Пожелания

Привет, солнышко.
Надеюсь, что ты скучаешь по мне. По моим записям, по тому, что заставляет тебя улыбаться.
Так что...
Вот и я.
Я долго не могла понять чего хочу. На тот Новый Год я чувствовала бешеный страх. Я не хотела, чтобы он кончался. Еще в сентябре 2011 я знала, что ничего хорошего не случится. 
Ничего хорошего и не случалось. Если смотреть в суть, конечно.
Но этот год подходит к концу, и я чувствую... Облегчение? Радость? Счастье? Любовь?
Мне все ещё страшно. Я не знаю, что будет там. Но этот год подарил мне пару чудесных знаний.

НИКОГДА НЕ ПРОВОДИ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НА СЕБЕ

Просто поверь мне. Друзья, родители, "кумиры" им будет легче излечиться от тебя, чем тебе от себя!
Но это был простой совет.

ИНФОРМАЦИЯ - СИЛА

Она может тебя ранить, но, пожалуйста, я хочу верить в то, что ты не настолько сильно зависишь от своих эмоций, что будешь глотать таблетки.

ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НРАВИТЬСЯ ВСЕМ. ОСОБЕННО ЕСЛИ ТЫ УМЕЕШЬ ГОВОРИТЬ.

Привет... Хотя нет. Это будет мой новогодний сюрприз.

ЖИЗНЬ НЕ СТАНЕТ ХУЖЕ ОТ ТВОИХ ПОСТУПКОВ. ОНА СТАНЕТ ИНТЕРЕСНЕЕ.

А это правда. Иногда тебе просто стоит не побоятся убрать взгляд, разбить чертову вазу или опрокинуть миску с зефиром.



А теперь я хочу раздать свои новогодние подарки, которые, поверь мне сбудутся. Ведь я ничего не желаю просто так.


Мурец, искренне надеюсь, что ты вернешь себе звание! Ты боец! Ты справишься. Спасибо за носок с мангустами, кстати.

Виталя, не менее искренне надеюсь, что ты влюбишься в какую-нибудь чумовую, странную и взбалмошную девицу и поймешь, что я права.

Лп, надеюсь, что все твои проблемы разрешатся.

Даша. Тут я просто хочу пожелать удачи)

Рита, надеюсь, что ты начнешь учиться говорить "нет". (P.S.:всем кроме меня. я гений коварства) Хотя, не уверена, что это мое пожелание так просто сбудется.

Доктор-маньяк, который меня все еще пугает, надеюсь, что ты ничего не потеряешь, а только еще что-нибудь найдешь.

Моя мини-я, которая, скорее всего, даже не знает о существовании моего мини-блога, но которую я не перестану опекать никогда. Ты всегда сделаешь правильный выбор. В конце концов ты мини-я. )

А себе... Себе я желаю два своих базовый желания и еще одно. На этот раз я учла свои ошибки и сформулирую его правильно. Да, Дедушка Мороз, мне понадобилось 4 года на формулировку. Зато ты облажался все 4 раза. Ну и кто здесь больше не такой крутой.

И в лучшее верится.
-А.

Испарение

В твоем окружении наверняка есть идеальный человек. Или не в твоем, но ты его как-то раз видел. Но для тебя он идеал. 
Вот для меня моим "знакомым" идеалом была девочка. Ее звали Оля. Она училась в классе 10-11, когда я была еще в классе 4-5. Увидела я ее и поняла, что вот такой я хочу стать, когда вырасту. Она была стройная, высокая, с длинными красивыми волосами. Еще она, кажется, ходила на высоких каблуках. Я тогда не знала о ней ничего, но почему-то она мне запомнилась. Потом я узнала, что ее зовут Оля, что она не глупа, а еще она спортсменка-комсомолка-и-просто-красавица. Не знаю почему, но именно она привлекла мое внимание всего на секунду, и я помню ее до сих пор. Почему-то я хочу быть похожей именно на нее. Это безумно странно, да?
Оля никогда не слышала о моем существовании, а я о ее жизни знаю только то, что ее зовут Оля. Но года 2 назад, я наткнулась на ее страницу в ВК и почему-то была рада. Иногда я ищу ее в этом пресловутом ВК, чтобы знать, что с ней все хорошо, что она счастлива. Почему-то от этого мне становится спокойно на душе. 
Перебор со словом "почему-то", но не суть.

Для кого-то мы являемся идеалами. Даже я для кого-то могу быть идеалом, как когда-то стала девочка по имени Оля для меня. Только я об этом вряд ли узнаю.

Полагаю, что кто-то может считать, что идеалы это плохо?
Нет.
Есть вещь хуже.
Это когда твои идеалы открывают свои истинные лица.

Бывает так, что все то, во что ты верил случайно не заметит твое присутствие и скажет какое ты ничтожество. Уверена, что после этих слов он перестанет быть идеалом. Или же с твоей верой во что-то. 
А иногда случается ужасно запутанная ситуации.
Начнем по порядку.
У твоих идеалов есть свои идеалы. И твои идеалы хотят быть похожи на своих идеалов. И вот, алилуйя, мечта твоих идеалов сбылась! Они счастливы, а вот ты не очень. Эти твои идеалы стали немного... Неидеальными. 
Это всегда обидно. Для меня почему-то это даже обиднее, чем терять друзей. Ведь на первых ты хотел равняться, а со вторыми ты можешь быть просто собой.

Получается, что вместе с испарившимися идеалами, из твоей души испаряется часть тебя?


________
Я забыла свое правило номер 5. 
Никогда не говори о том, что еще не осуществилось.
ОМГ
Хотя, после сегодняшнего дня (долгая зимне-снежно-дорожная история) и моего испарения, может это не страшно?

И в лучшее верится.
-А.

Когда-то давно начинали с Анись писать книгу. Зная ее лень, легко догадаться, что писала ее я.
В итоге "мы" начинали писать где-то 3 книги.
И вот, делая презентацию по физике,  я открыла свою старую флешку и увидела их! 2 книги, в каждой по 1.5 главы.
Мне было тааак приятно их перечитать.
Жаль одно! Там написано так мало, только вся интрига закручивается)
В целом, попробуй написать себе письмо в будущее. Только ничего в нем не планируй, то вдруг разочаруешься. Удачи.
И в лучшее верится.
-А.

Сообщение

Может быть тут я была не права. Но так как я удаляю все свои сообщения, то должна сохранить это хотя бы здесь.

НЕУРГАНТ
тогда иди ***(примечание от меня: тут очень скверное слово. Леди не говорят такие слова.), Саш. научись уважать людей, особенно тех немногих, кто еще с тобой, несмотря на твою закидоны. может тогда у тебя наконец появятся друзья.

	Александра вау
	это было мощно
	особенно первая часть
	тут еще эффект неожиданности сыграл
	так что это клево
	Пожалуй, что я запомню этот речевой ход
	Александра Спокойной ночи

И вот тут я поняла, что мне пора вести "Вечернюю Сашу".
Меня почему-то до сих пор веселит этот диалог. Хотяяя... Возможно, что он должен был быть серьезным и должна раскаяться в своих проступках, но...
Признай, такая концовка диалога более весела и недепрессивна.

И в лучшее верится.
-А.
P.S.:Моя партия называется "СЛОН". Так что если увидишь в бюллетенях, то голосуй!

Есть у меня одна учительница. Вообще-то их много, но хочу я поговорить именно о Ней.

Это чудесный учитель. Правда как учитель она нравится только мне, но ей хотя бы не плевать, что останется в наших головах, в отличие от другого преподавателя по этому же предмету.
Но, как я и сказала, разделяю я это мнение почти одна.
Но быть хорошим учителем и вменяем человеком - это совершенно разные вещи.
Не сказать, что порой она меня действительно пугает, но если что, то я могу помочь ей забронировать местечко в санатории.

