их суть в том, чтобы быть с кем-то. И если в их жизни случается такая неурядица как расставание, то их задачей автоматически становится поиск "прекрасного принца". И вот, столкнувшись с очередной такой девушкой я с ужасом обнаружила своё с ней сходство. Я та самая девушка, которая неосознанно ищет кого-то, да только не знает кого.

Довольно давно я живу с девизом "бери от жизни всё, что дают". И в нём есть смысл, я тебя уверяю. Лучше же иметь вечно вылетающую программу, которая даст тебе возможность хоть иногда слушать музыку, чем не иметь вообще возможности наслаждаться любимыми композициями. Но не так давно до меня начало доходить осознание факта, что это не лучший подход к жизни. Если продолжать рассматривать пример с постоянно вылетающей программой, то да, ты иногда слушаешь музыку, но сколько нервов ты тратишь из-за вечных глюков? Сколько раз ты практически ломаешь телефон или плеер от злости? Так может лучше не слушать музыку вовсе? Нервы точно целее будут.

И вот примерно так я пришла к идее, что лучше мне пропустить пару кружков на этой карусели безумия и отношений, чтобы понять, что мне вообще нужно. Я не хочу больше анализировать, что значит чужой взгляд. Меня заметили, меня оценили? Я вообще не хочу ловить себя на мысли "а заметили ли меня?". В 20 лет отношения похожи на одесский рынок. Ярко, весело, но найти что-то стоящее - непосильная задача. И самое мерзкое, когда на этом рынке ты оказываешься товаром, а не продавцом. Как-то раз я шла по улице я случайно услышала отрывок разговора двух мужчин, о подружке одного из них. Честно, не знай я, что разговор о любимой девушке, думала бы, что мужчина хвастался каким-то аксессуаром. Так может мне тоже сразу расписать все достоинства и недостатки.

Товар 97-го года выпуска, с хорошими рекомендациями, б\у. Красиво говорит, не стыдно показать родителям, можно похвастаться перед друзьями, не требовательна, с фантазией. Из минусов: скрытная, не узнаешь, что на уме и не умеет готовить борщи и вкусные пироги "как у мамы".

Только может ещё и прайс сразу приложить? Я его не разрабатывала, но если такие правила, то я исправлюсь, честно слово. Разработаю гибкие тарифы и всё в этом духе. Но только...

Хватит с меня этого рынка. У Полозковой были строки "от тебя немыслимо много пишется, жалко, что фактически не живётся". И мне правда теперь немыслимо много пишется. И живётся. Потому что постепенно, маленькими шажками я иду к тому, чтобы быть откровенной перед самой собой. Мне нужно убрать ещё достаточное число лжи, но я хотя бы достала тряпки для уборки. Начало положено.

Меня зовут Саша и я пишу о любви, говорю о любви, борюсь за неё, создаю её. Никогда не думала, что скажу это - но я и есть любовь в самых разных её проявлениях. Поэтому разобраться в том, чего я хочу, что мне нужно - великолепная идея. И у меня осталось 11 месяцев до того, как я подведу первые итоги. Я не предлагаю тебе поучаствовать в моём эксперименте, но... Ты знаешь, как меня найти.

Тихая жизнь скромной девочки из Сибири

Привет, приятель.

Меня зовут Саша и не так давно я решила сделать свою жизнь лучше. Решила разобраться в себе, пересмотреть свой подход к некоторым вопросам и... И я вновь сижу в академе и понимаю, что некоторым моим планам не сбыться никогда. 1 сентября мне сказали, что я и размеренная жизнь - нечто несовместимое. Но я себя легко могу представить домохозяйкой. которая борщи готовит. А в подтверждение прилагаю этот краткий экскурс в мой мир. Привет, сентябрь!



1 сентября

Как сказал мой семинарист по оптимальным решениям: "У вас должна быть настольная книга с единственной фразой - алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве". НУ, КАК ГОВОРИТСЯ, ВЫПЬЕМ ЗА ЛЮБОВЬ. А с кем лучше всего пить за любовь? С бывшими! Полагаю, что через месяц, когда моя обожаемая Мари прочтет этот пост, то она будет смотреть на меня с грустью и отчаянием. Мол, Саш, ты серьёзно? Зато как же весело сидеть и слушать, как нужно заморочиться, чтобы закадрить ту блондинку, но если что, то план Б, эта та рыжая. А эта рыжая и блондинка сидят ровно за моей спиной. Что до учёбы? Домашка сделана, обед\ужин готов, а я пожинаю плоды своих летних перемен. И хоть мне ужасно грустно было возвращаться в академ, накатила небольшая грустинка - сегодня я ложусь спать абсолютно с хитрой улыбочкой на устах. Просто возвращение в школу какое-то: чёлка, Эта Игра и в моей голове десятки секретов. Могу ли я быть более невероятной?

2 сентября
Больше отмененных пар богу отменённых пар. Моё хобби - приходить в универ к первой, чтобы узнать, что пару отменили. Зато пополнилась коллекция фотографий себя любимой. И пар 3-го числа нет, поэтому я радостная поехала с Никитосом домой. Давно не виделись (целых пять дней!!). Перед отъездом попыталась заселиться в общагу. В итоге просидев час и чуть не умерев со смеху от истории про человека чайку, разошлись с Тёмой по домам. Но так как покой мне только снится, встретилась с другим Артёмом. Всё-таки это счастье, когда все больше хороших приятелей и друзей живут ближе к тебе. А когда они тебя и кормят - может ли быть жизнь лучше?

3 сентября

Как же уютно бывает дома. Моим новым перманентным состоянием является сонливое состояние. Но я смогла побороть свою лень и сходила проведать свою классную руководительницу. Эх, люблю я эту женщину всем своим сердцем. Рассказала, что прошлые её выпускники начинают свадьбы играть, спросила о личной жизни. Что я могу сказать о своей личной жизни? Весело, с огоньком и задором. Я же Саша, приятель. У меня пока ещё не бывает скучно.

4 сентября

Вероятно, мне необходимо каждый день видеть кого-то, иначе на меня накатывает тоска. Побыла в новом магазинчике в академе с импортными вкусностями. Довольно неплохо. Сняли с Машей видео для паблика, думаю, пора начинать развивать паблос. Из этого может что-то дельное выйти. А вообще...I'm laughing, i'm crying. It feels lake i'm dying. Решила сегодня лечь до двенадцати. Тихая и размеренная жизнь? Пожалуй, сегодня было именно так.
Апдейт от 22.34: или не собираюсь?

Апдейт от 22.57: Продолжаю принимать верные решения в своей жизни - буду спать. Тоска прошла.

5 сентября

Академ всё больше и больше окутывает своими мрачными настроениями. Грустная музыка, тихие будни, страх, который опутывает всё сильнее. Мы похожи на кучку потерянных детей, которые всеми силами цепляются друг за друга, чтобы жить "нормально". Я не хочу этого всего. Я не хочу возвращаться, не хочу оставаться. Я не хочу ничего рассказывать даже. Полагаю, что я просто сегодня чуть влюблена.

6 сентября

Кто молодец? Я молодец! Умудрилась заболеть. Приятнее всего это осознавать в тот день, когда пять пар подряд. Заходил Никитосик, принёс траву, чтобы я её ела. Прелесть и забота. Да и вообще больно много людей оказались озабочены моим здоровьем, что не может не радовать меня. Наверное, мне безумно важно быть нужной, но не об этом. Так странно чувствовать себя счастливой, будто это не про меня вовсе. Новенький вот уверен, что я крайне оптимистичная девица, которая не может грустить. МУАХАХА. Аж захотелось ссылку на блог дать. Ещё отдала свои тетради по матану. Какое же счастье не натыкаться больше на них! Долой все старое и потрепанное? Или же..?

7 сентября

Мне скучно, нужна какая-то встряска. Вновь начала писать рассказы. Пора взбодриться. В универе я постоянно смеюсь и шучу, постоянно происходит нечто забавное, что даже выделять не хочется что-то. Это становится рутиной. Весело проиграли с Егором весь факультатив. Выцыганила у Тёмы открытку из Казани. Милости-прелестности. Вечером гуляли с Машей и думали о том, чем займёмся в будущем. Странно всё это. До сих пор себя чувствую школьницей. Правда с нехилым опытом.

8 сентября

Чёртовы пары до чертовых восьми часов вечера. Безумие. Кстати, как понять, что с тобой флиртует официант? Важный вопрос, как мне кажется. Вечером пошли с Машей гулять, в итоге полчаса сидели на качелях и слушали музыку. Под Radiohead - Street Spirit я раскачивалась всё сильнее и казалось, что если я раскачаюсь ещё чуточку сильнее, то долечу до мира без проблем, в котором нет никаких печалей, а только блаженная пустота. Please, don't go. I love you so, так сказать. Саши вопят в один голос, что я сойдусь с Пашей и вообще, как я могу общаться с ним. Их слишком зоркие глаза слишком часто направлены на экран моего телефона. Что дурного в общении? Ничего. Чувствую себя влюблённой третий день подряд. Болезненно. Но при этом продолжаю принимать верные решения.

