Зима близко

Привет, приятель.

Не знаю, осознаешь ли ты, но зима кончилась. Наступает весна, жизнь начинает медленно и плавно оживать. В головах появляются какие-то новые мысли. Потому что надоедает уже ходить в этих огромных шубах и пуховиках, хочется какой-то легкости и свободы. Душа поёт или что-то в этом духе. Моя поёт Арбенинское "я в этом марте, в этом марте навсегда", ведь с кем-то проводит ночи почти первая весна. Вот у меня эта весна первая (я почему-то верю, что у меня началась новая жизнь, может быть, это на меня так влияет свежий воздух и прогулки), скоро будет двадцать первая. Об ужасающей и пугающей тридцать первой думать не хочется. 

Последний месяц мне твердят, что на пороге весна. Что скоро уйдет снег, скоро все заполнится зеленью, скоро я буду носить красивые платья и сидеть во всех ресторанах, кофейнях и барах этого города. Ещё мне шепчут, что скоро в воздухе будет витать любовь и я буду счастлива. А я всё так же напеваю, что во мне предчувствие чуда и, настолько все очевидно, что хочется в травы, в травы, хоть снег дурацкий абсолютно не в тему. Чем ближе весна, тем больше Арбениной. Это уже становится нелепо и смешно.

А что до всех этих скоро? Я мысленно перебрала свой гардероб и нашла чудесное платье, а ещё начала составлять список заведений, которые планирую посетить. Что до любви и счастья?

Любовь во мне как какой-то вирус начала зарождаться где-то с января, благо были определённые обстоятельства, которые позволили мне отмахнуться от этой навязчивой мысли. И это вовсе не сессия. Но я абсолютно точно знаю, что к апрелю она вырастет в полноценную такую заразу, от которой я буду долго и с чувством себя лечить. А потом, будто бы переболев чем-то ежегодным и выработав иммунитет, я буду жить счастливо и спокойно до следующего апреля.

Знаешь, я не хотела, чтобы эта зима заканчивалась, приятель. Я хотела жить в этом дурацком январе, плевать на сессию. Просто в январе реальная жизнь казалась такой далёкой. Смешно звучит, но в январе я была счастлива, потому что каждый день я на несколько минут забывала о любых своих проблемах. Это ли не чудесно?

Я была рада началу этой зимы, была рада снегу как маленький ребёнок. А сейчас появляется первый асфальт, девушки давно достали сапожки на каблуках, а я не была готова даже варежки на перчатки сменить. Я не хотела и не желала весны, хотела остаться в вечной зимней спячке.

Знаешь, я никогда не любила весну. Она была моим самым нелюбимым временем года с детства. Вероятно, я просто чувствовала, что каждую весну у меня будет происходить непонятно что.

Мой друг сегодня сказал мне, что я за один месяц весны не смогу переплюнуть всё то, что делала с сентября. Он действительно думает, что я преувеличиваю, когда говорю, что каждый апрель у меня случается Он. Незабываемый, Феерический, Тотальный, Ни с чем несравнимый, Самую малость сказывающийся на других и безумно запоминающийся ... Апрель. Будем звать это Апрель.

Дамы и господа, встречайте, Саша и апрель! Не знаю о вас, но она этот чудный месяц запомнит надолго.

И в лучшее верится.

                                                               -А.

Можно ли назвать несчастным того, кто считает себя счастливым?

Наверное, всю свою жизнь мы ищем собственное счастье. Даже если из-за этого страдают другие люди. Мы настолько стремимся к таинственному «счастью», что не замечаем разрушения, оставляемые после себя. Быть несчастливым стыдно, но… Я знаю среду, в которой я живу. Я вижу каждый день юношей и девушек, которые жалуются на свои проблемы. «Ах, моя вторая половинка ушла от меня!» «Ох, мне придется всю ночь просидеть за учебниками!» «Вот засада! Меня отказываются принимать на работу!»

И все эти люди своими грязными пальцами залезают друг другу в раны, отдирают корки, сочувственно качают головой, но не делают одного. Они не дают ранам затянуться. Да никто этого и не хочет, если быть честными. Сейчас уже счастливым быть стыдно. Вместо того, чтобы перестать ПЕРЕЖИВАТЬ и начать ЖИТЬ, мы продолжаем барахтаться в собственных драмах, которые ничего не стоят. Мы сами называем себя несчастными, когда имеем в своих руках все ключи к счастью. Нужно только не полениться и воспользоваться ими правильно.
Потому что нужно иметь внутреннюю силу, чтобы по-настоящему радоваться за кого-то. Гораздо проще огрызнуться, мол, что это вы все улыбаетесь? У нас тут разруха везде, а ещё отчаяние и смерть поджидает за каждым поворотом. Не отбивайтесь от коллектива! Лицо как можно грустнее и вперёд! Ведь чем мрачнее будет ваш вид, тем больше интереса к вам проявят. Потому что вас будут сравнивать с собой, чтобы поднять свою самооценку.

