Сейчас ты меня видишь, а сейчас нет

Привет, приятель.

Сейчас я тебе пишу, а в эту самую секунду кто-то усердно мониторит мой блог. Я это по счетчику все прекрасно вижу. Но только я не вижу того, кто это делает.
Этот человек уже пролистал несколько страниц, всё больше приближаясь к Саше 14-13 лет. Даже не верится, что я веду этот блог столько лет.

Я не вижу того, кто это делает. И я не знаю, зачем ему это нужно.

Хотя порой я сама перечитываю свой блог, но не ради того, чтобы предаться воспоминаниям. Мне интересно, что можно сказать обо мне по моим запискам; какой меня рисуют себе те, кто видят меня в пределах этих строк? Или что приписывают мне после прочтения те, кто знакомы со мной лично?

Порой мне кажется, что я упускаю что-то очевидное. Я пытливо разыскиваю таинственное нечто, создавая вокруг себя хаос, в то время как все ответы лежат прямо передо мной.
Так всегда бывало. Я искала в своей же комнате что-то, отчаявшись, спрашивала у мамы. Она называла место, я возмущалась "я же не слепая, посмотрела на сто раз там", а потом приходила мама и ровно в этом месте находила нужную мне вещь. Магия?

Иногда мне хочется самой стать невидимой и ходить следом за некоторыми людьми. Только бы увидеть все то, что скрыто от меня.

И в лучшее верится.

                                                           -А.

Бывшая девушка мечты

Порой на меня накатывает шальное желание. Познакомиться с очаровательнейшими девушками, которых любят юноши, что некогда любили меня.

-Привет, меня Сашей звать. А твой благоверный называет тебя солнцем и тихо шепчет в самое ухо, что любит тебя. Потом он кладет свою голову тебе на плечо, обнимая за талию и рассказывает тебе о том, как прошёл его день. Стопроцентное попадание? Кстати, недавно говорили с ним. Сказал, что я лучше тебя в разы. Идиот, не находишь? Когда ты займешь моё место, то осознаешь комичность ситуации. А пока не грусти. И не действуй так, как действовала я. Вот тогда всё будет хорошо.

Но самое забавное в другом. Я всегда представляла себя "бывшей". Эдакая тень из прошлого, которую порой вспоминаешь. Но я не чувствовала себя настоящей. Мне и в голову не приходила мысль, что не я, а мне могут сказать что-то подобное. 

Я могу представить, как однажды мы встретимся с той, что была до меня, та, которая лучше. Уверенна, мне "повезёт" и с этой ДоМеня мой возлюбленный сохранит дружеские отношения. Не удивлюсь, если она узнает о моём существовании, о той роли, которую я играю (или сыграю) еще до моего возлюбленного. Мы с ней примерно в одно время обо всём догадаемся. 

-Ри, он всё-таки определённо будет моим. Он смотрит на меня другими глазами, ты же понимаешь? - мельком скажу в телефонном звонке я, пока буду трепаться со своей подругой обо всем на свете.

-Ро, он в неё определённо влюблён. Сам этого ещё не понимает, но это очевидно, - выдаст своей старой приятельнице ДоМеня.

Примерно так мы и узнаем о существовании друг друга. 

А потом мы встретимся на каком-то празднике. Она на правах его подруги, я на правах его девушки. Узнаем мы друг друга ещё до официального представления. Интуиция - штука такая.

-Меня зовут Саша, - я улыбнусь и подам ей руку.

-Я знаю. А меня ДоМеня, - она тоже широко улыбнётся и пожмёт мне руку.

-Я знаю.

И мы разойдемся по разным углам, периодически с интересом поглядывая друг на друга. И при этом обе будем искать наши сходства, недоумевая, почему в прошлом выбрали её, а в настоящем - меня. 

Мы не станем подругами, скорее всего. Может быть только если моя любовная история тоже закончится, то тогда я ей напишу, мы встретимся в каком-нибудь сквере и душевно поговорим. Настолько душевно, что решим встретиться ещё, ещё и ещё. Потому что у нас будет достаточно сходств. 

И вот, в один вечер мы с соберемся в какой-то квартире огромной компанией.