Это была предыстория.

Писали мы недавно самостоятельную по этому предмету.
Я все решила правильно. Все ответы, логика. Все.
Но она мне поставила 4.
За что?
ДА ПОТОМУ ЧТО ФОРМУЛА НЕ ТА.
Точнее та, только я не так как ей надо сделала.
А так-то алгоритм решения правильный.


В целом, угадайте кто себе приобрел билет на веселый поезд?
Теперь я буду ходить к ней каждую чертову неделю и она будет мне давать работы.
 И поверь мне, она мне не откажет. Ибо сложно сопротивляться моему натиску ровно в 3-ех случаях.
Когда я знаю, что права.
Когда мне жизненно необходимо убедить, что я права. (Такое бывает редко).
Или когда у меня есть гениальный план.

И в лучшее верится.
-А.

Есть такой чудесный сайт. 

http://viewy.ru

Там сидят и девочки, и мальчики. Кто-то пишет о неразделенной любви, кто-то находит родственных людей и дурачится с ними, а кто-то... А кто-то как я постит няшные картиночки, организовывая эдакий склад. Только тсс. Никому не говори.

 

И там можно увидеть действительно умные мысли, найти тех. с кем на одной волне. Сейчас я просто кину пару постов.

no-more-silence:
О справедливости.

Обида накатывается волной. Выходя из осознания того, что ты стерт в порошок, она окутывает тело, сковывая движения, сводя мысли и потребности до минимума. Просто плакать. Кричать, истерически. Возрыдавши рассшибиться в лепешку о бетонный пол. И пусть конечности будут целы, но душа-то захлебнулась волной этой самой обиды. Утопая в слезах, она уже не издает криков о помощи, что могли б спасти её в этом бешенном смешении злости и отчаянья.  Она-то, душенька, эту помощь отвергает, но вместе с тем тянет с собой на дно ярость.
Вот что я чувствую уже довольно продолжительный отрезок времени. Меня расстроило поражение. Хоть я привыкша принимать поражения достойно, но уж не в этот раз.
Я не знаю, что случилось. То ли так распрядились в Небесной Канцелярии, то ли решающим фактором выступила купюра с двумя нолями, но я проиграла.
Понимаете, когда в 9 классе читаешь Моэма и Конан Дойля  в оригинале, что, кстати, не кажется труднейшей из задач, а потом проигрываешь, уж простите, шмаре, которая от неумения связать пару слов уже искусала все ногти.
Или когда твое сочинение выигрывает среди 40 000 других, присланных со всего мира, а состав жюри какой-то районной олимпиады с пеною у рта доказывает тебе, что "твір не має змісту", тогда становится обидно. По-настоящему обидно.
Как будто лишили смысла жизни. Но это всего лишь иллюзия. Истинные цели я только что обрела.
Я еще им напишу. Я напишу книгу, которую они с трепетом и благоговением будут показывать внукам, зачитываться ночами, рекомендовать знакомым. Я напишу. И не одну.

013:

▲

До чего же внешность бывает обманчива. Это относится не только к знакомым людям, но и к самым лучшим друзьям. Всегда удивлялась тому, как люди прячут свои эмоции, что непонятно становится что у них на уме. Неважно плохо или хорошо на душе, их лицо всегда озаряет улыбка. Меня тянет магнитом к таким людям, потому что я сама отношусь к классу несдержанных и впечатлительных. Любая мелочь может вызвать во мне гнев или слезы, что еще хуже. Я не хочу казаться слабой. Я стараюсь сдерживать себя, натянуть маску. Это лишь самозащита, не обман. Иногда я горжусь собой, ведь некоторые хорошие друзья уверенны, что я, например, не завишу от мнения других. Но когда случается мой очередной срыв, они не понимают этого, отстраняются от меня. И тогда мне становится до того плохо, что хочется кричать, истерить, рыдать. Я начинаю ненавидеть себя за свое притворство, за свое такое поведение. Мне тяжело вернуть настоящую себя, ведь с разными людьми я веду себя по разному. И возможно я и не знаю настоящую себя?
Никто не знает о моих мечтах, моих мыслях. Я разочаровываюсь в друзьях, в себе. Зарываюсь глубже в свои мысли. Ищу ошибку в себе. Нахожу, но не исправляю. Возвращаю себя на прежнюю дорогу и продолжаю скрываться, шарахаться других. Большинство считают меня какой-то нелюдимой, необщительной и странной. А я, осознавая это, остаюсь такой же.

krnk:

я не люблю разбирать бумаги. находя старые открытки, записки с признаниями в любви, стикеры с напоминаниями, справки от врачей, я понимаю, что это ненужно. что этот хлам только занимает место, но выкинуть его не поднимается рука.
когда-то давно, я собирала все эти бумажки, как воспоминания. уклыдывала по крупицам их в папку и старалась сохранить, в надежде, что когда-нибудь я буду читать это с ощущением теплоты. но нет. просмотрев бумаги я поняла, насколько сильно моя прошлая жизнь отличается от настоящей. сколько людей ушло. я стерла воспоминания в голове, но они остались на бумаге.

borisova99:

Это мой мопсяня,Бина))

stia:

про 41:

Cегодня воскресенье. У меня было много дел, но самым главным из них было приготовление торта.

Итак, кому интересно напомню рецепт ⇒ (х)

Делать его совсем легко. Я не потратила много усилий и времени. Помимо этого я параллельно успела приготовить мясо по французски для нормальных людей и куриную грудку в духовке для себя.

Фото моего творения:

 

Приятного аппетита...папе)

chicagobitches:

Биатлон, смешанная эстафета, Россия под №1, ВПЕРЕД РЕБЯТА! Я на вас надеюсь


Вот такие разные люди сидят на вьюи. Но именно там я снова поняла, что я не единственная. Что у миллиона людей такие же проблемы как у меня, таки же мысли. Такое же все!
Получается, что нет смысла отчаиваться никогда.

И в лучшее верится.

-А.

Кто ты на деле?

Никогда не разговаривай с незнакомыми людьми.
Уверена, что и тебе так говорили в детстве.

Но тут есть один момент. Ты, конечно, не должен ни с кем разговаривать, но если тебя женщина дорогу спросила, то это еще нормально. А если мужчина то беги и кидайся в него камнями и колюще-режущими предметами.
И правда. Безопаснее себя чувствует большинство, если идя по улице с одним слабо горящим фонарем , этот кто-то увидит женщину, чем мужчину. Пусть даже у этой женщины бита в руках.

Но что я быстро поняла в детстве, так это то, что лучше не разговаривать с незнакомцами вообще. А поняла я это на примере милой девочки.
Быстро смекнув, я поняла, что если маленькие-милые девочки бывают очень-очень жестокими, то что же мне ждать от тех, кто уже давно не маленький?

Я могу быть уверена только в себе. Потому что только Я знаю, что у МЕНЯ на уме. Никто другой не может этого знать наверняка. Так же и я. Я не могу отвечать за других. От этой неопределенности многие довольно часто страдают. Хотя, кому я вру? От нее страдают абсолютно все.

Был у меня как-то раз друг. Лучший-не лучший, но он был. Умный, веселый и даже красивый. Внутри. Ну, так думала я. Я закрывала глаза на многие вещи. Ведь кто в нашем мире не без изъяна. (Секрет, но у меня он тоже есть. Привет, Мурец. Я уже нашла где заказать эту маску.) Пока не поняла, что дружила с этим человеком только я. Не он со мной. Забавно, но сейчас я поняла, что со мной обошлись так же, как и делала я. Только я делала мягче и ненавязчиво. Долгая история, потом расскажу. Нет, ты все неправильно понял. Просто забудь.
Так про этого друга. Считала я, что он всегда меня поддержит и поможет, в какие неприятности бы я не попала.   (А это я делать умею) А он один раз не помог, второй, третий... Тут я уже и поняла, что жила я в каком-то иллюзорном мире.
Сегодня, смотря на наши взаимоотношения, я понимаю насколько этот человек черств и одинок. Но ни я, ни кто либо еще не могут ему помочь.
Зато вспоминая нашу "дружбу", я увидела кому я действительно была дорога и кто на самом деле меня защищал.
Я снова вынесла для себя урок.

