Новый год - новый блог

Привет, приятель.

Под конец года иногда возникает меланхоличное настроение. Думаю, это нормально, когда ты подводишь итоги года. Сегодня у нас с тобой будет не самый весёлый разговор, но очень вдохновляющий. Все блогеры должны писать что-то вдохновляющее, уверена, это есть в тайном своде правил. И если ты не услышишь что-то мотивационное, то дай этой записке время. Через неделю, месяц или год ты поймёшь меня.

Не верится, это четвёртый пост за год, о такой продуктивности можно только мечтать. Я сама не заметила как пролетел этот год. Я всё пыталась и пыталась тебе написать, но как-то не доходили руки, меня отвлекали или тема становилась неактуальной. Это было немного эгоистично с моей стороны, но ты же меня знаешь.

Перейдем к традиционным новогодним обещаниям. Мы с тобой уже пытались с тобой стать счастливыми, умеем принимать ответственность за свои решения, дарить и принимать любовь, быть добрыми. Чего же нам с тобой не хватает в этом наборе?

Я желаю нам с тобой быть смелыми. 

Это сложно, понимаю. Я уже 21 год избегаю всех неловких ситуаций. И следует отметить, что у меня получается. Я настолько привыкла к безопасности, что меня можно описать словом "посредственность с ноткой экстраординарности". Иронично, но я не чувствую себя комфортно в своей зоне комфорта. Поэтому придётся расширять границы, хотя боюсь этого безумно.

Я не могу сказать, что это был сложный для меня год. Нет, вовсе нет. Это был год, который позволил мне узнать что-то новое об этом мире и о себе. Попробовать себя в новых образах, а этого дорого стоит. После всех этих событий я поняла, что мне нужно отдохнуть и перестать корить себя всякий раз, когда я вспоминаю, как давно тебе не писала. Мне кажется, я уже тебе говорила, что как только ты перестаёшь переживать, то ты начинаешь жить. Самое время, приятель.

"Записки гимназистки" - это было самое увлекательное путешествие, которое я когда-либо совершала. 288 сообщений, 178 черновиков. Поверь, я не прекращала писать тебе никогда. Когда я потеряла силы печатать, то это просто оставалось в моей голове. Я всегда хотела с тобой делиться своими мыслями, но в какой-то момент я не смогла этого делать. Из-за того, что я перестала жить в своём мире и попыталась соответствовать стандартам, чтобы избежать осуждения. Я гналась за идеалами других людей, не могла дотянуться до них и теряла свою суть. Я страдала, но отказывалась в это верить. Был момент, после которого все резко изменилось. Я закрылась в себе, вычеркнула определенные вещи из своей жизни, сбежала в другой город. Я стала той Сашей, которой хотела быть. Сильной, смелой, дерзкой, но я не стала счастливой.

За 21 год я пережила не один десяток увлекательных историй, я испытала столько эмоций, что сама немного запуталась. Я думаю о чём-то каждый день, даже если я грущу, то мой анализ не прекращается.

Будет ложью сказать тебе, что я преодолела все свои обиды и переживания, но я научилась с ними взаимодействовать. Когда-то я оставлю их позади, но пока я работаю над этим. В какие-то дни лучше, в какие-то хуже.

Наверное, это моё прощание с тобой. Мне страшно, потому что я привыкла к тебе. Когда я писала здесь, то выходила из своей зоны комфорта, но теперь я оказалась заперта. Так много моих знакомых это читают, судят обо мне, интересуются моей жизнью и дают советы. Я всегда хотела, чтобы всё хорошее длилось бесконечно. Пусть лучше я вечно буду смеяться над одной шуткой, но я буду над ней смеяться.

Я обещала рассказать тебе так много, приятель. Поверь, мне еще есть что рассказать тебе. Я пока работаю над новым местом для нашего общения, но мы еще поболтаем с тобой.
ordinarysasha

С Новым годом! С Новым счастьем!
С Новой..?

Мне 21. Это серьезно.

