На прошлое рождество я отдала своё сердце. На это рождество я забрала его назад.

Привет, приятель.

Вот ещё один год, в котором у тебя выдалась пара минут, чтобы прочесть мои записки. Может быть, мы познакомились с тобой пару дней назад, может быть, ты знаешь меня уже несколько лет. Я тебя могу раздражать. Или ты сходишь по мне с ума. Или ты случайно наткнулся на мой блог, пока искал книгу Чарской "Записки маленькой гимназистки". Поэтому я быстро введу тебя в курс дела. У меня всегда есть какая-то нелепая идея, которую я с целеустремлённостью самоубийцы выполняю. Да, попутно идея может меняться, но огонёк в глазах - явление перманентное.

В том году я предлагала тебе стать счастливым человеком и принять себя. Знаешь, это невероятно сложно. Я не могу сказать тебе со стопроцентной уверенностью, что выполнила эту нелепицу. Можно точно сказать, что за этот год я стала будто бы чуточку умнее. Призналась себе в некоторых своих желаниях. Я отпустила многие вещи и почувствовала себя свободнее. Но стала ли я счастливее? Это трудный вопрос. Вероятно, для полного счастья мне не хватает веры в чудеса и немного забывчивости. Но, надеюсь, что ты оказался удачливее меня.

Что мне предложить в этом году? Я не знаю, понравится ли тебе это. Я долго думала, но в голове только одна идея.

ПЕРЕСТАНЬ ИГРАТЬ В ИГРЫ И НАУЧИСЬ БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА КАЖДОЕ СВОЁ ДЕЙСТВИЕ.

Это звучит немного грустно. Из уст девушки, по жизни которой можно снимать сериалы - особенно. Хотя это ещё и даёт надежду. Когда-нибудь потом объясню. Мне нужно объяснить так много вещей, что я уже не знаю, с чего начать.

Пора становиться мудрее. Пора выходить из зоны комфорта. Пора переставать быть трусливой идиоткой. Пора не бояться принимать то хорошее, что с тобой происходит. А ещё пора переставать искать плохое. Пора наслаждаться моментом.

Надеюсь, что эта новогодняя записка не покажется тебе грустной. Просто пишу я её впервые не для тебя.


И в лучшее верится.

                                                              -А.

Я и мой бывший парень.

Привет, приятель.

Иногда случается так, что двум людям необходимо расстаться. Порой это грустно и разбивает сердце. А порой это только идёт на пользу.

Я невероятно ценю каждый опыт. Потому что.... Чёрт, это бесценные уроки. Да, они приносят определённые дискомфорт, но ты же жива!

Сегодня наткнулась на фильм "Привычка расставаться". И влюбилась в него. А ещё задумалась. Почему все мои отношения не увенчались успехом? Я не о браке, конечно же. Мне, к счастью, восемнадцать. Почему никогда я не могла достичь доверия, не могла открыться человеку? Да и он мне тоже. Почему никогда не было у меня так, как показывают в фильмах? Наверное, потому что жизнь - не кино, хоть порой так его напоминает. Или потому что я сама не была каноничной героиней. А если отбросить все мои шутки и увлекательнейшие рассказы, остаться мне один на один с правдой - то ответ очевиден. И это не "дело не во мне, дело в них" или же "дело не в них, дело во мне". Даже не нелепейшее "мы встретились не в той жизненной ситуации" или "я была напугана тем, что происходит".

Главная героиня "привычки" Ева тоже вела свой блог. И в нём она описывала свои неудачные отношения. А если говорить честно, то весь мой блог - о моих мальчиках. Практически в каждом посте можно уловить тонкое напоминание о каком-то юноше, сыгравшем свою роль в моей жизни. Нелепо отрицать, что даже мимолетные взаимоотношения сыграли бОльшую роль в моей жизни, чем мои подруги. Это отдельная тема. Мои подруги... Эх, у меня определённо есть стиль! Но не будем отходить от темы. Моя подруги поддерживали меня, будто бы фундамент дома. А юноши - позволяли строить новые этажи, порой оформляя их в крайне нелепом стиле. Но тут есть и моя вина. Порой стоит слушать людей с опытом, когда они говорят, что нельзя сочетать брусничный и лаймовый цвета.

Каждый день я иду по улице и вижу парочки. Некоторые в скором времени расстанутся, кто-то же пронесёт эти довольно странные отношения через всю жизнь. Я же просто иду по улице и смотрю на них, улыбаясь. Они счастливы, так почему бы не порадоваться за ребят? Да и от взгляда на них, на душе у меня почему-то становится так спокойно. Я начинаю верить, что когда-то перестану бежать в новый омут.

Впереди у меня ещё будут невероятные вещи, может быть, это будет настолько невероятно и захватывающе, что я напишу об этом целую книгу, по которой тоже снимут фильм. А пока я ещё только от силы на четвёртой главе. И, нет, моих бывших парней точно не четыре! А шанс додумать то, что я хотела сказать, предоставляю тебе.

И в лучшее верится.
                                                           -А.

Этого я не говорила

Иногда я хочу рассказать всю правду. Порой я набираю сообщение в блоге, в котором рассказываю всё в мелочах. Но только в них не кроется дьявол. В них, увы, нет красоты. Это предельно честная история, объясняющая каждое моё действие. В ней тщательно описано каждое моё вранье, каждая цель. Но всякий раз, написав эту огромную писанину в несколько тысяч слов, я удаляю её. Я хочу забыть об этом уродстве, поверить в то, что всё может быть хорошо. Что это просто приснилось мне. Но и во снах я уже давно не нахожу спасения. Последнее время я лишь практикуюсь в том, чтобы делать из них стоящие истории, над которыми будут смеяться. Попытка уйти от драмы. Либо просто подготовка к по-настоящему грустной истории, которая заставит рыдать чуть ли не любого. Грубо говоря, моя жизнь сейчас выставлена на всеобщее обозрение мной же. Я озорно смеюсь и облачаю её в красивые слова, меняя некоторые факты. Умалчиваю лишь о слишком личном.

Только один текст я не удалила. Бережно храню его и жду, когда смогу его показать вновь. Он настолько наивен и полон отчаяния, что это подкупает даже меня. А ещё я рассказываю в нём, как врала сама себе. Знаешь, однажды я решила стать честной с собой. Но в итоге я оказалась в очередном выдуманном мире. Я не мечтательница, нет. Я хладнокровна и могу чётко мыслить, даже если решения причиняют мне боль. Я принимаю любую правду других людей. Но я живу в мире выдумок, чтобы хоть как-то убежать от реальности и не совершить ошибок, не ранить других людей. Если я обману себя о своих чувствах, то, может быть, они смогут стать правдой? Может быть я смогу притвориться, что не вижу очевидных вещей, чтобы мирно сидеть за столиком кофейни и покорно кивать, слушая полную нелепицу от псевдо-подруги, которая скоро уйдет не только из кофейни, но и из моей жизни. Ведь все, чего я хочу - не погибнуть от самой же себя. Я знаю, что спасти себя могу только я. Но на какое-то мгновение я хочу поверить, что кто-то сможет удержать меня от падения, предупредить и помочь. Поэтому я улыбаюсь очередному человеку. "Привет, меня зовут Саша, у меня есть невероятное предложение для тебя. Не можешь помочь с одним легким дельцем? Оно займёт у тебя буквально пару минут... Или недель. Или месяцев. Может быть пару лет. Я не уверена во временных рамках, но знаю, что ты не откажешь мне. Ты согласился, когда заговорил со мной по-настоящему."