А что я поняла еще?
1)Круто быть мной.
2) Все возвращается на круги своя. И я этому безумно рада.
3)Многие не понимают намеков.
4)Я не понимаю намеков.
5)Из меня выйдет отличный министр чего угодно.
6) Я НЕ ХОЧУ ЗАХВАТИТЬ МИР! (Привет, Виталя. Привет, Данил.)
7)Нет, мной реально круто быть!
8) Люди не понимают моих тонких ироничных шуток, пронизанных нотками сарказма, которые могу уловить только я. И еще пара человек.
9) Привет, Настя. Меня зовут Саша. И я знаю твой маленький секрет. Ты не умеешь читать между строк и улавливать мои тонкие ироничные шутки, пронизанные нотками сарказма, которые могу уловить только я и еще пара человек.



И в лучшее верится. Особенно сейчас.
-А.

Бег с препятствиями

Я не особо спортивная. Скажу больше, я с детства не любила физ-ру. Просто все такие нереально спортивные, а я какашка. Хвала богам,  что у меня были нормальные одноклассники. Иначе я была бы закомплексованной и толстой. Ладно, возможно, толстой я бы не была. (Привет, Игорюшечка.)
Но что я любила и умела делать из физкультуры, так это ходить. Довольно быстро. (Есть еще две вещи, которые у меня круто получаются, но не об этом речь).
Порой моей ходьбе могут позавидовать наши олимпийцы, ибо  это делаю еще и со свойственной мне грациозностью  (Привет всем косякам, которые я еще почему-то не сбила.) и не на самой приспособленной  обуви для ходьбы.
Странно, да? Бегаю я отвратно, а хожу довольно быстро и долго.
Но ты же уже понимаешь, что с моим ораторским талантом я могу связать мой неработающий пульт и потерянную на летней практике 2011 повязку.

Мама никогда не говорила убегать мне от проблем. Она говорила, что я должна их решать. Так я и делаю. Но есть вещи, от которых мне хочется бежать. Бежать сломя голову. Или от людей. Просто вычеркивать их из своей жизни.
Помнится как-то классом мы играли в игру. Мы должна были честно отвечать на вопросы.
Мне попался вопрос "Есть ли вещи за которые мне стыдно?". Я ответила, что нет. Даже аргументировала. Но они есть. Раньше я подолгу не могла уснуть, если их вспоминала. Но сейчас... Сейчас мне почему-то стало легко. Видно есть у проступков "срок годности". Тем более я рассказала, о том, что меня так мучило. Правда никто мне не поверил. Просто даже зная ЧТО я могу учудить, никто не смог и сможет поверить именно в тот мой поступок. Скорее поверят, что Урганта не люблю. (Иван Ургант, если вы это читаете, то немедленно выключайте, потому что вдруг я случайно расскажу, как собираюсь выйти за Вас замуж. А это будет неловко. Поверьте мне.)
Именно от таких поступков я хочу бежать. Либо от того, что меня пугает. Но раз по моим правилам беготня от проблем запрещена, то почему бы не воспользоваться быстрой ходьбой, которую я так люблю?
Так я всегда и делала. Ведь все мы знаем, что всегда есть легкие пути, а сложные... На то они и сложные, по ним не любят ходить. Но оказывается, что нельзя судить обо всем по названию.
Сегодня я поняла, что иногда мы сами строим себе преграды, которых не существует. Для чего? Никто не знает. Может быть потому что это забавно?)


Кажется эта запись вышла не веселой. Надо это исправить.
Хм...
Я сегодня видела, как Артем трогал себя за грудь. Да, долгая история.
Ииии. Еще есть забавная фраза, изобретенная лично мной.
"В жизни каждого\ой мальчика\девочки наступает такой момент, когда нужно поговорить об этом. "
Вот тут без пошляцких мыслей, потому что началось все с безобидного... Секретики-секретики.  (Привет, Марина! Выздоравливай! Ты обещала, что мы киданем Никитоса и будем веселиться на уроках.)

И в лучшее верится.
-А.

Сказка о девочке, которую по нелепой случайности звали Аглафья.

Жила-была... Нет, это как-то банально для 21 века.
Волочила своё существование... Нет, тоже что-то не то.
Есть такая девочка по имени Аглафья. Она была, есть и будет. Если, конечно, учитывать ее гениальные планы на будущее.
Аглафья была милой девочкой. В детстве. Вобще-то в детстве все девочки милые, но вернемся к Аглафье. У нашей девицы было чудесное детство. Настолько чудесное, что меня смущает только отсутствие лепреконов и радуг в ее детстве.
Продолжала Аглафья жить в своем чудесном мире до момента школы. Да, Аглафья тоже была удивлена тем фактом, что такие милые девочки должны были ходить в школу, но ничего не поделаешь. Поняв какие перспективы открываются перед девочками 6-7 лет ходящими в школу, Аглафья решила не устраивать истерик и с радостью отправилась в первый класс первый раз, как говорится.
Радости Аглафьи не было предела. В первый же день она и друзей завела, и поняла, что мозги у нее есть. Но не все так радостно в жизни нашей маленькой героини.
Скоро она поняла, что быть не как все, это не так уж и круто. Тут и смеются над тобой, и ластики разукрашивают. Нет-нет-нет. На себе Аглафья ничего не испытывала, но никто не говорил, что сама Аглаша не смеялась над этими "странными". Только тут Аглаша поняла, что сама становится как все. Злой и мерзкой девчонкой, у которой никогда не будет настоящих друзей. А в ее радужном детстве с лунорогами мама и папа ей говорили, что нужно быть милой и доброй девочкой, тогда у тебя и друзья, и лепреконы будут. Тут наша барышня-крестьянка осознала свои ошибки и гадостей больше не делала. Ну, за исключением пары случаев, но за них уже взрослой Аглаше до сих пор не стыдно. С годами Аглафья научилась вставлять в свою речь колкости, научилась правильно себя вести и вовремя замолкать или говорить. И была бы наша Аглашка счастлива, ведь у нее и друзья, и все получалось, да и многие были вообще уверены, что её боги Олимпа создали, дабы показать какими милыми бывают маленькие девочки.
Но только друзья были у Аглафьи совсем другие. Ладно, раскрыли мой секрет. Я немного переврала. Эти люди были для Аглафьи не друзьями. Тогда она еще не знала, что именно называется дружбой. Как оказалось позже, походы в гости и на День Варенья не показатель дружбы. Это немного разочаровало её, но девочка все быстро пережила.
Эти "люди", а точнее "эти девочки" были для Аглаши показателям разврата и крутизны. (Кстати, Аглашу всегда немного настораживало, что она ставила эту самую крутизну и разврат в один ряд, но недолго думая, она просто решила сделать слово "крутизна" многозначным. А чем это она хуже Ожегова?) И что она поняла из общения с этими девочками? Там это то, что каждая уважающая себя "крутая" девушка должна иметь парня. Ну, или хотя бы любовь всей жизни. Что с парнями, что с любовью всей жизни, у Аглаши было туго. Нет, Аглаша не была страшной и некрасивой. Просто ей и так всего хватало.
Но немного подумав Аглафья решила влюбиться. И она это сделала. Влюбилась она в мальчика по имени Евфрат. Почему именно в него? Ну, тут была о-очень странная  логика 12-девочки. Лично я думаю, что ей просто нравилось имя Евфрат. Лично если бы я встретила парня по имени Евфрат в загсе, то все... Судьба парня была решена.
Ох, опять я умолчала.
Аглафья не сама влюбилась в этого парня. Ей подруга сказала, что она влюблена. Да, где начинается любовь там логика уходит в подполье. Либо если у тебя есть подруга, то логика тоже уходит в подполье. Либо если это  математика, но кажется, что я отвлеклась.
Аглафья решила согласиться. И недолго  думав, сказала себе, что она в него влюблена. так уж и быть. Позже, общаясь с Евфратом, она начала думать, что он довольно-таки мил и очень славный человек. Постепенно она подумала, что может быть подруга дала ей единственный дельный совет, но было одно "но". Даже не одно, но Аглаша решила, что ради великой любви она готова даже полюбить броколли, которые так любил Евфрат. Да только Евфрат оказался глупым и странным, тех "девочки" больше никто и не помнит, а любовь к брокколи у Аглаши осталась.