«Хм, а этому человеку действительно плохо, жизнь с ним сыграла в крайне жестокую игру. Может быть у меня всё не так плохо?»

Это одно из самых неправильных сравнений. Выбирать кого-то, на чьем фоне ты будешь выглядеть лучше в своих глазах – такой выбор не решит проблемы. Он лишь чуть отсрочит осознание того, что в твоей жизни тебя что-то не устраивает.

Недавно я чётко осознала, что я точно такая же. Я кичусь своими неприятностями, делаю с их помощью своё персональное шоу. Я использую приемы маленьких детей: заплачь, чтобы привлечь к себе внимание. Только я не плачу. А делаю задумчиво-грустное лицо и начинаю с искоркой в глазах рассказывать о том, что моя жизнь бесконечный ночной кошмар. По собственной воле я клеймлю себя словом «неудачница», слишком акцентируя внимание на мелочах и забывая саму суть.

А суть в том, что я в одну секунду могу стать счастливой. Стоит только перестать считать себя одним из самых несчастных людей на земле. Как только ты начнёшь смотреть не через призму всепоглощающего уныния, так сразу же жизнь начнёт играть совершенно другими красками. Ты почувствуешь такую лёгкость, что тебя перестанут волновать мелкие неурядицы. И тебе больше не захочется быть одним из тех, кто выносит на публику свои неприятности, чтобы получить хоть крупицу внимания. В этом не будет необходимости, потому что тебе будет достаточно собственной позиции, своих убеждений.

За последнюю неделю я общалась с десятком людей и увидела достаточное число сочувствующих взглядов, чтобы понять одну вещь. Эти люди считали меня несчастной. Они считали меня разбитой, потерянной, раздавленной. И я придерживалась той же позиции, пока не осознала, что в моей жизни всё на удивление хорошо. Все проблемы разрешимы, я не брошена на произвол судьбы. Так на каком основании они называли меня несчастной, когда я была счастлива?

Мы можем назвать несчастливым того, кто уверен в своём счастье и благополучии. Мы делаем это регулярно, когда с сочувствием смотрим на того, кто по нашим меркам, живёт хуже, чем мы. Но правы ли мы в этом? Не думаю. Нам пора перестать судить других людей и не лезть в чужую жизнь. Мы никогда не узнаем и не сможем полностью понять, что делает того или иного человека счастливым. Так какой смысл пытаться разубедить его в том, что его жизнь действительно хороша? Чтобы почувствовать себя самому лучше? Не самое правильное решение.Уж лучше признать, что этот человек счастлив, и оставить его наслаждаться этим.

Вы видели эту девушку?

Привет, мой старинный друг.

Недавно мне рассказали о профессии трабл-шуттера. Если честно, то я не отказалась бы иметь одного такого, чтобы он разбирался во всех моих неурядицах. Или чтобы вставлял мне мозги на место. Или он мне не нужен? Может быть стоит понять, что никто не решит твои проблемы лучше тебя? Нет-нет! Какой-то специалист широкого профиля в состоянии это сделать, но... Кто застрахует тебя тогда от вероятности вновь совершить ошибку?

Нет, давай проясним всё, приятель.

Каждый раз я осознаю, что нужно что-то менять. Осознаю это очень остро. И, представь себе, меняю. С огоньком в глазах даже. Но понимаешь, в чем проблема? Каждый раз я возвращаюсь обратно. И вот сейчас я так далеко ушла, я так сильно изменилась и что? Опять стою и потираю шишку от удара очередными граблями. Потому что все повторяется. Я сама повторяю всё раз за разом. И меня это уже раздражать начинает. Когда это кончится, чёрт побери?! Всякий раз одно по одному!

Вы видели эту девушку?

Такие объявления можно часто увидеть. Стало слишком много объявлений о потерянных людях. Вышли из дома и не вернулись. Но иногда мы теряемся без видимых на то причин.

У меня была одна знакомая девушка, с которой мне нравилось проводить время. Многим с ней нравилось проводить время. И сейчас я хожу как неприкаянная и спрашиваю каждого встречного "Вы видели эту девушку?"

Потому что я её потеряла.