Просто слишком многих я задела, пока всеми силами пыталась спастись от омерзительного чувства пустоты внутри себя. Каждый шаг - ход на шахматной доске. Да только я играю то в шашки, то в поддавки, то вовсе скидываю фигуры, забираюсь на стол и начинаю танцевать, утомившись от игры. Да-да, очередная моя нелепая фразочка, которую мне кто-нибудь припомнит. Но что с того? Это моя история и в ней я делаю всё, что захочу. А об играх... Проблема в том, что мы взрослеем, а от игр уйти не можем. И стоит куча великовозрастных детей. Казалось бы, у каждого есть и радиоуправляемый вертолёт, и гардероб лучше, чем у Барби Малибу, но это все уже наскучило. Хочется новых ощущений, которые не даст ни одна машинка на пульте управления в мире. Вот поэтому все оказываются втянуты в одну бесконечную вечеринку с довольно жестокими, но такими ироничными фантами. И я смеюсь, смеюсь и смеюсь, доставая всё новый фант для своих сопровождающих на вечер, пока не осознаю, что игра потеряла свой шарм и ухожу. Ухожу, чтобы вновь объявиться и маякнуть в чьей-то жизни.

-Привет, это опять я. Со мной всё хорошо. Нет, я не плачу, просто опять простудилась и насморк. Иду вот домой. Одна, можешь не переживать. Я опять всех обыграла, ты же рад за меня? Но только почему я чувствую себя так, словно проиграла? Почему ты молчишь? Ты здесь? Ты же всё ещё здесь? Пожалуйста, будь здесь.

В конце концов на другом конце провода не останется никого, о чём я знаю. Но изменить я ничего уже не могу. Я начала это слишком давно, тешить себя мыслями, что смогу в любой момент все изменить - нелепо. Потому что я здесь, хитро улыбаюсь, когда мои приятели в ужасе вопят: "Саша, ты же шутишь, не делай ничего подобного!" Я смеюсь и признаю, что это нелепая шутка, не прекращая планировать. Мои друзья понимают, что остановить это невозможно. И уходят, устав бороться со мной. Я лишь печально смотрю им вслед, не осознавая, что теряю главную часть себя.

Сейчас я предпринимаю очередную бесполезную попытку. Отчего-то я верю, что посторонние люди, несвязанные друг с другом - могут спастись сами и помочь выбраться из собственной тюрьмы другому. Но это ещё один самообман. Я вспоминаю всех тех, кем пыталась спастись. Вспоминаю, за что они меня любили, что до сих пор силятся прочитать во мне. Но это невозможно, о чём я жалею даже больше, чем они. Забавно.

Для чего мне нужен был этот блог? Для чего я его создала? 

Ответ прост. Для привлечения внимания. Но мне не нужна популярность. Мне нужно внимание определённых людей буквально на несколько минут. Потому что всегда заманчиво заглянуть в чужую жизнь, особенно если тебя соблазнительно манят пальчиком из полуоткрытой двери. 

Я знаю, что мои послания дойдут до адресата. Я знаю, что человек узнает себя. Даже если одновременно с ним узнают себя ещё пять или шесть человек. Это только добавляет пикантности. Да и что с того, что это увидят посторонние люди и подумают, что это как-то связано с ними? Они всё равно не смогут ничего понять. Адресаты не видят всей картины полностью, что говорить о тех, кто просто пялится на строчки текста.

Чего я хочу?

Принять свои перемены. Наконец-то упасть и начать собирать себя вновь. Этот бесконечный страх только давит, лишая воздуха. Я чувствую лишь необходимость уничтожить его. И мне уже всё равно, какую цену за это нужно заплатить. С совестью все сделки улаживаются на раз-два. Я будто слишком пьяна, чтобы остановиться и обдумать хоть что-то. Забавно, здесь ровно тысяча слов. Ещё забавнее, что этот текст оказался прочтён. Но больше всего меня веселит то, как вновь меняется моя жизнь, после его публикации. Как я меняюсь местами с другими людьми. Забавно, что я хочу тебя. Неожиданная концовка никогда не бывает лишней? 

Важно ли, идя по жизни вперёд, оглядываться на пройденный путь?

Привет, приятель.

Кто-то уже вовсю проникся новогодним настроением, а кто-то в панике готовится к экзаменам (или просто ноет, что их скоро сдавать). А некоторые пару дней назад сдали "выпускное сочинение". Год назад я так же его писала, выбрав тему "Как вы понимаете, что такое "честь" и "бесчестие"?"

Наша судьба - чистый лист, на котором мы сами оставляем записи. Мы виноваты в том, что появляются уродливые кляксы и досадные исправления, но только в наших силах не допустить повторения ошибок.

...

Пока передо мной лежит пустой лист бумаги, который заполнить могу только я. Мне решать, что там будет, и, кажется, я уже знаю, что никогда не будет на нём написано.

Так начиналась и заканчивалась моя работа. Я была Сашей, которая должна была начать что-то писать. Потому что такую длинную вступительную паузу держать невежливо, честное слово. Актёры себе такого не позволяют. Поэтому я и начала.

В этом году темы были предложены даже интереснее. И, чёрт возьми, над некоторыми мне стоит порассуждать, как о чести в том году. Если говорить без утайки, то мне было это необходимо. 

Важно ли, идя по жизни вперёд, оглядываться на пройденный путь?

В конце этого лета я поняла, что хочу уйти от прошлого. Нет, я поняла это ровно 3 августа, когда как оголтелая летела в НГУ, чтобы подать документы. Я осознала, что моя прежняя жизнь только давит меня, мои знакомые, на которых я со слишком частой периодичностью наталкиваюсь в городе противны мне, мои уже незнакомые будто какой-то балласт следуют за мной тенью. Сама я будто душила себя. Каждая моя черта характера, мысль - я всё хотела изменить. Начать жизнь именно с чистого листа. Даже чертово имя. Я хотела притвориться, будто мои друзья никогда не звали меня Сашей, а предпочитали употреблять производное от моего имени. Ксеша, может быть. И вот, день третьего августа и я брожу в академе с чудной девушкой, всё ещё размышляя, а не совершила ли я ошибку, когда слышу вопрос: "А зовут-то тебя как?"

Саша. Меня зовут Саша, но больше мы с тобой никогда не увидимся, так что можешь не запоминать моё имя.

О, ирония! Сказала эту фразу двоим и вижу их с завидным постоянством. Но вернёмся к теме жизненного багажа, который как бетон в фильмах о бандитах 90-ых тянет тебя ко дну. Или же является твои прочным фундаментом. 

Нужно ли бежать от прошлого? Или иногда стоит останавливаться хоть на мгновение, чтобы осознать, что ты успел натворить? 