Прошло несколько лет, а эту историю Аглаша вспоминает с улыбкой и может ее вечно рассказывать. Сегодня она все такая же милая девочка, правда ей не 5-лет, но кого это волнует? Главное, что сердце ее не изменилось. Она поняла, что не нужно следовать за крутыми "девочками", нужно следовать за собой. Ведь она тоже крута, только не в этом развязном значении.


Уверена, что в голове у тебя крутится пара вопросов.
Так уж и быть, отвечу.
Да, эта история случалась на самом деле.
Случилась ли она со мной? Это будет моей маленькой тайной, приятель.

И в лучшее верится.
-А глафья.

Саша может все что угодно.

Я могу многое.
Но есть одна вещь, которая мне дается с трудом. Попытка утешить незнакомого человека. Когда ты не знаешь из-за чего его проблемы и не можешь ничего сделать.
Это обидно.

Гораздо легче мне решить любую проблему, чем просто успокоить.
Но как мне их решать, если не знаю каковы они?

Привет, парень-волшебник.
Не сказать, что ты меня пугаешь. потому что ты не угадал о чем я дума и цвет пижамки, но от мыслей о твоей маньячности я не могу отделаться.
И да, кажется, что волшебница здесь я, потому что знаю, что ты это прочтешь.
А даже если и не прочтешь никто об этом не узнает и все будут думать какая я классная.
Вот таки профитроли.

Конец

Все нужно заканчивать достойно. Так меня мама учила. Но порой жизнь складывается так, что ни одно мамино правило не помогает.
Остается полагаться только на себя, надеясь, что ты стал достойным человеком.
Теперь настало время для моей проверки.

Настал конец моей истории. И я... Я действительно рада этому. Я чувствую свободу. Меня уже больше ничего не держит. Никаких ограничений, все то, что хочу я. Я больше не должна себя сдерживать в словах, поступках  и эмоциях.

Настал конец определенной эры. Символично, но это даже конец двух эр. Все случилось 15 ноября. В 16.13.  Я поняла, что "мирный договор" расторгнут второй стороной. Было обидно и неприятно. Первый час. Я злилась безумно. Я даже знала, что я могу сделать, чтобы отомстить. Я могу это сделать и сейчас. Всего три правды и я бы стала такой же, как и эта "вторая сторона".
Все началось еще в том году, даже раньше. Поэтому мне было не так и больно из-за расторжения "договора". Я заранее знала, что он фиктивен. Что разорвешь его Ты, а не Я.
Я давно ничего не рассказывала тебе. Я не рассказывала тебе о себе. Ты не знала, что у меня сейчас творится на душе, не знала того, кто и что занимали мои мысли, я рассказывала лишь то, что тебе хотелось слышать.

Помню, что некоторые смеялись над моими "правилами". Все думали, что они так же глупы и невинны, как и весь бред, который я могу нести. Это и понятно, ведь я позволяла так думать. Я позволяла думать, что я коварна, что я могу быть Сплетницей, что я никогда никого не любила и не полюблю еще много лет. Огнеснежка эдакая. Но мои "правила" спасли меня и всегда спасут.

Никогда не предавай дружбу. Даже после ее окончания.

Никогда не делай ничего не обдумав.

Удивлен, да? Оказывается, что в моей прелестной головке живет далеко не бред. В ней что-то вроде калькулятора. только калькулятора действий. Он учитывает мои желания и правильность поступков. 

Оказывается, что я вовсе не за плохих играла, а за хороших.

Как-то в пятом классе Григорян думала, что я разбалтываю абсолютно все секреты и мне ничего нельзя доверить. Она не знала, что уже тогда я поступала по совести. Если я раскрывала чужой секрет, то либо я лгала о нем, либо он вовсе не был секретом, либо я раскрывала его для того, чтобы помочь этому человеку.

Мне приятно сейчас осознавать, что я честна перед людьми, перед собой. Поэтому мне безумно приятно слышать теплые слова Риты с мой адрес или лежать на кровати Анись и слушать классическую музыку. Получается, что есть люди, которым важна я, которые считают, что я действительно хорошая. Которые живут не в плену предрассудков, которые как я.

Это моё прощай. Я не буду никого игнорировать, надеюсь, что ты когда-нибудь станешь человеком, который не живет в мире своих иллюзий, Белой Королевой, а не Чёрной.

И в лучшее верится. 

-А.

7 причин или "Почему я круче, чем Гарри Поттер"

По ТНТ показывают историю об одном волшебнике. А значит настало время мне поведать тебе, что есть люди круче Гарри Поттера. А по-скольку ты любишь читать смИшнявочки, то приготовься узреть один из Моих списков.
7 причин или "Почему я круче, чем Гарри Поттер"
1. Нет, ну я бы с Волдемортом проблемы все быстро решила. Еще на первом курсе. Просто в подвале, с камнем в кармане и под угрозой смерти, я бы сказала "Да, Володя, я с тобой. Помогу во всех планах, но чтобы не вызвать подозрений, я должна вернуться в школу". Он бы мне поверил, а дальше я пошла к Дамблдору и все. Давай до свидания, Володька! На самом деле план гораздо более коварен, но не выложу я же тебе все секреты.
2. Ну же. Просто прочитай предыдущие семь причин и угадай, что же здесь будет написано? Конечно же, моя офигенность. Нет, я просто не могу пропустить этот пункт. Это как рыбу лишить жабр. Рыбы любят жабры. Нет, я бы могла написать здесь что-то другое, потому что ты был к этому готов (50% тебя), но не будем изменять традициям.
3. У меня крутые очки. И целых два шрама. (Привет, Щитовая! Привет, Геометрия!) Забавно, но шрамы я получила на руке и ноге. Примерно в одном месте (ближе к ладони и к ступне). И они на правых конечностях. Вот такие тарталетки.
4. Вот тут плюс для консерваторов (Привет, Я Саша. Я знаю много крутых слов. А ты нет. Поэтому я вставляю их в свою речь и ты считаешь меня умной. #коварство) Никто бы не шипперил Рона и Гарри, Гарри и Драко. Хотя... ОМГ, только что была очень пошлая мысль. ОЧЕНЬ.
5.  УЧИ ЗАКЛИНАНИЯ, ПРИДУРОК! Нет, твоя логика отпадна, Гарри. Это что-то в стиле ОМГ-Я-Гарри-Поттер-я-никогда-не-умру-я-не-знаю-заклинаний-почти-не-одного-но-я-выиграю-всех-и-вся-потому-что-я-мать-вашу-Гарри-Поттер.
6.Друзья. У Гарри есть друзья. У меня тоже есть друзья. Но, блиииин! То Гарри Хагриду не верит, то с Роном непонятки, то еще что-то. Как-то непонятно это и мне.
7. Возможно, Роулинг правда создала хороший "мир" и пример для подражания. Не идеальный, но если бы он был идеальным, то кто бы ему поверил?  Может быть поэтому я не могу больше ничего придумать?)
И в лучшее верится.
-А.