Потому что я не хочу её искать сама. Потому что я отвыкла проводить с этой девушкой всё своё свободное время. Знаете, эта девушка невероятная, но она слишком утомила меня. Ведь этой девушкой.... Этой девушкой я была сама слишком долго. И это выматывает, если быть честной. Потому что ты тратишь уйму сил на поддержание образа, который высасывает из тебя все соки.

И я по горла сыта этим, но... Но что поделать, если только эта девушка могла решить любую мою проблему? Только она не уставала и не пасовала перед трудностями. Её ничто не волновало и она была спокойна, пока находилась в центре полного.... В центре урагана, назовём это так.

Знаешь, сказок ведь не бывает. Я это точно знаю. Нет никакой феи-крёстной, которая взмахом своей волшебной палочки сделает тебя счастливой. Нет принца, который будет спасать тебя из любых передряг. Нет свиты любезных зверюшек, которые будут заботиться о тебе.

Но зато есть у меня есть Я. И как бы мне не хотелось вновь надевать свои доспехи и самой бороться со драконами, но это нужно сделать. Потому что только я в состоянии их победить. Причём в одиночку. Потому что, я Саша Козадеева, черт побери!

И в лучшее верится.
-А.

Да ведь и не будучи подругами, девушки поверяют друг другу свои тайны. Граф Монте-Кристо. Александр Дюма

Проблемы с доверием не уходят в один миг. Они терзают и терзают тебя раз за разом. Они заключаются не только в том, что ты ничего не можешь доверить кому-либо, но и в том, что ты не можешь рассказать некоторые вещи даже тем, кому доверяешь полностью. Думаешь, что доверяешь. Но иногда тебе просто жизненно необходимо высказаться. В такие моменты и появляются Таинственные незнакомцы.

Я сидела в холле кинотеатра и чувствовала себя феерической дурой. Мой спутник опаздывал. И это при том, что я опоздала на десять минут. Он написал мне, что в городе ужасные пробки и его задержали чрезвычайно важные дела, но легче мне от этого не стало. Я решила, что покину кинотеатр через пять минут, но только через десять я набралась решимости и покинула холл, чтобы зайти в уборную. Помещение было на удивление пустынно, поэтому я просто оперлась на раковину я уставилась на себя в зеркало. Из зазеркалья на меня глядела девушка, чья губная помада стерлась, волосы растрепались, а блуза помялась.

-Побитая собачка. Ты побитая собачка. Паппи-поппи, - я ухмыльнулась и на секунду закрыла глаза. Если говорить честно, то я упустила тот момент, когда начала реветь. И, что самое ужасное, я ревела в чёртовой уборной кинотеатра, куда в любую минуту могли зайти десятки девушек. Только я подумала об этом, как дверь в комнатку отворилась, поэтому я быстро проскользнула в одну из кабинок, пытаясь унять всхлипывания.

-Простите, вы в порядке?

-Д-да, просто аллергия на цветение, в-всё х-хорошо.

-Славно. Найти зимой цветение - это настоящий подвиг.

Я слышу звук каблуков и закрывающейся двери. Когда через несколько минут я выхожу из кабинки, чтобы подойти к зеркалу и поправить макияж, то вижу девушку, сидящую на тумбе с раковинами и попивающую что-то из фляжки.

-Ну и видок, - она окидывает меня взглядом, - плохой день?

-Неудачное свидание, - я пытаюсь сохранить презентабельный вид, хотя это уже невозможно сделать.

-Ого, теперь не буду ныть о том, что мои свидания не задались. Ты явно меня переплюнула. Водки?

-Мама меня учила, что нельзя принимать от незнакомцев сладости.

-Водка вовсе не сладкая, так что ты не коим образом не ослушаешься наставлений родителей. Хотя… Уверена, мама тебе ещё говорила не связываться с засранцами, а ты связалась, - незнакомка передаёт мне фляжку и спрыгивает с тумбы.

-Ничего ты не знаешь обо мне. И он вовсе не засранец.

-Мой жизненный опыт говорит, что тот ещё засранец. Он, это я про опыт, уверен, что нормальных вообще не существует. Все как один с каким-то изъяном. Обычно это дефект под названием «морально-аморальный урод».

-А как же любовь?

-Ха, ха и ещё раз ха. Мы с тобой живем в реальном мире. А он не избалован любовью. Так что не думаю, что лакомый кусочек счастья достанется одной из нас. Особенно если мы решили прятаться от реальности в туалете.

Моя собеседница садится на пол, опираясь спиной о тумбу.