Сегодня я не хочу ничего вспоминать. Каждый мой опыт из прошлого, навсегда останется во мне. Потому что это формирует мою личность, с этим ничего не поделаешь. Я не хочу ни о чем переживать больше. При этом я понимаю, что рано или поздно мне нужно будет опять вспомнить дела минувших дней, чтобы не повторить прежние ошибки.

В некоторые дни мне хочется усмехнуться на фразу "от прошлого не убежишь" и с нахальной улыбкой сказать "да вы медленно бегаете, золотце".

В другие я лишь могу смотреть грустным взглядом и кивать, словно я женщина 48 лет, с двумя разводами за плечами (причем развод с одним и тем же мужчиной). Мол, надо бы оглядываться на прошлое, дабы опять не связываться с пивным фанатом Вовчиком с 3-его этажа. То вот мне уже 48, а как маленькая девочка на одни и те же грабли. 

И в лучшее верится всё труднее.

                                                                                               -А.

Чего ты хочешь, Саша?

Привет, мой милый сердцу приятель.

Погода стоит просто прекрасная. Снег уже давно не прячется. Я живу одним кофе. Головокружительно быстро, как мячик в пинг-понге, я пол... Сразу же вспоминаются песни Арбениной. Одно время они просто играли в моей памяти. Я помню, как шла в школу, рассуждая об очередном переплёте, в который попала, а в голове играла пара песенок.

Что мы делали прошлым летом , я забыла.
И звонки ни к чему, скажу больше , лучше не надо
Головокружительно быстро, как мячик в пинг-понге , я разлюбила.
Не говори о нас, не вспоминай о нас.

Во мне предчувствие чуда,
Во мне присутствие силы,
А ты охотник на чувства,
Но ты себя не насилуй...
Не буду смеяться обидно,
Не произнесу ни фразы.
Настолько всё очевидно,что... 

И было почему-то очевидно решение всех моих проблем. Просто забыть о произошедшем и не терзаться. И от этого такая улыбка счастливая на лице была, что люди в ответ улыбались. А ещё было так спокойно на несколько минут. Но это другая история, которую я пока не готова рассказать. Хоть написана она уже года три как.

Сейчас почему-то рандомные строчки из песен никак не могут мне помочь. Уже несколько месяцев я не понимаю, чего же я хочу. И никто не понимает, если говорить честно. Когда в очередной раз мне задают самый простой вопрос "ЧЕГО ЖЕ ТЫ, ЧЕРТВОЗЬМИ, ХОЧЕШЬ?!", я в ступоре замолкаю. А ведь есть какие-то желания, но в слова они упорно не оформляются. Может быть, поэтому я и пишу сюда слишком часто, как сказала Лена.

Рифмоплетство – род искупительного вранья.
Так говорят с людьми в состояньи комы.
Гладят ладони, даже хохмят, - влекомы
Деятельным бессилием. Как и я.

Нежностью докричаться – ну а про что ж,
Как не про то – избыток ее, излишек.
Те живут ожиданьем, что их услышат.
Я живу твердой верой, что ты прочтешь.

Вероятно, я думаю, что если я выдумаю очередную историю и проживу её, то мне будет легче принять решение относительно своей жизни. Но я ошибаюсь. Чем больше ситуаций я моделирую, тем больше сомнений возникает. Я не понимаю, во что мне верить, к чему стремиться. Однажды Карина сказала, что я живу в своём мире, но, что забавно, заставляю реальный мир вокруг себя становиться таким, каким его вижу я. И было бы чудесно, если бы я вновь провернула такой трюк. Да только сейчас я не вижу ничего хорошего. Краски сгущаются и всё больше чёрного на моих картинах. Если бы у меня была фея-крестная или прекрасный принц, то им пора бы было отсылать оповещения на телефон с текстом "ТУТ ВАША ДЕВОЧКА СОБИРАЕТСЯ НАВОРОТИТЬ ДЕЛОВ". Но только оповещения где-то затерялись и... И вот я здесь. Жду непонятно чего\кого.


-Только ты можешь решить, чего ты хочешь, Саша.

Мой друг был омерзительно прав, сказав мне это. Никто не сможет меня сделать счастливой, если я сама не буду знать, чего я хочу. Но я боюсь, что вновь приму неверное решение. Продолжение бесконечного списка ошибок и разочарований - не то, что мне нужно.

Само забавное, что я уже понимаю, в чём нуждаюсь.

Я хочу не бояться быть обманутой. Хочу сидеть со своими подругами в маленьких кофейнях и обсуждать всё на свете. Хочу хотя бы на несколько минут почувствовать себя героиней дурацкой любовной истории, коих в жизни не бывает. Хочу перестать убегать и, наконец-то, почувствовать себя нужной. Хочу рассказать все свои секреты, которые терзали меня много лет. А ещё хочу шоколадный торт и герберы.

Вот тебе все ответы на.. ответы на все вопросы!

И в лучшее верится.
-А.

Будешь ли ты меня любить, когда я утрачу свою красоту и юность?

Привет, приятель.

Мне нравится, что болен ты не мною, мне нравится, что больна я не тобой. Потому что будь это иначе... Ух, не продержались бы мы с тобой так долго, учитывая все мои рассказы.

К кинофильму "Велики Гетсби" с Леонардо ДиКаприо была чудесная песенка Ланы Дель Рей, строчка из которой стала определённо популярна.

Will you still love me when I'm no longer young and beautiful?Will you still love me when I got nothing but my aching soul?

Думается мне, что каждая девушка задаётся вопросом: "А любят ли её по-настоящему? Или же отношения до сих пор продолжаются из-за того, что это просто удобно?" И вот этот предательский червячок сомнений портит многое. Правильнее всего это мерзкое чувство убить в себе, применив хоть немного здравого смысла, но ещё можно рассмотреть этот вопрос под другим углом.

Настолько мы, девушки, привыкли считать себя жертвами, что сами не замечаем того, что творим, а творим мы сущий ад. И я сейчас не о стереотипах "бабы-дуры-выносят-мозг-но-не-выносят-мусор", а о том, что различий между парнями и девушками не так уж и много. Девушки изменяют не меньше, чем парни. Да ещё и делают обычно это, принося больше боли. Мы часто не замечаем, как играем с чувствами других людей, потому что слишком уж часто находим удобные оправдания для себя. И это мерзко. Потому что после всего дурного, что мы сотворили, мы требуем к себе хорошего отношения. Ну не нелепица ли?!

Мы думаем о себе слишком много. Нет, здоровый эгоизм ещё никому не повредил, но почему бы не попробовать представить себя на месте другого человека? Будут ли наши решения тогда "правильными" будем ли мы поступать так, как хотим, чтобы поступали с нами?

Когда в следующий раз ты задашься вопросом, а будут ли тебя любить, если ты сдашь позиции, то ответь сначала на другой. А будешь ли ты любить этого человека, если повысишь своё место в рейтинге или тебе будет предложен вариант получше?

И в лучшее верится.

                                                                -А.

Расскажи мне!