Музыкально

Вот читаешь ты мой блог. И думаю, что я кое-что о тебе знаю. Ты любишь слушать музыку. 9 из 10 моих читателей не расстаются с наушниками. Если не все 10.
А я наушниками пользуюсь раз в полгода. И то, чтобы по скайпу поговорить или фильм посмотреть.
Получается, что ты любишь музыку, а я нет. Ведь ты ее слушаешь постоянно. Даже на уроках. А я нет. Значит не люблю я музыку вовсе. Уверена, что у тебя даже любимая группы есть? Или исполнитель. И ты слушаешь рок. Потому что рок - это круто. Ну, так считает большинство. А у меня не то что группы, даже стиля любимого нет. -Секрет, но я их иногда даже не различаю. Только никому.-

Есть у меня любимый фильм. "Война невест".
Там много умных мыслей почерпнуть можно, хотя кто-то подумает, что это глупая комедия для глупых девочек.
И там я услышала то, что давно было внутри меня. Люди ходят в наушниках, там играет музыка, все классно. Но на самом деле они бегут от своих мыслей.
Получается, что они не в музыку вслушиваются, а просто бегут.
А я музыку слушаю. По вечерам. Иногда. Думаешь, что это все? Нет. Музыка играет внутри меня. Мне не нужны никакие наушники. Ведь я сама себе mp3. А могу смешивать композиции, я могу их петь. А меня никто не услышит. И никто не заметит, что я слушаю музыку.
Так получается, что я люблю музыку, а не ты?

Здесь 10 песен, которые последнее время звучат в моей голове. Может кто-то подумает, что я странная или что у меня отвратный музыкальный вкус, но мне это неважно. Это нравится мне. В этом моя суть, а меняться ради чьей-то любви? Нет, никому не советую.

И в лучшее верится.
-А.

7 причин моей ненависти к школе

Да, ты не ослышался. Точнее не очитался. Забавное слово "очитался". Это мои 7 причин ненависти к школе. Раньше я любила школу, нет, она мне нравится до сих пор и переходить я никуда не хочу. (дамы семьи Е. не сдаются) Но всегда существуют разные но.
Приступим. приятель.
1. Одна моя учительница. Для моих знакомых ее личность уже давно не секрет, но тут я не хочу писать ее имя. Просто если ей подсыпят снотворное и она наткнется сюда (да, я мыслю далеко), то она сразу поймет кто это сделал. А я коварна. МУАХАХА. Поэтому это будет смесь снотворного и слабительного. МУАХАХАХ. Нет, это даже достойно троекратного МУАХАХАХА-МУАХАХАХА-МУАХАХАХА.

я просто оставлю это здесь

2. В этот список я не могу вставить свою офигитительность. Ан-нет. Вставила. Но пунктом номер "два" я это оставлю.
3. ТУАЛЕТ! О, эта волшебная смесь ароматов. Туда я почти не захожу, ибо я же там умру. Туда я захожу только чтобы напугать Мурца. Ей это таааак нравится :)

4. Еда в столовой. Точнее очередь к этой еде. Руководство гимназии, ты реально думаешь, что за 20 минут я поем? Разберемся по пунктам. Звенит звонок, значит уже небольшая очередь есть, но мы забываем один факт. ЭТО ЖЕ ДЕВЯТЫЙ "А", НАДО ЗАДЕРЖАТЬ ЕГО МИНУТ НА ПЯТЬ. А если это химия или математика, то нужно дать самостоялку за 5 минут до конца урока. Я уже сказала, что нормальные люди эти работы минут за 10, а то и 20 пишут? Дойти до столовой это тоже приключение. Если на тебя никто не налетит, ты не столкнешься с кучкой куриц, которые шевелят своими задницами при ходьбе в только им одном известном ритме, загораживая весь проход, тогда дойдешь минуты за две, просто тебе нужно еще "финальный" коридор пройти, а это вам не шубу в трусы заправлять. Итак. От 20-минутной перемены остается минут 10. Ты предвкушаешь что-то вкусное и ароматное ( ахаха, наивный раб), думаешь, что купишь все минут за 5, быстро съешь (оставшиеся 5 минут) и убежишь в класс. Здесь отлично подойдет тройное МУАХАХАХА. МУАХАХАХА-МУАХАХАХА-МУАХАХАХА! Ты простоишь в очереди минут 9. Если просто стоишь, то это хорошо. Ведь нельзя забывать про старшеклассников, которые настолько круты, что очереди не для них. Нет, есть вменяемые люди, но их немного. Поэтому я ем раз в день часов в 5. И мы переходим к пункту номер 5.

А вот так вот я ем в школе в классе :D

5. Моя параллель. КАК ЖЕ Я ВАС ЛЮБЛЮ, РЕБЯТА! Всем сердцем. Не буду врать, я мало с кем общаюсь из параллели. Но от этого мне особо грустно не становится. Порой я удивлена, что они знают о моем существовании. Но вот чему я реально удивлена, так это какими я иногда с ними друзьями являюсь. Нет, ну нужно вам что-то, так вы подойдите я прямо спросите! Зачем ломать комедию? Это для меня всегда останется тайной.



 

6. Современные технологии. Смартдоски - это, конечно, очень круто. Только зачем они нужны, если ими никто не пользуется. Если у нас будет урок математики со смарт-доской, то скоро прилетит Ургант, и мы уедем лунолэнд. Либо это открытый урок. Либо мы просто классом будем фоточки всякие смотреть. Лучше бы оставили обычные доски и проекторы. А деньги отправили на постройку еще одной столовой, тогда я бы была просто счастлива.

7. Прочие люди. Я об этом уже упоминала в пункте 4. Многие ходят с таким видом.

Очнитесь, половина из вас обыкновенные надутые индюки! И вы всех нормальных людей раздражаете. ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕХ. При этом, вы ничем не лучше меня. Так зачем ходить с видом "вы-все-полное-дерьмо-а-я-круче-всех-мне-так-бабушка-сказала".?
Это еще одна тайна для меня.

никакой связи

Завтра 6 ноября и я выхожу на учебу.
Но ведь есть в этом и плюсы?
P.S: Никто же не обидится на меня из-за этого поста?
P.p.S.: ОМГ, я все еще чувствую мяту.
И в лучшее верится.
-А.

7 причин или "Почему я должна управлять разведкой"

Сходили мы сегодня на Бонда. Джеймса Бонда.
Опустим пару моментов, в которых фильм превращался в легкую порнографию  (с элементами гей-порно), но фильм мне понравился. И я поняла пару вещей.
Судя по этому фильму, мне давно пора там возглавлять MI6
А это мои семь причин.
1. Я знаю, что нельзя стрелять в людей. Особенно если эти люди работают на тебя.
2. Моя природная офигитительность. Не сбрасываем ее со счетов.
3. Если ты идешь с огромной группой крутых ребят убивать еще более крутого парня, то не забудь взорвать его машину. СРАЗУ ЖЕ. Желательно дважды.Это даже в моем списке правил есть.
4. Если тебе твои же люди говорят, что за тобой идет странный психопат и просят уйти в безопасное место, то сделай это. Этому меня еще мама учила. Да, у меня веселое детство.
5. Когда у тебя в руках пушка, а перед тобой этот странный психопат, то было бы неплохим решением выстрелить в него. #амненорм
6. НИКОГДА! Никогда не следует светить ЯРКИМ фонарем НОЧЬЮ в заброшенной церкви, когда странный психопат тебя ищет по округе!
7. Возмо-о-ожно. Только возможно, что если у тебя взорвали здание, украли список, а на компьютер тебе приходят разные забавные послания с просьбой "вспомнить о своих грехах", то следует задуматься и вспомнить того единственного человека, которого ты сдала другой стране для дальнейших пыток.