Привет, приятель.
Откладывать наш с тобой разговор больше некуда. Мне двадцать один год, я даже пересчитала с утра. Как ты помнишь, в свой день рождения я всегда пишу тебе. Надеюсь, этот год не будет исключением. Хотя если ты это читаешь, то в нашей с тобой переписке осталась стабильность. По нашей доброй традиции я вновь буду рассказывать тебе то, что так долго не могла понять. А ты слушай, пиши мне иногда в ответ.

Я могла бы рассказать тебе о многом, что произошло в моей голове, но не буду. Это будет моим тебе подарком. Я не хочу, чтобы ты так же стремительно терял иллюзии, как я. Поэтому если у тебя ещё есть вера в меня, то давай её сохраним. 

В двадцать один год я попрощалась с иллюзиями о счастливом завтра. Вера Полозкова уже всё описала за меня. После победы где-то, ты все равно вернёшься в свою квартиру один. После шумной вечеринки, где ты был душой компании - ты уснешь, а проснешься уже наедине со своими мыслями. Вечного хэппи-энда нет. Но не отчаивайся,  может быть счастливое сейчас, за которое нужно держаться всеми силами. 

По знаку зодиака я скорпион, но при этом я всегда связывала себя с огнём. Я не из тех людей, которые скупают свечи десятками, но уж если я решу, что пора что-то сжечь, то мне ничего не помешает. Мне часто жарко, будто внутри меня маленький костёр. Только недавно я для себя открыла свою связь с водой. Мне нравится то, как она ускользает из рук. блестит на солнце, как в глубоком океане может утонуть всё, но при этом там есть жизнь. Не чудо ли это?
Если ты не знал приятель, то мне нравится иногда читать о знаках зодиака, об именах. Мне кажется, что имя и правда характеризует человека в большинстве случаев. Если когда-то я решу применять свое высшее образование и строить модели, то экономику я оставлю на растерзание своим однокурсникам. Я буду моделировать описание человека по имени, дате рождения и предпочтениям в еде. Нобелевку за это не получить, но я уже давно поняла, что это явно не мой формат награды.

Но вернёмся к огню. В 12 лет, когда я читала книги Дмитрия Емца, мне в душу запала его идея с "эйдосами". Внутри каждого человека есть огонек - его душа, который подпитывает его, помогает ему найти счастье и гармонию с собой. Я помню, что часто думала об этом. Я ощущала свет внутри себя, который позволял мне чувствовать себя лучше. Если я чувствую, как моя душа теплится во мне, то разве может этот мир быть плохим? Я каждый день проверяла, не утих ли этот свет во мне. Время шло, я проверяла это все реже. А потом перестала чувствовать этот свет в себе вовсе. Внутри меня настала полная темнота. Как бы я не прислушивалась к себе, я не могла найти внутри себя абсолютно ничего. У меня уже начали появляться мысли, что я, словно героиня из книжки Емца, обменяла свой свет, только не могла понять на что.
Именно тогда начались мои война и мир. Внутри меня начали бушевать эмоции, с которыми я не сталкивалась - жестокость, гнев, ненависть, страх, зависть. Но будет ложью сказать, что во мне проснулось только плохое. У меня появились и такие чувства как преданность, верность, необходимость защищать других, любовь, доброта, прощение. Две половины столкнулись внутри меня и до сих пор ни одна из них не может взять верх над другой.
Недавно я поняла, что свет не пропал, он никогда не пропадал. Просто когда мне было 12, то он согревал меня, позволяя расти вдали от суеты внешнего мира, оберегал меня. Росла не только я, рос и этот огонек. Он разросся до таких масштабов, что заполнил меня изнутри, вышел за мои пределы и поглотил меня. Я оказалась в центре пламени, в центре того маленького света, поэтому больше и не видела ничего внутри. Остается только понять, как этим пламенем управлять, чтобы не сгореть самой.

Мне 21, приятель. Я взрослая девушка, мне говорят, что я уже достигла чего-то, но мне так не кажется. Я не знаю, достигну ли я вообще когда-то чего-то, а особенно гармонии с собой. Мне, которой всегда некомфортно, всегда недостаточно чего-то, которой нужно куда-то выше, будет очень трудно найти свой баланс. Я на всё остро реагирую, долго переживаю дурное. Мне кажется, что в моей жизни вообще никогда не будет "долго и счастливо". Может быть "недолго и счастливо" или "долго и несчастливо". Полозкова и об этом написала.