Все жаждут услышать действительно хорошую историю. Это бесполезно отрицать. У каждого свои критерии оценки, но все хотят услышать то, от чего захватывает дух. Иногда это необходимо, чтобы отвлечься от своих проблем, иногда, чтобы осознать, что в собственной жизни всё не так уж и плохо. Я рассказываю истории. Немного нелепые, абсурдные, чуть приукрашенные или абсолютно выдуманные, но имеющие в своей основе реальность. И их слушают, потому что все жаждут услышать действительно хорошую историю...

Трель дверного звонка слышно даже из подъезда, но хозяйка квартиры не торопится открывать. Только через минуту я слышу шаги за дверью. Через несколько секунд дверь открывается, и на её пороге я вижу девушку с ухмылкой на лице. Мы сталкиваемся взглядами, но мне так всё равно, что я быстро заканчиваю эту игру в гляделки и прохожу в квартиру.

-Ого, какая честь! Не ждала таких высоких гостей, - Арина откровенно издевается надо мной, но я пропускаю её едкие замечания мимо ушей и следую на кухню. По-хозяйски я шарюсь в шкафах в поисках чая с шиповником. Девушка наблюдает за мной, сидя во главе длинного стола.

-Верхний левый, не нарушай мне порядок. Лучше давай я выдам тебе посуду, которую ты можешь разбить, - она больше не пытается шутить со мной, - Не хочешь ничего мне рассказать?

-Мы расстались. Вот и всё. Ничего особенного, - я сажусь за стол напротив Арины. Я чувствую, как комок подкатывает к горлу. Взгляд плывет, слезы начинают застилать мне глаза.

-Когда-то это должно было случиться, смысл так переживать?

Я вскакиваю со стула и чуть поддаюсь к ней, опираясь на стол.

-Смысл? Какой смысл?! Арина, я не ты...

-Ещё не я, - она опять ухмыляется. В своей голове я уже слышу Этот её смех, что раздражает меня ещё больше.

-Я. НЕ. БУДУ. ТОБОЙ. Лучше уж я буду страдать из-за своих чувств, чем потеряю всякую человечность. Сочувствие - не порок. Вера, надежда, любовь и прочее - не грех. Уж лучше я дам чему-либо шанс, попробую сделать что-то и обожгусь, нежели буду сидеть как ты с умным видом.

Она разглядывает меня, ждёт, что произойдет дальше, и я понимаю это. Поэтому спокойно сажусь обратно и смотрю на неё в ответ.

-Так почему же вы расстались?

-Он мне изменил. Такое часто случается.

Наша беседа начинает походить на светский разговор за чашечкой чая. Только вот тон не выражает никаких эмоций.

-Тебе? Интересно. И как же ты это узнала.

-Имел смелость сказать мне всё сам. Ещё один благородный поступок, за который я ненавижу его ещё сильнее.

-Сильно убиваешься?

-Конечно. Я же верила ему, что было непредусмотрительно. По сути я была для него куском торта, хоть уверяла себя в обратном. Он ведь я не любил меня, вероятно,  даже не делал ничего, чтобы удержать меня. Не знаю, что он ко мне испытывал и испытывал ли хоть что-то кроме раздражения из-за всех тех глупостей, что я делала. Может быть, я сама виновата в произошедшем, так как говорила разные вещи, который он слышать не хотел. Но что это были бы за отношения, если бы я молчала? - чем больше я говорю, тем отчетливее понимаю, что по моим щекам текут слезы. Слова просто вылетают из моего рта, медленно заполняя всю комнату. Я не могу остановиться, выбалтывая каждую свою мысль, каждый свой страх. С каждым словом, сказанным мной, я чувствую внутри себя опустошение. Будто бы выбросила из своих мыслей кучу старого хлама. К концу рассказа я просто кладу голову на стол, прикрыв её руками. Будто бы я в домике и мне ничего не угрожает.

Арина берёт паузу, анализируя всё сказанное мной.

-Душевные страдания вдохновляют, -она с силой со своего края стола толкает ко мне раскрытую тетрадь с ручкой, - попробуй написать рассказик.

Она с хитрым прищуром смотрит на меня и улыбается.

Я утираю слезы рукавом, понимая, что на нём останутся уродливые следы от туши.

-О чём мне писать? Клепать очередную историю о разбитом сердце, каких миллионы? Уволь, оставлю это другим.

Она подходит ко мне и берёт моё лицо в свои руки. С материнской нежностью она смотрит мне в глаза.

-Кто сказал, что ты должна писать историю о том, как тебе разбили сердечко? Ты можешь создать целый мир, в котором найдешь спасение от любых бед. Миллионы персонажей с миллиардом историй, которыми управляешь только ты. Хорошая история может утешить каждого, не зря детям рассказывают сказки. Так почему бы тебе не создавать свои? В них ты всегда будешь писать тот финал, который пожелаешь, тот, которого герои действительно заслуживают. Реальность ранит каждого из нас, так почему бы не позволить себе хоть на несколько мгновений перенестись в параллельную вселенную, где ничто не сможет тебя ранить? Это как подушка безопасности, дабы уберечь тебя от смертельных травм.

В моём взгляде полнейшая пустота и непонимание того, что делать дальше. Я просто слушаю Арину, надеясь, что она задаст мне дальнейший маршрут. Я чувствую только безумную усталость и опустошение. Мне надоело стучаться в закрытые двери, ходить на цыпочках, боясь потревожить кого-либо, надоело тщательно вымерять каждое слово и пытаться соответствовать чужим идеалам.

Я чуть поворачиваю лицо, чтобы выбраться из рук Арины, и беру в руки ручку.

-Хорошо, у меня есть ещё одна история, - мой голос спокоен, я вижу, как её лицо расплывается в улыбке.

-Узнаю этот взгляд. Вот чисто А...

-Тссс, никаких имён. Сегодня я официально Сказочница, - я улыбаюсь, но радости никакой нет. В моей истории все герои погибнут. И девочка, и мальчик, и город, в котором они жили. Это ещё один вариант отказа от реальности.

Все жаждут услышать действительно хорошую историю. Так почему бы не помочь людям перенестись в мир фантазий, просто сформулировав слова в предложения. Каждый день я рассказываю новую историю, пытаясь перенести людей в свой мир, где им ничего не угрожает. Только в один момент я поняла, что в своих сказках живу только я. Другие не видят того, с чем я сталкиваюсь каждый день. Может быть, это единственная причина, по которой они ещё слушают мои сказки.

18 лет красавицы в теле уродины

Привет, приятель.

Хотелось бы тебе быть чуть выше? Или чтобы уши были не так сильно оттопырены? Губы чуть пухлее? Нос чуть короче? Может быть, тебе хотелось стать красивым? Уверена, многие бы убили за шанс стать красотками и красавцами.

Понятие красоты меня всегда веселило. Довольно бессмысленно стремиться к тому, что относительно. А если учитывать тот факт, что я была по ту сторону баррикад, то "красота" меня чертовски забавляла. Смотря на писанных красавиц, я не испытывала чувства восхищения или зависти. Ничто не вечно под луной. Я наблюдала за тем, как одних сменяют другие и смеялась.

