Голос

Сколько Лиза себя помнила, её всегда кто-то обсуждал. И это не было её домыслами, девушка точно знала, что её обсуждают, потому что просто слышала это. Это началось с самого детского сада, когда она во время подготовки открыток для мам разлила клей на стол. Она мгновенно услышала, как какая-то девочка заливисто рассмеялась и сказала "Её можно звать Тяпа, потому что она та еще растяпа". Лиза удивилась, ведь только её бабушка употребляла слово "растяпа" при ней, но не придала этому значения. 

В школе обсуждения продолжились с новой силой. Она слышала, как на физкультуре над ней смеются из-за того, что она прибегала на марафоне самой последней. Слышала, как смеются на задних партах, когда она не могла ответить домашнее задание. Даже на вручении диплома она слышала едкие комментарии, когда запнулась, поднимаясь на сцену. 

В общем, Лизу обсуждали всегда и везде, а если говорить точнее, то осуждали. Тем более, что поводов для осуждения она давала достаточно. Но девушка не теряла надежды, что в университете её жизнь радикально изменится. Она ведь не зря решила переехать в другой город, где благодаря хлопотам родителей ей выделили отдельную комнату в общежитии.

И первые недели все было просто чудесно, однокурсники оказались добрыми ребятами, от которых она чувствовала только поддержку. Только всё это в один день кончилось, когда в соседний блок вернулись студентки старших курсов после затяжных каникул. И тут всё завертелось...

Каждый день Лиза слышала едкие комментарии о её "вредной" еде на полке в холодильнике, о скучной обуви и одежде, которые делают из неё серую мышь, о её специальности, с которой она никогда не найдет работу, и в целом о её мыслительных способностях, которые явно не помогут ей получить высшее образование. 

Лиза слушала эти комментарии каждый день, но почему-то молчала. Она слушала, обычно злилась от несправедливости этих комментариев, но в особенно грустные дни уныло с ними соглашалась. Следует отметить, что унылых дней становилось всё больше. К декабрю соотношение хороших и грустных дней достигло 1 к 6. 

И вот, погружаясь в пучину апатии, Лиза будто бы дошла до дна и нашла силы оттолкнуться. Готовясь к экзамену по истории, студентка ела конфетку за каждый разобранный подвопрос в билете. Конфеты исчезали стремительно, что радовало (скоро она будет совсем готова к экзамену и три бессонные ночи закончатся) и огорчало (лучше не считать количество калорий) девушку одновременно. Но все-таки плюсов в сложившейся ситуации она видела больше, поэтому спокойно продолжала следовать своей тактике, пока из соседней комнаты не раздался мерзкий смех и голос. 

"Думаю, что у неё никого нет, потому что она ест слишком много сладкого. Такими темпами она даже в свой любимый институт не пройдёт". 

И вновь этот мерзкий смех, который тянул самооценку Лизы на самое дно. Только сегодня Лиза решила разобраться с этим раз и навсегда. Может быть третьи сутки без нормального сна добавили ей решительности, а может Луна наконец-то оказалась в козероге. Девушка не успела проанализировать свой порыв, когда оказалась перед дверью соседок, которую резко распахнула. 

- Очень умно и по-взрослому, девочки! В лицо может быть скажете все, что думали обо мне?

Соседки по блоку лишь посмотрели на неё с удивлением и спросили не нужна ли ей какая-то помощь. Мол, сессия на носу, может она переутомилась и хочет посмотреть с ними кино с мороженными, чтобы расслабиться? Они уверили её, что будут рады видеть Лизу и с удовольствием расскажут ей хитрости для сдачи экзаменов, но Лиза лишь злобно сверкнула глазами и вышла из комнаты так же внезапно, как вошла в неё.

Она не понимала, как можно быть настолько беспардонными, чтобы даже не ответить на прямые обвинения и притвориться, что они ничего не понимают. Лиза закипала от злости и бесцельно листала учебник в тщетных попытках сконцентрироваться. Спустя 15 минут ей только удалось поймать волну концентрации, как она вновь услышала комментарии в свой адрес за стеной. 

Она открыла дверь своей комнаты, чтобы теперь уже полностью высказать соседкам своё мнение на их поведение, когда с удивлением обнаружила под дверью кусочек торта в контейнере и записку. 

"Лиза, во время подготовки к сессии мы все очень устаем. Надеемся, что ты сегодня отдохнешь и съешь этот кусок торта. Сахар способствует поднятию настроения :)

Мы на ночь уехали к друзьям, поэтому тебя никто сегодня не побеспокоит. Пожалуйста, расслабься и выспись, а завтра мы можем помочь тебе с экзаменами.

Твои соседки,
Ира и Ника!"

Девушка непонимающим взглядом перечитывала записку в третий раз, когда вновь услышала. 

"Наивная психичка"

Вот тут-то Лиза решила, что поймает соседок с поличным и резко дернула ручку их двери, которая легко поддалась. Девушки и правда уехали и забыли запереть дверь. В их комнате никого не было, только свет горел около столика, на котором стояло довольно большое зеркало. Лиза на всякий случай заглянула под кровать и в шкаф, но она правда была здесь абсолютно одна. Уже стоя на пороге и закрывая дверь, она взглянула на комнату в последний раз, когда краем глаза заметила как её собственное отражение одними губами прошептало "Ты жалкая". Дверь захлопнулась и Лиза осталась один на один с этим откровением. По фантастическому стечению обстоятельств (и старым замкам в общежитиях, которые живут своей жизнь) дверь больше не открывалась и вопросов это породило ещё больше, чем ответов. 

После всех этих странных приключений Лиза решила, что ей явно пора заканчивать с учебой на сегодня и у неё едет крыша от сбитого режима и перенапряжения. Выпив убойную дозу успокоительного и снотворного, она погрузилась в свои мрачные сновидения. 

В эту ночь ей снилось, что она бежит по темному лесу, но вместо деревьев это были слова, ветки которых состояли из однокоренных. На каких-то деревьях птицами сидели исторические даты, а на земле были разбросаны сотни учебников. Лиза бежала к свету и выходу из леса, подгоняемая голосом из темноты. 

"Ты до сих пор не в состоянии пробежать даже 100 метров, куда ты собралась прибежать?"
"С такой же скоростью ты учишься? Тогда понятно, почему ты не смогла закрыть семестр без долгов!"
"Как же скучно на тебя смотреть, ты даже бежишь скучно, каково же твоим друзьям! Хотя, разве они у тебя есть?"

Каждая фраза хлестала её по спине, но она только замедлялась. Замедлялась и чувствовала тяжёлое дыхание у себя за плечом. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы Лиза не решила закончить эту гонку и развернуться. Если честно, Лиза собиралась сдаться и раствориться в этой тьме, но дальнейшие события заставили её изменить план действий. 

Вглядевшись в полумрак Лиза узнала знакомую пижаму и прическу. За её спиной стояла она сама и читала с листа обидные фразы. Но только девушка начала что-то говорить, как звонок будильника вырвал студентку из сна. 

Резко открыв глаза Лиза пыталась прийти в себя еще несколько минут, но выходило у неё это прескверно. Она попыталась сесть за стол и упорядочить сон в голове. Произнеся всё вслух, девушка посмотрела в зеркало и пыталась сделать выводы. 

-Неужели автором всех этих едких комментариев была я?

Отражение в зеркале молчало. Оно и не должно было ничего говорить, ведь это просто отражение в зеркале. А неоткрытый контейнер с тортом стоял на тумбочке у кровати и напоминал о вчерашних обвинениях. 

На одну секунду Лиза задумалась, что люди гораздо добрее и осуждают гораздо реже, чем она думала. Она даже захотела извиниться перед своими соседками и заказать им какой-нибудь подарок в интернете. Девушка начала думать над вариантами подарка, когда услышала тихое "параноик" за своей спиной. 

-Нет, как я могу не различать где мой внутренний голос, а где хамоватые девицы? Нельзя быть такой наивной и прощать всех из-за одного сна. 

В тот день Лиза заказала себе звуконепроницаемые наушники, а соседки вернулись к себе только поздним вечером, обнаружив контейнер с нетронутым куском торта у двери. 

Вычеркнуть из списка

 Привет, приятель!

Что может быть лучше, чем получить поздравление в Рождество? В новый год все спешат поздравить друг друга так сильно, что мессенджеры не справляются с пересылкой открыток, а в Рождество такого ажиотажа нет. Поэтому с новым счастьем тебя, приятель. 

Я думала поздравить тебя 1-ого января, но, выйдя в 11 утра на улицу и увидев сонный полупустой город, я поняла, что не хочу нарушать эту тишину, а хочу ей насладиться. Я вообще хочу насладиться всем тем, что происходит со мной сейчас, потому что этот январь наступил для меня слишком внезапно. Я помню, как отпраздновала 2021, а потом что-то промелькнуло у меня перед глазами и вот - я праздную 2022. И не сказать, что год был слишком скучный, поэтому ничего не отложилось в памяти. Скорее наоборот. К концу года я осознала, что жизнь моя переменилась и начала разгоняться вновь, будто мне 16. Как только я стала пробовать что-то новое для себя - так все вокруг меня преобразилось.

И если год начинался для меня с The Hatters - Я делаю шаг, то закончился он с Florence + The machine - Dog days are over. Зона комфорта - это одно из самых прекрасных мест, но порой стоит из неё выйти, чтобы достичь чего-то. И если ты вышел из неё не сам, а тебя жестоко выпихнули из неё, то нужно лишь благодарить за это. Но это звучит всё слишком туманно, поэтому оставим эту мысль и подумаем о будущем.

В том году мы учились с тобой рисковать, а что же в этом?

В этом году я желаю тебе делать. В том году мы научились с тобой начинать что-то, даже если страшно, сложно и непонятно. Это один из самых сложных шагов. Следующий сложный шаг - не бросить и довести до конца. И я желаю, чтобы мы с тобой с этим справились. Это чуть сложнее, ведь тут не просто нужно броситься наобум в какое-то приключение, а пройти его полностью, набив не малое количество шишек. Но мы и не с таким справлялись, поэтому я в тебя верю. Верю, что ты доведешь до конца все то, что задумаешь, а потом вычеркнешь это из своего списка дел, словно позиции из еженедельного списка покупок. 