-Между прочим, любовь есть. Мой лучший друг говорил мне…

Она выхватывает фляжку у меня из рук и тянет меня на пол, чтобы я села рядом с ней.

-Лучший друг? Он случайно не из тех друзей, которые потом тебе в любви признаются? Ну или с которыми ты просто спишь и изменяешь своему благоверному?

-Я не такая!

-В тебе мало водки и много моральных принципов. Как ты умудряешься жить в этом мире? А, поняла, по твоему страдальческому лицу видно, что ты не живешь, а выживаешь, - она видит в моём взгляде неодобрение, поэтому меняет свой агрессивный тон на более мягкий, - Ладно. Я понимаю. Я тоже не из тех, кто изменяет, просто… Всё сложно, сечешь? В жизни постоянно случается непонятная ерунда. И я озвучила один из её вариантов. Не оскорбляйся. Хотя какая мне разница? Мы с тобой больше никогда не увидимся. Какое мне дело до того, что ты подумаешь обо мне.

Я с удивлением смотрю на неё, повторяя в своей голове её слова «мы с тобой больше никогда не увидимся, так какое мне дело…» С этого момента я действительно начинаю слушать её, чем-то эта наглая девица смогла привлечь моё внимание. Вероятнее всего тем, что она имела со мной гораздо больше сходств, чем любая моя приятельница.

-Фляжку дай, - больше я не церемонюсь, не пытаюсь ей казаться кем-то. Мы ведь действительно больше никогда не увидимся, мне плевать, что она подумает обо мне. Почему бы не быть самой собой? Так я начинаю свой рассказ, который никто и никогда не услышит, - Полагаю, что мы просто боимся одиночества. Из-за этого дурацкого страха люди и придумали это «я люблю тебя». Ни черта они не любят в половине случаев. Просто хотят компанию. Однажды я знала пару, в которой….

Это был один из самых лёгких разговоров, за последние несколько недель. Я говорила то, что думаю, не переживала и не боялась сказать лишнего. Виной тому расслабляющая музыка из настенных колонок или водка, но через час я затронула тему того, как оказалась сегодня в кинотеатре.

-Это был год с нашего знакомства. Я не из тех, кто запоминает даты, но эта почему-то въелась мне в память. Я просто хотела провести с ним немного времени, но он оказался занят, - я глупо хихикаю, -Полагаю, что он просто не любит меня. И не думаю, что когда-то любил.

Она невесомо касается моего плеча и заглядывает мне в глаза. В комнате наступает одна из тех пауз, во время которых ты осознаёшь каждый вопрос мироздания. Тебе начинает казаться, что сейчас ты узнаешь главный секрет этой жизни. Мне жизненно необходимо услышать это.

-Тогда пошёл он к черту, - моя собеседница начинает заливисто смеяться.

-А вдруг он моя настоящая любовь? Вдруг я Кэрри, а он Мужчина моей мечты? И он ведь любит меня.

-Тебе виднее. Но пока ты звучишь так, словно сама себя в этом пытаешься убедить. А это определённо дурной знак. И уж если ты Кэрри, а он Мужчина твоей мечты, то до их воссоединения они прошли огро-о-омный путь. Хотя, если ты любишь страдать, то наслаждайся, - он будто бы заканчивает произносить тост, поэтому поднимает фляжку вверх, перед тем как отпить глоток.

-Знаешь, никогда не думала, что буду сидеть на полу уборной кинотеатра и пить из фляжки с абсолютно незнакомой девушкой. Удивлена, как нас с тобой ещё не выгнали отсюда.

-Ну, я просто-напросто защёлкнула замок и поставила табличку «влажная уброрка» перед входом. И не обольщайся, это не для того, чтобы никто не увидел зарёванную тебя. Просто я скрываюсь здесь.

-Ты тайный агент или преступница?

-Хуже, - она снижает голос на шёпот, - здесь мой бывший жених, от которого я сбежала во время того, как противная тётка своим мерзким голоском всё спрашивала моё согласие выйти замуж за этого придурка, изменявшего мне со своей лучшей подругой. Боже, после этого я перестала верить в дружбу. Кстати, у тебя ничего съестного не найдётся? То я бы не отказалась сейчас от какой-нибудь конфетки.

Я механически тянусь за сумкой, но она падает с тумбы вместе со всем своим содержимым. На полу оказываются моя помада и пудра, телефон, конфетки, пачки жвачки, монеты и купюры, таблетки разных сортов, куча ручек, ключей и один толстенный блокнот, из которого вылетела половина страниц, образовав целый ковер на полу дамской комнаты.