Девушка, вы очень красивы!

Ах, как же мне с этого смешно. Я-то знаю, что поправилась, у меня выскочил прыщ и волосы не уложены. Я сейчас вовсе не красива. Вот вчера, когда я с час потратила на укладку, макияж и выбор одежды, то действительно была красива. Но никем это не было оценено. Я не была титулована "красавицей".

Девушка, вы очень красивы!

Я просто немного счастлива. Моё уродство и моя красота - вполне себе константы. Вы не обнаруживаете внезапно то, что я красива. Скорее всего, просто случайно вы находите какой-то блеск в глазах, восхищаетесь смехом и всё - клеймо красавицы во весь лоб. Я не изменилась, просто внезапно во мне вы разглядели что-то. И разглядели не в тот момент, когда мне это действительно было необходимо слышать.

Красота уходит, о ней нет смысла грустить. Но остаётся то, что гораздо важнее. Так почему бы не посмеяться над чем-то мимолетным?

Последнее время мне начали писать различные модельные агенства(что я списываю на спам), они говорят мне о том, что в моей внешности есть изюминка, а я готовлю лапшу. В моей внешности есть изюминка, как и в любой другой. Но эту изюминку трудно разглядеть на фотографиях, где я корчу различные рожицы.

Да ещё и люди разные говорят, что я редкостная красавица. Смешно слушать. Знаем друг друга много лет, а они в один момент разглядели мою чарующую внешность. Только одна крайне проницательная девица сказала, что я подозрительно счастливая. Не красивая. Счастливая. Вот за это я и люблю проницательных девиц. От их взора ничего не укроется.

А о странных фотографиях в странных профилях социальных сетей. Эти глупые фотокарточки как насмешка, как шанс обезопасить себя от различных извращенцев из жарких стран или гоп-районов Новосибирска (нет, простите, я не знакомлюсь в социальных сетях, Ахмед из Турции и Ваня, который скоро дембельнется!). В реальности мне не прикрыться миловидной фотокарточкой и не спасти себя фотошопом. Так почему бы не перестать обманывать людей, скрывая своё лицо за фильтрами и тщательно выверенными позами?

И в лучшее верится.

-А.

Поезд отправляется

Привет, приятель.

Скучал по мне? Думаю, что не сильно. Я для тебя уже далёкая девушка со старой фотографии. Надеюсь, что ты рад мне - этого достаточно сегодня. Встреча старых добрых знакомых -  я не прошу большего.

Прошёл целый год, и я вновь тут.

Пройдёмся по обычной схеме.
Это был определённо интересный год, я даже боюсь представить, что будет дальше. Я будто бы оказалась там, где всегда и должна была быть. Никаких планов, никаких глобальных задач. И как же меня это удивляет. Где та девушка, что вечно бежала за своими воображаемыми призраками, которых невозможно было догнать? От неё осталась самая малость, буквально пару секунд и она сама испарится. И на её место придет другая, даже лучше. Выше, умнее, стройнее, ярче. С каким-то блеском в глазах, который уже не так обжигает. Он уже начинает согревать.

Эти два месяца... Они говорят о многом. Но больше всего они говорят о моём прошлом. Я всегда хотела очутиться в другом месте, будто проснуться от длительного сна, в который оказалась погружена. И это чудо со мной произошло. Я будто купила билет в один конец. И все эти два месяца я спешно пыталась подготовиться к поездке. Только мой чемодан кто-то заранее собрал за меня, поэтому просто всучил мне огромную сумку и отправил меня на таможенный контроль. А ведь я даже и не знала, что в ней может лежать? Лёгкие наркотики, старые скелеты? Какой уважающий себя таможенник пропустит такую сумку куда-либо?

Но, как оказалось, мой багаж был не так уж и плох. В сухом остатке у меня есть забавные и поучительные истории, милые побрякушки и люди. Ах, эти люди!

Мои мальчики внезапно стали мужчинами, а девочки поумнели так, что мне становится страшно. Я смотрю на них в вечном восхищении. Трудно поверить, но они рядом со мной.

И каждый день рисует новые картины, даёт миллионы новых шансов. И так легко любится! Но о любви не сегодня. И даже не завтра. И даже не здесь.

Маленькие дети уже называют меня тётей и просят помощи. Для них я показатель некой стабильности и силы, а не какая-то противоречивая девчонка. Это заставляет меня улыбаться каждый день. Ведь я знаю реальную ситуацию.

Только паспортный контроль не может длиться вечно. Рано или поздно тебе говорят, что ты можешь пройти дальше. Или же оставляют тебя в тюрьме, созданной самим собой. Пока не исправишься, система работает чётко. Но мы с тобой свободные люди, не будем о дурном.

И вот ты сидишь на своём месте в вагоне или самолёте. Все контрольные точки пройдены, через пару минут начнётся твоё дальнее путешествие. По прибытию тебя уже кто-то ждёт А на душе почему-то так спокойно. "Правильно". Вот то слово, которое вечно крутится в моей голове. Кажется, я всё делаю правильно.

И в лучшее верится,

-А!

Пост о моей любви

Моя милая Зайн! Мы знаем достаточно друг о друге, делимся друг с другом тем, что нельзя говорить никому, но многозначительно порой молчим о том, что хочется рассказать всему миру. Хоть ты порой и не понимаешь меня, ты знаешь меня чертовски хорошо для потерянной девушки.

Я люблю тебя так сильно, как только могу. Я люблю то, что мы с тобой взрослеем, попутно ненавижу это же. Потому что я боюсь за тебя, волнуюсь за тебя. Я с большим удовольствием сделала бы всё за тебя, только бы ты не грустила и не переживала. Я бы решила любую твою проблему, только бы ты не думала о дурном. Я люблю то, что ты любишь меня, заставляешь меня верить в свои силы и забывать о том, что я королева чужих драм. Я люблю наше сходство, которое проскальзывает несмотря на наши кардинальные различия. Огонь и лёд, плохое и хорошее, тёплый свет свечи и пепелище от пожара. Я люблю наше безумие, я люблю нашу грусть. Я люблю тот уют, который мы создаём друг для друга. Чем больше времени проходит, тем более серьёзные темы мы поднимаем. Мы всё сильнее радуемся друг за друга, всё сильнее боимся друг за друга. Я чертовски люблю то, что мы уничтожаем неприятности и неприятелей друг друга. Я люблю то, что ты любишь мои сказки и песни, не осуждая не глупые обороты, не фальшивые ноты. Я люблю то, что ты позволяешь мне смеяться так, как я хочу. Я люблю тебя за то, что ты не пытаешься сделать меня, а просто принимаешь. Я люблю тебя за твою силу, которую ты не осознаешь. Я всегда видела в тебе то, что ты отрицаешь до сих пор. Я люблю тебя за то, что ты останавливаешь меня от скверных поступков.

Я люблю тебя, верю в тебя и желаю тебе больше, чем желаю самой себе.

Моя милая Зайн!