Я с восторгом жду того, что будет впереди. Уверена, тебе тоже это понравится. 

И в лучшее верится!

-А.

Привет, приятель!

Недавно я шла по улице за компанией мальчишек 13-15 лет и невольно услышала их разговор. Они максимально серьезно обсуждали свой рост и насколько им удалось вырасти за полгода. Если ты смог вырасти на 5 сантиметров, то статус самого клевого человека в мире уходил к тебе, если роста не было, то тебя поддерживали и говорили, что ничего страшного в этом нет. 

Если ты вёл дневник, то сможешь вспомнить все то, что думал в 15 лет. Эти мысли, переживания, тревоги, планы... Как хорошо, что 15 больше не нужно переживать. Как жаль, что 15 больше не повторятся.  

В эти юные годы тебе всё в новинку, ты впитываешь весь мир вокруг в себя, хочешь поделиться своими знаниями с каждым. Все эмоции и переживания отпечатываются в твоём сердце в сто раз острее, ведь всё в первый раз. Ты очень хочешь (п)оказаться самым умным, но самом деле даже не подозреваешь, что это просто невозможная ситуация с такой мотивацией. Ты бунтуешь, разрушаешь и создаёшь мир в своём сердце вновь и вновь.  

В 15 ты флиртуешь с кем-то из параллели и прогуливаешь физ-ру в раздевалке, чтобы поболтать с друзьями. В 25 ты лениво листаешь тиндер и прогуливаешь зал, чтобы посидеть в баре с приятелями. 

В 15 лет ты льешь слезы в подушку из-за разбитого сердца и жестокой невзаимной любви. В 25 ты хорошо кушаешь, идёшь на прогулку, ложишься спать, а на утро понимаешь, что любовь была явно не последней и не стоит так убиваться.

В 15 ты переживаешь, что завалишь контрольную по математике и жизнь твоя будет трагично закончена, а через 10 лет ты с облегчением увольняешься в никуда после очередной самой нелепой и глупой ситуации с руководителем (который определенно фрик и дурак, как твоя физичка).

В 15 ты в пух и прах ругаешься с лучшей подружкой на века из-за лайков в инстаграме, а в 25 ты спокойно говоришь с подругой о вакцинации, разных подходах к медицине и месте науки в нашей жизни. И даже странно осознавать, что когда-то ты мог обидеться на неудачную фотографию, которую кто-то выложил без злого умысла и твоего одобрения в соц.сетях, а теперь ты целый час можешь слушать, как кто-то спорит с твоим мнением и совсем не собирается тебе сказать, что ты самый лучший и умный человечек на планете. 

В 15 ты переживаешь, что ты не станешь выше, что твои объемы будут слишком маленькими или большими, а спустя 10 лет ты скептически смотришь на себя в зеркале и понимаешь, что всё не так плохо, а что плохо - то нужно просто доработать. Нерешаемых проблем с внешним видом практически нет, а нос горбинкой оказывается гораздо привлекательнее, чем 10 лет назад.

В 15 ты скрываешь от мамы все свои терзания, ведь она тебя точно не поймет. В 25 ты приезжаешь к маме и делишься тем, что у тебя на душе, ищешь совета человека, который поддержит тебя в любой ситуации. 

Осознание того, как ты сам меняешься за 10 лет пугает и восхищает одновременно. Из моей памяти стерты уже многие моменты моей 15-летней жизни, которые мучали меня и не давали по ночам спокойно спать, поэтому я рада перечитать свой блог и услышать хотя бы отголоски того ребенка. 

И всё же, что до меня?

В 15 я любила себя. Это чувство воспитала во мне мама с самых ранних лет. Никто не полюбит тебя, если ты не любишь себя сам. Эту любовь я пронесла и буду нести ещё долго. 

В 15 лет я самоотверженно верила в людей и считала, что "сгорая сам - свети другим". Сейчас же я придерживаюсь идеи, что сгорать совсем необязательно и нужно всеми силами этого избегать.

В 15 лет мне не везло с дружескими отношениями и это видимо уже моя фишка, но я стала менее драматична и более оптимистична!

В 15 я думала, что мир крутится вокруг меня. Лет через пять я была раздавлена, когда осознала, что это не так. Еще спустя 5 лет я до сих пор немного возмущена, но практически смирилась. 

Но всё-таки следует напомнить, что мне только 24. До 25 ещё целая жизнь и всё десять раз успеет поменяться. Прямо как в те самые захватывающие 15. 

И в лучшее верится,

-А.

Пища для ума

Привет, приятель!

У тебя есть любимое блюдо? Есть ли что-то, что ты готов есть вечно?

У меня есть небольшой список таких блюд, но люблю я их не за вкус вовсе. Я дорожу теми воспоминаниями, что дарит мне эта еда.

По сути пищей для ума является то, что стимулирует нашу мыслительную деятельность. Обычно это произведения искусства или наши собственные переживания, но ведь пищей для ума может являться и самый обыкновенный обед.

Я помню, что шоколадка мне вкуснее всего, когда ты кусаешь целую плитку и идешь по улице. Казалось бы, обычная шоколадка. Сколько раз я пила с ней чай и смотрела фильм, отламывая по кусочку. Но стоит откусить от плитки - тот же сахар начинает играть новыми красками. Я вспоминаю, как шла после школы домой, отстукивая каблуками по сухому асфальту одной мне понятный ритм. Контрольные были уже позади, а я была предоставлена сама себе и этой шоколадке несколько минут. Никто мне не мог ничего сказать, написать, позвонить. Я просто шла и радовалась этому мгновению. 

Около дома моей мамы есть пекарня, в которой я обожала что-то брать, когда возвращалась из университета со своим лучшим другом. Перед его отъездом мы вновь посетили эту пекарню и взяли себе из неё булочки. Наверное, это были одни из самых невкусных булочек за недавнее время. Они были не свежими к концу дня, ингредиенты заставляли желать лучшего, но я бы съела ещё сотню таких булочек. Тысячу таких булочек, если бы знала, что мой лучший друг будет рядом со мной еще несколько вечеров, а не уедет за несколько тысяч километров.

Я обожаю "картошку по-корейски", которую готовит моя бабушка. Каждый семейный праздник включает это блюдо - мелко нарезанная картошка со специями и томатным соусом. Не каждый раз картошка получается невероятно вкусной, но для меня без неё праздник не будет праздником. Потому что это значит, что моя семья рядом и все хорошо. Получается, что моя любимая еда - это совсем не про вкус, а про воспоминания.

Яйца в панировке для меня как воспоминания о школе, когда я училась готовить, шоколадный торт - один из лучших подарков от моих близких подруг. Кабачки с помидорами я люблю есть, когда возвращаюсь домой из долгой поездки. Их готовил папа, когда мы с мамой приезжали с летних каникул домой. Кофе в стаканчике придает мне уверенность и силы, а не бодрость. Этот список можно продолжать еще долго, но каждое из блюд занимает в моеём сердце особо место. Можно сказать, что я из них состою. 

Но что мы всё о еде? Порой главным блюдом являемся мы с тобой.

Тушеная капуста, холодец, жареные сверчки - всё меркнет с тем, когда на тарелке ты сам, а за столом сидят твои страхи и отрезают от тебя по кусочку.

Вот твой страх упустить карьерные возможности наслаждается отбивными из твоих амбиций, а боязнь остаться в полном одиночестве десертной ложечкой ест твои воспоминания о ссорах с друзьями. Это большой стол, где каждому найдется своё блюдо. И тут ты уже не можешь выйти из-за стола со словами "было вкусно, но я сыт". Твои страхи будут не есть, а пожирать тебя до того момента, пока на тарелке не останется ничего.

Но не переживай! Есть еще способы выйти из-за этого стола, но они требуют от тебя сил и времени. Ты можешь просто перестать давать этим страхам "добавку". Но как это сделать? Каждый сам должен ответить для себя на этот вопрос.

Bon appétit, мой милый друг. Тщательно пережевывай пищу, чтобы у тебя не было проблем с пищеварением. И чтобы ты не оказался пережёван сам.

 

И в лучшее верится,

-А.

Никакой пана-котты

Привет, приятель!

Не знаю, что ты думаешь о стереотипах и общественном мнении, но я их обожаю и ценю. Тебе когда-то говорили "не слушай других, делай так, как считаешь нужным!"? Если да, то тебя пытались подставить, поверь.  

Если вокруг тебя все говорят, что что-то явно очень нехорошо, то игнорировать это так же глупо, как ехать на полной скорости мимо знака "осторожно, через 10 метро обрыв". Может ли большинство целенаправленно обманывать или просто заблуждаться - легко. Но лететь в предполагаемую пропасть на полной скорости? Это очень спорное решение.

В юношестве ты часто думаешь о том, что ты явно не такой как все и жить стереотипами - вздор. Но что вообще такое стереотипы? Это ведь как ответ на вопрос из решебника. Не факт, что верно, но в целом сойдет за правильный. 

Стереоти́п (от др.-греч. στερεός «твёрдый» + τύπος «отпечаток») — заранее сформированная человеком мыслительная оценка чего-либо, которая может отражаться в соответствующем стереотипном поведении.

То есть кто-то за тебя уже пережил этот опыт, описал его и сделал оценочное суждение. Возможно, таких людей было 50. И большинство из них сошлись в своих умозаключениях. Но ты на всё это отвечаешь: "Спасибо, конечно! Но вы живете пережитками прошлого, а у меня тут будущее происходит, так что разберусь без вас!". А потом через несколько лет приходишь к мнению, что овощи и правда стоит есть, а в тёмных переулках есть вероятность, что ты не встретишь таких же "детей мира", как  ты. 

Но с чего вообще появился этот пост? Все эти размышления о высоком появились после того, как я поела пана-котту и мне очень понравилось. 