"Рыжая говорит, что когда у человека все хорошо, это значит, что Бог о нем забыл или потерял к нему интерес, мол, ты безнадежен, иди с миром, Я тебя не знаю. Своих он гоняет в хвост и в гриву, как заправский дрессировщик, чтобы, значит, не теряли сноровки."

Уверена, что когда из моей жизни исчезнут все трудности, то желание жить у меня так же исчезнет. Постоянно разрешая проблемы, мне уже скучно жить, когда трудностей нет. Тут что-то мазохистское есть. Мне в начале октября так омерзительно спокойно жилось, что я разве что на стену от скуки не лезла. Зато в конце октября проблемы посыпались одна за другой, что я до сих пор совладать с эмоциями не могу. И хоть мне сейчас очень страшно, но в глубине души я счастлива, что мне есть куда бежать дальше. Будто тому самому Богу Полозковой наскучило смотреть на мою скуку, что он решил хлестануть меня со всей силы.

Есть ещё одна личная вещь, до которой я долго не могла дойти своей головой.

Пора признать, что я не подхожу ни под одни рамки, что я встречала в своей жизни. Каждый раз, в каждом обществе, когда люди вокруг меня доходили до определенного этапа, то я никогда не была на нем же. У меня это уже было, мне это уже неинтересно, мне нужно лететь дальше. В конце концов, мне нужен мир Саши К. . Может тогда я смогу успокоиться на часок, передохнуть, а потом найти себе новую планку, до которой буду мучительно добираться. Поэтому каждый раз, когда я сталкиваюсь к непониманием своих действий другими, то мне кажется, что я что-то делаю не так. Но проблем в том, что просто у меня совсем другое "так". Да и проблемы никакой нет. Я просто ищу того, на кого смогу равняться, но никак не найду свой недосягаемый идеал.

В 21 я хочу пожелать себе и тебе услышать свой голос. Уверена, что ты тоже боишься своего туманного будущего, пытаешься его загнать под какой-то принятый сценарий, в котором ты получишь свой счастливый финал. Но если ты такой же пылающий изнутри, то рискни и услышь себя. Будто больно, страшно, неприятно в начале, но потом начнётся яркий чарующий мир, побывав в котором, ты не захочешь возвращаться в стандартную реальность.

Я хочу, чтобы обо мне сняли чертов фильм, поэтому придётся покорять этот мир, а не стараться стать прилежной студенткой, нежной девушкой, готовящей ужины, занимающейся в тренажерном зале два раза в неделю, которая в свободное время ходит по выставкам и изучает языки, а ещё следует плану в своём ежедневнике. Не смогу я втиснуть себя в этот стандарт, который очень хорош и заманчив. Я правда считаю это отличным сценарием на
эту жизнь. Только не для себя. Мне нужно постоянно жить в стрессе, что-то выдумывать, собирать вокруг своих идей толпу, преодолевать себя, испытывать десятки эмоций, а ещё и десятки людей на прочность.

С днем рождения меня, приятель.

Верь в лучшее,
-А.

Некролог

Привет, приятель.

Уверена, что с тобой такое случалось. Ты идёшь по улице и видишь красивого человека, на которого начинаешь пялиться. Просто так, не до конца осознавая зачем. Недавно со мной случилось такая же история, но было в ней что-то странное, что показало мне весь масштаб перемен. Присаживайся поудобнее, заваривай чай, история будет банальная, но актуальности она не теряет.

Я шла по городу мимо какого-то ТЦ и краем глаза уловила девушку, куда-то спешившую по делам. В ней было что-то, что мне понравилось, какая-то сила и уверенность. Всё то, чего не достаёт мне. Мне потребовалось несколько секунд, чтобы понять, что стены ТЦ зеркальные, а эта девушка - я сама. И дело было не в новой стрижке или весенней одежде. Я словно смотрела со стороны на себя и не чувствовала ничего знакомого.