-Привет, меня зовут ПослеМеня, - протянет мне руку какая-то миловидная брюнеточка.

Мы с ДоМеня усмехнемся, скажем ей свои имена и разойдемся. ДоМеня будет танцевать с какой-то блондинкой, а я болтать с худощавым парнем в очках. И я сама уже буду не Сашей. Я буду ДоМеня 2.0. Усовершенствованная версия.

Или же моя любовная история не закончится. Она только преобразуется в "долго и счастливо" и совместную жизнь (боже, я в белом платье и с фатой, мои подруги будут долго хохотать, когда я заявлюсь на наши посиделки с кольцом на безымянном пальце). И я буду с недоверием иногда пересекаться с ДоМеня. Один раз мы с ней даже всё обсудим.

-Ты же понимаешь, что у меня давно другая жизнь. У меня жених, а ты вот совсем недавно вышла замуж. Он любит тебя, - спокойно скажет ДоМеня.

-Понимаю. А ещё понимаю, что между вами есть так связь, которая при определенном стечении обстоятельств может перевернуть всё с ног на голову. И уже у меня будет жених, может быть даже и твой, а у тебя муж, может быть даже и мой. Рокировочка, так сказать. 

-Это просто память, нас многое связывало. У тебя у самой же подобная история была. И ты же понимаешь, что никогда не вернёшься к тому, от чего ушла. 

-Понимаю. Но червячок сомнения всё же есть.

И мы с ней будем будто генералы вражеских армий, заключившие перемирие. Только воевать не из-за чего. 

Я буду помогать выбирать ей подарки на День Рождения. 

Она будет помогать выбирать подарки на День Рождения мне.

Здравствуйте, у меня Вера.

Привет, приятель.

Мне тут недавно сказали, что если бы я писала о личном, то большее количество читателей я смогла бы заиметь. Но, если говорить честно, то я бы их поимела. Наглым образом.

Два человека видят одну и ту же ситуацию под разными углами. И может выйти именно так, что я бы всё тем же наглым образом вводила в заблуждения всех тех, кто читает мою писанину.

Я не то чтоб много требую - сыр Дор Блю
Будет ужином; секс - любовью; а больно - съёжься.
Я не ведаю, чем закончится эта ложь вся;
Я не то чтобы уже серьезно тебя люблю -
Но мне нравится почему-то, как ты смеешься.

Маленькие и глупые девочки сделали бы меня своим идолом и перешептывались между собой:

-О, ты помнишь ту историю Саши, где она...
-Да! А вот ту, после которой она отходила несколько месяцев и жить не могла?
-О, одна из моих любимых. Я вот тоже так хочу. Какая же у неё интересная жизнь! После такого опыта сразу почувствуешь себя крайне мудрой.

Я не то чтоб тебе жена, но вот где-то в шесть
Говори со мной под шипение сигаретки.
Чтоб я думала, что не зря к тебе - бунты редки -
Я катаюсь к тебе туда-сюда по зеленой ветке,
Словно она большой стриптизерский шест.

Брехня. Я вот почувствовала себя феерической дурой. Вообще ничего хорошего не почувствовала.

Я не то чтобы ставлю все - тут у нас не ралли,
Хотя зрелищности б завидовал даже Гиннесс.
Не встреваю, под нос не тычу свою богинность -
Но хочу, чтоб давали больше, чем забирали;
Чтобы радовали - в конце концов, не пора ли.
Нас так мало ещё, так робко - побереги нас.

А говорили бы всё это хорошо живущие девушки, у которых счастливые семьи, которых любят хорошие и заботливые мальчики, да-да, те самые прожжённые романтики, которые души на чают в своих девушках. Говорили бы это девочки, у которых есть любящие друзья без проблем. И обсуждали бы они всё это в каких-то дорогущих кофейнях или же в своих квартирах на последних этажах, сидя на пушистых коврах с бутылкой вина. Просто именно такие и уверены, что в их жизни всё плохо. Они свято верят, что жизнь других подошла бы им больше, понравилась бы, если быть точными в выражениях.