9 сентября

После пар лежала с девочками на траве в дворике университета. В один момент я просто включила музыку на телефоне и это было волшебно. Быть счастливой слишком скучно, я считаю. Так ли это на деле? Узнаю не скоро. На парах по английскому так спокойной и весело, что не хочется задумываться о дальнейшей учёбе. Мне чего-то не хватает. Но я не могу понять,чего же? Или... кого? Вечером очутилась в общаге фита, сидеть на балконе в крайне понуром обществе под СБПЧ антуражно, даже очень. Ещё мою персону отыскали на паблике, внимание!, с рецептами. Правда выяснилось, что брюнетки не во вкусе этого молодого человека с синдромом бога (всё его слова), но не сказать, что я была расстроена. Сегодня вечером я вижу всех насквозь и мне определенно не нравятся люди. Этой планете я поставила бы ноль? Не знаю, но явно не больше тройки, ведь во дворе университета сидеть было хорошо. Живи хорошо, живи для себя, приятель, только не возвращайся никогда.

10 сентбяря

Дом, милый дом. Но сначала об "академовской" части жизни. Знал ли ты, мой милый друг, что один из самых простых предметов можно сделать фантастически сложным? Добавь фаната своего дела в лекторы и жесткую систему баллов и ты получишь билет на чокнутый поезд! Зато дома... Если ты юная и прекрасная девушка, которая страстно хочет найти любовь всей своей жизни, но от чего-то не находит, поэтому и рыдает ночами в подушку, то... Начинай рыдать сильнее, ибо даже моя бабуля себя смогла найти кавалера. Смеюсь до слёз над этой историей. В гордом одиночестве. Слёз больше. Хотя это всё шуточки. И про слёзы, и про одиночество. В голове всё больше идей для рассказов, надо бы найти время и довести их все до ума.

11 сентября

Приехала в академ часов в 8, ведь день провела за чтением для учёбы. И всё ещё провожу. Здесь жизнь есть? Заметила, что не могу назвать академ своим домом. Приготовила баклажаны - божество, могу ли я выйти замуж за еду? Всё-таки было очень хорошей идеей - начать готовить в академе в удовольствие. Даже как-то будни веселее. Мама давит на то, чтобы я сдала тервер. Кажется, сдавать я его не буду. Вечером вышли с Машей прогуляться и наткнулись на её семинариста. Чуть не проследили за ним. Просто Маша боялась попасться и выждала слишком много времени. Пока шла, смотрела в окна квартир. Как же много историй в мире, приятель. Как бы я хотела рассказать хотя бы миллионную часть.

12 сентября.

Получила учебники. У Даниловой появился новый ухажер, чему я искренне рада. Ей не помешает отвлечься от повседневных проблем. Учеба-учеба-учеба, это затягивает. Ту-лу-ла, мне осталось только петь то, что ветром в голову надуло. А ты ушёл от меня к рыжей женщине хромой. Ну не дурак ли? Смейся приятель, только это спасёт нас всех.

13 сентября

Ты такой предсказуемый, это типичный выбор для меня. Заданий становится всё больше, но во мне проснулся какой-то азарт. Я совершила небольшую ошибку, но... Кто не ошибается? Жизнь в раю продолжается. Безумно хочется петь

14 сентября

Устала безумно. Приходить домой в восемь - невесело. Вокруг меня любовь и счастье. У меня? У меня свой стиль, в котором мне комфортно. Интернет дружок, который написал мне на выходных, оказался дизайнером. Может поможет развить блог? Хотя это слишком нагло, но где наша не пропадала. Чувствую, что где-то серьёзно просчиталась и скоро на меня свалится всё, что только можно. Но не будем о плохом.

15 сентября

Лежала на обском и это было чертовски хорошо. На душе так легко, но при этом и тревожно. До Маши дошло осознание факта, что я общаюсь с Пашей. Oops, i did it again. Но я не собираюсь разрушать его игрища с самим собой и прочими, так что пусть все веселится. В воскресенье иду на что-то смутно напоминающее свидание. Интересно, что из этого всего выйдет. Заезжала мама, привезла любимый пуддинг. Приятно.

16 сентября

03, скорая, мне сегодня смертельно здорово, мне тобой прострелило голову, не ищи на земле рай. Влюбись и страдай! А я страдаю с макрой и мне не нравится.. Единственное, что радует - героини беседки "Приободримся в пятницу"собрались в пятницу, чтобы приободриться. Правило "не звони другим" отменяет свою работу!

17 сентября

Так сильно переживала из-за макры и всё зря. Вечером приехала в город и еле сделала хоть что-то. В итоге отрубилась и пошла спать.

18 сентября

Больше не могу писать тут ничего так явно. У сплина было "твой новый бойфренд пробил все пароли вскрыл все твои ящики". Мой новый знакомый тоже изучил мою социальную активность, поэтому придётся быть чуть сдержанней некоторое время. Сегодня я весь вечер улыбалась. Это ли не прелесть?

19 сентября

Восемь часов вечера, а я еду за милкшейком на речник. Жизнь - это кайф, знаете ли. Поработала бесплатной доставкой из макдака, забавный опыт. Поняла, что становлюсь более скрытной. Распирает от одной информации, а рассказать не могу никому. Не поймут просто, не прочувствуют момент. Впереди горы домашки. Мда.

20 сентября

Жизнь идёт своим чередом, а если это жизнь Сашеньки Ка, то жизнь идёт кувырком. Сегодня выяснила (спасибо заботливой Мир!), что если парень продержался целую неделю взаимодействуя со мной, то ему медаль пора давать. Буду сообщать этот факт всем тем, кто только попытается со мной заговорить. Поняла, что слишком глубоко копаю и вижу намеки или не намеки слишком часто. Женя несколько раз повторил фразу "некому дарить цветы". Делаю вид, что пропускаю это мимо ушей. Действительно начала переосмысливать свои последние отношения. Могу сказать, что на сегодняшний момент наша последняя встреча была идеальной. Одно такое свидание -  я бы сердце отдала, но не срослось. "Моё сердце решает, где ему жить, и выбор, как всегда, не в пользу твоей страны". Настало время вновь выбрать то, что хочу я. И впервые за долгое время я выбираю себя, а не кого-то другого. Моё круг замечает, что я стала грубее, жестче. Знакомьтесь, Саша Козадеева, которую новенькие ещё не видели, а старенькие точно не хотели видеть вновь.

21 сентября

Моя девочка выросла и у неё почти первая любовь(тут сложно с подсчетами). Сегодня увидела в коридоре университета одноклассницу и мило с ней беседовала. Мои одногруппники были в шоке. Сказали, что я была слишком милая, такого не бывает, где-то подвох. Пришла к выводу, что сейчас у меня период, когда я тот еще дьявол. Была у доски на диффурах - эмоций куча. Все еще не понимаю мат.стат., все еще думаю об отношениях. Все еще Саша.

22 сентября

День в стиле - успей все. Сделала мат.стат, скаталась в город за ботинками, попыталась доразбирать мат.стат. А ещё - " Как избежать наказания за убийство" - прекрасный сериал. И не важно, с кем ты его смотришь.

23 сентября

Праздновали день рождения Насти. Так душевно посидели с девочками в кофейне, а потом пошли на небольшой фотосет. Довольно необычный опыт. Весь день хорошее настроение. Хочу петь, улыбаться и быть счастливой. Заметки о днях становятся всё короче.

23 сентября. 22:31

Саша - ты наивная девочка с богатой фантазией и слишком большими амбициями. В народе таких называют "дура".

23 сентября 23:33

Нет, просто "дура" - слишком слабенько. Феерическая наивная идиотка - чуть ближе к истине.

24 сентября

Сдала мат.стат. Ответила на макре. Приехала домой и сделала дз. Жизнь пай-девочки по субботам, здравствуй. Или...?

25 сентября

Девичьи посиделки за фильмом кончаются разговорами с бывшими и потенциальными настоящими.

-Саш, где ты таких находишь?
*выразительно смотря на Пашу* -Они сами меня находят.

-Саш, ты серьезно? Он серьёзно лоханулся, если подумал, что из тебя что-то толковое выйдет.
-И почему мы всё ещё с тобой общаемся, Гош?

А ещё почувствовала себя принцессой. Мне портфель несли, хотя я всё была сделать в состоянии. Я, девушка, которая таскает огромные пакеты и всё делает сама, шла и чувствовала себя кем-то другим.

-Привыкай, что я джентельмен.
-Привыкать чувствовать себя принцессой?
-Только туфельку не теряй.

Толкала мотивирующие речи. Смотивировала себя к...  Не могу сказать к чему.

26 сентября

Слово за слово и вот я ночую у Саши. Мой новый знакомый пропал с горизонта, да и чёрт с ним. Каждая семья несчастна по-своему? Могу сказать, что каждая пара несчастна по-своему. Осознала, что всё-таки нахожусь в депрессии, но... Я всё ещё чувствую уверенность в том, что делаю.

27 сентября

Начинайте утро с создания чатика, где собраны почти все те, с кем вы делитесь историями о своей жизни (в том числе и о бывших, настоящих, будущих), а затем пусть кто-то и одного из бывших добавит. Вечером звонил Гоша, офигевал с меня. Саша узнала, что у Темы появилась новая девушка. Я узнала, что хороших парней крайне мало, но некоторых я успела выцепить. Теперь есть чуть больше друзей, на которых я могу рассчитывать.