В марте со мной что-то произошло. Я даже знаю точно событие, после которого всё изменилось, но не могу понять, почему именно после него, почему оно стало знаковым. С этого злополучного марта вся моя работа над собой и поиск гармонии испарились. В моём сердце поселились злоба, ненависть, жестокость. Даже черты моего лица будто стали острее, глаза агрессивнее, а речи ядовитее. Я будто надела броню, которая заблокировала всех людей вокруг меня и позволила идти к своим целям. Не могу сказать, что мои близкие были этому очень рады. Я заблокировала абсолютно всех, осталась наедине с собой. Но при этом не была защищена. Я замолчала обо всём, что касается меня.

Когда я была маленькой, то мою квартиру ограбили. Они порвали обивку двери, копались в комоде в коридоре, оставили грязные следы на полу, а украли фотоальбом. Даже украшения, лежавшие на видном месте, они не тронули, не говоря уж о технике. Они испортили безопасность моего дома ради вшивого фотоальбома. Больше всего меня огорчает, что этими ворами могли быть знакомые моей семьи.

Эти чувства злости как грабители, которые ворвались в мой дом, где все было расставлено на своих местах. Они перевернули абсолютно все, чему так долго искалось место. Что-то разбилось, что-то украдено, но самое ценное осталось на своих местах. До сих пор я восстанавливаюсь после этих эмоций, иногда грущу по отсутствию "разбитого ночника", хотя после ограбления у меня сразу же появилась стильная "лампа". Вот такие вот метафоры, приятель.

Но почему-то я не уничтожила все следы дурного, произошедшего в моей жизни, а сама стала свалкой токсичных отходов. Мне вообще очень нравится словосочетание "токсичный человек". Так говорят про тех, кто заполняет заряжает негативными эмоциями всех вокруг себя, любые радости других превращает в нечто унизительное и т.д. Я сталкивалась с такими людьми не один раз, но никогда не думала, что стану "токсичной".

У меня есть мой идеал, к которому я стремлюсь - сильная девушка, которая может отбросить свои эмоции, быстро восстанавливается от потрясений, мгновенно реагирует на перемены и ищет решения проблем. И этот идеал никак не может опускаться до мелких склок, не достойно, знаешь ли. В попытках достичь такой идеал, я тоже перестала ругаться. Но это не значит, что я перестала испытывать негативные эмоции, я начала их копить внутри.

Возможно, если бы я назвала кого-то дебилом сразу же, то мне бы стало легче и проблем сейчас не было. Но я извинилась за то, в чем не была виновата, не попыталась объяснить причины своих поступков, не сказала, что меня саму ранили чужие слова и действия. Я добровольно повесила на себя чужие обиды и до сих пор не могу с ними разобраться самостоятельно. А помощи просить не хочу. Когда тебе говорят "не удивляйся, когда останешься одна", то решать с этим человеком ваш конфликт уже не хочется. Просто я знаю, что одна я никогда не останусь, супер-сила у меня такая. Я умная, весёлая, открытая миру, красивая девушка, чёрт побери. Даже если от меня отвернутся или исчезнут все мои близкие люди, включая семью, то через полгода точно у меня будет новый круг общения, который будет готов меня поддержать. Да и сама ситуация невероятна, где я остаюсь совершенно одна. Не из тех я, кто бросает отношения из-за одной ссоры.

Слышал, что лучше быть одному, чем с кем попало? Половина моих знакомых девушек думают, что это о любовных отношениях. А я думаю, что это про все отношения. Когда к тебе перестают относиться уважительно, то лучше сразу обрубать дружеский контакт, оставлять только деловой. Я продолжаю совершать эту ошибку, за что меня ругает Ваня. Что поделать, вера в людей не исчезает так быстро, как хотелось бы.

Я так много говорю с людьми, рассказываю своих историй, шучу, что начинаю надеяться, будто меня понимают. Будто люди вокруг видят мои стремления, мечты, мою доброту. Но чем ближе некоторые узнают меня, тем хуже их мнение обо мне становится. Я уже не могу предположить с чем это связано.

Недавно я узнала историю одной дружбы, которой больше нет, но видимость поддерживается. Там главная злодейка и разрушительница хороших отношений решила, что ей все завидуют, особенно её подруги. Увы, но это была непростительная ошибка.