-О вау. Говорят, что по женской сумочке можно рассказать всю жизнь хозяйки, так что мы знаем о тебе? Ты любишь конфеты ромашка и успокоительное вместо супа на обед?

Я отмахиваюсь от неё и подползаю к телефону. На экране мигают 23 пропущенных звонка, 15 смс-сообщений, 3 голосовых сообщения и значок социальных сетей оповещает, что мною получено более 10 писем.

-Съела? – я кручу телефоном перед носом своей собеседницы, - Он всё-таки пришёл за мной.

-Съела, - девушка откидывает фантик и ложится на веер из бумаг, - пожала бы тебе руку, но так лениво. Да и достижение какое-то мутное. И вообще, что за кипу бумаг ты таскаешь? Всё-таки ты белый воротничок, я так и знала.

-На самом деле это вся моя жизнь, записанная от первого лица. Всякие мои любовные передряги, проблемы с семьей, друзьями…

-А хорошее там есть? Хэппи-энд намечается хоть?

Я в задумчивости смотрю на неё.

-Не намечается. Дай фляжку лучше.

Моя незнакомка встает с пола и убирает фляжку в свою сумку.

-Не-а. Ты наконец-то призналась сама себе в одной важной вещи. И неважно, что для этого тебе понадобилось пить водку в туалете с какой-то непонятной девицей.

-И что мне делать с этой сакральной истиной?

Она в задумчивости закусывает губу.

-А это тебе расскажет следующий человек с фляжкой в туалете, а мне пора.

Я начинаю собирать с пола всё то, что выпало из моей сумки, когда она решает сказать последнее слово.

-Ах да, - она оборачивается ко мне, когда уже почти доходит до двери, - спасибо за приятную беседу. Меня зовут Диана.

-А я... - я на секунду замешкалась, но она мгновенно меня перебила.

-Тшш, ты ещё сама не знаешь, кто ты. Так что не переживай на этот счёт.

И она уходит, оставляя после себя всепоглощающее чувство спокойствия.

Иногда стоит говорить правду. Или нет.

Я никогда не любила ходить в какие-то рестораны, забегаловки или кофейни одна. Всякий раз чувствую себя максимально неловко, потому что я не могу скрыться за разговором с другим человеком. Я будто бы нагая.

В тот день мне пришлось зайти в кофейню-кондитерскую и в гордом одиночестве просидеть там около часа. Я думала, что придется. Но судьба порой вносит в наши планы неожиданные коррективы.

-Это ты? - я оборачиваюсь и вижу девушку своего возраста. Она чуть ниже меня и гораздо светлее меня. Во всех смыслах. Её кожа бледнее, волосы светло-русые, глаза не такие темные как у меня. Даже одета она в пастельных тонах. На фоне девушки в черном платье такая может показаться сущим ангелом.

-Простите, мы знакомы? - я приветливо улыбаюсь, надеясь, что моя хитрость сработает. Я знаю эту девушку, так же хорошо, как она знает меня. Но эта уловка не даёт нужного результата. Девушка еле заметно сжимает губы и чуть поднимает голову вверх.

-Я знаю тебя, стерва.

Я понимаю, что уйти тихо не получится, поэтому говорю, что подойду к её столику, как только сделаю заказ. Она откидывает прядь волос с лица и гордо уходит к своему столу. Я медленно считаю до 10 и поворачиваюсь в сторону зала, мгновенно находя её.

-Прости, кажется, ты хотела со мной поговорить? Я, если честно, очень спешу, поэтому говори то, что хотела, и я пойду, - я продолжаю улыбаться этой девушке, хотя в душе я мечтаю сбежать из этой чертовой кофейни.

-Спешишь, чтобы нагадить ещё кому-то? - девушка наклоняется чуть вперёд ко мне, облокотившись о стол.

-Слушай, ты не имеешь понятия о том, кто я такая. Ты не знаешь ничего обо мне, всё только твои домыслы. Я пыталась познакомиться с тобой, но ты отказалась. Хорошо, я всё поняла, тебе не нужно знать меня. Но тогда перестань следить за моей жизнью. Не думаю, что мой аккаунт в инстаграме или твиттере может как-то помочь тебе.Уж лучше бы бложик почитала.

-Прости, не фанатка твоей писанины. Всё равно там нет и слова правды, как и в тебе.

Я понимаю, что этот разговор может быть бесконечным, но мне хочется поставить все точки над I. Поэтому я сажусь напротив неё и достаю из сумки блокнот, в котором записана каждая история из блога. И даже те, которые пока я не рискнула добавлять.

