Чего ты хочешь, Саша?

Привет, мой милый сердцу приятель.

Погода стоит просто прекрасная. Снег уже давно не прячется. Я живу одним кофе. Головокружительно быстро, как мячик в пинг-понге, я пол... Сразу же вспоминаются песни Арбениной. Одно время они просто играли в моей памяти. Я помню, как шла в школу, рассуждая об очередном переплёте, в который попала, а в голове играла пара песенок.

Что мы делали прошлым летом , я забыла.
И звонки ни к чему, скажу больше , лучше не надо
Головокружительно быстро, как мячик в пинг-понге , я разлюбила.
Не говори о нас, не вспоминай о нас.

Во мне предчувствие чуда,
Во мне присутствие силы,
А ты охотник на чувства,
Но ты себя не насилуй...
Не буду смеяться обидно,
Не произнесу ни фразы.
Настолько всё очевидно,что... 

И было почему-то очевидно решение всех моих проблем. Просто забыть о произошедшем и не терзаться. И от этого такая улыбка счастливая на лице была, что люди в ответ улыбались. А ещё было так спокойно на несколько минут. Но это другая история, которую я пока не готова рассказать. Хоть написана она уже года три как.

Сейчас почему-то рандомные строчки из песен никак не могут мне помочь. Уже несколько месяцев я не понимаю, чего же я хочу. И никто не понимает, если говорить честно. Когда в очередной раз мне задают самый простой вопрос "ЧЕГО ЖЕ ТЫ, ЧЕРТВОЗЬМИ, ХОЧЕШЬ?!", я в ступоре замолкаю. А ведь есть какие-то желания, но в слова они упорно не оформляются. Может быть, поэтому я и пишу сюда слишком часто, как сказала Лена.

Рифмоплетство – род искупительного вранья.
Так говорят с людьми в состояньи комы.
Гладят ладони, даже хохмят, - влекомы
Деятельным бессилием. Как и я.

Нежностью докричаться – ну а про что ж,
Как не про то – избыток ее, излишек.
Те живут ожиданьем, что их услышат.
Я живу твердой верой, что ты прочтешь.

Вероятно, я думаю, что если я выдумаю очередную историю и проживу её, то мне будет легче принять решение относительно своей жизни. Но я ошибаюсь. Чем больше ситуаций я моделирую, тем больше сомнений возникает. Я не понимаю, во что мне верить, к чему стремиться. Однажды Карина сказала, что я живу в своём мире, но, что забавно, заставляю реальный мир вокруг себя становиться таким, каким его вижу я. И было бы чудесно, если бы я вновь провернула такой трюк. Да только сейчас я не вижу ничего хорошего. Краски сгущаются и всё больше чёрного на моих картинах. Если бы у меня была фея-крестная или прекрасный принц, то им пора бы было отсылать оповещения на телефон с текстом "ТУТ ВАША ДЕВОЧКА СОБИРАЕТСЯ НАВОРОТИТЬ ДЕЛОВ". Но только оповещения где-то затерялись и... И вот я здесь. Жду непонятно чего\кого.


-Только ты можешь решить, чего ты хочешь, Саша.

Мой друг был омерзительно прав, сказав мне это. Никто не сможет меня сделать счастливой, если я сама не буду знать, чего я хочу. Но я боюсь, что вновь приму неверное решение. Продолжение бесконечного списка ошибок и разочарований - не то, что мне нужно.

Само забавное, что я уже понимаю, в чём нуждаюсь.

Я хочу не бояться быть обманутой. Хочу сидеть со своими подругами в маленьких кофейнях и обсуждать всё на свете. Хочу хотя бы на несколько минут почувствовать себя героиней дурацкой любовной истории, коих в жизни не бывает. Хочу перестать убегать и, наконец-то, почувствовать себя нужной. Хочу рассказать все свои секреты, которые терзали меня много лет. А ещё хочу шоколадный торт и герберы.