28 сентября

Сидела во дворике университета и читала стихи. Такой счастливой давно себя не чувствовала. Читала стихи об ушедшей любви и была радостной. Забавно же. Увиделась с Леной и Никитой, которых давно не видела. На улице холодает. Вечером гуляли с Машей до обского. Решила снять свои кольца. Маша с грустью сказала, что будто эра закончилась.

29 сентября

С новым знакомым окончательно покончено. Со старыми знакомыми начинаются новые истории. Болтала с Сашей и описывала, как же я люблю Гошу и счастлива, что мы перешли на такой органичный этап наших отношений. И в эту минуту он звонит. Просто прелесть. Примерно в час ночи поняла, что мне повезло. Настроения крушить свою жизнь и отстраивать её заново уже нет больше месяца.

30 сентября

Я дурная. Но счастливая. Наконец-то поняла, от чего на меня периодически накатывает состояние влюблённости. В такие моменты я просто люблю себя. Идеальна ли моя жизнь? Нет. Но я люблю её. Идеальна ли я? Ответ аналогичен. Но я всё равно счастлива. Встретилась с Никитой и рассказывала ему весь идиотизм, что произошел за сентябрь. И тут на Пашу наткнулась. На такой смех меня прорвало, что Никита чуть ли не силой стал меня уволакивать дальше по дороге, чтобы я не выкинула один из своих фокусов. Приехала Зайн и у нас был типичный вечер в стиле НБТ. Без комментариев.

-Сентябрь сгорел?
-Что?! Как?
-Саш, уже час как октябрь.

Что происходит в жизни моих подруг? Секрет. Что происходит в моей жизни? Секрет. Но могу сказать, что правила игры чуть изменились. И мне всё равно, что об этом скажут другие.

Теперь у меня есть тайна. В голове только песня Арбениной "Юго". Кстати, моя жизнь всё ещё похожа на карнавал и борщи я не варю.

Всё проще, чем ты думаешь. Знакомство.

Привет, приятель.

Если ты новенький, то меня зовут Саша и я в моей голове все ещё тысячи вопрос, которые от чего-то стали вырисовываться в цикл небольших эссе в этом блоге. Просто хочу поделиться тем, что вертится в моей голове. И в этом нет ничего сумасшедшего. Это та серьёзная и вдумчивая часть меня, которая редко встречается в моём блоге.  Сегодня я хочу рассказать тебе, что я думаю о знакомствах с определённой целью.

 И ЧЕМ ТЫ СМОЖЕШЬ МЕНЯ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

И вот, после очередного или внеочередного расставания, после стадии рыданий в свою подушку, в подушку друзей и мамы или же стадии отмечания статуса свободного человека в твоей жизни наступает новый этап. Тебе приходится знакомиться с новыми людьми. Если говорить точнее, у тебя больше нет причины отказываться от новых знакомств, ведь у тебя нет спасительного "я в отношениях" от фразы "а годы идут, пора и о семье подумать".

Я с завидной регулярностью нарываюсь на различных юношей, которые предлагают мне познакомиться. И отвечаю я каждому, честно слово. Но отвечаю лишь для того, чтобы убедиться в своей теории, но не о ней сейчас. Я верю, что иногда знакомства по интернету абсолютно незнакомых людей заканчиваются чем-то хорошим, но пока с таким не сталкивалась.

Не так давно, мне написали вновь. У нас с Ним не было никаких общих знакомых, только общее место обитания и... всё. Полагаю, что он обо мне знал только то, как я выгляжу. Не думаю, что он заходил на мой блог и его зацепила моя писанина. Но так как я отвечала, то мой собеседник подумал, что уже достиг успеха и я в нём заинтересована, поэтому  он спросил, чем же я могу его удивить. Мне в то же мгновение захотелось очутиться на цирковом манеже, где на меня бы были направлены софиты, где взрывались бы хлопушки и прочая куча спецэффектов сбивала бы всех с толку. "Дамы и господа, а сегодня вам будет показано уника-а-а-альное представление и с редким зверьком Сашенькой! Она будет скакать по арене и делать всё, что Вы захотите, лишь бы удержать ваше внимание! Оставайтесь в нашем цирке и получайте удовольствие от нового и редкого зверька!" Только я не на арене и развлекать кого-то не собираюсь, этого он не учёл.




РЕВНОСТЬ - ОРУДИЕ ДЛЯ НОВИЧКОВ

И если так вышло, что вокруг тебя вертится кто-то новенький, то в голове может невольно возникнуть глупая мыслишка относительно прошлых отношений.

"А вот если Он увидит, что у меня уже кто-то есть, то может он приревнует и вернётся?"

Давай я отвечу тебе сразу на этот вопрос. Нет, не вернётся. Не думай, что тебя покинули потому, что ты хуже. Вы расстались по куче причин, и я не думаю, что одно из них было "твоя популярность у других на нуле".

Как-то раз я рассказывала приятельницам, что в одном из разговоров со своим бывшим молодым человеком, он поведал мне, что в его личной жизни всё прекрасно и он чуть ли не с двумя одновременно крутит. Я за него порадовалась, ведь мальчик не грустит, радуется жизни, но особого значения его истории не придала. И тут мои приятельницы заверещали в один голос, что это он во мне ревность вызвать пытался, поднять свой авторитет. Да только было бы к чему ревновать. Нет, у меня не завышенная самооценка, но те его описания... Это будто он с ресторанов на столовую еду перешёл. Нет, там может и вкусно, и порции больше, но хвастать тем, что ешь в столовой - это как-то не статусно. Любая попытка вызвать ревность выглядит именно так для меня. Смешно, чуточку нелепо и отдаёт несвежими котлетами.

Хотел ли мой бывший человек увидеть ревность? Это для меня до сих пор остаётся загадкой. Приревновали ли я его? Напоминаю, я не переживаю из-за столовых.




ЭТО ДОПРОС?

Знаешь, что меня раздражает в первых свиданиях? Это сами первые свидания. Меня мутит от одной мысли, что придётся сидеть друг напротив друга в какой-нибудь кофейне и... И рассказывать о себе? Краткие выдержки из биографии и забавные истории? Может стоит направить лампу в лицо и делать какие-то заметки? Записывать личное дело, так сказать.

Меня всегда напрягало молчание, когда я иду с кем-то. Только с близкими людьми и я могу идти безо всяких разговоров и меня не будут терзать мысли о том, что им со мной скучно и они скоро отчалят. Либо я отчалю.

А вот с новыми людьми молчать как-то неловко. Поэтому сидишь ты за столиком кофейни, с грустью смотришь на собеседника и думаешь: "А может в формате допроса всё реально было бы интереснее и более живенько?" Только стадию первых свиданий перешагнуть нельзя, к сожалению. А может и к счастью.




А ТЕПЕРЬ ЗАКРЕПИМ ЭФФЕКТ

Но что ещё меня огорчает - цикличность. Раз за разом один и тот же набор действий. Меня уже смех берёт с однотипных наборов действий. И я ловлю себя на мысли, что раз за разом говорю одни и те же фразы, с одной и той же интонацией. Самой тошно, а исправить это нельзя. Схема же рабочая, зачем что-то менять. Это как животных разводят или яблочки растят. Вот смог получить идеальный для себя сорт яблок, так зачем дальше что-то искать? Нет, ради науки можешь попытаться, но давай будем честными. Мы все достаточно ленивы, в большинстве своём, чтобы искать что-то лучше, чем имеем.

Это одна из причин, по которой раз за разом мы повторяемся. Плохо ли это? Наверное. Есть ли кому-то до этого какое-то дело? Не думаю. Мало кто задумывается, что сами знакомства похожи на рыбалку, где ты одновременно и рыбак, и рыба. И как бы я не скучала на реальной рыбалке, в этой мне приходится принимать активное участие.

Было бы забавно, если бы о знакомствах написали книгу под названием "Животноводство". Потому что это явно отдаёт чем-то животным или связанным с разведением собак дорогих пород. Много мороки ради благой цели, которую потом без зазрения совести продаёшь.




ТЫ ПРОСТО ПРИВЛЕКАЕШЬ ВНИМАНИЕ

Я не считаю зазорным. когда знакомишься сам или просто тихонько мечтаешь, чтобы познакомились с тобой. Но я считаю нелепым. когда ты чуть ли не кричишь "ОБРАТИТЕ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ". Это уже пахнет отчаянием, которое никому не нравится. Но иногда я слышу реплики "Ой, да ты сама хочешь, чтобы на тебя хоть кто-то взглянул, не ври". Прости, приятель, но твоё внимание ко мне - далеко не цель моей жизни. Нет, я делаю что-то, потому что мне это нравится, потому что я извлекаю из этого какую-то выгоду. Ты думаешь, что я ношу юбки, чтобы подчеркнуть свою женственность, чтобы очаровать тебя своей элегантностью? Нет, я ношу юбки, потому что мне в них удобно, потому что я чувствую себя уверенно безо всяких комплиментов. Я много смеюсь и шучу не для того, чтобы на меня обращали внимание, мне необходимо смеяться, чтобы справляться с трудностями. И если кто-то будет смеяться со мной - славно, а если не будет - то какое мне до этого дело?