Я не люблю тебя от Луны и Обратно. Ты - та часть меня, которая заставляет меня забыть о темноте, даже когда мы падаем в очередные кроличьи норы. Мы отражаем друг друга, изменения одной влияют на другую. Это почти так же невероятно, как связь близняшек.

Я всегда была и буду рядом с тобой.
Саша.

Почему Эффи была статистикой?

Я не раз охарактеризовывала себя словом "среднестатистическая". Можно подумать, что я специально акцентирую на этом внимание, но это... Это так, смысл врать сейчас?

Ждёшь ли ты от середины фильма чего-то невероятного? Да, ты хочешь, чтобы все было на уровне, но провалы в середине тебе легче простить, чем ужасный финал или начало.
Ты не требуешь чего-то невероятного от домашних котлет или пирожков. Но если ты придёшь в дорогой ресторан и получишь там то же самое, то будешь расстроен.

Так же и с людьми. Я вот люблю приписывать людям то, чего они не имеют. Делать их либо идеальными, либо отпетыми негодяями. И всякий раз я немного грущу, когда мои иллюзии развенчивают. Но когда я встречаю тех, за кого мой взгляд не уцепился... Мне безразлично их прошлое, настоящее, будущее. Для меня они одни из миллиарда людей. Я наделяю их только "типичными" чертами характера. Я не жду от них великих свершений, не огорчаюсь, если они не оправдывают мои стереотипы о них.

Поэтому я среднестатистическая девушка. Никаких надежд, никаких обид. Это как попытка избежать ответственности за дорогих сердцу людей.
"Я обычная девушка, каких миллион, не ждите от меня большего, чем готова предложить любая другая, я не буду бросаться в омут с головой, не буду вас отчаянно и сумасшедше любить, не буду зацикливать ваши мысли на себе, я не буду вам противна, вы не будете мной восхищаться."

Но прелесть бытия ординарной чем-то похожа на ношение чёрного пальто. Улицы заполнены чёрными пальто, но то, что скрывается под ними... Это волшебный мир самых разнообразных красок и фасонов. Так же и с ординарностью. Её всегда можно скинуть и...
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА МОЙ ПАРАД!

И в лучшее верится.

Ах да! Важная информация! Нельзя играть с тем, кто играет с правилами.

Выбирайся из зазеркалья

Легко почувствовать себя за бортом, когда ты вечно сравниваешь себя с другими людьми. Просто не так уж и часто сравнения идут в твою пользу. И это хорошо, когда есть кто-то, кто поддержит тебя, напомнит о светлых сторонах.

Не так давно я говорила, что смотрю на себя в зеркало и ужасаюсь от того, кого вижу. Потому что я видела там Никого. Просто какую-то серую тень. Никаких целей, никаких желаний. Можно ли быть более пустой?

К счастью ничто не вечно под луной. Жизнь никогда не перестаёт подкидывать нам новые задачи. Поэтому рано или поздно мы вновь сталкиваемся с чем-то, что сбивает нас с намеченной траектории и...

БУМ! БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ МАЛЕНЬКОГО МАСШТАБА!

Тебе начинают видеться новые детали, замечаешь то, о чем раньше и не подозревал. Ты понимаешь, что уже мыслишь иначе. Становишься чуть рискованнее, отчаяннее. А это обычно восхищает. Не знаю о тебе, но у меня обычно перехватывает дыхание, когда я смотрю на дерзких людей, которые естественны в таком образе. Они так искусно балансируют на грани, что ты можешь невольно в них влюбиться.

Иногда в начале фильма пишут "основано на реальных событиях". Забавно, но если бы по моей жизни снималось что-то, то я бы требовала надписи "основано на почти вымышленных историях, которые захотели слушать другие". Просто для девушки, что позиционирует себя как "самую среднестатистическую девушку в мире" я не вписываюсь в рамки скучного сюжета. Уж слишком много несостыковок.

Я вечно плутаю в своих "зеркалах". Кажется, что я застряла в большом зеркальном лабиринте, который никак не может меня отпустить. Но самое мерзкое в том, что каждое зеркало "кривое". И так как ты слишком долго плутаешь в лабиринте, то ты уже не помнишь, какое зеркало не искривлено. Поэтому ты цепляешься за каждое новое отражения, всей душой веря, что оно тебя не обманет.

Я вновь смотрю на себя в зеркало и вижу другую девушку.
Она немного пугает меня, но... Чёрт возьми, мне она нравится! Есть в ней что-то, чему я никогда не могла сказать нет. Вероятно, во мне говорит моя любовь к танго и свечам.

И в лучшее верится!

Целую, А.

Я ЭЛЕКТРА

Привет, приятель. Скучал?

Мальчики и девочки самосовершенствуются. Это как наша обязанность, которая не является обязательной, но является необходимой, что довольно смешно.
Порой мне кажется, что я постепенно схожу с ума, теряясь в своём мире фантазий. Будто бы внутри меня живёт десяток девушек, поделённых на два лагеря. Одним из них управляю я, другим же - моя более умная и талантливая противоположность, которую я никак не могу победить. Каждый мой ход она знает наперёд, стоит мне пожелать что-то, как она машет этим перед моим носом, нахально усмехаясь. "Я получаю всё, а не ты!" Моё развитие я видела в том, чтобы укротить вторую часть себя, подчинить её хоть кому-то. Поэтому я решила поместить её в те условия, где выжить она не сможет, как я думала. Ах, блажен, кто верует! Потому что...

На секунду мне показалось, что я умерла. Какое счастье, что всегда можно воскреснуть. Потому что я действительно скучала по этой части себя.

Я обожаю чувствовать эту энергию, проходящую сквозь тебя, когда ты понимаешь, что делать дальше. Когда ты узнаёшь что-то такое, от чего

Жизнь идеальна? Конечно же нет! Будем ли мы когда-то счастливы навсегда? Это утопия! Перестанем ли мы совершать те поступки, что терзают нас по ночам и лишают сна? ЧЁРТА С ДВА!

НО ЗНАЧИТ ЛИ ЭТО, ЧТО МЫ НЕ МОЖЕМ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ? НЕТ!

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ВНОВЬ В ЖИЗНЬ ЭЛЕКТРЫ ХАРТ!

И пусть верят в лучшее неудачники. Мы танцуем прямо сейчас!

-Э.


Переход на новый уровень - это не всегда о прогрессе. Новый титул - это не всегда о повышении.
Добро пожаловать вновь в жизнь в стиле Электры Харт.
Надеюсь, что эта девчонка скоро умрёт.

И в лучшее верится.
-А.