-Возьми ручку и помечай всё то, что тебя не устраивает. Уж если ты думаешь меня осуждать, то давай всё делать правильно.

Она с удивлением смотрит на меня, но всё-таки берет блокнот в руки. Он уже потрепан, некоторые листы выпадают, но в нём достаточно чистых страниц.

-К чему вся эта показуха? Хочешь показать какая ты крутая?

-Я хочу, чтобы ты увидела настоящую меня. Не тот образ, который ты видишь в моих социальных сетях, а саму меня.

-И какая же ты в жизни? Дева Мария, умная, добрая, готовая всем помочь, а не девушка с отвратным чувством юмора? Хочешь убедить меня в том, что ты идеальная?! Ты как назойливая муха, которую хочется размазать, чтобы перестать слышать её надоедливое жужжание. Вот кто ты. И пользы от тебя нет, одна зараза. Ты сама не хочешь быть счастливой, но и другим не даешь.

Вдох-выдох.

-Тебе виднее. Так где обман?

-Хорошо. Рассказ о Бель. Никогда не поверю, что ты общалась с девушкой из золотой молодежи, которую вдобавок отправили в интернат.

-Общалась. Только звали её иначе. И ситуация была чуть иная. Отправили её не в интернат, а просто посадили под домашний арест. И, может быть, была она не таким дьяволом, но это писательский вымысел, небольшое преувеличение.

-Хорошо. Алиса, которая чуть не выбросилась из окна. Тоже обман же.

- У меня была подруга, которая не знала, что делать дальше, как жить. Она была примерно такой Алисой.

-Ага, а дневники из больницы? Я подозревала, что у тебя что-то не так с головой, но в дурке ты точно не лежала.

Мои кулаки непроизвольно сжимаются.

-Может быть я ходила к психологу? Не думала?

-М-да, ты определённо ненормальная. Но ты не ходила. Продолжаем. Оля и зеркало. Или еще история о Куке, которая накачала тебя чем-то на вечеринке. Все эти твои воспоминания. Очередное преувеличение?

МОЖЕТ БЫТЬ ВСЁ ЭТО ПРОСТО ЕСТЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ? МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО ТО, ЧТО ДЕРЖИТ МЕНЯ НА ПЛАВУ? ЕСЛИ Я ПЕРЕСТАНУ ЭТО ПИСАТЬ, ТО ЭТО ПОГЛОТИТ МЕНЯ И Я СВИХНУСЬ?!

-Сухая правда не так интересна, она лишена всякой романтики, на которую клюнет читатель.

-Клюнет. Сама себя слышишь? Ты просто хочешь привлечь внимание к себе. Знаешь, таких девушек четко характеризует картинка с медведем в кустах. Тебе просто хочется, чтобы все были от тебя без ума, но твои тупые истории никому не интересны.

Хорошо воспитанные девочки не поливают собеседника горячим кофе, когда их оскорбляют. Хорошо воспитанные девочки обжигают словами.

-Твоему дружку интересны, солнышко. Ведь он - единственная причина, по которой я ненормальная и коза, угадала?

В нашем разговоре наступает пауза. Она молчит, не зная, что сказать.

-Я бы хотела, чтобы тебя не было. Ты всё только портишь. Ты же понимаешь это?

В уголках её глаз можно заметить крошечные слезинки. Я смотрю на неё и понимаю, что мне пора уйти. Мне давно нужно было это сделать, но я никак не могла набраться смелости. Чувство стыда начинает медленно опутывать меня.

-Прости меня. За всё. Я правда никогда не хотела ничего дурного. Но вышло так, как вышло. Поэтому можешь не переживать, больше я тебя не побеспокою.

Я встаю из-за стола, быстро накидываю на плечи пальто, кидаю на стол последние купюры, чтобы оплатить наши заказы, и быстрым шагом удаляюсь из кафе.

"Что мы имеем в сухом остатке, дорогая? Ты совершенно одна, в твоём кошельке нет денег даже на проезд, тебе следует изменить свой круг общения. А ещё ты знатно попортила нервы куче людей. Прекрасно, дорогая, ты просто в ударе!"

Из моих мыслей меня выводит звук нового сообщения.

"Солнце, ты все ещё в центре? Я освободился и могу тебя забрать :)"

Я отправляю это послание в корзину и отключаю телефон. На дворе весна, всё так и шепчет о начале новой жизни. Поэтому я просто иду по вечернему городу, пытаясь отпустить все свои мысли.

День разбитых сердец

Привет, приятель.