Просто так вышло, что несколько лет назад я почти попробовала пана-котту, но все мне в один голос сказали, что это один из самых невкусных десертов в мире. Тогда я сделала свой выбор в пользу тирамису и насладилась им, но так и осталась без собственного мнения о пана-котте. Была ли та пана-котта омерзительна, была ли она прекрасна? На этот вопрос было необходимо дать ответ, поэтому пришла пора разобраться. Так я впервые попробовала пана-котту и поняла, что мне она очень даже нравится. В момент второго укуса десерта я пожалела, что не попробовала его раньше. Пять долгих лет я каждый раз избегала его из-за нескольких критичных отзывов.

Тут ты можешь громко воскликнуть, что я сама себе противоречу. То говорю, что мнению большинства надо верить, то жалею, о том, что слушала это большинство. 

Но тут скорее нужно выдерживать середину между крайними точками. Позволить мнению других диктовать тебе правила жизни - это не приведет к счастливому финалу. Делать все наоборот - определенно необдуманно решение, которое может обернуться проблемами. А вот если ловко маневрировать между двумя сценариями - из этого может что-то выйти.   

Согласишься ты с этим или нет - решать тебе, но мой вывод из этой истории сегодня будет довольно простой. 

Я не ела пана-котту почти четыре года, потому что кто-то сказал мне, что это мерзко. Ну не дура ли, честное слово! 

И в лучшее верится, 

-А.

Маршрут перестроен

 Привет, приятель!

Как и следует добрым знакомым, мы с тобой встретились на новогодних каникулах. Мы с тобой не так близки, чтобы слать пожелания счастья в новогоднюю ночь, но всё ещё важны друг другу, чтобы поздравить друг друга в первые 10 дней нового года. 

Не знаю как ты, но в этот год я вступаю как в темную комнату, где не могу найти выключатель. Я столько сделала впервые и столько мне ещё предстоит, что это невероятно. Впервые я что-то бросила и начала говорить "да" себе, а не другим людям. Такое ощущение, что локдаун из-за короновируса показал мне, что не все планы стоит доводить до конца. В том, чтобы всё менять - нет ничего дурного. Да и когда, если не сейчас мне попробовать идти непонятно куда. 

Весь декабрь у меня можно охарактеризовать песней The Hatters - Я делаю шаг. Потому что я определенно двигаюсь уверенно, как стрелки на часах. Откуда - не скажу, а куда - не знаю сам. Но эта неопределенность меня будто возвращает к жизни. 

На этих новогодних каникулах я наткнулась на сериал "Настя, соберись", где 5 граней личности героини пытаются привести в порядок жизнь своей хозяйки. Эдакая головоломка для тех, кто чуть старше. И я поняла, что мне нужно точно не собраться, а скорее разобраться. Понять, что именно делает меня мной, потому что этот снежный ком разобрать сложнее, чем казалось на первый взгляд. Да и именно сейчас я нашла в себе силы разобраться с тем, что давит на меня три года, но об этом не сегодня. 

Вспомним с тобой наши новогодние пожелания. Я желала тебе помнить всё хорошее, но жить в настоящем. До последнего момента  я думала, что сама не справилась с таким легким пожеланием. Чуть поразмыслив сейчас я поняла, что выполнила его гораздо лучше, чем ожидала сама. Во мне есть больше благодарности, чем я сама от себя ожидала. Но приятнее то, что меньше чувства вины. Очень надеюсь, что ты тоже овладел этим искусством.  

Что я хочу тебе пожелать сегодня?

Попробовать новое, даже если ты боишься, что это будет неуместным. В этом году даже модный глянец понял, что пора рисковать. Можешь мне поверить, если есть что-то менее поворотливое, чем международные компании, то это глянец. 

Поэтому если хотелось переехать, уйти на новую работу или начать новые отношения,  устроить ремонт для создания личного кабинета, где ты будешь плести макраме и бить татуировки, то считай это знаком. 

С новым счастьем тебя, 

Саша. 

(Не)научные исследования

 Привет, приятель!

Человек развивается и познаёт мир. Это нормальный и важный процесс в нашей жизни. Вот я его пытаюсь познать уже 23 года. Но при этом мы частенько забываем, как этот познавательный процесс шёл.

Я не помню тот момент, когда обеденный стол был выше меня и одной из важнейших загадок было наличие на этом столе конфет. А залезть на стол, чтобы проверить, мне было страшно. Но я помню, как я на прошлой неделе нашла любимый шоколад бабушки в интернет-магазине.

Я не помню, как я училась говорить и находить нужные слова, ведь в детстве я боялась сказать лишнее, поэтому предпочитала слушать и перенимать. Но в недавней переписке у меня сохранились мои слова поддержки дорогих для меня людям.

Не знаю как ты, но я точно забываю свой процесс узнавания чего-то нового. Наверное, потому что я забываю, что мне было страшно что-то пробовать. Если бы я держала это в голове, то спряталась под одеялом и не делала ничего.

Недавно случилась интересная история, которая и напомнила мне на банальном примере о вечном страхе неизвестности.

В 1:30 ночи в квартире явственно раздалось более 8 щелчков включения и выключения света. И слышались они явно за стенкой, в ванной комнате.

Так страшно мне не было давно. Поэтому просто притвориться, что ничего не было и уснуть - это явно был не мой вариант. Но идти в темноту, где был звук??? Не самая заманчивая идея, ведь я такая одна, а маньяков довольно много. Но так как отгонять глупые идеи надо, то вооружившись статуэткой слона был проведён осмотр квартиры, где, как и ожидалось, никого не было.

На следующую ночь звук повторился примерно в это же время. Страх сменился интересом. На третью ночь я смогла расслышать после щелчка, как кто-то включил воду. Собственно так я и узнала, что соседи заселились.

Оставайся я в плену своих иллюзий и страхов, то на третий день я бы уже явно переезжала.

Но некоторые страхи не решить тем, что ты включишь свет. Страх туманного будущего мне разогнать никогда не получалось. Всё-таки я не имею понятия, что будет завтра.

Но зато с этим можно работать. Довольно быстро я смирилась с тем, что и сегодня порой может быть туманным. Если мне скажут «завтра твоя жизнь резко изменится и ты переедешь на Марс!» я просто пожму плечами и спрошу, когда заедет транспортная компания. Что-то выбивающее меня из зоны комфорта всегда произойдёт в самый неожиданный момент, поэтому бояться уже бессмысленно. Надо работать с этим.

Боюсь ли я того, что будет завтра или через год? До чертиков. Иногда у меня не хватает воздуха, когда я понимаю, как много мне ещё нужно сделать и при этом не потерять ничего, что уже есть.

Но позволю ли я этому страху парализовать меня? Определенно нет.

С днём рождения меня.

Желаю самой себе не бояться и прыгать в неизвестность. У клёвых девчонок всегда в конце концов хэппи-энд. Ромкомы 00-вы врать не будут.

И в лучшее верится!

-А.

Quid pro quo

Привет, приятель!

Если за последний месяц ты не чувствовал дискомфорта, то с тобой точно что-то не так. Я вот редко чувствую себя спокойно. Мне постоянно кажется, что я что-то не успеваю, куда-то опаздываю. Но это всё мелочи по сравнению с другим чувством, которое меня преследует. Мне кажется, что я кому-то должна. И если бы это были деньги....

Я сейчас говорю даже не о синдроме самозванца. Я не считаю, что все мои "достижения" свалились мне на голову просто так. Не отрицаю, что определенное везение было, но убеждена, что даже оно неслучайно.  Скорее я говорю о том неприятном угрызении совести, будто бы ты не до конца "отработал" вложения в тебя. Мои подруги тоже сталкивались с тем, что чувствовали себя обязанными. За что? За хорошее к ним отношение. Не дикость ли, приятель?

Не дикость, а вполне рабочая концепция. Не так давно знакомые ребята из сферы HR поделились исследованием, что "дающие" получают больше, чем "берущие" в конечном итоге. Что это значит? Помогать выгодно. И это используют в продажах. Ты оказываешь небольшую услугу человеку, а затем просишь что-то нужное тебе. Для второго это может быть сущий пустяк, но факт остаётся фактом. Иногда даже вовремя сказанный комплимент склоняет выбор в твою пользу.

Я сама люблю помогать и отдавать. И чаще всего я это делаю без корыстных убеждений. То есть я буду счастлива, если человек получит помощь, даже если не от меня. Иногда свою "добродетель" я могу использовать и в корыстных целях, когда дело касается работы. И я не осуждаю людей, которые такие же фокусы могут провернуть со мной. Но я надеюсь, что никто и никогда не испытывал чувство неловкости из-за меня вне рабочих процессов. Что я никогда не была настолько настырна, что человеку хотелось от меня спрятаться. Потому что я не отвечала на письма и звонки, делала вид, что меня не существует, и я не рекомендую никому это чувство испытывать на постоянной основе.

С детства мы слышим про то, что всегда нужно отдавать долги, выполнять свои обещания, помогать. Но в итоге это приводит к тому, что ты стоишь перед выбором - скинуть домашнюю работу и обесценить свой труд или стать эгоистом в глазах класса. После откровенно неудачного для тебя свидания ты думаешь, что нужно ответить на следующее приглашение о встрече. Во время загруженной недели ты берёшь на себя ещё одну задачу своего "хорошего знакомого", потому что тебе неловко отказать. Потому что хорошие люди не отказывают. Хорошие люди не говорят "нет".

На нас всегда будет давить общество. Я убеждена, что даже те "независимые", "свободолюбивые" не избегут общественного порицания. Попытка сбежать от "осуждающего" общества доведёт лишь до прихода в мир с новыми правилами, где ты всё равно рано или поздно сделаешь что-то не то.

Ты - мне, я - тебе. 

Так может работать в бизнесе, но межличностные отношения не об этом. Когда в игру вступает эмоциональный аспект, то равноценный обмен перестаёт работать. Если кто-то говорит, что готовь приехать к тебе ради встречи - это не значит, что необходимо любить в ответ. Ужин в ресторане не говорит о поцелуе на прощанье. Комплимент об обязанности продолжить общение.