He was always there to help her. She always belonged to someone else

В каждом из нас живёт маленькая мерзкопакость, которая хочет ласки и заботы. И когда на твоём горизонте случайно появляется человек, который в состоянии эту мерзопакость питать, то нет твоей вины в том, что ты пускаешь его в свой круг. Если человек пришёл в подвал, налил туда горячей воды, а в подвале затем появилась сырость, то подвал виноват? Нет. Виноват человек. А в моём случае - Виктор. Мне нравилась лишь его любовь. А ещё его подарки. И комплименты. Я не считаю себя продажной или меркантильной, но за конфеты из киоска на Ленина можно быть и любезнее. За цветы из магазина "Элизия" можно лишний раз промолчать и улыбнуться. За книгу, за которой ты охотилась два месяца, можно сделать вид, что все в полном порядке. А ещё он писал мне разборы стихотворений, поэтому я не видела причин огорчать молодого человека. Только был у этих отношений один минус. Из общего у нас была только любовь ко мне. Поэтому когда он сказал: -Я ухожу, детка! Мне надоело это! Ты будто бы не видишь меня! Я лишь удивлённо пожала плечами, не понимая, как можно было так долго не догадываться об этом. Моя жизнь несильно изменилась с его уходом. Стало чуть меньше сладостей, но зато появилось больше свободного времени. Больше мне не нужно было находиться рядом с Виктором, делая вид, что все прекрасно. И он не был плохим, нет. Красивый юноша с выразительными глазами, да только какой смысл в этих глазах? Он имел бесконечное число достоинств. Например, был начитан, терпелив, добр. Но всё равно чего-то ему не хватало. Позже Виктор узнал себя в одном из героев моего рассказа. Когда мы встретились, то он попытался меня кольнуть тем, что про девушек я рассказы пишу лучше. - Ты их в своих рассказах так любишь, а мужчинам и имя не всегда дашь. Может ты и правда по девочкам? Я хотела было парировать: " Да где ты, мой дорогой, тут мужчин увидал? " или "Да как с такими как ты не "по девочкам" стать?". Но я просто пожала плечами и попросила написать мне последний разбор по любому стихотворению Лермонтова. И он написал. М.Ю.Лермонтов К* Я не унижусь пред тобою; Ни твой привет, ни твой укор Не властны над моей душою. Знай: мы чужие с этих пор. Ты позабыла: я свободы Для заблужденья не отдам; И так пожертвовал я годы Твоей улыбке и глазам, И так я слишком долго видел В тебе надежду юных дней, И целый мир возненавидел, Чтобы тебя любить сильней. Как знать, быть может, те мгновенья, Что протекли у ног твоих, Я отнимал у вдохновенья! А чем ты заменила их? Быть может, мыслию небесной И силой духа убежден Я дал бы миру дар чудесный, А мне за то бессмертье он? Зачем так нежно обещала Ты заменить его венец? Зачем ты не была сначала, Какою стала наконец? Я горд! — прости — люби другого, Мечтай любовь найти в другом: Чего б то ни было земного Я не соделаюсь рабом. К чужим горам, под небо юга Я удалюся, может быть; Но слишком знаем мы друг друга, Чтобы друг друга позабыть. Отныне стану наслаждаться И в страсти стану клясться всем; Со всеми буду я смеяться, А плакать не хочу ни с кем; Начну обманывать безбожно, Чтоб не любить, как я любил — Иль женщин уважать возможно, Когда мне ангел изменил? Я был готов на смерть и муку И целый мир на битву звать, Чтобы твою младую руку — Безумец! — лишний раз пожать! Не знав коварную измену, Тебе я душу отдавал; Такой души ты знала ль цену? Ты знала: — я тебя не знал! Правда в сноске мелким шрифтом добавил, что я стерва, что не понял, как мог полюбить такую тварь (да, это обо мне, которую в первых абзацах этого рассказа он называл невероятной, захватывающей, будто роман писателя-фантаста), но я умею править текст, поэтому за работу получила высший балл. Хороший был всё-таки этот Виктор. И тексты ладные писал, и конфеты вкусные дарил.

Любить нельзя выжить

В один день ты просыпаешь и понимаешь - влюблена. Этот как диагноз, только антибиотики не помогают. Это скорее как ветрянка. Нужно просто смириться, переболеть и продолжать жить. Только редкий больной соблюдает рецепты врача. Сначала пытаешься отмахнуться от этого назойливого чувства, будто это какая-то муха.

Ты не пытаешься сконцентрироваться на реальных проблемах уже через некоторое время после осознания факта влюблённости. Зачем жить в серой реальности, когда есть волшебный мир фантазий? Любой предпочтет жить в мечтах. И если сначала мечты довольно невинны, то с каждым разом они обретают больше подробностей. Мечтается уже не о свадьбе и детях (что довольно банально), а о каких-то милых мелочах или бытовых моментах. А это куда хлеще. Легче убрать один большой камень, чем миллион маленьких.


Ты понимаешь, что не можешь жить без этого человека. Он не является смыслом твоей жизни, нет, Он и есть твоя жизнь. Ты понимаешь, что у тебя перехватывает дыхание от одной только мысли, что ты окажешься рядом с этим человеком. Ты понимаешь, что существуешь в своих мечтах, где ты вместе с...


И вот свободный полёт твоей мысли внезапно прекращается. Ты задаешь себе главный вопрос. А в кого я влюблена? А ни в кого. И сразу становится на душе так радостно. Жива, здорова и настроение хорошее. Была ли эта жизнь прекраснее?

Вход в депрессию. Пособие для начинающих.

Привет, приятель.

Жизнь - полный отстой.

Ты всегда осознаешь эту простую истину внезапно. На тебя находит будто озарение. Секунду назад всё было нормально, как вдруг! Нет, всё-таки полное дерьмо.

И проявляется это по-разному. Иногда ты просто не вписываешься в компанию, иногда говоришь несмешную шутку или просто поскальзываешься и приземляешься на пятую точку. Иногда все эти неприятности происходят почти одновременно. Тогда и приходит Она. Её Величество Хандра. Или ещё лучше! Тебя охватывает такая сильная паника, что тебе дышать становится трудно. И каждая твоя попытка хоть что-то исправить оборачивается полным провалом. Ты уже даже не знаешь, стоит ли пытаться спасать этот корабль под названием "Твоя жизнь", который стремительно идёт ко дну.

И когда ты думаешь, что самые глупые ошибки, которые ты могла совершить, самые нелепые слова, что ты могла сказать, самая позорная часть твоего существования свершилась, то хочется провалиться под землю со стыда. Или хотя бы сменить паспортные данные и сделать пластику лица.

Но тут случается чудо. Ты понимаешь, что просто выдумываешь себе все свои неудачи, ничего непоправимого не произошло. Или появляется человек, который возвращает тебе веру в свои силы.

А я пока ищу хорошего пластического хирурга и копирую новые документы, удостоверяющие мою личность.

И в лучшее верится.
-А.

В последнее время я думаю о Роузвуде

Привет, приятель.

В моей голове есть много разных идей. Но две из них я оформила в полноценные сюжеты. Один из них - концепция целой книги. Другой - сценарий для комедийного сериала с элементами драмы. Сериалы для меня вообще особая тема. Особенно те, которые тянутся слишком долго. Пятый, шестой, седьмой сезоны... Персонажи начинают исчерпывать себя, сценаристам нужно создавать новые ситуации. И почти всегда те, кто были ферзями - становятся пешками. Зрителю на это может быть довольно интересно смотреть, потому что интересны не только истории тех, кто из Золушки стал Принцессой, но и наоборот. Только что же чувствуют сами персонажи?