Сегодня тот-день-который-нельзя-называть. Особенно в школах. Ведь у многих был тот этап жизни, когда за чертово бумажное сердечко ты был готов убить. Меня это маленькое хобби миновало, поэтому я всегда с интересом наблюдала за теми, кто в конце дня судорожно считал валентинки, боясь упустить хоть одну.

Чем старше я становилась, тем комичнее это было. Ведь дарили уже конфеты или игрушки, порой маленькие букетики. Но в конце дня кто-то всегда ненароком озвучивал цифру собранных даров.

-О, мне подарили два леденца и такого милого мишку.

-А мне киндер и открытку.

Я была той девочкой, которая со скепсисом смотрела на это действо ,так как прекрасно понимала, что девушки сами друг другу всё дарят. И чаще всего дарят, чтобы получить что-то взамен. Очень хитрая математика. Смысл грустить, что тебя не оценила стайка девиц? Уважение к самой себе в данной ситуации является самым настоящим спасательным кругом.

Сегодня я не слышала упоминаний об этом Дне. И меня поздравил только лучший друг, с которым я не смогла встретиться сегодня. Немного скудный результат, если учитывать ленту инстаграма, переполненную цветами и медвежатами.

Но стоит ли воспринимать 14 февраля как день, который только напоминает тебе о том, что у тебя нет пары? Как день, целью которого является твоё унижение?  Не думаю, если честно.

Это самый обычный день, который ты можешь провести так, что не услышишь ни одного упоминания о "любви". А можешь наоборот оказаться в толпе людей, облаченных в оттенки розового и красного с принтом в виде сердец. Всё зависит только от твоей удачливости. Но если ты воспринимаешь мир адекватно, то в любой компании ты будешь чувствовать себя спокойно. Ведь никто не навязывает тебе ничего.

Так зачем проклинать простой день, если ты не нашел партнёра? Зачем проклинать себя в этот день, если ты всё ещё один? Зачем бояться какой-то даты?

В ленте вк наткнулась на одну девочку, которая грустила, что её не поздравил с 14 февраля один единственный человек, от которого она так ждала поздравления. (Если ты читаешь мой блог, то "привет". Меня зовут Саша, ты видела меня не так много раз, но я поздравляю тебя с 14 февраля :) И если ты всё ещё грустишь, то можешь поверить мне и моему крайне забавному опыту, что ты грустишь из-за сущей ерунды. Ты это осознаешь через несколько месяцев точно. Если хочешь, то я даже могла бы тебе доказать это.)  Тем не менее, её поздравили её друзья. И это ли не чудно?

На самом деле, это первый год, когда я придаю этому дню слишком большое значение. Необычное чувство. Но знаешь, что самое мерзкое? Когда ты остро чувствуешь своё одиночество при наличии тех, кто по логике любит тебя.

Но у тебя всё не так критично, мой дорогой друг. Ведь жизнь хороша, мы хороши. Так что съешь еще этих мягких французских булок, да выпей же чаю.

И в лучшее верится.
                                             -А.

I'm the one "for a good time call"

Привет, приятель.

У тебя никогда не бывало такого чувства, что тебя грязным образом используют? Что ты по сути не интересен, тебя слушают, просто чтобы иметь возможность сказать в ответ.

Иногда на меня накатывает это омерзительное чувство. И тогда будто розовые очки спадают с глаз! Хотя на самом деле тут просто меняются линзы с розового на серый.

Друзьям ты определенно не нужна. Ты для них максимум жилетка, в которую можно поплакаться. Или просто уже так привыкли к тебе, что продолжают общаться автоматически.
Тот человек, который говорит, что "любит тебя"? Брехня! Не любит, ты для него та самая party girl. Он вообще к тебе ничего не чувствует и бросит тебя. А если и чувствует, то наверняка думает бросить. И не потому что ты ужасная и скучная (ты наоборот делаешь всё, что можешь, ты молодец), а потому что не понимает он тебя. И потому что наглым образом тебе врал. И друзья не лучше, ведь ты им душу открываешь. а они не понимают. И вообще никто не понимает. И всерьез не воспринимает. Одна я умная, в белом пальто стою красивая! Нет, правда. Настолько ты стараешься, настолько ты умна, красивая, а ещё и скромная, что злость берет, как тебя никто не ценит. И злиться ещё на себя начинаешь, ведь опять связалась не с теми людьми. Вот были же Те, кому ты нужна (кто эти Те - абсолютно не важно, в теории они есть, а этого достаточно), а ты опять связалась с редкостными идиотами. Такая умная и рассудительная, а связалась с отпетыми негодяями. Но ты просто от доброты и широты души связалась, думала, что исправишь их. Ан нет, эти черствые сухари не поддаются твоему мудрому перевоспитанию. И становится обидно. И ты начинаешь думать, что пора бы все исправить и расставить все точки над i.