И когда в следующий раз ты будешь думать, что ты самый неблагодарный человек в мире и ты подводишь чьи-то ожидания, то знай, что у тебя есть соратница в этом деле. Правила нашего неблагодарного клуба вышлю позже. Или не вышлю. Ведь мы с тобой не должны друг другу, потому что даже не знакомы толком.

И в лучшее верится.
-А.

Рождественские узоры

Привет, приятель!

Со своим новогодним поздравлением я немного опоздала, поэтому решила его перенести на сегодня. Чаще всего лучше совершить что-то не вовремя, чем не совершить вовсе. Я честно писала тебе его 31 декабря, но в суматохе не успела сделать его таким, каким ты заслуживаешь. Мы знакомы с тобой много лет, поэтому не хотелось бы обидеть тебя отпиской. Надеюсь, что ты не огорчишься этой недельной заминке.

В прошлом году я пожелала тебе смелости. Не говорю, что к этому году ты обязан смело прыгать с парашютом, но смело брать ответственность за свои решения было бы неплохо.
Мы с тобой уже столько пожеланий исполнили, если говорить честно. Не уверена, что ещё что-то осталось. Поэтому давай об этом позже, сейчас я хочу рассказать тебе о себе.

Хочу поделиться с тобой радостью. Я начала читать художественную литературу. Снова. А ещё я начала писать. Совсем недавно я закончила рассказ, который подарила на новый год своему молодому человеку. Так что опытным путём доказано, что заметки в моих черновиках могут иметь окончание. Можешь порадоваться вместе со мной.

На новый год я попросила у тайного Санты пазлы. Наверное, чтобы понять, что неподходящие детали нельзя подогнать друг к другу. Их можно втолкнуть силой, но это не исправит их различий в узоре, цвете, смысле. Философски, не находишь? Пазлы в подарок я не получила, поэтом придётся приобрести их самой и вдолбить в свою голову информацию о том, что существуют дурные сочетания.

И было бы неплохо добавить третий факт, тройка лучше двойки, если ты помнишь школьные занятия. Третьим фактом будет то, что я полюбила открытки. Никогда бы не подумала, что кусок картона с текстом может обрадовать меня сильнее любого подарка. На дни рождения некоторых очень близких людей, я дарила письма. И это был одним из самых трогательных подарков, что я когда-либо делала. Потому что я писала от чистого сердца, вкладывая всю свою любовь в строчки. Теперь в моём арсенале появятся и открытки. Потому что это слишком лично и откровенно.

Но вернёмся к нам. Что же мне тебе пожелать? Задача трудная, но у меня есть идея. Думаю это будет ещё одним невероятно сложным испытанием для тебя, но ты справишься.

Желаю тебе помнить всё самое светлое, что происходило. Помнить с помощью фотографий, видео, писем, открыток - неважно. Обращайся к этим моментам в своей памяти, когда тебе тяжело. Но я желаю тебе жить в настоящем. Всё дурное, как и всё самое прекрасное, имеет свойство проходить, поэтому важно не зацикливаться на прошлом, а жить в этом моменте.

А себе я хотела бы напомнить, что балласт нужен на корабле, нужно только корректно рассчитать потребность в нём.

С большой любовью,
Саша. 

22.

Привет, Саша!
Знала бы я, что из тебя вырастет через десять лет, то вернулась бы в прошлое, чтобы поговорить с девочкой, которой вот-вот исполнится 12 лет. Чтобы успокоить и уверить, что всё будет хорошо.

Ты в шестом классе, участвуешь в олимпиадах по литературе и мечтаешь открыть свою фирму по распознаванию обмана, прямо как в "Обмани меня". Спойлеры, дело гиблое. На твоём месте я бы обратила внимание на другие твои увлечения. Да я и обратила, если ты вдруг переживаешь.

Я вот на первом курсе магистратуры. Ты думала, что мы с тобой так далеко зайдём в получении высшего образования? Ах да, ты экономист. Помню, что в 12 лет тебя веселило это слово. А еще слово лямбда. Не поверишь, но я теперь эти лямды считаю на парах. Как мы с тобой докатились до этой жизни?

В 12 лет ты думала о своей первой любви, первом поцелуе. Ты вообще составила довольно подробный план своей личной жизни. Увы, но она пошла совсем не по плану. Если помнишь, то ты планировала родить в 24 года. На правах старшей предлагаю тебе скорректировать этот план на пару лет позже.

Твоя первая влюбленность, кстати, была феерической. Этот парень станет героем твоего стенд-апа о бывших, поэтому запоминай всё в подробностях. И не грусти, что за тобой не бегает с десяток мальчиков, как за некоторыми твоими одноклассницами. У тебя не будет армии поклонников, которые восхищаются каждой твоей фотографией. Но ты очаруешь с десяток умных и добрых парней, которые когда-то станут кому-то хорошим мужем. Разибраться в людях ты всегда умела.

Ты же будешь с самым гениальным человеком, которого когда-либо встретишь. Он сможет решить любой твой вопрос и всегда будет работать с тобой в команде. Не переживай, на его фоне ты не будешь смотреться блекло. Ты его научичишь целенаправленно и невольно тому, что умеешь только ты. И с ним ты не будешь принцессой в беде, тебя это пугало уже в 10 лет. Ты будешь воином, который всё так же бросается на защиту, но у тебя появится верный компаньон.

Не бойся, Саша. За эти 10 лет ты сделаешь так много, что не поверишь результатам. И прости меня, что часто я игнорирую твои достижения и отзываюсь о тебе плохо. Ты вовсе не ленивая, глупая, бесталанная девица. И ты часто делаешь то, чего не могут другие, я преувеличиваю, когда говорю, что даже пятилетка справится с такой работой.

И если я тебя редко хвалю, то твои друзья делают это постоянно. У тебя будут самые чудесные подруги и друзья в мире, которые поддержат тебя. До сих пор не понимаю, как ты их очаровала. Но в те моменты, когда твои силы будут на нуле, то они найдут нужные слова, чтобы поддержать тебя. Многие будут говорить, что ты их вдохновляешь. Поэтому не расслаблйся и работай над собой в десять раз усерднее, чем ты можешь. Ты не можешь разочаровать этих прекрасных ребят, доброты которых ты порой не заслуживаешь.

Следуй своим мечтам, даже если они тебе кажутся странными. В 12 лет ты не могла найти пример, на который ты будешь равняться. В 22 ты так его и не нашла. Но решила, что этим примером ты станешь тогда себе сама. Дорога будет трудная, но не переживай, мы добежим с тобой до нашего недостижимого идеала. Той Саши, которая сильная, смелая, спокойная, которая решит любую свою проблему, разбёрется с чужими сложностями и не потеряет вкуса к этой жизни.

Я люблю тебя, Саша, ты большая молодец, беги дальше.

Помойное ведро

Помойное ведро 

У меня в подъезде несколько лет назад заварили мусоропровод, чтобы не было запаха, тараканов и крыс. В моей квартире никогда этого не было, поэтому я огорчилась. Теперь, чтобы вынести мусор мне нужно одеться, выйти на улицу, обогнуть дом, а не просто спустить на один лестничный пролёт. Не знаю, нормально ли это скучать по мусорке, но думаю, что в моем случае это нормально. Ведь у нас с ней много общего. 

У меня мало друзей, но много приятелей, которые принимают меня за психотерапевта. И если друзьям я дала негласную клятву «быть в горе и в радости», то с остальными и намёка на это не было. Видимо поэтому они думают, что я хочу быть с ними только в горе. Делить с ними радость - это лайкать их фотографии в Инстаграм. А вот горе... Когда в моей жизни станет все плохо, то я напишу стенд-ап из переживаний моих приятелей. О брошенных парнях, проблемах на работе, учебе, семье, неудачах в поиске платья, проблемах с визой, с неопределенностью в жизни. В меня слито столько грустных и не очень историй, что я стала эмоциональной помойкой. Ко мне регулярно приходят люди с сливают новую порцию.

Из-за того, что мой собственный бак для эмоций переполнен, я против собственной воли вываливаю своё дерьмо на близких мне людей. Из-за того, что мое понимание зачастую уж слишком используют, мне становится все больше все равно на посторонних людей. Мне даже интересно иногда сказать такому приятелю, что мне грустно и плохо. А потом смотреть, как он будто рыба на суше тужится выдавить слова поддержки. Утешать чужих людей нужно уметь, зажигать их нужно уметь. Хорошо, что среди нас таких людей много. Плохо, что благодарных за это людей в 10 раз меньше. 

Мне надоело выслушивать чужие проблемы. Хватит путать меня с мусоркой. Я не хочу хранить ваши секреты, не хочу впитывать ваши переживания, не хочу. Сейчас вывоз мусора включили в коммунальные расходы. Так платите мне за выслушивание ваших переживаний хотя бы тем, что слушайте меня. Я чаще всего рада помочь советом, выслушать, поддержать, но нельзя злоупотреблять этим. Делитесь со мной своей радостью не путём фотографий в профиле Инстаграма, а лучше расскажите о счастливых мгновениях своей жизни. 

Если ты тоже ощущаешь себя таким ведром, то я хочу сказать, что ты не одинок в этом, а ещё ты можешь кое-что сделать. Ты должен научиться не сливать свои негативные мысли в других людей. Выговариваться нужно, это полезно, но нужно понимать кому и что ты говоришь. Тебе очень повезло, если у тебя есть друг, который готов тебе помочь, но нужно помочь и ему. 

Когда тебе станет легче на душе, то напиши тем, кто тебя поддерживает, скажи им спасибо. Это важно. 

  В лучшее верится

-А 

Новый год - новый блог

Привет, приятель.

Под конец года иногда возникает меланхоличное настроение. Думаю, это нормально, когда ты подводишь итоги года. Сегодня у нас с тобой будет не самый весёлый разговор, но очень вдохновляющий. Все блогеры должны писать что-то вдохновляющее, уверена, это есть в тайном своде правил. И если ты не услышишь что-то мотивационное, то дай этой записке время. Через неделю, месяц или год ты поймёшь меня.