Это были мои 7 причин моего дальнейшего управления разведкой.

И в лучшее верится.
-А.

Все хорошо, прекрасная маркиза. Все хорошо, все хорошо.

Все хорошо, прекрасная маркиза. Все хорошо, все хорошо.

Этот пост- мини-итоги. Я так почти каждый год же делала? Сегодня мой День, конец первой четверти. А значит можно подвести мини-итоги.

Я почти довольна этой четвертью. Я довольна собой, это точно. А вот парой людей не очень. Интересно, они правда думают, что от меня можно так просто отстать? Нет! Теперь точно нельзя. Либо они признают, что я им нравлюсь или буду нравиться, либо мы больше не увидимся. Вот такие пироги или "Я все сказал!" (Привет, Саша.) Даа, в таких случаях я бываю хуже маленьких девочек-евреек, которые хотят получить конфетную фабрику. Нет, это не расизм. У меня особое отношения к евреям. (ПРИВЕТ, НИКИТОС! ) Да, в некоторых случаях мне лучше молчать. Упсии. Но это не расизм.

Я узнала много нового. Оказалось, что один мой друг - мне вовсе не друг. Радует одно. Особый дискомфорт я не почувствовала от этого, ибо знала обо всем этом. И нет, я не экстрасенс. Я круче.

Зато я приобрела что-то другое. И... Я рада этому. Пожалуй, что этого достаточно.

Помнишь,  я делала мини-планы?
Кажется, что в этом году они осуществятся. Сейчас я расскажу эту мини-историю.
Каждый год я всегда себе ставила планы "личные". Нет, не то чтобы они такие сокровенные мечты, просто они относятся к другим людям. Всегда. Например, с кем-то начать общаться, что-то узнать или кому-то сказать, как он меня раздражает. Но об этих планах я всегда благополучно забывала и получала что-то другое. Но в этом году все пошло по другому сценарию.
Начав действовать в русле первоначальных планов, случилось так, что удача была не на моей стороне. Ну, возможно не удача, просто мне стало лень прилагать усилия к тому, что по сути мне не нужно. Как обычно, через пару недель я обо всем благополучно забыла, ибо увлеклась новой авантюрой, но тут, за пару недель до моего Дня случилось чудо. Как будто маленький Ургант решил мне помочь и сделать все за меня. Так что, кто здесь счастлив? Это я.

Забавно, но каждый день мы узнаем что-то новое. А если не узнаем, то прилагаем усилия, чтобы узнать. Если мы, конечно не в коме. Хотя, если ты в искусственной коме, а твой врач выводит тебя из нее, чтобы ты убивал людей, то ты узнаешь. Но запомни, мой маленький друг, это очень скверно. Почти так же скверно как садится на МОЙ стул. (Привет, Маша.)

Вот тебе Ургант на каблуках, о котором я усердно твердила.

И в лучшее верится.
-А.

Пропуск по уважительной причине

Привет, приятель. А я знаю твой маленький секрет. Точнее секрет других людей обо мне.
Оказывается им не плевать на меня. А для кого-то я правда важна.Это забавно здорово,да?
Я была немного удивлена, когда люди, не общающиеся со мной мне начали помогать. Просто так. Я их даже не просила. И это... Это круто. Конечно, первая реакция была такой, но...






Но может это начало дружбы? Или просто теплых приятельских взаимоотношений?

А еще за вчерашний день 48 просмотров. А не писала я сюда давненько. В честь этого всем поняш.



Помнишь, я говорила о сюрпризе? Он будет, но я хочу чтобы он был качественный, поэтому я так долго пишу. Ну,  еще потому что я ленива и у меня руки не доходят, но основная причина первая!

Да, на моем окне пчелка, бабочек, цветочек.

Поэтому любуйтесь на сию фотографию. Прекрасный у меня вид из окна? Да! И мне он нравится. Я не хочу его потерять. Не в эти 3 года, это точно.
Оказывается я тут первый снег пропустила. И второй. И почти пропустила третий. Просто я играла в спящую красавицу. Но сегодня я его увидела. Точнее увидела, как он идет. А сам снег я увидела вчера вечером. Это было безумно красиво. Моё любимое время года - это зима. Даже конец осени, начало зимы. Когда мы видим первые снежинки, а потом и первые сугробы. В эти моменты со мной всегда что-то происходит. Что-то светлое. Все глупые ссоры отходят на второй план, вообще все отходит на второй план. Возникает ощущение, что я одна в целом мире, он принадлежит только мне. Это заставляет меня улыбаться.

Обидно, что иногда мы что-то пропускаем. По уважительной ( а когда и не очень) причине. Кто-то пропускает первые слова своего ребенка, братика, сестры. Кто-то пропускает тот момент, когда надо было остановиться, вспомнить, что у других тоже есть чувства. Кто-то пропускает из-за болезни самый веселый день в школе, когда всем раздают конфеты. Кто-то из-за пробок не успевает встретить близких. Но больно, когда вместо этого кого-то ты уже можешь поставить свое имя. И когда ты пропустил нечто больше, чем раздачу конфет.

Я пропустила не так много вещей, как кажется.Но все это было вовсе не по уважительной причине. Я просто люблю пропускать знаки "СТОП", которые ,наверное, хотят мне на что-то намекнуть.

На этом основная часть заканчивается.

Оставляйте свои интересные комментарии и мнения тут.

А так же свои способы разлюбить кого-либо.

Скоро близится мой день. И по сему  срочно нужно узнать. ГДЕ ВЗЯТЬ КАРАМЕЛЬНЫЙ ШАМПУНЬ?

И в лучшее верится.
-А.

S.O.S.

Я влюбилась?!

Я тут решила написать кое-что не очень уж и свойственное мне. Осталось найти время и мысли.

Снова  заметила, что люди в виртуальности и реальности разные. Забавно.
Надежда запретила нам с Виталей сидеть вместе. А сейчас аргумент-цитата!
"ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ"
 
ЭТО БЕЗУМНО ЗАБАВНО!


 Саша.

P.S.: Боюсь, что после моего эссе на олимпиаде по обществознанию меня отведут к психологу. Окей, это будет ЗАБАВНО.

Понедельник

Я люблю понедельники.
Понедельники это круто. А знаешь почему? Потому что с утра я вижу Доктора. Да, это заряжает меня энергией. А еще лицо моей мамы. Она постоянно думает, что это либо ужастик (пф, всего лишь плачущие ангелы),  либо какое-то порно (рори без рубашки умирает). Моя мама забавная.
Так вот, благодаря Доктору я весела по понедельникам. Мне плевать на то, что первым уроком ИКТ. Нет, я люблю ИКТ, но не в 8.30. В 8.30  я люблю только математик, экономику, литературу, ну, русский еще. Остальные уроки я "переживаю".
А еще мне нравятся прихожие. Смотришь на чью-то прихожую  и чувствуешь себя кем-то другим.

Сегодня поняла, что моя жизнь довольно странная. И сама я не такая, как я думала.
Это забавно.
Забавно, я все называю забавным.
Саша.

Чертовы бабочки!

Я зависима. Да-да. Это не опечатка. Я зависима от различных ситуаций. Но зависима я в лирическом плане. Стоит мне что-то услышать, увидеть и всё! Я становлюсь сразу такой милой и бабочки в животе летают.

Это как болезнь какая-то. Мне это не нравится как-то. Потому что я сразу хочу сделать какую-то глупость и по-быстрее! ТВОРИТЬ БРЕД! ДА БОЛЬШЕ! Начинают летать "бабочки в животе". ОТСТРЕЛИВАТЬ БАБОЧЕК.  