Я не считаю, что ошиблась, когда сказала, что плохие герои остаются плохими. Я уверена, что они дурны до самого конца. Просто потом они перестают быть героями. Воспоминания об их поступках остаются, а они сами становятся безликими, их больше невозможно узнать.

Мы всегда изменяемся, за эти несколько месяцев я тоже не осталась прежней. Мне казалось, что я стала спокойнее. Но потом я взглянула в зеркало и поняла, что не узнаю собственное отражение. На меня смотрела какая-то девушка, до которой мне не было дела, она не привлекала моё внимание. Она будто бы была обезличена. И если раньше мне казалось, что я открываю новую главу, если раньше я хотела создавать новую историю, то сейчас этого желания нет, что не может меня не пугать.

Порой я думаю, что мне следовало остаться в моём выдуманном Роузвуде. Просто я не готова к другой реальности, я не думаю, что могу с ней справиться. Мне действительно хочется написать воодушевляющий хэппи-энд, но я не могу его придумать.

Пока я писала тебе это сообщение, то вспомнила один важный факт. Если сериал идёт так долго, то он по-настоящему любим зрителями, даже если их не так много. А если он дорог сердцам зрителей, то тогда главные герои получат свои хэппи-энды, даже если им придется пройти через трудности, для которых они не были созданы. Это добавляет мне уверенности в том, что ждет меня завтра.

И в лучшее верится.
-А.

Сон в руку

Жила-была девочка. Она не обладала никакими особенными талантами, не была умопомрачительно красива, была обычной среднестатистической девочкой, которая жила в абсолютно не среднестатистическом мире. Но её это не особо огорчало. Просто в этом мире был миллион таких же непримечательных девушек. Смысл грустить? Но причину для печали наша героиня (которую, кстати, звали Зей) найти смогла...

В школе, в которой училась Зей, можно было встретить принцев и принцесс, ведьм и волшебников, фрейлин и рыцарей, но и обычных людей там было до кучи. И вот в один обеденный перерыв случилось то, что разделило жизнь Зей на до и после. Она обляпалась персиковым соком с повышенной липкостью. И то, как стекали капли по её шее на блузу, то, как она вытирала губы и прочие части тела - всё это никак нельзя было назвать сексуальным или завораживающим. Это было настолько нелепо, что даже смешно. Но именно тогда в неё влюбился Он. Принц страны Дэй. Он долго добивался Зей, но все его попытки были тщетны. Дорогие подарки, свежие цветы, чувственные стихи и сладкие комплименты - всё было бесполезно. Зей не чувствовала абсолютно ничего, что не могло её не пугать. На её голову свалился Парень Мечты Любой Девушки, который предлагал ей свою руку и сердце, да ещё и полцарства в придачу. А она даже после всех выпитых любовных настоек не могла ничего к нему почувствовать.

Решив, что ей полегчает, если она кому-то расскажет о своих душевных терзаниях, она встретилась со своей подругой Кей, которая являлась двоюродный кузиной троюродной племянницы деверя сестры внучатого племянника бабушки Принца, а заодно и принцессой собственного государства. Кей часто приходилось сидеть на торжественных обедах с Принцем, их даже можно было бы назвать приятелями, если бы раз в месяц они не устраивали Великие Ссоры, но мы говорим не о Кей и Принце.
Терпеливо выслушав подругу, она вынесла свой вердикт.

-Слушай, я его терпеть не могу. Я считаю его тотальной истеричкой, которая легко начнет войну против моего государства, если я сломаю одну из его шахматных фигурок. Но если отбросить всю эту политику... Он действительно добр и... Он прекрасная кандидатура для тебя. И я так говорю не из-за того, что хочу его в союзники. А потому что я придерживаюсь твоих интересов.

-Хорошо, Кей, только что мне тогда делать? Меня чуть ли не мутит от одной мысли о поцелуе с ним!

-Да тут же всё очевидно! Я дам тебе номер своего лекаря. Любую проблему на раз решит, только ты не затягивай с этим, хорошо? - Кей на прощание чмокнула подругу в щёчку и упорхнула вдаль, оставив подругу наедине со своими мыслями. Зей решила прислушаться к совету принцессы, надеясь, что хоть сейчас та окажется права. В тот же вечер она появилась в покоях лекаря.

-Доктор, у меня проблема. Что с этим можно сделать? - она указала на свою грудную клетку.

-Да, милочка, я вас прекрасно понимаю. Но не переживайте, подходящие имплантаты мы вам подберем. Будет у вас уверенная троечка...

-Что?! Да как вы смеете! У меня с сердцем проблемы, вы же лекарь! А вы! Да как вы можете! Знаете что? Мал золотник, да дорог! Так моя бабушка говорит!

-Та выжившая из ума бабка, которую вся деревня боится? Прекрасный советчик, милочка.  Так что у вас там с сердцем?

-Понимаете ли, я не люблю Парня Мечты Любой Девушки. Это лечится?

-Стойте, - от удивления доктор надел очки, чтобы лучше разглядеть пациентку, - Вы та самая девушка, которая отказала Принцу?  Моя жена так болеет за вашу пару! Я немедленно вам помогу. Давайте составим вашу историю болезни. Терзались ли вы от неразделенной любви?

-Нет.

-Переживали болезненное расставание?

-Нет.

-Предавал ли вас Ваш Возлюбленный?

-Нет, лекарь, если быть честной, то у меня не было возлюбленного никогда. Я как-то обходила всю эту любовную тему стороной...

Доктор замолчал и начинал усиленно растирать виски. Выдержав минутную паузу, он задал финальный вопрос.

-А вы уверены, что у вас есть сердце?

-Конечно. Я же обычный человек, а не волшебное создание этого мира. У меня руки, ноги, сердце, легкие. Всё на месте.

-Активированный уголь не пробовали?

-Боже, лучше бы сходила в лечебный корпус в школе. Один результат бы был! - возмущённая и раздосадованная Зей выбежала из покоев и побрела домой. Её надежды на чудо таяли на глазах. Она жила в одном из самых волшебных миров, но с ней никакого волшебства не случалось. Она никогда не жаловалась, что при рождении ей не достались суперсилы или десяток слуг, но сложившаяся ситуация выбивала её из сил. Она настолько погрузилась в свои мысли, что не заметила лежащий на дороге камень. Последнее её воспоминание - падение с высоты собственного роста...

 _______________

Зейдлина проснулась в своей комнате за полчаса до встречи со своей подругой Керкиной. Будильник она вновь не услышала, но назойливое гудение телефона, сообщающее о новых сообщениях, заставило её покинуть объятия Морфея.

В первом сообщении Керкина спрашивала, помогла ли девушке настойка, приснился ли ей вещий сон, который поможет разрешить все проблемы. Она настаивала, что это стопроцентный способ, пять поколений её семьи не могут ошибаться.

Остальные десять сообщений были от Пренцина. В них он желал девушке хорошего дня, спрашивал о её самочувствии, а ещё звал на все новинки кинопроката.

 Удалив все сообщения от парня, Зейдлина отложила телефон на тумбу и устало прикрыла глаза.

-И как я могла подумать, что во снах приходит лучшее решение проблем?

Зейдлина побрела в ванную.