Я бы хотела заявиться к ним, посреди их разговора, стукнуть их по лбу и уйти, вопя, что они определённо двинулись головой.

Мою жизнь нельзя назвать тяжёлой. Я тоже хорошо живущая девушка с крайне интересной семьей. Меня тоже любят хорошие и заботливые мальчики. Правда потом они говорят разные вещи.

-Слушай, а кем мы друг для друга были?
-А никем, наверное. Я же тебя ни на йоту узнать не смог. До сих пор не имею понятия, кто ты такая.
-А вроде говорил, что любишь меня. Искренне даже. Да и сколько лет мы знаем друг друга, я где-то да должна была себя выдать.
-Любил да разлюбил. А вот понять тебя я так и не смог.
-А я запомнить, что ты ненавидишь креветки.

-Знаешь, Саш, я бы хотел посмотреть на того человека, который сможет тебя привлечь дольше, чем на несколько дней. Я бы хотел познакомиться с тем, в кого ты влюбишься. Это должен быть невероятный человек, коли заставит саму Сашу Козадееву что-то чувствовать.
-Звучит так, будто я та ещё сучка без сердца. Обидненько.
-А разве это не так?

-Я любил тебя. Представь себе, терзался по тебе столько лет. Страшно представить.
-Прости, не хотела причинять дискомфорт.
-Да нет же. Я же спасибо тебе сказать хочу за то, что ты не любила меня. Спасибо, что не стала притворяться, что честно все говорила. Это огромный опыт,  не думаю, что кто-то мог дать мне больше, чем ты. Короче, спасибо тебе огромное, что никогда меня не любила. Ты одна из самых невероятных девушек, что я встречал. И умная вдобавок.

-И хочешь сказать, что ты ничего ко мне не чувствовал? Не ври, я же все вижу.
-Чувствовал. Нравилась ты мне сильно. Да только я тебе нет. Не ври, я же все вижу.
-А между прочим ты мне снился.
-И что же происходило во сне?
-Я убегала от тебя. Убежала, кстати.

-Забавно. Одно время ты мне сильно нравилась. Очень сильно. А сейчас ты помогаешь мне признаться в любви твоей лучшей подруге. Это так странно.
-Чищу карму, расслабься.

-Ты притягательна и харизматична. Ты одна из немногих, с кем мне хочется говорить.
-Эй, у тебя вообще-то есть девушка, по которой ты терзаешься!
-Перестал терзаться.
-Теперь терзаешься по мне.
-Нет, вовсе не терзаюсь.
-Ага, я вижу.

-Я забочусь о тебе, Саша. Но это крайне трудно. И выматывает.
-Так и не заботься.
-Не могу. Каким-то образом ты умудрилась мне в душу влезть, мерзавка.

Ещё у меня есть друзья, живущие практически без проблем. А безумное желание умереть - это просто побочный эффект перманентного счастья. Да и сама я обсуждаю некоторые вещи в кофейнях. Только пушистого ковра у меня нет, но это и неважно.

Я не то чтоб себя жалею, как малолетки,
Пузырем надувая жвачку своей печали.
Но мы стали куда циничнее, чем вначале - 
Чем те детки, что насыпали в ладонь таблетки
И тихонько молились: "Только бы откачали".



Если бы я писала здесь о личном, то у меня не стало бы больше подписчиков. Думаю, что у меня стало бы меньше личного, вот и все.

Я не то чтоб не сплю - да нет, всего где-то ночи с две.
Тысячи четвертого.
 лунатик - сонаты Людвига.
Да хранит тебя Бог от боли, от зверя лютого, 
От недоброго глаза и полевого лютика -
Иногда так и щиплет в горле от "я люблю тебя", 
Еле слышно произносимого - в одиночестве.

Да, из всех моих знакомых, именно по моей жизни вероятнее смогут снять попсовый сериальчик. Или я сама соберу свои воспоминания и напишу книгу, которую будут читать грустные девушки во возрасте до 25. Будут читать, узнавать себя. Или будут делать вид, что узнают себя. Да и потом я сама буду её перечитывать. И буду в затяжном шоке от того, что всё это делала я по доброй воле и в здравом уме.

И в лучшее верится.
-А.