Меня не раз спрашивали, зачем я пишу в блог. Для поднятия мнимой популярности? Для своих знакомых? Для привлечения внимания?

Нет, я пишу свои истории, потому что мне это нужно. Нужно куда-то записать и при этом не в стол. Я писала в этот блог тогда, когда мой пост от силы человек 10 смотрели, пишу и сейчас. Приятно ли, что меня читают, что говорят, как некоторые посты заставили их задуматься о чём-то? Конечно. Но в первую очередь я это пишу для себя - я себя заставляю думать и чувствовать, чтобы жить.

И если ты думаешь, что даже этот пост создан, чтобы привлечь твоё внимание, чтобы заставить тебя полюбить меня, то мне тебя жаль.


Я всё ещё рассказываю тебе истории, а ты пережил ещё одну экскурсию в мою голову.

Верь в лучшее.

Саша.

Принесите такое же платье, но другого размера

Привет, приятель.

Слышал о весенней уборке? Или сезонной, не помню точно. Из названия всё понятно: перед каждым сезоном проводится генеральная уборка всей квартиры, а ещё чистится шкаф. В утиль идёт вся одежда, которая не подходит по размеру, стала негодной или просто вышла из моды (вариант "никогда в неё не входила" тоже подходит). Вот и у меня началась такая уборка. Но идёт она не в моём жилище, а в моём круге общения.

Я из тех, кто не любит ставить финальные точки, поэтому всегда отдавала это право другой стороне. Либо пускала всё на самотёк, чтобы максимально незаметно исчезнуть. Это сильно меня характеризует, но сегодня здесь не об этой забавной привычке.

Моя нелюбовь к окончаниям с каждым разом меня заводила всё дальше и дальше. В один момент я осознала, что вокруг меня люди, которых я бы не хотела видеть. Причем это желание в моей голове очень давно, но вот я здесь, сижу с ними за одним столом и улыбаюсь. Не глупости ли?  Но я набралась с духом и просто отпустила всё то, что мне надоело. Довольно досадно осознавать, что некоторые вещи ты тянешь на себе один. Слова "дружба", "доверие" - не пустой звук для меня, поэтому я всеми силами пытаюсь сохранить отношения, но надо ли это делать, когда второй человек в этом не заинтересован? Оказалось, что нет. Так я потеряла 3-х человек, но обрела кое-что важное - душевное равновесие.

И хоть я уже не нужна, точно так же как моя дружба и поддержка, только отчего-то я совершенно не злилась на это. Это будто платье, которое лежало в твоём шкафу уже год. И ведь ещё можно натянуть его на себя, но что-то тут не то. Фраза "переросла" тут прекрасно подходит. Кто наденет на себя вещь, которая доставляет один дискомфорт? Только наивный дурак. Нет, есть ещё такой фактор как ностальгия... Но давай оставим трешовые наряды для тематических вечеринок.

После окончания своей "сезонной уборки" я стала чувствовать себя совершенно иначе. Каждый год перед началом осени я ставлю себе какую-то пространную цель, а в этом году никак не могла придумать её. Сейчас она появилась. Прости, не могу тебе сказать, а то звучит она слишком пафосно, я сама с названия смеюсь. Но она придаёт мне сил и пока не даёт грустить. Всё-таки это чертовски грустно что-то терять.

Не так давно я ходила на один концерт и не понимала, от чего я такая спокойная. Я стояла, смотрела на закат и чувствовала себя счастливой. С каждой секундой у меня оставалось всё меньше чего-то, чем я была довольна раньше. Те самые признаки "правильной" жизни. У меня не было человека, который мог бы сказать мне "люблю тебя" в том самом дурацком смысле, не было подруги, которой я могла пожаловаться на это. Не было кучи знакомых, с которыми я могла бы уехать непонятно куда, чтобы забыть это. Но я была счастлива в ту секунду.

А ведь это лето закончилось в среду, так будь, что будет, приятель. Будь, что будет!

Саша.

Всё проще, чем ты думаешь. Расставания.

Привет, приятель.

Если ты новенький, то меня зовут Саша. Некоторые мои знакомые думают, что я подвержена сильным депрессиям, из которых не могу выбраться самостоятельно. Кто-то убеждён, что я легкомысленна и не могу быть серьёзной. Вся моя жизнь - бесконечный фарс с дурными шутками. Некоторым до меня вообще нет никакого дела. Как ты мог понять, я обычная девушка с нормальной жизнью. Но иногда мне хочется спокойно и вдумчиво поговорить о чём-то серьёзном. Я не хочу шутить или писать драматичные рассказы, не хочу обсуждать свои или чужие проблемы. Не хочу кого-то мотивировать. Просто хочу поделиться тем, что вертится в моей голове. И в этом нет ничего сумасшедшего. Это та серьёзная и вдумчивая часть меня, которая редко встречается в моём блоге. На этом пора бы закончить вступительное слово и перейти к теме этого поста. Сегодня я хочу рассказать тебе, что я думаю о расставаниях.




А ВДРУГ Я ОСТАНУСЬ ОДНА?

Вдруг никто больше даже не взглянет на меня, не заметит? У меня никогда не будет семьи, детей. Я буду вечно приходить в пустой дом, где никто не ждет меня. Вдруг я умру абсолютно одна и это даже заметят не сразу?

Такие мысли иногда проскальзывают в голове и это ужасно. Под их влиянием ты сдуру можешь оказаться в объятиях первого встречного. Просто потому что "хотя бы кто-то" - это лучше, чем ничего. Но так ли это? Конечно же нет. Умом довольно легко прийти к выводу, что не стоит размениваться и бросаться из отношений в отношения, только тихий, но беспокойный шёпот неугомонно твердит тебе "ну же, цепляйся хотя бы за этого, чтобы не остаться у разбитого корыта". И вот тебя обнимает кто-то, на кого тебе так глубоко плевать, что становится страшно, как ты можешь так поступать? Ты ведь не только себе, но и этому Кому-то жизнь портишь. Страшнее всего, когда в таком приступе всепоглощающего одиночества ты говоришь "люблю тебя" этому Кому-то. А в голове лишь крутятся обрывки воспоминаний тех времен, когда ты и правда кого-то любил.




ОН ЖЕ РЕДКОСТНЫЙ ЗАСРАНЕЦ, НА КОТОРОГО Я УБИЛА СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ

Никогда не понимала, как люди могут такое говорить после расставания. Ты заботился об этом человеке, открывался ему и... И он внезапно становится самым дурным на свете? Так же не бывает. Мне кажется крайне неразумным проклинать бывших, ведь это только выставляет в худшем свете нас самих. Значение фразы "он конченый кретин" или "такую овцу еще поискать надо" следует мгновенно переводить как "я идиот, который не может принять верное решение и связывается с неправильными людьми, но не в состоянии признать это, поэтому предпочитает скидывать вину на других". Либо "я настолько сильно избегаю всяческих конфликтов и выяснения отношений, что закрываю глаза на все проблемы, лишь бы только продолжать спокойно существовать". Нет, я понимаю, что мир это не только черное и белое, не всегда эти переводы могут подойти, но в семидесяти процентах случаев всё обстоит именно так. Для меня и ненавидеть человека, с которым отношения прекратились, странно. Ненависть - это чаще всего о слабости. Я доверяла этому человеку то, что не могу рассказать никому. И уж если я начну его ненавидеть, то придется ненавидеть и себя. Без обид, но я придерживаюсь версии, что слишком хороша для ненависти. Разочарование, презрение, принятие своих промахов, но только не ненависть.





НЕ СМЕЙ ПИСАТЬ ВНОВЬ

И вот, после того как сказаны слова прощания, почти всегда наступает она - тишина. Ещё день назад вы перекидывались короткими сообщениями, скидывали забавные картинки и истории друг другу, жаловались на очереди, пробки, а теперь нельзя друг другу писать. Этот странный закон меня всегда удивлял. Как и фраза "расстанемся друзьями". Нет, вы не расстанетесь друзьями никогда. Вы будете избегать друг друга, не будете общаться месяцами, попытаетесь вычеркнуть друг друга из жизни. А это совсем не похоже на описание дружбы. Это даже не приятели. Почему бы не говорить "сейчас я притворяюсь, что мне всё равно на наш разрыв и я могу спокойно контактировать с тобой, так как я взрослый человек, но на самом деле ближайший месяц я буду постоянно тебя вспоминать и немного грустить, но мы не будем отписываться друг от друга в соц.сетях, потому что это было бы так по-детски, но лайки ставить я тебе не буду, потому что не хочу показать, что всё ещё помню тебя". Этот вариант мне кажется немного честнее. Хотя некоторые пары остаются друзьями и это приводит меня в восторг. Это и есть любовь.

Меня всегда чуть удивляет резкий обрыв общения. Я бы с радостью продолжала получать смешные картинки, с удовольствием ходила бы на обеды и обсуждала последние новости. Я бы спокойно обсуждала новую пассию и даже давала свои рекомендации. Да, теперь нам не желательно попадать в ситуации, где руки не там, где положено, губы не там, где дозволено, но в большинстве все мы разумные люди, которые могут себя контролировать. Так почему нужно обрывать контакты? На это у меня есть только несколько вариантов - полное разочарование в человеке или же невозможность общения из-за боли, которую одно упоминание о прошлом может принести.