Не верится, это четвёртый пост за год, о такой продуктивности можно только мечтать. Я сама не заметила как пролетел этот год. Я всё пыталась и пыталась тебе написать, но как-то не доходили руки, меня отвлекали или тема становилась неактуальной. Это было немного эгоистично с моей стороны, но ты же меня знаешь.

Перейдем к традиционным новогодним обещаниям. Мы с тобой уже пытались с тобой стать счастливыми, умеем принимать ответственность за свои решения, дарить и принимать любовь, быть добрыми. Чего же нам с тобой не хватает в этом наборе?

Я желаю нам с тобой быть смелыми. 

Это сложно, понимаю. Я уже 21 год избегаю всех неловких ситуаций. И следует отметить, что у меня получается. Я настолько привыкла к безопасности, что меня можно описать словом "посредственность с ноткой экстраординарности". Иронично, но я не чувствую себя комфортно в своей зоне комфорта. Поэтому придётся расширять границы, хотя боюсь этого безумно.

Я не могу сказать, что это был сложный для меня год. Нет, вовсе нет. Это был год, который позволил мне узнать что-то новое об этом мире и о себе. Попробовать себя в новых образах, а этого дорого стоит. После всех этих событий я поняла, что мне нужно отдохнуть и перестать корить себя всякий раз, когда я вспоминаю, как давно тебе не писала. Мне кажется, я уже тебе говорила, что как только ты перестаёшь переживать, то ты начинаешь жить. Самое время, приятель.

"Записки гимназистки" - это было самое увлекательное путешествие, которое я когда-либо совершала. 288 сообщений, 178 черновиков. Поверь, я не прекращала писать тебе никогда. Когда я потеряла силы печатать, то это просто оставалось в моей голове. Я всегда хотела с тобой делиться своими мыслями, но в какой-то момент я не смогла этого делать. Из-за того, что я перестала жить в своём мире и попыталась соответствовать стандартам, чтобы избежать осуждения. Я гналась за идеалами других людей, не могла дотянуться до них и теряла свою суть. Я страдала, но отказывалась в это верить. Был момент, после которого все резко изменилось. Я закрылась в себе, вычеркнула определенные вещи из своей жизни, сбежала в другой город. Я стала той Сашей, которой хотела быть. Сильной, смелой, дерзкой, но я не стала счастливой.

За 21 год я пережила не один десяток увлекательных историй, я испытала столько эмоций, что сама немного запуталась. Я думаю о чём-то каждый день, даже если я грущу, то мой анализ не прекращается.

Будет ложью сказать тебе, что я преодолела все свои обиды и переживания, но я научилась с ними взаимодействовать. Когда-то я оставлю их позади, но пока я работаю над этим. В какие-то дни лучше, в какие-то хуже.

Наверное, это моё прощание с тобой. Мне страшно, потому что я привыкла к тебе. Когда я писала здесь, то выходила из своей зоны комфорта, но теперь я оказалась заперта. Так много моих знакомых это читают, судят обо мне, интересуются моей жизнью и дают советы. Я всегда хотела, чтобы всё хорошее длилось бесконечно. Пусть лучше я вечно буду смеяться над одной шуткой, но я буду над ней смеяться.

Я обещала рассказать тебе так много, приятель. Поверь, мне еще есть что рассказать тебе. Я пока работаю над новым местом для нашего общения, но мы еще поболтаем с тобой.
ordinarysasha

С Новым годом! С Новым счастьем!
С Новой..?

Мне 21. Это серьезно.

Привет, приятель.
Откладывать наш с тобой разговор больше некуда. Мне двадцать один год, я даже пересчитала с утра. Как ты помнишь, в свой день рождения я всегда пишу тебе. Надеюсь, этот год не будет исключением. Хотя если ты это читаешь, то в нашей с тобой переписке осталась стабильность. По нашей доброй традиции я вновь буду рассказывать тебе то, что так долго не могла понять. А ты слушай, пиши мне иногда в ответ.

Я могла бы рассказать тебе о многом, что произошло в моей голове, но не буду. Это будет моим тебе подарком. Я не хочу, чтобы ты так же стремительно терял иллюзии, как я. Поэтому если у тебя ещё есть вера в меня, то давай её сохраним. 

В двадцать один год я попрощалась с иллюзиями о счастливом завтра. Вера Полозкова уже всё описала за меня. После победы где-то, ты все равно вернёшься в свою квартиру один. После шумной вечеринки, где ты был душой компании - ты уснешь, а проснешься уже наедине со своими мыслями. Вечного хэппи-энда нет. Но не отчаивайся,  может быть счастливое сейчас, за которое нужно держаться всеми силами. 

По знаку зодиака я скорпион, но при этом я всегда связывала себя с огнём. Я не из тех людей, которые скупают свечи десятками, но уж если я решу, что пора что-то сжечь, то мне ничего не помешает. Мне часто жарко, будто внутри меня маленький костёр. Только недавно я для себя открыла свою связь с водой. Мне нравится то, как она ускользает из рук. блестит на солнце, как в глубоком океане может утонуть всё, но при этом там есть жизнь. Не чудо ли это?
Если ты не знал приятель, то мне нравится иногда читать о знаках зодиака, об именах. Мне кажется, что имя и правда характеризует человека в большинстве случаев. Если когда-то я решу применять свое высшее образование и строить модели, то экономику я оставлю на растерзание своим однокурсникам. Я буду моделировать описание человека по имени, дате рождения и предпочтениям в еде. Нобелевку за это не получить, но я уже давно поняла, что это явно не мой формат награды.

Но вернёмся к огню. В 12 лет, когда я читала книги Дмитрия Емца, мне в душу запала его идея с "эйдосами". Внутри каждого человека есть огонек - его душа, который подпитывает его, помогает ему найти счастье и гармонию с собой. Я помню, что часто думала об этом. Я ощущала свет внутри себя, который позволял мне чувствовать себя лучше. Если я чувствую, как моя душа теплится во мне, то разве может этот мир быть плохим? Я каждый день проверяла, не утих ли этот свет во мне. Время шло, я проверяла это все реже. А потом перестала чувствовать этот свет в себе вовсе. Внутри меня настала полная темнота. Как бы я не прислушивалась к себе, я не могла найти внутри себя абсолютно ничего. У меня уже начали появляться мысли, что я, словно героиня из книжки Емца, обменяла свой свет, только не могла понять на что.
Именно тогда начались мои война и мир. Внутри меня начали бушевать эмоции, с которыми я не сталкивалась - жестокость, гнев, ненависть, страх, зависть. Но будет ложью сказать, что во мне проснулось только плохое. У меня появились и такие чувства как преданность, верность, необходимость защищать других, любовь, доброта, прощение. Две половины столкнулись внутри меня и до сих пор ни одна из них не может взять верх над другой.
Недавно я поняла, что свет не пропал, он никогда не пропадал. Просто когда мне было 12, то он согревал меня, позволяя расти вдали от суеты внешнего мира, оберегал меня. Росла не только я, рос и этот огонек. Он разросся до таких масштабов, что заполнил меня изнутри, вышел за мои пределы и поглотил меня. Я оказалась в центре пламени, в центре того маленького света, поэтому больше и не видела ничего внутри. Остается только понять, как этим пламенем управлять, чтобы не сгореть самой.

Мне 21, приятель. Я взрослая девушка, мне говорят, что я уже достигла чего-то, но мне так не кажется. Я не знаю, достигну ли я вообще когда-то чего-то, а особенно гармонии с собой. Мне, которой всегда некомфортно, всегда недостаточно чего-то, которой нужно куда-то выше, будет очень трудно найти свой баланс. Я на всё остро реагирую, долго переживаю дурное. Мне кажется, что в моей жизни вообще никогда не будет "долго и счастливо". Может быть "недолго и счастливо" или "долго и несчастливо". Полозкова и об этом написала.

"Рыжая говорит, что когда у человека все хорошо, это значит, что Бог о нем забыл или потерял к нему интерес, мол, ты безнадежен, иди с миром, Я тебя не знаю. Своих он гоняет в хвост и в гриву, как заправский дрессировщик, чтобы, значит, не теряли сноровки."

Уверена, что когда из моей жизни исчезнут все трудности, то желание жить у меня так же исчезнет. Постоянно разрешая проблемы, мне уже скучно жить, когда трудностей нет. Тут что-то мазохистское есть. Мне в начале октября так омерзительно спокойно жилось, что я разве что на стену от скуки не лезла. Зато в конце октября проблемы посыпались одна за другой, что я до сих пор совладать с эмоциями не могу. И хоть мне сейчас очень страшно, но в глубине души я счастлива, что мне есть куда бежать дальше. Будто тому самому Богу Полозковой наскучило смотреть на мою скуку, что он решил хлестануть меня со всей силы.

Есть ещё одна личная вещь, до которой я долго не могла дойти своей головой.

Пора признать, что я не подхожу ни под одни рамки, что я встречала в своей жизни. Каждый раз, в каждом обществе, когда люди вокруг меня доходили до определенного этапа, то я никогда не была на нем же. У меня это уже было, мне это уже неинтересно, мне нужно лететь дальше. В конце концов, мне нужен мир Саши К. . Может тогда я смогу успокоиться на часок, передохнуть, а потом найти себе новую планку, до которой буду мучительно добираться. Поэтому каждый раз, когда я сталкиваюсь к непониманием своих действий другими, то мне кажется, что я что-то делаю не так. Но проблем в том, что просто у меня совсем другое "так". Да и проблемы никакой нет. Я просто ищу того, на кого смогу равняться, но никак не найду свой недосягаемый идеал.

В 21 я хочу пожелать себе и тебе услышать свой голос. Уверена, что ты тоже боишься своего туманного будущего, пытаешься его загнать под какой-то принятый сценарий, в котором ты получишь свой счастливый финал. Но если ты такой же пылающий изнутри, то рискни и услышь себя. Будто больно, страшно, неприятно в начале, но потом начнётся яркий чарующий мир, побывав в котором, ты не захочешь возвращаться в стандартную реальность.