Вот тебе все ответы на.. ответы на все вопросы!

И в лучшее верится.
-А.

Будешь ли ты меня любить, когда я утрачу свою красоту и юность?

Привет, приятель.

Мне нравится, что болен ты не мною, мне нравится, что больна я не тобой. Потому что будь это иначе... Ух, не продержались бы мы с тобой так долго, учитывая все мои рассказы.

К кинофильму "Велики Гетсби" с Леонардо ДиКаприо была чудесная песенка Ланы Дель Рей, строчка из которой стала определённо популярна.

Will you still love me when I'm no longer young and beautiful?Will you still love me when I got nothing but my aching soul?

Думается мне, что каждая девушка задаётся вопросом: "А любят ли её по-настоящему? Или же отношения до сих пор продолжаются из-за того, что это просто удобно?" И вот этот предательский червячок сомнений портит многое. Правильнее всего это мерзкое чувство убить в себе, применив хоть немного здравого смысла, но ещё можно рассмотреть этот вопрос под другим углом.

Настолько мы, девушки, привыкли считать себя жертвами, что сами не замечаем того, что творим, а творим мы сущий ад. И я сейчас не о стереотипах "бабы-дуры-выносят-мозг-но-не-выносят-мусор", а о том, что различий между парнями и девушками не так уж и много. Девушки изменяют не меньше, чем парни. Да ещё и делают обычно это, принося больше боли. Мы часто не замечаем, как играем с чувствами других людей, потому что слишком уж часто находим удобные оправдания для себя. И это мерзко. Потому что после всего дурного, что мы сотворили, мы требуем к себе хорошего отношения. Ну не нелепица ли?!

Мы думаем о себе слишком много. Нет, здоровый эгоизм ещё никому не повредил, но почему бы не попробовать представить себя на месте другого человека? Будут ли наши решения тогда "правильными" будем ли мы поступать так, как хотим, чтобы поступали с нами?

Когда в следующий раз ты задашься вопросом, а будут ли тебя любить, если ты сдашь позиции, то ответь сначала на другой. А будешь ли ты любить этого человека, если повысишь своё место в рейтинге или тебе будет предложен вариант получше?

И в лучшее верится.

                                                                -А.

Расскажи мне!

Все жаждут услышать действительно хорошую историю. Это бесполезно отрицать. У каждого свои критерии оценки, но все хотят услышать то, от чего захватывает дух. Иногда это необходимо, чтобы отвлечься от своих проблем, иногда, чтобы осознать, что в собственной жизни всё не так уж и плохо. Я рассказываю истории. Немного нелепые, абсурдные, чуть приукрашенные или абсолютно выдуманные, но имеющие в своей основе реальность. И их слушают, потому что все жаждут услышать действительно хорошую историю...

Трель дверного звонка слышно даже из подъезда, но хозяйка квартиры не торопится открывать. Только через минуту я слышу шаги за дверью. Через несколько секунд дверь открывается, и на её пороге я вижу девушку с ухмылкой на лице. Мы сталкиваемся взглядами, но мне так всё равно, что я быстро заканчиваю эту игру в гляделки и прохожу в квартиру.

-Ого, какая честь! Не ждала таких высоких гостей, - Арина откровенно издевается надо мной, но я пропускаю её едкие замечания мимо ушей и следую на кухню. По-хозяйски я шарюсь в шкафах в поисках чая с шиповником. Девушка наблюдает за мной, сидя во главе длинного стола.

-Верхний левый, не нарушай мне порядок. Лучше давай я выдам тебе посуду, которую ты можешь разбить, - она больше не пытается шутить со мной, - Не хочешь ничего мне рассказать?

-Мы расстались. Вот и всё. Ничего особенного, - я сажусь за стол напротив Арины. Я чувствую, как комок подкатывает к горлу. Взгляд плывет, слезы начинают застилать мне глаза.