ТАК РАССКАЖИ ИСТОРИЮ ДО КОНЦА

Не могу припомнить момент, чтобы я сказала кому-то о своём безразличии. Может быть в момент какой-то яркой ссоры, в приступе гнева я и говорила такое, чтобы задеть, но мне не вспомнить, чтобы я говорила об этом кому-то с ледяным спокойствием и недрогнувшим голосом. Будто приговор зачитывала. Я разочаровывалась в людях, причем сильно, мне становились противны некоторые личности, но я не сообщала об этом. Просто вежливо сводила общение на нет. Да и безразличны на сто процентов они мне не были. Но не все придерживаются такой позиции.

Много раз я слышала фразу "мне всё равно". Слышала сама, рассказывали приятели и друзья. Такое ощущение, что каждую секунду кто-то спокойно говорит "мне плевать на тебя". И я бы даже не упомянула об этом, если бы не одна несостыковка. Порой нам легче в чем-то признаться незнакомцам, на которых нам действительно все равно. Так если ты кого-то уверяешь в полном отсутствии каких-либо чувств, так почему бы не раскрыть свои тайны?

Уверена, что если бы я спросила у такого человека нечто личное, что касается только нас, что не давало мне покоя во время нашего общения, то он бы отправил меня далеко и надолго. Но в чём проблема? Может быть в том, что всё ещё не всё равно? Всё ещё не все равны?






ЭТО НЕ О ТЕБЕ

Нужно уяснить для себя некоторые вещи. Например, ты не пуп мироздания. Люди не думают о тебе сутками напролёт. Я хотела бы, чтобы кто-то вспоминал меня, слушал грустную музыку, видел меня во снах. Но я не такая девушка. Поэтому пора мне уяснить для себя "новую мантру", может и тебе она будет полезна.

ЭТО НЕ О ТЕБЕ.

Не про тебя постят меланхоличные треки в соц.сетях, не на тебя намекают в подписях к фото или твитах. Выход какого-то человека из онлайна тоже никоим образом не связан с тобой. И отсутствие или присутствие лайков тоже ничего не значит. Просто медленно, но с чувством!, повторяй за мной.

ЭТО НЕ О ТЕБЕ. ТЕБЯ УЖЕ ДАВНО ОСТАВИЛИ В ПРОШЛОМ, НАЧИНАЙ ЖИТЬ.

И как бы досадно не было первые мгновения, потом ты свыкаешься с этой мыслью и жить становится проще. Ты не предаешься грустным мыслям "а вспоминают ли меня", ты сам себе даёшь отрицательный ответ. Возможно, этот метод не самый правильный, но он работает.




НИКТО НЕ ЛЮБИТ НОВЕНЬКИХ

Иногда случается ужасное. У человека, которого ты раньше считал своим, появляется кто-то другой, кого он начинает считать "своим". И дальше случается нечто невероятное. У тебя автоматически появляется человек, которого можно (и нужно, как считается) недолюбливать. Но... Почему? Это похоже на то, что у тебя игрушку отобрали. В детстве у меня была плюшевая кошка Муська. Муська всегда должна была находиться в моей комнате, её нельзя было убирать в кладовку. Забавность в том, что с этой Муськой я уже давно не играла, она просто стояла и пылилась. Так и с людьми, с которыми мы не вместе.  Мы не хотим знать, что они счастливы не с нами. Нам дурно от мысли, что кто-то обнимает их перед сном и целует перед уходом куда-то. Практически все по своей природе собственники, и это даже не плохо. Но пора научиться отпускать людей. И ненавидеть "новеньких" в их жизни - одна из главных ошибок, которую можно допустить в общении с кем-то.




А это был краткий экскурс в мою голову. Может быть, я ошибаюсь в чём-то. Или не понимаю. Но так я вижу этот мир, и мне это нравится, приятель.

Верь в лучшее.

Саша

И если бы вы перестали мне сниться, то я перестала бы вам

-Я скучала, свитхарт, - я стою на пороге и нахально улыбаюсь, пока он в удивлении смотрит на меня, - На этом месте ты мне предлагаешь пройти.

-Хватило наглости заявиться сюда, но чтобы войти, ты требуешь приглашение?

-А ты схватываешь на лету. Считай, что мы играем в ролевую игру. Я вампир и мне нужно приглашение, чтобы войти. Таковы правила.

Он ухмыляется и чуть отходит в коридор, жестом приглашая войти.

-Из нас двоих явно хищник я, а не ты. Ты слишком наивная и слабая. Но проходи, так уж и быть.

Последние слова звучит как сигнал, я тут же прохожу внутрь.

-Боже, ну сколько же здесь мусора. Книги, фильмы, работа, игры, старые подарки, которые давно пора выбросить, ненужные вещи, которыми ты не пользуешься. В твоей голове такой хаос!

-Ты в своём уме? Ты сейчас в моей спальне, а не голове, - он ходит следом за мной по комнате, поспешно пытаясь привести её в приличный вид.

-Правда? - я резко оборачиваюсь и он чуть не врезается в меня, - Точно, твоя комната. Хотя для твоей головы это описание тоже подходит. И, свитхарт, спрячь свои таблетки от депрессии. Никто не хвастается своими успокоительными.

-Я не принимаю никаких... - но он прерывается на полуслове, видя куда я указываю. На кровати аккуратно рассыпана горсть таблеток, - Что за чертовщина?

-Осторожнее с выражениями, это проделки Воланда, ставлю на это своё... Хм, никак не могу припомнить, что все ещё принадлежит мне, после нашего последнего пари с дьяволом...

-Что ты несёшь? Какое пари, какой Воланд?

-Из "Мастера и Маргариты", очевидно же! Да и тебе никогда не понять того, что я говорю. Ты даже не поймёшь, как я могу взлететь в этой комнате, - внезапно я поднимаюсь на 15 сантиметров вверх, заставляя молодого человека отпрянуть от меня.

-Воланд не подвозил Маргариту, - всё, что он может выдать, пока в ужасе смотрит на меня.

-Господи, расслабься. Длинная юбка, прикрывающая мои ноги, и твоя невнимательность могут сделать из меня волшебницу, - я аккуратно спрыгиваю со стопки толстых книг, которая лежала на полу, - Мне всё ещё не даровали божественную силу, хотя если говорить об ангелах и демонах...

Я подхожу к юноше, который на меня смотрит, и улыбаюсь. В данную минуту я полностью владею ситуацией и это не может заставить исчезнуть моё нахальное выражение лица. Я поворачиваюсь к нему боком, чтобы видеть своё отражение в зеркале.

-Определённо мы словно ангел и дьявол, осталось только определить роли, - я аккуратно поворачиваю его голову к зеркалу, в котором видны мы оба, - Посмотри и распредели роли.

-Ты очень красива, я говорил тебе об этом не раз, но ты действительно красива.

-Так дьявол или ангел?

Он раздумывает всего секунду.

-Ты ангел.

-Довольно предсказуемо, что себе ты выбрал роль дьявола. Бедный, отчаянный, потерянный мальчик, который совершил так много дурных поступков, что теперь жаждет очищения своей души и спасения. А на фоне девушки, которую ты полюбил, ты кажешься себе особенно грязным. Ты многих готов по ошибке принять за тех, кто спасёт тебя и покажет волшебный мир, где ты больше не будешь в плену своих внутренних демонов.

-То есть и ты была ошибкой?  Из нас двоих я оказался ангелом?

Я сужаю глаза и пристально смотрю на него.

-Я слишком самовлюбленная и эгоистичная, чтобы назвать себя ошибкой. Я уверена, что оптимальна для тебя. Но при этом я вижу каждый твой изъян, поэтому тебя я тоже ангелом не назову. Мы две стороны одной медали. Не важно, кто из нас ангел, второй всегда будет дьяволом. Инь и Янь. Идеальное равновесие.

Он лишь молчит, но в его глазах я вижу столько боли, страха и отчаяния, что мне становится не по себе, поэтому я решаю накалить обстановку и вывести его на эмоции. После звонкой пощечины, отвешенной ему, я начинаю следующую часть. Я отхожу к противоположной стене, у которой стоит кровать, не давая ему опомниться.

-Ну же, признай, ты ждал меня. Ты искал меня, я же знаю. Так хватай приз за терпение и наслаждайся.

-Что ты творишь, дура?! Мне плевать на тебя и на твои заскоки, заказывай такси и катись из моей квартиры.

-ТОГДА ПОЧЕМУ ТЫ ВСПОМИНАЕШЬ МЕНЯ И ПИШЕШЬ ОБО МНЕ? - я указываю на раскрытую тетрадь на кровати, к которой он мгновенно подбегает, чтобы перелистнуть страницы.

-Ты даже не читала её, откуда тебе знать.

-Свитхарт, я читаю тебя. Ну же, подойди ко мне. Я не смогу тебя ранить, я безоружна. Это ты сильнее меня и я должна бояться.

-Но ты ранила меня. Твои слова, поступки... Ещё нужно установить, кто из нас жертва.