Я хочу, чтобы обо мне сняли чертов фильм, поэтому придётся покорять этот мир, а не стараться стать прилежной студенткой, нежной девушкой, готовящей ужины, занимающейся в тренажерном зале два раза в неделю, которая в свободное время ходит по выставкам и изучает языки, а ещё следует плану в своём ежедневнике. Не смогу я втиснуть себя в этот стандарт, который очень хорош и заманчив. Я правда считаю это отличным сценарием на
эту жизнь. Только не для себя. Мне нужно постоянно жить в стрессе, что-то выдумывать, собирать вокруг своих идей толпу, преодолевать себя, испытывать десятки эмоций, а ещё и десятки людей на прочность.

С днем рождения меня, приятель.

Верь в лучшее,
-А.

Некролог

Привет, приятель.

Уверена, что с тобой такое случалось. Ты идёшь по улице и видишь красивого человека, на которого начинаешь пялиться. Просто так, не до конца осознавая зачем. Недавно со мной случилось такая же история, но было в ней что-то странное, что показало мне весь масштаб перемен. Присаживайся поудобнее, заваривай чай, история будет банальная, но актуальности она не теряет.

Я шла по городу мимо какого-то ТЦ и краем глаза уловила девушку, куда-то спешившую по делам. В ней было что-то, что мне понравилось, какая-то сила и уверенность. Всё то, чего не достаёт мне. Мне потребовалось несколько секунд, чтобы понять, что стены ТЦ зеркальные, а эта девушка - я сама. И дело было не в новой стрижке или весенней одежде. Я словно смотрела со стороны на себя и не чувствовала ничего знакомого.

В марте со мной что-то произошло. Я даже знаю точно событие, после которого всё изменилось, но не могу понять, почему именно после него, почему оно стало знаковым. С этого злополучного марта вся моя работа над собой и поиск гармонии испарились. В моём сердце поселились злоба, ненависть, жестокость. Даже черты моего лица будто стали острее, глаза агрессивнее, а речи ядовитее. Я будто надела броню, которая заблокировала всех людей вокруг меня и позволила идти к своим целям. Не могу сказать, что мои близкие были этому очень рады. Я заблокировала абсолютно всех, осталась наедине с собой. Но при этом не была защищена. Я замолчала обо всём, что касается меня.

Когда я была маленькой, то мою квартиру ограбили. Они порвали обивку двери, копались в комоде в коридоре, оставили грязные следы на полу, а украли фотоальбом. Даже украшения, лежавшие на видном месте, они не тронули, не говоря уж о технике. Они испортили безопасность моего дома ради вшивого фотоальбома. Больше всего меня огорчает, что этими ворами могли быть знакомые моей семьи.

Эти чувства злости как грабители, которые ворвались в мой дом, где все было расставлено на своих местах. Они перевернули абсолютно все, чему так долго искалось место. Что-то разбилось, что-то украдено, но самое ценное осталось на своих местах. До сих пор я восстанавливаюсь после этих эмоций, иногда грущу по отсутствию "разбитого ночника", хотя после ограбления у меня сразу же появилась стильная "лампа". Вот такие вот метафоры, приятель.

Но почему-то я не уничтожила все следы дурного, произошедшего в моей жизни, а сама стала свалкой токсичных отходов. Мне вообще очень нравится словосочетание "токсичный человек". Так говорят про тех, кто заполняет заряжает негативными эмоциями всех вокруг себя, любые радости других превращает в нечто унизительное и т.д. Я сталкивалась с такими людьми не один раз, но никогда не думала, что стану "токсичной".

У меня есть мой идеал, к которому я стремлюсь - сильная девушка, которая может отбросить свои эмоции, быстро восстанавливается от потрясений, мгновенно реагирует на перемены и ищет решения проблем. И этот идеал никак не может опускаться до мелких склок, не достойно, знаешь ли. В попытках достичь такой идеал, я тоже перестала ругаться. Но это не значит, что я перестала испытывать негативные эмоции, я начала их копить внутри.

Возможно, если бы я назвала кого-то дебилом сразу же, то мне бы стало легче и проблем сейчас не было. Но я извинилась за то, в чем не была виновата, не попыталась объяснить причины своих поступков, не сказала, что меня саму ранили чужие слова и действия. Я добровольно повесила на себя чужие обиды и до сих пор не могу с ними разобраться самостоятельно. А помощи просить не хочу. Когда тебе говорят "не удивляйся, когда останешься одна", то решать с этим человеком ваш конфликт уже не хочется. Просто я знаю, что одна я никогда не останусь, супер-сила у меня такая. Я умная, весёлая, открытая миру, красивая девушка, чёрт побери. Даже если от меня отвернутся или исчезнут все мои близкие люди, включая семью, то через полгода точно у меня будет новый круг общения, который будет готов меня поддержать. Да и сама ситуация невероятна, где я остаюсь совершенно одна. Не из тех я, кто бросает отношения из-за одной ссоры.

Слышал, что лучше быть одному, чем с кем попало? Половина моих знакомых девушек думают, что это о любовных отношениях. А я думаю, что это про все отношения. Когда к тебе перестают относиться уважительно, то лучше сразу обрубать дружеский контакт, оставлять только деловой. Я продолжаю совершать эту ошибку, за что меня ругает Ваня. Что поделать, вера в людей не исчезает так быстро, как хотелось бы.

Я так много говорю с людьми, рассказываю своих историй, шучу, что начинаю надеяться, будто меня понимают. Будто люди вокруг видят мои стремления, мечты, мою доброту. Но чем ближе некоторые узнают меня, тем хуже их мнение обо мне становится. Я уже не могу предположить с чем это связано.

Недавно я узнала историю одной дружбы, которой больше нет, но видимость поддерживается. Там главная злодейка и разрушительница хороших отношений решила, что ей все завидуют, особенно её подруги. Увы, но это была непростительная ошибка.

Я не могу сказать, что мне кто-то завидует. Во-первых, в моей жизни нет ничего, чему можно завидовать. Во-вторых, я хочу верить, что выбираю в друзья умных людей, которым незнакомо чувство зависти. Тогда в чем моя проблема? Видимо, во мне. Хотя в проблеме же виноваты двое? Сложно, чёрт.

Я не могу тебе дать какой-то вывод, ведь я ещё не решила свою проблему. И у меня осталось совсем немного времени, чтобы решить её "хорошо", потому что потом я не увижу этих людей долгое время и нашим последним воспоминанием друг о друге будет обидное молчание. Но пока для меня разговор - это схватка, к которой я ещё морально не готова. Я не хочу вновь ощущать бессилие, невозможность хотя бы на секунду дать почувствовать оппоненту то, что у меня на душе.

Но если ты так хочешь чего-то правильного, то вот тебе перечень советов, основанных на моих ошибках:
1. Не скрывай свои чувства, говори о них открыто.
2. Не пытайся "заменить" эмоции, людей. Пока ты не решишь старые проблемы, то ничего хорошего не выйдет дальше.
3. Уходи из тех отношений, в которых ты себя чувствуешь не комфортно.
4. Не заводи личный блог в интернете.

Я не следовала ни одному из этих советов, поэтому сейчас я
- не одна
- добилась всех своих мини-целей на данный момент
- разучилась говорить о собственных чувствах и стала максимально безразлична ко всему

Иногда будет что-то плохое на нашем жизненном пути, но это ведь мелочи? Потом все будет хорошо, а грабители угодят за решетку или их кто-то прибьёт в рамках самообороны. Поэтому будь хорошим человеком, а я возьму пока на себя роль плохого.

И в лучшее верится,
Саша.

Как я стала красивой

Привет, приятель.

Этот текст будет не такой долгий. Поэтому если ты ищешь легкое чтиво, пока обедаешь или едешь в метро, то это специально для тебя. Короткий рассказ о том, как я была уродиной. И как внезапно я стала красивой. Увы, до бьюти-гуру мне далеко, что меня ужасно огорчает. Им присылают огромные коробочки с миниатюрами самых разных продуктов, а я такое люблю.

В детстве я была довольно критична и не понимала кучу вещей. Собственно, я до сих пор не понимаю некоторые, а оправдывать их словами "так поступают взрослые, а они мудрее" уже нельзя, ведь я сама та самая взрослая. Боже, приятель, я начинала писать на этой платформе, когда мне было 14, а сейчас уже 20. Но мы не об этом. И хотя устройство человеческих взаимоотношений всегда занимало меня больше, чем я сама, но после определенного момента я начала задумываться о себе. В частности, над своей внешностью. И ничего красивого в ней я обнаружить не могла.
После 10 лет я редко фотографировалась, потому что на каждой фотографии я была себе противна. Когда мы с мамой ездили на отдых, то я отказывалась фотографироваться, поэтому я с трудом могу найти фотографии себя в возрасте от 10 до 15 лет. Они есть, но их мало. И мало где я там улыбаюсь или чувствую себя уверенно. Детская припухлость, неловкость, низкая самооценка. Всё это читалось по моим фотографиям, хотя в жизни заметно не было. Я росла счастливым ребенком, пока не оказывалась напротив камеры. Зеркала я тоже особо не жаловала. Сидеть напротив зеркала, рассматривать черты своего лица, чтобы лучше себя понимать - нет, никогда, слишком мерзко. Я смотрела на своих сверстниц, которые пользовались популярностью у противоположного пола, хотя назвать их красивыми не могла. Наше различие было в том, что они носили обтягивающие платья и у них не было таких огромных щек, какие были у меня. Поэтому им говорили, что они красивые. А я была закомплексованная девочка в объемных кофтах. Знаешь, довольно очевидно, почему я была не самой популярной девочкой в школе.