Я не могу сказать, что мне кто-то завидует. Во-первых, в моей жизни нет ничего, чему можно завидовать. Во-вторых, я хочу верить, что выбираю в друзья умных людей, которым незнакомо чувство зависти. Тогда в чем моя проблема? Видимо, во мне. Хотя в проблеме же виноваты двое? Сложно, чёрт.

Я не могу тебе дать какой-то вывод, ведь я ещё не решила свою проблему. И у меня осталось совсем немного времени, чтобы решить её "хорошо", потому что потом я не увижу этих людей долгое время и нашим последним воспоминанием друг о друге будет обидное молчание. Но пока для меня разговор - это схватка, к которой я ещё морально не готова. Я не хочу вновь ощущать бессилие, невозможность хотя бы на секунду дать почувствовать оппоненту то, что у меня на душе.

Но если ты так хочешь чего-то правильного, то вот тебе перечень советов, основанных на моих ошибках:
1. Не скрывай свои чувства, говори о них открыто.
2. Не пытайся "заменить" эмоции, людей. Пока ты не решишь старые проблемы, то ничего хорошего не выйдет дальше.
3. Уходи из тех отношений, в которых ты себя чувствуешь не комфортно.
4. Не заводи личный блог в интернете.

Я не следовала ни одному из этих советов, поэтому сейчас я
- не одна
- добилась всех своих мини-целей на данный момент
- разучилась говорить о собственных чувствах и стала максимально безразлична ко всему

Иногда будет что-то плохое на нашем жизненном пути, но это ведь мелочи? Потом все будет хорошо, а грабители угодят за решетку или их кто-то прибьёт в рамках самообороны. Поэтому будь хорошим человеком, а я возьму пока на себя роль плохого.

И в лучшее верится,
Саша.

Как я стала красивой

Привет, приятель.

Этот текст будет не такой долгий. Поэтому если ты ищешь легкое чтиво, пока обедаешь или едешь в метро, то это специально для тебя. Короткий рассказ о том, как я была уродиной. И как внезапно я стала красивой. Увы, до бьюти-гуру мне далеко, что меня ужасно огорчает. Им присылают огромные коробочки с миниатюрами самых разных продуктов, а я такое люблю.

В детстве я была довольно критична и не понимала кучу вещей. Собственно, я до сих пор не понимаю некоторые, а оправдывать их словами "так поступают взрослые, а они мудрее" уже нельзя, ведь я сама та самая взрослая. Боже, приятель, я начинала писать на этой платформе, когда мне было 14, а сейчас уже 20. Но мы не об этом. И хотя устройство человеческих взаимоотношений всегда занимало меня больше, чем я сама, но после определенного момента я начала задумываться о себе. В частности, над своей внешностью. И ничего красивого в ней я обнаружить не могла.
После 10 лет я редко фотографировалась, потому что на каждой фотографии я была себе противна. Когда мы с мамой ездили на отдых, то я отказывалась фотографироваться, поэтому я с трудом могу найти фотографии себя в возрасте от 10 до 15 лет. Они есть, но их мало. И мало где я там улыбаюсь или чувствую себя уверенно. Детская припухлость, неловкость, низкая самооценка. Всё это читалось по моим фотографиям, хотя в жизни заметно не было. Я росла счастливым ребенком, пока не оказывалась напротив камеры. Зеркала я тоже особо не жаловала. Сидеть напротив зеркала, рассматривать черты своего лица, чтобы лучше себя понимать - нет, никогда, слишком мерзко. Я смотрела на своих сверстниц, которые пользовались популярностью у противоположного пола, хотя назвать их красивыми не могла. Наше различие было в том, что они носили обтягивающие платья и у них не было таких огромных щек, какие были у меня. Поэтому им говорили, что они красивые. А я была закомплексованная девочка в объемных кофтах. Знаешь, довольно очевидно, почему я была не самой популярной девочкой в школе.