Поэтому я очень рада, что пробивает меня на такие чувства в полном одиночестве.

А еще директриса видела, как я рассказывала "Плачь Ярославы" только своей богатой мимикой и жестами.  Надеюсь, что она не знает меня по имени. Еще у меня тут появилось две классные идеи. Точнее одна классная, вторая тупая, но это же как синонимы, да?

И в лучшее верится.
-А.

Je ne suis pas heureux!

Я не довольна!
Дурацкая периодичность!
Почему там где есть взлеты, просто обязаны быть и падения? Лично я против.
Вот знаю я одну девочку. Раньше у нее было множество проблем, да и вообще. Сейчас все наоборот. Она мила, весела  и с проблемами своими разделалась. И волосы у нее красивые. Да только дурой она осталась и в людях не умеет разбираться.

Je ne suis pas heureux!

Но все равно! И в лучшее верится.
-А.

Девочки против мальчиков

Пора мне заканчивать с весельем. Ибо я пользуюсь большей популярностью, когда шучу по-эстонски.
В этом даже можно что-то уловить. Людям нравится смеяться над тем, над чем не смеются другие. Людям нравится выделяться. Но это же нормально? Изначально я здесь хотела написать о том, что известно каждому из нас. Об одиночестве. Я практически напишу о нём. Вообще-то  о его прямой противоположности, но по моей логике лед и огонь имеют больше общего, чем огонь и трава. Поэтому одиночество и ЭТАТАИНСТВЕННАЯОБОЖЕЧКИМОИ тема для меня очень близки :)



 Мальчики и девочки. Это всегда будет. (Привет, Маша. Да, ты не станешь президентом и не запретишь стандартные браки.)
Я тут задумалась немного на эту тему... И я много для себя узнала.
Будет трудновато все это описать. Я почти уверена, что вы увидите этот пост где-то через месяц после его начала. Потому что это действительно странно. Я слов подобрать не могу.

Вот я снова и продолжила писать. (неделька прошла) А все потому что Саша-молодец. Задала вопрос, все начали спорить орать, Мурец говорить о физиологии (мягко говоря), тут Григорьева заорала, что геев вообще не любит, а сзади Татьяна Петровна. Все давай ржать, кроме Григорьевой, конечно. Вот такой веселый класс.

Задала я людям вопрос:

КТО ЛУЧШЕ? ДЕВОЧКИ ИЛИ МАЛЬЧИКИ?

Я услышала только два адекватных ответа. Один сказала Юля, а другой Дима. Все остальные отвечали из солидарности. Поэтому когда разговор дошел до аргументов, то все просто начали громко орать)

Не буду я расписывать те "физиологические признаки, ибо я приличная. А еще мне лень искать красивую картинку с циферками и знаком +18.
Вот такая я лентяйка.
А теперь про два адекватных ответа.
Девочки не могут существовать без мальчиков, а мальчики без девочек. Поэтому все мы лучшие.  (Привет, Маша. Да, ты не станешь президентом и не запретишь стандартные браки.) [x2]

и

Девочки лучше в чем-то одном, мальчики - в другом. (а сейчас самая любимая моя часть, потому что я долго с нее смеялась)  А еще, девочки  радуют мальчиков своей красотой. (ПРИВЕТ, МАША, И ЕЩЕ РАЗ ПРИВЕТ)

Но за все время спора я не сказала своего мнения. 

Я считаю, что мальчики правда в чем-то лучше девочек. А девочки в чем-то лучше мальчиков. И перед девочками открыто больше возможностей. Но зато у мальчиков больше шансов добиться того, что возможно. (Я понятно написала?)
И вообще я против всего это. Против "черных" шуточек. Почему все смеются над чернокожими, а над людьми с азиатской внешностью нет? Или почему они над нами так громко и много не смеются? Не знаю. Еще против "Иди борща приготовь, женщина!". Над своей мамой так пошутите, ага?

 Мне вообще было бы интересно посмотреть на мир, где бы было больше, чем два пола. ДА ЗДРАВСТВУЮТ СЛИЗИНЫ. Шутка. Я их не люблю. Получается, что я космический расист? О боже, поэтому ко мне не прилетает Доктор. Хотя, я не так быстро постарею для людей. Хотя моя жизнь будет серой и скучной. Хотя я могу стать космонавтом. Хотя меня укачивает.
Но мы же говорили не об этом?

Да, было бы интересно, если бы существовали не только мужчины и женщины, но и "средний род". Интересно, сколько бы тупых шуток придумали, что из этого вышло бы?
Но есть люди с андрогенной внешность (Я все правильно написала?). Правда их неМНОГО высмеивают некоторые. Да и мне это не совсем понятно. Потому что иногда это выглядит странно.

 

Пугает меня этот парниша чуток. Но не об этом.

 На этом основная часть заканчивается.

Я тут поняла, что некоторые девочки друг друга ненавидят априори. Они боятся друг друга. Забавно. Получается, что меня боится женщина за 40? Неплохо, если бы это было в моем плане на неделю, то я бы его выполнила. Но, увы, этого в нем нет. И его самого тоже нет.

А еще мне тонко намекнули, что я идиот  ненужный. Чтож, мое  самомнение немного пострадало, но ничего. Оно вернулось с удвоенной силой :D Шутка, у меня нет самомнения, а по ночам я рыдаю в подушку от своей никчемности. Ага. 

Еще я вчера надела свой новый любимый осенний наряд. Заметила, что свои вещи я ношу до того, пока они либо станут маленькими, либо я их "сломаю". Назовем это так. Так что теперь у меня появился новый осенний наряд, в котором я себе напоминаю Амелию Понд. Куплю рыжий парик и буду рассекать по району. 

Недавно поспорила с Лп, что раздобуду кое-чью фотку. Господи, не имею ни малейшего понятия о том, каким образом я ее достану. 

Пожелайте мне удачи, завтра будет один из самых дурацких дней в моей жизни.
Надеюсь, что я не разучилась мило улыбаться и пронзительно смотреть в глаза людям, потому что завтра мне предстоит 6 самых интересных разговоров за этот месяц. (Меня же не подумают придушить, когда я начну говорить?)

Свои интересные предположения и вопросы оставляйте тут.

И в лучшее верится.

-А.

Снова ты

Как-то раз одна девочка пыталась переписываться со мной в социальных сетях. Не сказать, что она меня раздражала, скорее меня просто раздражает переписываться в социальных сетях с людьми, с которыми я не вожу теплой дружбы. Кроме Мурца, конечно же.
Но эта девочка об этом не догадывалась даже. После десятого моего односложного ответа и перерыва в 14 минут она решила спросить чем я занята. На что последовал мой ответ, сообщающий о том, что я увлечена просмотром фильма. Она,  дабы поддержать, "разговор" спросила что же за фильм так заинтересовал мое внимание.
 Получила она мое сообщение "Снова ты!".
 Сказать , что она была в шоке и оскорблена, значит ничего не сказать. Позже я пояснила, что это название фильма. Но насколько я помню, то больше мы не переписывались.


Вот такая я дружелюбная.

Но это просто забавная история обо мне и о том, почему я такая популярная и "секси" (Привет, Волович)(ПРИВЕТ, ДОКТОРОМАНЫ, КТО-НИБУДЬ ПРОСЕК ФИШКУ?!)


Сегодня я хочу всех известить, что мой бред продолжается. Сегодня мы с Марком позволили появится на свет голубому шарфу Хулио-Эрнесто. Рожал Марк. И ржал тоже он. Вот такие у нас "милые" отношения.
А еще меня до сих пор вставляет от оранжевых трусов Рори. Да, я просто леди. (ЭТО ТОЖЕ СМЕШНАЯ ШУТКА, КОТОРУЮ ПОНЯЛА ТОЛЬКО Я)
В целом, я продолжаю смеяться и веселиться. А еще мой чудесный день начался с Доктора, и Эми. Только Оранжевых трусов Рори не хватало.