Я решила, что раз одной из них стать не могу и не хочу, то буду высмеивать эту "красоту пустоты". Обрету красивый внутренний мир, за который меня смогут полюбить друзья. А внешний? Ну, что-то бы из меня выросло, что-то обычное, среднестатистическое, на что не противно смотреть. А при личном общении я бы раскрывалась для этих людей, они были бы очарованы моей душой и всё как в лучших сказках. Правда идея подавлять желание тоже слышать комплименты - это было ошибочно в корне. Возможно, это способствовало тому, что я стала более остра на язык. А это вновь не прибавляло очков привлекательности. Порочный круг, приятель. Только когда я начала обретать хороших друзей, которые начали меня поддерживать, появился какой-то прогресс. Но мы все еще были детьми, каждому из нас нужна была поддержка, пример перед глазами, а его не было. Прогресс остановился.

В старших классах я уже спокойно фотографировалась, но на половине фотографий я дурачилась, такая защитная реакция. Мол, тут меня нельзя назвать красивой, потому что я САМА СПЕЦИАЛЬНО порчу фотографию. Своё желание быть красивой для других людей я заменила способностью быть смешной. Так я привлекала к себе внимание, а грубо говоря такой результат я и стремилась получить.

В университете всё внезапно изменилось. Возможно, у меня появился тот самый "наставник" в мире красоты, хотя несмотря на разницу в возрасте не в мою пользу, я все равно считаю её своей непутевой младшей сестренкой. Потому что такими влюбленными в этот мир глазами могут смотреть только дети. Эта девушка не боялась говорить о красоте и невольно помогла мне полюбить свое отражение. Самой не верится, но я начала фотографироваться. Много фотографироваться. Я, наконец-то, открыла свои глаза. Не без помощи, конечно.

КРАСОТА В ГЛАЗАХ СМОТРЯЩЕГО

Люди, которые делали мне комплименты, казались мне красивыми сами. Я всегда ценила теплые слова в свою сторону, потому что была уверена, что мне их говорят самые замечательные люди. Они смотрели на мир глазами полными любви, поэтому миру приходилось любить их в ответ. Это было настолько очевидно, что до сих приводит меня в замешательство. Но эта мысль помогла мне в одну секунду стать красивой.

Я начала сама видеть в этом мире красоту, стараться находить её в каждом моменте. И мир начал видеть мою красоту, в каждом движении.

Неважно, что я нарисую на своем лице, какие цвета надену, если я смогу это нести с достоинством, то люди полюбят это. Может быть, будут называть чуднЫм стилем, но они не будут называть тебя уродиной. Кроме маленьких злючек, которым нужно помочь понять эти простые истины.


Как кто-то увидит мою красоту, если я сама не вижу её? Почему слова невоспитанных девочек заставили меня усомниться в том, что я красивая? Почему слова каких-то мальчиков породили во мне комплексы, с которыми я боролась несколько лет? К счастью, году идут, я чуть-чуть поумнела. Я видела себя в разных образах, состояниях, на основе всего этого я оценила ситуацию и пришла к выводу, что я всё-таки красивая. Я люблю свою улыбку, мне нравятся мои губы, мои волосы, шея. Мне нравятся мои глаза и родинка на белке одного из них. Я люблю свои брови, фигуру. Мне нравится моё лицо, когда я смеюсь, когда я грущу. У меня всё так же бывают неудачные фотки, много неудачных фоток, но больше это не нагоняет на меня тоску. Некрасиво получилась сегодня? Значит, буду в два раза лучше обычного завтра.
У нас с Ваней есть традиция, что перед сном я кидаю ему селфи, таким образом желая спокойной ночи. На некоторых я себе нравлюсь, оставшиеся я просто считаю сносными. Но каждый раз он мне говорит, что я красавица. Я понимаю, что это неправда, есть девушки краше, мне ведь до сих пор не дошла корона "мисс вселенной". Но если для Вани я красавица с иногда опухшим от слез лицом, с покраснениями на коже, спутанными волосами, синяками под глазами, то значит, я чего-то стою. Если он уверен, что я прекрасна, то как я могу убеждать себя в обратном. Это что-то похожее на эффект мультипликатора. Если один человек убежден, что видит что-то невероятное, то постепенно все в какой-то степени в этом убедятся.

Знаешь что? Я уверена, что я красива. С макияжем и без. Я красивая в обтягивающем платье, в растянутой футболке. Я красива, когда позирую на фотографиях, я красива, когда корчу рожи. Я красива только тогда, когда верю в это.

И в лучшее верится.
-А.

Главное рождественское чудо - это ты сам

Привет, приятель.

Я все чаще замечаю тенденцию, что из года в год у людей нет новогоднего настроения. И все просто хотят закрыть историю уходящего года, надеясь, что новый будет лучше. Не будет  проблем, не будет дураков вокруг и на голову внезапно свалится мешок денег и замок в Великобритании. (Принц Гарри, какого черта, мы же договаривались). Прости, если ты один из описанных выше людей, но я должна тебе кое-что сказать. Дальше всё будет только хуже. Всё больше людей будут становиться тупыми, цены будут продолжать расти чуть медленнее, чем твои проблемы. Если ты не изменишь свой взгляд на жизнь, то всё будет стабильно плохо. Поэтому я надеюсь, что ты можешь видеть свет и стремиться к нему.

В том году я пожелала тебе полюбить себя самому и не бояться давать любить себя в ответ. Одно из лучших пожеланий, не находишь? Что может быть лучше, чем еще один шаг к гармонии с этим миром?  В этом году я долго думала, что можно тебе пожелать. И лучше, чем Доктор Кто в рождественской серии, я сказать не могу.

Будь добр. 

Ты никогда не сможешь понравиться всем. Кто-то обязательно будет считать тебя надоедливым, кого-то будет бесить твой голос, мысли, действия. Да ты сам не можешь ко всем относиться как минимум нейтрально. Уверена, что у тебя тоже есть кто-то, кто тебя раздражает. Я спокойно могу признать, что у меня есть такие люди. И меня огорчает только то, что я не могу абстрагироваться от них и не злиться. Как я могу требовать от других людей доброты, если сама не могу постоянно её дарить.

С новым годом, с новым счастьем. Уверена, что с каждым годом каждый из нас становиться счастливее, хоть нам и приходится проходить через трудности. Закалка, понимаешь ли.

И в лучшее верится.
Саша.

Мне так стыдно за это!

Привет, приятель.

Я тут подумала, что мне пора извиниться перед тобой. За себя, за своих подруг, за своих знакомых, за весь человеческий род.

Заранее извиняюсь, за все опечатки и за свой скудный язык. За это мне тоже стыдно.

Я девочка и мне очень стыдно! Стыдно, когда прихожу в университет даже не удосужившись тушь на ресницы нанести, в толстовке и с плохо уложенными волосами. Нельзя так девушке выглядеть, нельзя! А у меня же еще и парень есть, уверена, ему за меня больше всех стыдно.

Прости еще, что с красной помадой хожу. Вульгарщина, похабщина, фу! А юбка моя, которая настолько выше колена, что сравнения не придумать. Я выхожу из дома, чтобы соблазнять кого-то? Куда губищи намалевала, куда локоны сделала? Я же почти замужняя дама, а всё туда же. Повзрослеть пора, прости, очень стыдно!

А учеба? Нет, ты видел успеваемость? Это никуда не годиться! Девочка? С тройками? Ну тут очевидно, какое будущее меня ждёт. С таким аттестатом не возьмут в дворники даже. Нужно заняться учебой ,а в голове поди гулянки одни? В эти годы мозг лучше всего усваивает информацию, так надо действовать, учиться. Можно и дома недельку посидеть, а теоремы математического анализа разобрать, наконец-то. То диплом стыдно показать будет даже бабушке по третьей линии отца, про работодателя промолчим.

Подожди, а хобби мои видел? Писателем себя возомнила, а в итоге что пишу? Какие-то рассказики про каких-то девочек? Графоманка, вот я кто. Прости, что читаешь. Раскаиваюсь, честно! Лучше бы дельное что-то писала, модное. А не про себя душу изливала или из пальца рассказики высасывала. Обещаю, начну писать вновь, когда смогу создать что-то на уровне рассказов Чехова.

Голос мой слышал? Слушать невозможно этот громкий голос, который оглушает. Да и говорила бы что-то дельное. То все эти шутки саркастичные, вопросы глупые, критика бессмысленная. Вот кто мешает мне взять и заткнуться? Пожалуйста, не осуждай, я постараюсь это исправить!

Да что я за эгоистка, все о себе и о себе. За это тоже стыдно. Давай я и за других немного раскаюсь. Хотя нет! Лучше я буду осуждать их вместе с тобой.

Ты видел всех этих людей, которые всё любовь ищут, а ещё страшнее, что они ее находят? Где воспитание, где манеры, где скромность? Эти нахалы забывают все рамки приличия. Кто целуется на первом свидании? Ты вообще это себе представляешь? А если дело дошло до секса? Боже ты мой, надеюсь, самостоятельно распечатаешь себе клеймо "проститутка"?

А те, кто едят калорийную пищу? Вот для кого диетологи работают, почему так много противных пухлых людей? А почему много тонких как спички? Почему все девушки не могут похудеть, накачать жопу и сиськи, а парни стать подкачанными? Просто нужно слушать умных и знающих людей, а не перебиваться фастфудом.

А это современное поколение? Музыку их слышал? Я даже комментировать не буду это. Пошло, низко, аморально. А одежда, а стиль жизни? Комментировать я это не буду, но осуждать в двойном объеме буду!

Ты не работаешь в офисе, крупной фирме, не ведешь самостоятельный бизнес? Умоляю, не говори, что ты эта самая "творческая личность" или хуже того "блоггер". Удали свой телеграмм-канал и блог, не позорь семью и себя.  Найди хорошую работу со стабильным окладом, всем лучше будет. И позаботься о соц.пакете! Мы не молодеем, знаешь ли, здоровье не вечное.

А эти чувства людей и ошибки из-за них... Тут хоть трехтомник пиши. Что за придурок прощает измену? А что за идиот не даёт вторых шансов? Каким уровнем развития можно обладать, чтобы сойтись со своим бывшим? А начать встречаться с бывшим подруги? А как можно секреты чужие рассказывать другим? А не рассказать чужой секрет близкому другу  разве можно? Как можно посметь назвать кого-то "тупицей" в лицо? Ещё более омерзительно так только за спиной говорить о человеке.