-Я излечу тебя, Доктор, - я сама подхожу к нему ближе и привстаю на цыпочки, чтобы дотянуться до его губ, - Я изменилась, ты был прав во всём, теперь я тут, я твоя и больше никуда не исчезну.

Он обнимает меня за талию и смотрит в мои глаза.

-Теперь ты правда тут?

-Конечно, глупый. Я больше не уйду.

-Это всё похоже на дурной сон. Здесь так много несостыковок... Хочешь сказать, что навсегда будешь моей? И ты не врёшь?

-Лучше думай, что не вру. Ты всё равно никогда не поймаешь меня на лжи, если я того не захочу.

Внезапно в его поведении что-то меняется. Будто спадает какая-то броня.

-Я так скучал по тебе, ты не представляешь. Я сам не думал, что будет так, но... Я так рад, что ты тут. Я устал без тебя, - он говорит так искренне, словно маленький ребёнок. Я почему-то верю каждому его слову и он это чувствует. Он крепко прижимает меня к себе, будто какую-то плюшевую игрушку. Мы стоим так с минуту, пока телефонный звонок не нарушает тишину.

-Это твоя девушка звонит, тебе нужно ответить, - я чуть отстраняюсь, чтобы была возможность видеть реакцию на его лице.

-У меня нет никакой девушки, твои разведданные тебя подвели. Или твоя фантазия, сказочница, - я хватаю его телефон с тумбочки, чтобы доказать свою правоту.

-Нет же, смотри, это она, твоя невеста, - я машу перед ним экраном мобильного, на котором светится его фотография с девушкой и подпись "любимая".

-Да, точно, Лена... Моя невеста,- юноша чуть морщится, будто медленно вспоминая, но в итоге соглашается с моей версией, - Очень нужно - перезвонит. Я здесь с тобой и не хочу этого менять. Оставайся у меня на неделю. Или месяц. Можешь даже переезжать. Вновь начнём эту карусель идиотизма, раз уж только мы можем на ней кататься.

-Очнись, мы не вместе и не будем вместе. Ты сам принимаешь решение и...

-Но я его принял, решение в том, что я люблю тебя!

-Проснись, мальчик. Из нас двоих только я вижу чокнутые сны. Я. ГОВОРЮ. ТЕБЕ. ПРОСНУТЬСЯ.
__________________
Он рывком садится, чуть потревожив сон девушки, мирно сопящей у него под боком.

-Что это было? - шепчет юноша, растирая виски.

-Ко-о-оть, ты чего? - девушка лениво чуть приоткрывает глаза, но сохраняет лежачее положение.

-Мне снился сон, в нём была моя.. кхм...знакомая. Дикость в том, что будто в её голове был, понимаешь? Всем руководил я, но при этом будто видел её версию событий. То, как она думает, я вижу её. Это очень замороченно, подай бумагу и ручку, я нарисую схему...

-Говорил с ней недавно, наверное, впечатлился. Да и вообще, ты ещё сонник купи, это же просто сон, кто заморачивается по поводу снов? - девушка переворачивается на другой бок и вновь засыпает.

На этой фразе его отношения с девушкой номер три заканчиваются, о чём она узнает двумя днями позже.

Без фильтров

Привет, приятель.

Давно не крутилось в моей голове так много идей, которые я хочу воплотить. Действительно хочу, а не заставляю себя хотеть. Забавно звучит.

Сегодня я зарегистрировалась в журнале "Самиздат". Я не считаю свои рассказы произведением искусства, но я хочу совершенствоваться, хочу узнавать мнение других людей. На самом деле я долго шла к тому, чтобы публиковать свои рассказы в блоге. В моей голове всегда крутились какие-то обрывки диалогов, герои, места, события. Но я всегда отгоняла это. Мне было стыдно писать что-то, потому что я боялась насмешек, боялась, что меня начнут анализировать по этим рассказам. А потом в один момент стало всё равно. Всех и всегда осуждают, в половине случаев нас понимают неправильно. Но если жить в страхе показаться "не таким", то зачем вообще жить?

Говорят, что не стоит озвучивать свои планы. Будто существует какое-то заклинание "авотфигтебе", которое каждое озвученное намерение зарубает на корню, но я рискну. Я хочу ввести сюда видео-контент. Раз в месяц писать небольшое эссе, которое буду представлять в видео-формате. С этим будет много мороки и это не будет сперва так идеально, как я представляю, но нужно же попробовать.

Я не раз будто жила под каким-то "фильтром". Я заставляла себя поверить в то, что хочу учить языки или смотреть определённые фильмы, но будем честны, на некоторые вещи, что я делаю - мне абсолютно плевать. А вот на свои странные идеи мне никогда не было всё равно. Да, я задвигала их в дальний ящик, но рано или поздно к ним возвращалась.

Я думала, что пора прекращать жить в своих фантазиях. Пора становится реалистом и бросать безнадежные идеи, но вдруг меня что-то остановило. Я вспомнила, как одна прекрасная девушка меня описала как ту, кто живет в своём фантастическом мире, но, что самое интересное, стремится перенести его в реальность. И ведь это так. Я живу в своих историях, я делаю историю своей жизни, добавляя в неё те детали, которые мне приглянулись. Я ошибаюсь, конечно, но стараюсь избегать сожалений. Что за история, где главные герои не делают откровенно глупых поступков.

Если бы я жила без своего собственного "фильтра", то была ли я счастлива чаще, чем сейчас? Не думаю. Я и сейчас пытаюсь избавляться от одного за другим своих глупых и надуманных правил-ограничителей. Я хочу не бояться говорить незнакомцам, что они невероятны. Я хочу не стесняться своего голоса и записывать каверы на какие-то песни, а не оставлять их на диктофоне своего телефона. Дойдем до банальщины, я хочу не бояться выкладывать свои селфи, опасаясь насмешек и комментариев "скатилась". Я хочу улыбаться другим людям и не думать о том, что они приняли меня за извращенку. Я хочу научаться писать людям первой и избавить от мысли "а не навязываюсь ли я".

Я хочу писать свои рассказы и не задумываться, что кто-то их истолкует неправильно.

Я хочу показать другим свой мир и не бояться насмешек. Ведь вдруг это кому-то понравится или даже поможет. Есть во мне всё-таки какой-то синдром "спасительницы", но об этом потом.

Да ладно, я просто написала этот пост, чтобы оправданно выложить фотографию. Кажусь себе здесь миленькой. Так почему бы не потешить своё эго и не выложить фото? Ах да, i woke up like this, приятель.

И в лучшее верится.

                                                                           -А.

И я сжигаю тебя, не ищи драмы

"Я ненавижу тебя. 

Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

Я бы прокляла тебя. Я бы пожелала тебе гореть в аду. Я бы сделала тебя бессмертным, чтобы ты сам себя медленно убивал.

Я ненавижу, что на мне повсюду твои следы. Ты сам везде. Я ненавижу то, что ты запятнал, испортил меня. 

Я хочу выдрать все воспоминания о тебе. Я хочу стереть тебя из своей памяти. Хочу, чтобы никто не упоминал тебя, чтобы тебя не существовало. Я ненавижу тебя так сильно, как никого прежде.

Я не хочу слышать твой голос, видеть тебя, чувствовать. Меня тошнит от тебя, от всей твоей грязи.

Тошнит, что ты держишь меня за идиотку. Тошнит от твоих ухмылок, от вранья. Меня тошнит от тебя."

-Ужин на столе, любимый.

Он приходит на кухню и целует её, а только потом садится за стол.

-С годовщиной, солнышко. Очередной волшебный год вместе, - улыбается ей он, пока режет мясо на тарелке.

-Лучшее время моей жизни.

Она тоже улыбается ему и смотрит, как он кусок за куском ест её ужин. 

Бьёт - значит любит

Я открываю экран своего ноутбука и в задумчивости смотрю на кнопку включения. Зачем мне всё это? Нет, я серьезно. Зачем я так живу? Зачем я все это делаю, почему я такая? Почему я не могу спокойно жить, не лезть на рожон вечно. Я бы была счастлива стать тупой домохозяйкой, которая слепа ко всему дерьму, что творится. Но нет, мне так скучно. Поэтому я как бешеная корова несусь на встречу этому дерьму. Да еще и радостно, с задором.

Я включаю ноутбук и пока жду его загрузки, то прохожу на кухню, чтобы принести в комнату вино и штопор.

Я давно поняла, что долго одна находиться не могу, меня клинить начинает. Я либо накручиваю себя по поводу своих близких, либо нахожу себе новых "близких". Звучит распутно, но всё не так. И я не хочу объяснять еще и это. Но в этот раз все идёт по другому сценарию. Вместо того, чтобы найти себе компанию на вечер, я беру вино и включаю запись с веб-камеры своего ноутбука.