И хорошо, если ты останавливаешься на этом. Но нет, это всё слишком просто было бы. Мыслительный процесс идёт дальше, устремляется к прошлому и вспоминает всех людей на твоём жизненном пути. Сделали комплимент внешнему виду? Они видят в тебе лишь тело, больные извращенцы. Даже если комплимент сделала добрая и милая девушка. В тихом омуте черти водятся. Похвалили работу? Не все так просто, тебя лишь утешили, настолько всё плохо, или же твою идею хотят украсть, настолько она хороша. О, а когда о тебе позаботиться хотели... Это самые коварные люди, вот они точно над тобой откровенно насмехались!

И вот, когда твой гениальный мыслительный процесс достигает пика, когда ты уже готова высказать этим лжецам всё, что думаешь о них, ты видишь Этот взгляд. Ты видишь именно Его у самых разных людей, которые любят тебя и заботятся о тебе. И там будто неоновая надпись горит: "ЧТО ПРОИСХОДИТ? КАК ПЕРЕЖИТЬ ЭТО С МИНИМАЛЬНЫМ УРОНОМ?"

И ты смотришь на лица этих людей и думаешь, какая же ты феерическая дура. И как-то радостно на душе становится. Ты вроде и дура, а кому-то очень даже и нужна. Да и люди вроде неплохие вокруг тебя (ты же вдобавок ко всему очень проницательная и видишь светлые стороны каждого человека). Но признавать это как-то не хочется, поэтому ты с задумчивым видом говоришь, что всё абсолютно нормально.

И так до следующего периода "I'm the one "for a good time call"".

Первая любовь полный отстой, если это происходит без тебя

Привет, приятель.

Надеюсь, что ты справляешься со всем тем, что сваливается на тебя. Не хочу, чтобы ты был слабаком.

Последнее время я много думала о прошлом. И не только о своём. В моей голове сами по себе возникали образы того, как было до меня. Понимаю, что это крайне глупо, но... Скажи себе не думать о слоне, и ты будешь о нём думать. Много дней меня терзал червячок под кодовым именем "у всех есть прошлое". Потому что меня в этом прошлом, черт побери, не было! Я не знала деталей, я не знала ничего. Для девушки, которая любит держать ситуацию под контролем, это причиняет сильный дискомфорт. "Тот, кто управляет прошлым, управляет будущим." А я не имела полного представления о прошлом, не могла представить будущее, да и в настоящем не было стопроцентной уверенности. Опять эти вечные 95,5%. Так что если говорить о дискомфорте, то ВЫСШАЯ СТЕПЕНЬ!

И я не знаю, куда бы меня завела моя фантазия, если бы не прозвенел другой звоночек. Это уже звонило моё "прошлое". Делать вид, что его не существовало - нелепо. Оно было. Оно повлияло на меня. Оно есть до сих пор. Но прелесть в том, что оно в прошлом. Да, другие могут этого не знать, но их это не беспокоит. Так почему тогда я переживаю о том,  что кто-то не оставил свой багаж позади? 

Так я поняла, что меня никогда не пугал чей-то Past Simple. Меня пугало, что я могу оказаться в нём. И одной из причин могло стать это пресловутое прошлое. Потому что я избегала смотреть на вопрос под правильным углом. Поэтому я и говорила об одной проблеме в разных вариациях.

Это всегда была проблема доверия. И хочу я того или нет, но мне пора начинать с ней разбираться. Потому что как бы я хорошо не притворялась, что её нет - она не исчезнет. И мне самой от неё тяжело, поэтому теперь я действительно пытаюсь её разрешить. Маленькими шажками, но всё-таки.

В заголовке я написала о первой любви не случайно. Чем старше мы становимся, тем меньше вероятность, что мы встретим Кого-то без истории о печальной (или не очень) первой любви. И это действительно нормально. А ревновать к тому, чего уже давно нет? Не самое лучшее решение, можешь мне поверить.

А сейчас мне наконец-то стало спокойно. Больше меня не волнует прошлое так сильно, потому что я в конце концов поняла главную вещь.
Я живу в настоящем. Изменить чужое прошлое у меня никогда не выйдет. Даже своё прошлое изменить я, увы, не смогла. Или к счастью?

И в лучшее верится. Не верилось, а верится. Это о многом говорит, как мне кажется.
-А.