Я решила, что раз одной из них стать не могу и не хочу, то буду высмеивать эту "красоту пустоты". Обрету красивый внутренний мир, за который меня смогут полюбить друзья. А внешний? Ну, что-то бы из меня выросло, что-то обычное, среднестатистическое, на что не противно смотреть. А при личном общении я бы раскрывалась для этих людей, они были бы очарованы моей душой и всё как в лучших сказках. Правда идея подавлять желание тоже слышать комплименты - это было ошибочно в корне. Возможно, это способствовало тому, что я стала более остра на язык. А это вновь не прибавляло очков привлекательности. Порочный круг, приятель. Только когда я начала обретать хороших друзей, которые начали меня поддерживать, появился какой-то прогресс. Но мы все еще были детьми, каждому из нас нужна была поддержка, пример перед глазами, а его не было. Прогресс остановился.

В старших классах я уже спокойно фотографировалась, но на половине фотографий я дурачилась, такая защитная реакция. Мол, тут меня нельзя назвать красивой, потому что я САМА СПЕЦИАЛЬНО порчу фотографию. Своё желание быть красивой для других людей я заменила способностью быть смешной. Так я привлекала к себе внимание, а грубо говоря такой результат я и стремилась получить.

В университете всё внезапно изменилось. Возможно, у меня появился тот самый "наставник" в мире красоты, хотя несмотря на разницу в возрасте не в мою пользу, я все равно считаю её своей непутевой младшей сестренкой. Потому что такими влюбленными в этот мир глазами могут смотреть только дети. Эта девушка не боялась говорить о красоте и невольно помогла мне полюбить свое отражение. Самой не верится, но я начала фотографироваться. Много фотографироваться. Я, наконец-то, открыла свои глаза. Не без помощи, конечно.

КРАСОТА В ГЛАЗАХ СМОТРЯЩЕГО

Люди, которые делали мне комплименты, казались мне красивыми сами. Я всегда ценила теплые слова в свою сторону, потому что была уверена, что мне их говорят самые замечательные люди. Они смотрели на мир глазами полными любви, поэтому миру приходилось любить их в ответ. Это было настолько очевидно, что до сих приводит меня в замешательство. Но эта мысль помогла мне в одну секунду стать красивой.

Я начала сама видеть в этом мире красоту, стараться находить её в каждом моменте. И мир начал видеть мою красоту, в каждом движении.

Неважно, что я нарисую на своем лице, какие цвета надену, если я смогу это нести с достоинством, то люди полюбят это. Может быть, будут называть чуднЫм стилем, но они не будут называть тебя уродиной. Кроме маленьких злючек, которым нужно помочь понять эти простые истины.


Как кто-то увидит мою красоту, если я сама не вижу её? Почему слова невоспитанных девочек заставили меня усомниться в том, что я красивая? Почему слова каких-то мальчиков породили во мне комплексы, с которыми я боролась несколько лет? К счастью, году идут, я чуть-чуть поумнела. Я видела себя в разных образах, состояниях, на основе всего этого я оценила ситуацию и пришла к выводу, что я всё-таки красивая. Я люблю свою улыбку, мне нравятся мои губы, мои волосы, шея. Мне нравятся мои глаза и родинка на белке одного из них. Я люблю свои брови, фигуру. Мне нравится моё лицо, когда я смеюсь, когда я грущу. У меня всё так же бывают неудачные фотки, много неудачных фоток, но больше это не нагоняет на меня тоску. Некрасиво получилась сегодня? Значит, буду в два раза лучше обычного завтра.
У нас с Ваней есть традиция, что перед сном я кидаю ему селфи, таким образом желая спокойной ночи. На некоторых я себе нравлюсь, оставшиеся я просто считаю сносными. Но каждый раз он мне говорит, что я красавица. Я понимаю, что это неправда, есть девушки краше, мне ведь до сих пор не дошла корона "мисс вселенной". Но если для Вани я красавица с иногда опухшим от слез лицом, с покраснениями на коже, спутанными волосами, синяками под глазами, то значит, я чего-то стою. Если он уверен, что я прекрасна, то как я могу убеждать себя в обратном. Это что-то похожее на эффект мультипликатора. Если один человек убежден, что видит что-то невероятное, то постепенно все в какой-то степени в этом убедятся.

Знаешь что? Я уверена, что я красива. С макияжем и без. Я красивая в обтягивающем платье, в растянутой футболке. Я красива, когда позирую на фотографиях, я красива, когда корчу рожи. Я красива только тогда, когда верю в это.

И в лучшее верится.
-А.