-Здравствуй, - наступает неловкая пауза. Не так часто говоришь вслух сам с собой, даже не знаешь, как правильно начинать надо, от того и такие провалы. Или слишком трезвый ум ещё, чёрт его знает, -Или привет, то что это я такая официальная. Начнем с признаний, я сижу пятничным вечером в далеко не гордом одиночестве и говорю сама с собой, так какое тут нахрен "здравствуй"? Очевидно, что я нехило лажанула и не стоит мне строить из себя крутую и рассудительную. Я бы даже предпочла ругаться матом, но... Вдруг я решу это кому-то показать. Не могу же так спалиться и показать, что мне в светское общество соваться никак нельзя. С такими-то манерами. А почему показать могу решить? Так это же я. Я же продаю себя, чего бы и это не продать? Я ж офигеть какой предприниматель, - я, наконец-то, открываю бутылку и делаю первый глоток, - Я продаю свои рассказы, продаю то, что в моей дурной башке, продаю очевидную лажу, а людям нравятся, люди еще хотят. Мне порой кажется, что перестала бы я писать, то меня бы и не стало. Будто существуют только мои рассказы, - я делаю ещё несколько глотков и чувствую легкий туман в голове, - А ещё мне кажется, что меня любят только за них. Вот предложит мне мой возлюбленный замуж выйти, мы с ним даже поженимся, а он от меня не ребенка будет хотеть, а роман или сборник рассказов о нём. Не, ты только представь: я качаю в люльке не розовощекого младенца, а толстенную книженцию. И этот кретин ещё поглаживает эту книгу по "животику" и улюлюкает. ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ БУДЕТ, ДАЙТЕ ДВЕ ТАКИХ.

Я отставляю бутылку и тру глаза, словно пытаясь отогнать картинку. Когда я вновь смотрю на монитор, то вижу, что размазала тени и тушь по щекам.

-Я ведь красивая? Неплохая фигура, густые волосы, пухлые губы, нос аккуратный. Почему я тогда ещё сама себя не продаю? Стала бы проституткой, может даже элитной. Гребла бы деньги лопатой, а не перебирала бы бумажки, помогая разным фирмам не задохнуться, как котятам в озере, не строчила бы рассказики на самиздат, а спала бы за деньги. Или эскортом бы занялась. Это ж тоже прибыльно, надо только языки подтянуть и всё - говорящий манекен к вашим услугам.

Я смотрю в окно, пока вновь отпиваю из бутылки. Совсем скоро выпадет снег, а я так и не купила новые сапоги. Даже старые в ремонт не отдала. А ведь свободный вечер же был, могла сходить и отдать, но сижу и говорю сама с собой.

-Но это не про меня. Это для меня мерзко, неправильно. Я же хорошая, достойна большего. Круче только яйца. Но знаешь что, приятель? Меня еще никогда так сильно не тошнило от того, какая же я дешёвка. Нужно знать себе цену, не размениваться ни на что, нужно не давать себя втаптывать в грязь. А что делать, если ты сам себя втаптываешь? Что делать, если ты вечно лажаешь? Я не знаю, никто из моих знакомых не знает. Но если об этом заговорить, то все аккуратно начинают прощупывать почву и говорить, что суицид - не выход. Аккуратно, мать его, прощупывать, прям в заляпанных берцах на мою цветочную клумбу. Кретины. Я же жить хочу, чувствовать её, наслаждаться. Так на кой черт мне умирать? Я хочу быть счастливой, хочу, чтобы вокруг меня было счастье и, как следствие, счастливые люди. Влюбленные и любимые люди...

Взгляд девушки на экране меняется и я чувствую волну гнева.

-А давай поговорим о любви. Вот эту падальщину я ненавижу. Я де-е-евушка. Ты думаешь, что это ничего не значит? А хрен тебе. Это значит, что я зависима от любви. Что мне необходим кто-то, что я обязана страдать по кому-то. Нет, можно и не страдать, но только после болезненного разрыва. Почему девушкам постоянно эту любовь в лицо тыкают, а? Песни, книги, фильмы, сериалы, сообщества в интернете. Я не хочу слышать песню про бывшего, нынешнего, будущего. Я не хочу смотреть мелодраму о неразделенной любви. Чхать я хотела на картиночки с подписью "мой будущий ещё не знает, как ему повезло с женой". ПОЧЕМУ МЕНЯ ПИЧКАЮТ ТЕМ, ЧТО Я ДОЛЖНА БЫТЬ С КЕМ-ТО?! Особенно бесят вопросы родственников или знакомых о наличии отношений. Вот какое дело? Вы хотите погулять на свадьбе? Так я организую, вы гуляйте, но хватит везде вопить о том, что нужен Кто-то, хотя бы для повышения статуса. Да и все бы было нормально, если бы потом никто не осуждал за переживания после расставания. Почему парни козлы? Почему в большинстве случаев считается, что виноват в разрыве мужчина? Точнее, он инициатор, с девушка тупо не удержала? Почему мужскую измену прощают легче, чем женскую? Смешно, но мне за юношей обидно. Может, только может, если бы их так же в лицо тыкали этой любовью, то бракоразводных процессов было бы меньше, а рождаемость выше? Но больше всего колошматит от лицемерия. "Лучшие отношения, когда нет чувств. Нет сердца - нет проблем." будто любить зазорно, а быть стервой - нет. Дерьмо случается на каждом шагу. Такое дерьмо как любовь - с завидной регулярностью. Да-да, тут явное противоречие, но какая, блин, разница. Напоминаю, что я сижу и пью в одиночестве, поэтому имею полное право противоречить. Просто, приятель, отношения, где ты ничего не чувствуешь - это чушь. Лучше уж проституция, там хоть платят. Но и возводить любовь в культ - так себе идея. Надо наслаждаться моментом, но при этом помнить, что он может улетучиться. Вот такая жизнь на пороховой бочке.

Я усмехаюсь и оглядываю комнату, когда вдруг ко мне приходит воспоминание о моей первой любви.

-Мой бывший... Первый человек, к которому я так сильно прикипела душой, думает, что я шлюха. Это же страшно звучит. Он уверен, что в моей постели побывал десяток мужчин, - я подливаю вино и хихикаю, - а мой парень думает, что я никому нахрен не сдалась. Он похоже вообще не думает, что я кому-то так могу понравиться, что кто-то захочет меня. Может я бракованная, а? Может сиськи надо сделать, в зал записаться, жопу накачать? Может так он хоть чуть-чуть допрет, что я хороша? Так ощущение, что ему всё равно. Ему плевать- есть я, нет меня. Так почему я должна о нем волноваться? Нет, возможно он мне доверяет и это приводит к выводу, что у меня прекрасные отношения. Либо ему всё-таки пофиг настолько, что он ведется на всё моё враньё. Он даже не помнит точную дату моего дня рождения, - я горько усмехаюсь и делаю очередной глоток, - мы знаем друг друга много лет, а у него напоминалка стоит. Может для него я пресновата? Я для него как урок истории, наверное. Вроде и интересно, а даты вечно из головы вылетают. Да и на физике и химии интереснее, там же опыты, эксперименты, а не какие-то бессмысленные даты. Може подарить ему на новый год набор юного химика, а? Всё равно идей для подарка ноль, а так мальчик порадуется, отвлечется от нудных событий, дат и предпослылок, которые я в интересной форме ему пытаюсь разжевать и вложить в голову? Или лучше, научусь делать фокусы, вот веселуха будет. Он приходит, а ему не слона из мухи, а кролика. Правда шляпы нет, но я куплю.

Я делаю последний глоток и откатывают бутылку в противоположный конец комнаты.

-Купля-продажа... Да я бы и себя продала, если бы покупателя нашла. Мне порой страшно подумать, что я могу натворить. Это же хорошо, что я сейчас не пошла искать себе приключения, а тихо сижу дома, никого не трогая. Хотя что мне бояться? Нет покупателей. Я сижу на полу и говорю с ноутбуком, вливая в себя вино. Потому что мне поговорить не с кем, это меня и убивает. Вот такая крутая, красивая, умная и бойкая я никому нахрен не сдалась. Такая жизнь веселая штука. Вот и сказочки конец, а кто слушал, тот глупец.

Я захлопываю крышку ноутбука и ложусь на пол, не замечая, как медленно засыпаю.

Год спустя

Привет, приятель.

Прошёл год с тех пор, как я официально перестала быть школьницей. Можешь мне поверить, я не скучала по вкусным столовским булочкам или болтовне на переменах. У меня не было времени скучать. Да и я не в том возрасте, чтобы предаваться слезливым воспоминаниям. Грубо говоря, сейчас самое время создавать то, о чем я буду болтать с подругами лет через двадцать.  Или же то, что уйдёт со мной в могилу. Разные вещи могут произойти, приятель.

Следует признать, что за этот год произошло много интересного, но, что самое грустное, я не имею понятия, что делать дальше. Год в стиле "ходят слухи, что саморазрушение - это просто тренд сезона" закончился, следовательно, пора начинать что-то новое. Но я так привыкла к этому, что не представляю, как отказаться от такого образа жизни.

На самом деле это именно разговорный пост. Нет, вокруг меня полно людей с которыми я могла бы поговорить, но порой хочется поговорить с незнакомцем, который не будет тебя судить или лезть с советами. А что может быть лучше анонимного читателя? Так хотя бы это не разговоры вслух с самим собой. Я имела в виду, что это выглядит не так отчаянно и пугающе.