-Когда-то это должно было случиться, смысл так переживать?

Я вскакиваю со стула и чуть поддаюсь к ней, опираясь на стол.

-Смысл? Какой смысл?! Арина, я не ты...

-Ещё не я, - она опять ухмыляется. В своей голове я уже слышу Этот её смех, что раздражает меня ещё больше.

-Я. НЕ. БУДУ. ТОБОЙ. Лучше уж я буду страдать из-за своих чувств, чем потеряю всякую человечность. Сочувствие - не порок. Вера, надежда, любовь и прочее - не грех. Уж лучше я дам чему-либо шанс, попробую сделать что-то и обожгусь, нежели буду сидеть как ты с умным видом.

Она разглядывает меня, ждёт, что произойдет дальше, и я понимаю это. Поэтому спокойно сажусь обратно и смотрю на неё в ответ.

-Так почему же вы расстались?

-Он мне изменил. Такое часто случается.

Наша беседа начинает походить на светский разговор за чашечкой чая. Только вот тон не выражает никаких эмоций.

-Тебе? Интересно. И как же ты это узнала.

-Имел смелость сказать мне всё сам. Ещё один благородный поступок, за который я ненавижу его ещё сильнее.

-Сильно убиваешься?

-Конечно. Я же верила ему, что было непредусмотрительно. По сути я была для него куском торта, хоть уверяла себя в обратном. Он ведь я не любил меня, вероятно,  даже не делал ничего, чтобы удержать меня. Не знаю, что он ко мне испытывал и испытывал ли хоть что-то кроме раздражения из-за всех тех глупостей, что я делала. Может быть, я сама виновата в произошедшем, так как говорила разные вещи, который он слышать не хотел. Но что это были бы за отношения, если бы я молчала? - чем больше я говорю, тем отчетливее понимаю, что по моим щекам текут слезы. Слова просто вылетают из моего рта, медленно заполняя всю комнату. Я не могу остановиться, выбалтывая каждую свою мысль, каждый свой страх. С каждым словом, сказанным мной, я чувствую внутри себя опустошение. Будто бы выбросила из своих мыслей кучу старого хлама. К концу рассказа я просто кладу голову на стол, прикрыв её руками. Будто бы я в домике и мне ничего не угрожает.

Арина берёт паузу, анализируя всё сказанное мной.

-Душевные страдания вдохновляют, -она с силой со своего края стола толкает ко мне раскрытую тетрадь с ручкой, - попробуй написать рассказик.

Она с хитрым прищуром смотрит на меня и улыбается.

Я утираю слезы рукавом, понимая, что на нём останутся уродливые следы от туши.

-О чём мне писать? Клепать очередную историю о разбитом сердце, каких миллионы? Уволь, оставлю это другим.

Она подходит ко мне и берёт моё лицо в свои руки. С материнской нежностью она смотрит мне в глаза.

-Кто сказал, что ты должна писать историю о том, как тебе разбили сердечко? Ты можешь создать целый мир, в котором найдешь спасение от любых бед. Миллионы персонажей с миллиардом историй, которыми управляешь только ты. Хорошая история может утешить каждого, не зря детям рассказывают сказки. Так почему бы тебе не создавать свои? В них ты всегда будешь писать тот финал, который пожелаешь, тот, которого герои действительно заслуживают. Реальность ранит каждого из нас, так почему бы не позволить себе хоть на несколько мгновений перенестись в параллельную вселенную, где ничто не сможет тебя ранить? Это как подушка безопасности, дабы уберечь тебя от смертельных травм.

В моём взгляде полнейшая пустота и непонимание того, что делать дальше. Я просто слушаю Арину, надеясь, что она задаст мне дальнейший маршрут. Я чувствую только безумную усталость и опустошение. Мне надоело стучаться в закрытые двери, ходить на цыпочках, боясь потревожить кого-либо, надоело тщательно вымерять каждое слово и пытаться соответствовать чужим идеалам.