Обещаю, что мой первый вменяемый пост будет вменяем. Но когда это случиться никому неизвестно. Вот. Всем добра и пирогов.

Меня зовут Саша. Я умею подбирать картинки.

И в лучшее верится.
-А.

Упорота

Да-да-да.
Я думала, что это будет пост об одиночестве.
НО НЕТ!
Я слишком упорота сегодня.
И рада.
Да, трусы Рори сделали мой вечер. А точнее русский фандом. АРГХГУРКПЛВОАПИШКИЕП. Всех люблю просто.



Ну и Барроумена всем! Как его можно не любить,а?


И в лучшее верится.
-А.

Виртуальная реальность.

Это внезапный блоггинг. Да, я придумываю свои слова. Это круто.
В честь чего он создан? В честь моей подруги. Даже в честь целых двух. Но одну из них я могу поистине назвать особенной. И это вовсе не потому, что это она непризнанный гений или вязать хурму умеет. Но это долгая история, которую ты скорее всего не узнаешь.

Весь день как идиот напевала эту песню. Милости-прелестности.

Но! Это я пишу с другой целью. Я пишу этот победоносный для меня пост. Потому что сегодня смогла взглянуть в глаза своим поступкам. Когда я случайно наткнулась на мнение о..ну..пусть будет мнение обо мне , то мгновенно закрыла страницу это важного для меня человека. Я начала теребить волосы и сразу безумно разнервничалась. Но через секунду я сказала себе, что ничего плохого я не сделала и..  это я. Мне не стыдно будет если люди узнают об этом. И тем более мне плевать на то, что кто-то будет надо мной смеяться. Какого бы возраста он не был.
В целом, я снова зашла на страницу этого человека, нашла это "мнение" и дочитала его. В нем не было ничего плохого, а только хорошее.
Это снова мне доказало, что не нужно думать сразу  о плохом. Если ты не делаешь ничего ужасного, то как же это ужасное может произойти по твоей вине?

Возможно завтра я сюда еще чего-нибудь припишу, но это завтра.

И да! Скоро здесь появится пост про одиночество. Если у кого-то есть каие-либо предложения или забавные смИшнявочки, то http://sprashivai.ru/abytalk ждет тебя.

А пока всем сладких снов.


И в лучшее верится.
 -А.

Ты заставляешь меня улыбаться.

Привет, приятель. Классная песня,да? Мне она сейчас безумно нравится. Поднимает настроение. А знаешь когда нужно иметь бодрый настрой? Когда ты сталкиваешься со своими страхами.

В детстве у меня был страх. Это не страх темноты или высоты. Это просто страх. Паника, которая охватывает тебя. Только я ее превратила для себя в существо. Мне было около 7 лет. Как-то раз мы с мамой говорили о моих страхах. Я ей и рассказала о своем. Она предложила мне его нарисовать и сжечь. А теперь представьте ее удивление, когда она увидела такое чудо, но только в оранжевом цвете.


Да, именно таким я представляла свой Страх. Он улыбался мне всегда, но только лучше его это не делало. Этот Страх до сих пор живет где-то внутри меня, только сейчас все по-другому.
Но у нас у всех страхи разные. И уверена, что если у тебя и есть Страх, то он точно не такой милый как у меня. Но с ними можно бороться. Нужно идти им навстречу. Вот и все. Меня порой охватывает паника, когда я летаю на самолете. Любой непонятный звук для меня и все. Моя голова начинает рисовать "чудесные" картины. И если бы я не видела этого чудесного вида из иллюминатора (АРГЕНТИНА), то вряд ли я была бы жива. Потому что на месте всех вменяемых пассажиров после пятой минуты моей истерики и описания событий, которые могут произойти, я бы убила меня к чертям. Дважды. Или лучше трижды. Чтобы избавиться от улик. (АРГЕНТИНА. Это, кстати, новое слово, обозначающее эстонский юмор.)

Есть миллионы фобий в мире. И есть миллионы курсов о том, как с ними бороться.
Но есть и панические атаки.
Меня часто охватывает паника порой. Я не знаю даже толком ее причины, но стоит этой волне появиться, как я начинаю вспоминать все мерзкое и страшное в своей жизни. Обычно я просто начинаю считать, либо я поступаю иначе... У меня в голове начинают крутиться самые дурацкие песни в мире. Начиная "Валерой" и заканчивая "Я КАРТА,Я КАРТА, Я КАРТА, Я КАРТА, Я КАРТА!!!!".

А если кто не понял , то вот как можно бороться со страхами :)

 На этом основная часть заканчивается.

Я сегодня пересмотрела свои детский фотографии. И знаешь что? Я КРУТАЯ. 

Серьезно. Я смотрела фотографии и любовалась... СВОИМИ ВОЛОСАМИ! Да, возможно это немного странно, но.. Это же я.И у меня классные волосы. Которые вкусно пахнут. И если кто-то думает, что это странно, что я о таком пишу, то нет. Странно было, когда Язькова мои волосы нюхала, а это нормально. 

Еще просьба! Есть ты знаешь где купить шампунь со вкусом карамели, то дай мне знать. http://sprashivai.ru/abytalk

Сегодня я нашла много милых фотографий. А так же пересмотрела школьные фото. Там было и мое первое сентября. Даже не верится, что в тот день я увидела  тех, с кем моя жизнь как-то связана и до сих пор. Смешно и странно думать о том, что  мы еще не знали того, что ждет нас через несколько лет. Я не знала, что не буду  общаться с милым мальчиком по имени Никита, с которым сидела на Первое, но это только на первый взгляд он был милым! Все дети милые. А еще я не знала, что чрез 8-9 лет, я пообещаю своему ненормальному другу на 22-летие китояночку в латексном костюме. Да... Порой даже странно, что моя мама думает, что мои друзья оплот приличия и морали.

А еще я много вспомнила. Начиная с моих 4 лет. И кое-что поняла. Что я,чертвозьми, вообще не меняюсь. И  я говорю не о своей природной офигительности. У меня все еще такие же страхи, все те же вещи я люблю. Я так же хочу обняться, когда мне грустно или страшно. И я до сих не люблю лабиринты. Вообще-то они называются по-другому. но мне плевать на это сейчас. У меня почти не изменились "Правила Саши". А им где-то лет десять! А мне 14. И я не шучу. 

И в лучшее верится.

-А.

P.S.: Мои волосы сегодня пахнут апельсинами.

Я тут досмотрела "Тайный дневник". И.. И как-то пусто на душе. Мне почему-то стало так невыносимо грустно! Нет, это вовсе не из-за дурацкой концовки. Хотя, может это из-за музыки в дурацкой концовке? А может и из-за слов.

Ведь мы правда порой решаем за других. Потому что так и будет лучше. Наверное. Это как-то... Драматично немного. Может и правда не стоит жить прошлым? На то оно и прошлое. О нем легко можно забыть. И нужно? Не знаю.
Пробило меня на лиричные мысли.
Знаешь мою почти самую дурацкую черту в характере? Я почти все обдумываю. Тайный смысл я могу найти даже там, где его не существует. И я от этого уже порядком устала. Может мне стоить воспользоваться советом и пожить только настоящим? От жизни в 3 временах я уже порядком устала.)

Дамы семьи Е.

Привет!
Сейчас мы с мамой собираемся покататься по ночному и вечернему городу. Вот что значит папы дома нет.)

Завтра в школу, надеюсь, что я высплюсь и у нас не сменится учитель икт.
Пока