Третье августа стало для меня особенным днём. Полагаю, что это первая дата, которую я так чётко запомнила (исключая дни рождения и прочие праздники). Раньше у меня были памятные места, книги, песни. Но дат никогда. Просто если не привязываться ко времени, то кажется, что все события легко возродить в любой момент. Глупый, но рабочий ход, возьми на заметку. Но и воссоздавать третье августа мне нет нужды. В этот день просто многие вещи переменились, я открыла в себе то, что рано или поздно должно было проявиться и показать себя. Так что нет никакого смысла в возрождении этого дня. Я могу лишь отмечать его, будто это День Рождения, или нарочито игнорировать. Хочу я того или нет, но теперь отделаться от этой даты я смогу только тогда. когда мне отшибёт память. Но в этом есть и свои плюсы.

Что мы имеем в сухом остатке?

Я здорова, я в своём уме, я свободна. И у меня есть очередной чистый лист, который уже пора чем-то заполнить.

И следует признать, что у меня выработался определённый стиль, которому я буду верна ещё много лет. Так что это значит?

Добро пожаловать в Драмавиль! Сохраняйте посадочные талоны до конца путешествия!

И в лучшее верится, приятель.

                                                                      -А.

Приторно

Порой мне интересно, кем же меня видят мои знакомые. Осознают ли некоторые мои приятельницы, что я не бесконечная жилетка для их слёз и страданий? Понимают ли они, что мне тоже порой бывает плохо? Или они просто зазубрили это, как фразу "ландан из зэ кэпитал", а что за ландан и что за кэпитал они понятия не имеют.

Не так давно у меня была возможность проверить, кем я была для Тани.

Оставалось всего несколько дней до сентября, а так как дел у нас с ней не было, то мы решили поехать к ней на дачу и закончить свои каникулы полным расслаблением в гамаках, поедая ягоды и фрукты. Очевидно, что нам приходилось проводить достаточно времени вместе, чтобы мы успели обсудить все актуальные тема и Таня решила начать копаться в моей голове.

-Ты последнее время ходишь печальная, понурая. Что с тобой случилось? Где твои невероятные истории, где твои вечные шутки, где сарказм, который я так ненавижу? - Таня чуть приобнимает меня за плечи, - Если ты проходишь еще пару дней в таком грустном состоянии, то я забью тревогу. Ты ходячий сборник невероятных историй, следовательно, ты не можешь быть грустной целую неделю. Рассказывай, тебе полегчает. И нет, я не отстану, а последняя электричка уехала пару минут назад. Так что не перечь мне и выкладывай.

Могла ли я соврать Тане? Конечно, она бы мне даже поверила. Но почему-то я действительно захотела поговорить. Многие считают, что если озвучить свои тревожные мысли, то уже станет на порядок легче. В моем стиле все держать в себе, но нужно же пробовать что-то новое?

-У нас с ним проблемы. Хотя точнее будет сказать, что проблемы только у меня.

-Может быть скажешь его имя? Просто для удобства.

-Людовик.

-Ну э-эй, вы вместе уже полгода, а ты до сих пор скрываешь его имя от меня, - Таня обиженно надула губы, но предприняла еще одну попытку выпытать сокровенную информацию, - Я же твоя подруга, я никому не скажу, просто мне так интересно, кто он.

Что я знала о Тане? Она была моей хорошей приятельницей, по совместительству двоюродной сестрой моего бывшего молодого человека, а так же лучшей подругой бывшей девушки моего бывшего молодого человека, то есть брата Тани. Звучит как редкостная Санта-Барбара, но так как я уже вляпалась во всю эту историю, то приходилось расхлебывать её последствия до сих пор. Поэтому Тане я рассказывала самые безопасные крупицы из своей личной жизни (о которой вообще предпочитала не распространяться), чтобы потом никто не перемывал мне кости. Нет, Таня очень добрая и отзывчивая девушка, только язык за зубами держать не умеет.

-Хочешь четырнадцатый, хочешь двадцать пятый. Все равно рано или поздно ты его увидишь, Танюх. Либо мы расстанемся и смотреть будет не на что, - на последних словах я слезла с гамака и отправилась к беседке, где стояла вазочка с персиками. Моя приятельница тут же проследовала за мной.

-Ладно, Людовик. Но что с ним не так тогда? Не бросил к твои ногам Францию?

-Даже французскими булками не угостил, представь каков негодяй!

-Ну так ты скажи, что этих булок хочешь. Ты сейчас будешь опять смеяться над тем, какая я наивная и я просто ребенок, но я поняла одну важную вещь. Парни не понимают намеков. Ну, наших намеков. На-а-аших, - Таня выпучила глаза и стала смотреть на меня так, что я усомнилась в том, не парень ли я.

-Танюш, - почему-то я перешла на шёпот, - а "наши" намеки, это какие?

Девушка скорчила недовольную мину.

-Ты чего? Это намеки на то, что не хватает внимание, нежности какой-то, заботы, - тут Таня призадумалась и, вероятно, выдала то, чего лично ей не хватало, - Или конфет с марципаном...

-Я не люблю конфеты с марципаном. А вот от огро-омного шоколадного торта с шоколадной посыпкой и шоколадным сиропом я бы не отказалась. Но, увы, на нашу дачу никто с ним не поедет.

-А вдруг Людовик сюда прискачет на коне?

-Людовик во Франции, ест булки со своими рыцарями и фрейлинами, а мы с тобой в русских селеньях яблоки собираем. Так оставим мечты о торте и марципане, барышня-крестьянка.

Таня серьёзно задумалась, а я легла на диванчик и закрыла глаза.

-Так может у вас с Людовиком нет проблем? Тебе просто очень хочется торт. Нет, не просто торт, а торт от Людовика, - по голосу я поняла, что данная мысль стоила моей приятельнице титанический работы мозга. Это заставило меня открыть глаза и сесть, чтобы внимательно слушать всё то, что она надумала, -Людовик не умеет читать мысли, так? Так. Значит, ему нужно просто сказать об этом, иначе он даже не поймет, почему ты такая несчастная. И тогда он обязательно сам сделает тебе торт, принесет его и даже накормит тебя. И ты будешь счастливая и радостная. Ай да я, как все клёво придумала.

Радостная Таня плюхнулась в кресло рядом со мной и стала ждать моего вердикта на её гениальный план. И ведь девушка была полностью права. Если бы я меньше молчала, то моя жизнь была бы определенно лучше. Но у меня будто бы кляп во рту, который лишает меня возможности хоть слово по существу вымолвить. И так я становлюсь невольной пленницей своих комплексов и неуверенности.

-Крайне дельная мысль, мое неразумное дитя. Облегчу Людовику жизнь и обо всём с ним поговорю. Даже выдам рецепт торта, который хочу заполучить, - но тут улыбка померкла на моём лице, - Только знаешь, в чем проблема? Иногда ты очень боишься услышать отказ в просьбе или нелепую отмазку.

-Хэй, тебе присылали из Австралии русских матрешек, просто потому что ты сказала своему другу по переписке, что хочешь матрешку из Австралии. Он же все магазины и рынки перерыл. Так что тебе никто не может отказать. Именно поэтому ты всегда ешь последний кусок пиццы, а не я, -Таня крепко обняла меня и на секунду я поверила в то, что все мои страхи - полная нелепица, - А теперь пошли а дом. Мы должны лечь спать сейчас, чтобы проснуться в пять и пойти к водоему. Прости, но ты обязана сфотографировать меня в тех шортах в рассветных лучах солнца. Я не обновляла инсту уже целых пять дней!!! Ты только вообрази, от меня же все отпишутся! Самый настоящий киберсуицид...
_________

Когда мы убрали всю посуду в дом и поднялись на второй этаж, чтобы разойтись спать по комнатам, то я решила сказать то, что беспокоило меня больше всего.

-Знаешь, чего я на самом деле боюсь? Что однажды я спрошу, любит ли он меня, а он только пожмет плечами и скажет что-то в стиле "прости, не знал как заговорить об этом, но нет". И неважно, буду ли любить его я. Неважно, зачем я спрошу это. К сожалению, все дошло до того момента, что " нет " в любом случае не принесет мне счастья. В краткосрочной перспективе.  Это ведь ударит по моей самооценке. Как это так меня кто-то не любит? Чем же это я не хороша? Но еще я потеряю важного человек, благодаря которому узнала много нового. Не только хорошего, конечно, но я и не питала иллюзий на счет реальной жизни.

Таня хихикнула и стыдливо прикрыла рот ладошкой.

-Прости, но как же твоя теория что любви нет? Если нет любви, то никто никого не любит, об этом даже спрашивать бессмысленно.

Я улыбнулась шутке и пожелала девушке спокойной ночи, когда она решила задать последний вопрос.

-Но всё-таки, а ты его любишь?

-Спокойной ночи, любопытная Варвара, - я с улыбкой закрыла дверь своей спальни и услышала бормотание Тани, плетущейся в свою комнату.

-Людовик... Что же это за Людовик такой? Может с лингвистики, учит французский? Людо-овик...

Перед сном я проверила входящие сообщения, но от Людовика не было и строчки. Я решила, что если он мне не напишет через 10 минут, то он точно меня разлюбил и я могу больше не переживать.

Он написал через 10 минут и 32 секунды. Всё-таки у судьбы есть чувство юмора.