Я чуть поворачиваю лицо, чтобы выбраться из рук Арины, и беру в руки ручку.

-Хорошо, у меня есть ещё одна история, - мой голос спокоен, я вижу, как её лицо расплывается в улыбке.

-Узнаю этот взгляд. Вот чисто А...

-Тссс, никаких имён. Сегодня я официально Сказочница, - я улыбаюсь, но радости никакой нет. В моей истории все герои погибнут. И девочка, и мальчик, и город, в котором они жили. Это ещё один вариант отказа от реальности.

Все жаждут услышать действительно хорошую историю. Так почему бы не помочь людям перенестись в мир фантазий, просто сформулировав слова в предложения. Каждый день я рассказываю новую историю, пытаясь перенести людей в свой мир, где им ничего не угрожает. Только в один момент я поняла, что в своих сказках живу только я. Другие не видят того, с чем я сталкиваюсь каждый день. Может быть, это единственная причина, по которой они ещё слушают мои сказки.

18 лет красавицы в теле уродины

Привет, приятель.

Хотелось бы тебе быть чуть выше? Или чтобы уши были не так сильно оттопырены? Губы чуть пухлее? Нос чуть короче? Может быть, тебе хотелось стать красивым? Уверена, многие бы убили за шанс стать красотками и красавцами.

Понятие красоты меня всегда веселило. Довольно бессмысленно стремиться к тому, что относительно. А если учитывать тот факт, что я была по ту сторону баррикад, то "красота" меня чертовски забавляла. Смотря на писанных красавиц, я не испытывала чувства восхищения или зависти. Ничто не вечно под луной. Я наблюдала за тем, как одних сменяют другие и смеялась.

Девушка, вы очень красивы!

Ах, как же мне с этого смешно. Я-то знаю, что поправилась, у меня выскочил прыщ и волосы не уложены. Я сейчас вовсе не красива. Вот вчера, когда я с час потратила на укладку, макияж и выбор одежды, то действительно была красива. Но никем это не было оценено. Я не была титулована "красавицей".

Девушка, вы очень красивы!

Я просто немного счастлива. Моё уродство и моя красота - вполне себе константы. Вы не обнаруживаете внезапно то, что я красива. Скорее всего, просто случайно вы находите какой-то блеск в глазах, восхищаетесь смехом и всё - клеймо красавицы во весь лоб. Я не изменилась, просто внезапно во мне вы разглядели что-то. И разглядели не в тот момент, когда мне это действительно было необходимо слышать.

Красота уходит, о ней нет смысла грустить. Но остаётся то, что гораздо важнее. Так почему бы не посмеяться над чем-то мимолетным?

Последнее время мне начали писать различные модельные агенства(что я списываю на спам), они говорят мне о том, что в моей внешности есть изюминка, а я готовлю лапшу. В моей внешности есть изюминка, как и в любой другой. Но эту изюминку трудно разглядеть на фотографиях, где я корчу различные рожицы.

Да ещё и люди разные говорят, что я редкостная красавица. Смешно слушать. Знаем друг друга много лет, а они в один момент разглядели мою чарующую внешность. Только одна крайне проницательная девица сказала, что я подозрительно счастливая. Не красивая. Счастливая. Вот за это я и люблю проницательных девиц. От их взора ничего не укроется.

А о странных фотографиях в странных профилях социальных сетей. Эти глупые фотокарточки как насмешка, как шанс обезопасить себя от различных извращенцев из жарких стран или гоп-районов Новосибирска (нет, простите, я не знакомлюсь в социальных сетях, Ахмед из Турции и Ваня, который скоро дембельнется!). В реальности мне не прикрыться миловидной фотокарточкой и не спасти себя фотошопом. Так почему бы не перестать обманывать людей, скрывая своё лицо за фильтрами и тщательно выверенными позами?

И в лучшее верится.

-А.