Пожалуйста, прости меня, что я такая, что люди такие. Мы глупые, не понимаем всех правил жизни. Да и юношеский максимализм или кризис среднего возраста мешают нам поступать правильно. Но мы всей планетой исправимся, гарантирую тебе это.

И прости, что мне так нравится моя жизнь и мой выбор.

Поэтому иди-ка ты к черту, если вздумал кого-то осуждать за такие вещи, и начинай жить своей жизнью и своими ошибками!

_______

Мне 20 лет и я готова признать, что я наивная дурочка, которая ничего не смыслит в жизни. Пусть так мне говорит мой преподаватель, чей предмет я не могу понять, пусть так мне говорит мой знакомый, уверенный, что знает всё лучше всех. Даже людям, которые не знают меня лично, я разрешаю так говорить и не злюсь на них.

Но я отказываюсь признать, что посторонние люди знают о моём счастье больше меня. Тут у меня что-то похожее на монополию, только я диктую все условия. Стыд - один из самых серьёзных ограничителей всего. Все начинается с детства, когда ты боишься поднять в классе руку и ответить. Вдруг неправильно. Потом ты боишься подойти и завести друзей. Вдруг засмеют. Дальше ты боишься выбрать карьеру мечты и идешь следом за толпой. Просто вдруг твоя мечта не исполнится.

Не переживай, если тебе это знакомо и из-за этого тебе тоже стыдно. Этот текст относится ко мне, а я не краснею даже. Нужно просто перешагнуть через это, разобраться с причинами и убить это чувство внутри.

Мне всегда было стыдно первой знакомиться, о большем и речи быть не может. А тут я столкнулась с тем, что мне пишут красивые, думающие, талантливые девушки и говорят, что я классная, что хотят со мной увидеться и поговорить обо всём на свете, а ещё хотят со мной дружить. Это кажется таким искренним и детским жестом, потому что только дети так открыто говорят свои мысли. Я ведь не произвожу впечатление самой дружелюбной девушки в мире, мои слова и мимика зачастую пытаются убедить всех в обратном. А им не страшно, они пишут мне, не боясь, что их засмеют.

Стыдно быть несчастливым, приятель. Стыдно не выполнять обещания, стыдно обманывать, стыдно причинять людям страдания. Это необходимый стыд, который позволяет нам оставаться людьми.

Я верю, что мы люди когда любим, когда создаём красоту вокруг себя, когда заботимся о других. И мне это простительно, я же от роли наивной дурочки не отказываюсь.

И в лучшее верится.
-А.

Мне двадцать лет.

Привет, приятель.

Здесь я могла бы написать 20 уроков, которые усвоила к сегодняшнему дню. Или написать себе письмо в будущее, рассказать тебе мысли пятнадцатилетней меня. Изначально я вообще хотела смонтировать видео из всего, что я сняла за этот год. Но всё вышло так, как вышло. Раньше я думала, что взрослые люди врут, когда говорят, что им не хватает времени на что-то. Сейчас я поняла, что взрослых людей не существует, а времени действительно мало.

Мне не хватает лишних часов в сутки на общение с друзьями, на изучение языков, на приготовление новых блюд. На еду у меня тоже иногда нет времени. Мне не хватает времени прочесть книгу, нарисовать открытку, написать письмо, сходить в аптеку, записаться на курсы веб-дизайна, научиться программировать. Мне не хватает лишних часов в сутках на банальные объятия. Иногда у меня нет лишней минуты, чтобы вспомнить, что я из себя представляю и чего я хочу.

И мне это нравится, по разным причинам, но нравится.

Больше я не строю себе философские планы на сентябрь-октябрь, потому что теперь я ставлю новые эксперименты над своей жизнью, которые должны помогать мне быть счастливой. Пора наивных надежд практически прошла, осталась одна единственная - я всё так же слепо верю в людей и даю им вторые шансы.

А если вернутся к теме того, что я разменяла третий десяток... Возраст ведь не так уж и важен. Для своей мамы я навсегда останусь маленькой девочкой, которая периодически забывает заботиться о себе сама, в попытках угнаться за всеми возможностями этого мира. Для своих друзей я останусь весёлым и открытым человеком, который высмеивает всё и порой говорит такие вещи, что стыдно становится всем. Для Вани я буду любящей девушкой и партнером в любом его начинании. Не имеет значения, сколько мне лет. Пока я чувствую жизнь в своём сердце, все будет идеально.

Но есть люди, которые меня не знают. И для них цифра 20 может что-то значить. Именно для них я хочу стать ходячей мотивацией и лучиком надежды. Я хочу показать людям свой мир, хочу помочь разглядеть им красоту городских серых девятиэтажек, мимолетных улыбок, падающих листов и лагающих телефонов. Каждый человек достоин счастья, нужно только помочь его найти. А если он в гармонии с окружающим миром, то поиски ведутся в разы легче.

Я не могу сказать, что моя жизнь только начинается, она идёт полным ходом и я благодарна за это. Каждый день я благодарю всех и всё, что происходило со мной, что учит меня каждое мгновение.

Мне двадцать лет, приятель. Ты можешь в это поверить?

Год без любви. Месяц спустя.

Привет, приятель.

Вот мы снова встретились на старой площадке. Советую налить себе чай, взять что-то вкусное, потому что мой рассказ будет длинным. И, вероятно, он тебя заинтересует, потому что основан на реальных событиях моей жизни. А искренность всегда привлекала, особенно если есть намёк на какую-то драму. А о чём может быть год без любви? Об одиночестве, потери друзей, о неудачных свиданиях или о том, как чуть не завалила семестр. Обо всех возможных злоключениях. И могу сказать, что всё это действительно было. Но это лишь малая часть того, как я прожила год без любви.

Если ты следил за этим циклом записок с самого начала, то заметил, что последние шесть месяцев никаких обновлений я не делала. Клянусь, я пыталась писать до апреля, даже писала что-то, но потом забросила эти попытки, ведь в них не было смысла. Так я решила сделать вторую половину личной. По сути весь проект был затеян для меня, поэтому никакого стыда за неоправданные ожидания у меня нет. Для чистоты эксперимента следовало бы писать все регулярно, как историю болезни. Но вышло именно так, о чем я не жалею.

Те, кто знают меня лично и читают это, могут подумать, что отсутствие шести постов связаны с тем, что эти шесть месяцев меня нельзя назвать девушкой, у которой нет любви. Но я хочу сразу развеять твои сомнения, что любовь - это лишь взаимоотношения между парнем и девушкой. Любовь ведь всюду, приятель. Любовь ты находишь в семье, в друзьях, конечно, в избраннике, в коллегах, в своей работе и хобби. Любовь можно увидеть в фильмах, музыке, архитектуре, в рассказах. За этот год я поняла, что "я есть любовь". Вернёмся к началу, чтобы ты мог понять меня чуть лучше.

В августе я решила, что устала от.. От  своей жизни? Нелепых надежд? Синдрома матери Терезы? Больше спасибо за это нужно сказать моему бывшему молодому человеку. Когда мы окончательно расстались (это не было для меня сюрпризом и на самом деле это очень долгая и интересная история, но о ней я расскажу потом), то я почувствовала, что готова к следующей ступени. Весь прошлый год я занималась тем, что пыталась разрушить свою жизнь. Методично, совершая один неправильный шаг за другим, я медленно двигалась к тому моменту, когда громко и уверено смогу сказать, что

Я НА САМОМ ДНЕ, ПАДАТЬ БОЛЬШЕ НЕКУДА!

Люди, с которыми бы я никогда не заговорила? Добро пожаловать в список моих друзей! Слова, которые бы я не сказала? Выгравируем их на камне! Места, которые мне неинтересны? Сфотографируйте на их фоне! Ложь, которую достойный человек не скажет? Для начала попробуй поймать меня на лжи.

Увы, но я не смогла достичь дна. Падать мне было куда, да только воспитание и гордость не давали мне этого сделать. Я поняла, что мой психологический эксперимент завёл меня в ужасный замкнутый круг, в котором я уже не могу развиваться. Нужно было срочно что-то менять, но только обстоятельства были не самые располагающие. Мне исполнялось 19 лет (не 18 или 20, а какие-то непримечательные 19), я переходила на 2ой курс (а это даже не середина, начало или конец), а не переезжала в новое место, меня уже знал основной круг общения. Как ты понимаешь, в таких условиях абсолютно нельзя меняться, нужно только продолжать то, что уже было начато. И, наконец-то, меня озарило.

Нельзя менять жизнь с началом месяца или недели. Нужно менять её мгновенно, менять для себя, а не для возможности упомянуть в разговоре, какой ты волевой человек. Необходимо ставить себя и свои нужды на первое место, тогда все условия внезапно становятся не просто подходящими, а идеальными. Так я начала август. В моём плеере была песня "Florence and The Machine - Delilah". Если ты не знаешь, то я обожаю переводить тексты песен и анализировать их, привычка осталась с уроков литературы. Так же я поступила и с этой песней. Казалось бы, её смысл совсем не сочетался с моей ситуацией, но я чувствовала в себе такую же силу, как и герой этого текста. Второй песней была композиция Майли Сайрус "Nightmare". Она уже подходила к ситуации больше. Потому что я проснулась от своего ночного кошмара в черно-белом мире, который мне предстояло раскрасить. Заново.

Я приняла решение, что больше в моей голове не будут задерживаться мысли "хмм, этот парень определенно флиртовал со мной, улыбнуться ли ему в ответ, вдруг этот человек моя судьба"? Если это судьба, то всё равно я не упущу ничего. А я предпочитаю жить в уверенности, что мне суждено быть счастливой, как и каждому человеку вокруг меня. Поэтому в сентябре я постепенно начала приучать себя к одиночеству. Я безумно не люблю ночевать одна, это запускает в моей голове разрушительный самоанализ, который выводит меня из душевного равновесия, поэтому этот шаг был необходим мне.

Я научилась быть одна. Неидеально, но я научилась принимать одиночество не как проклятье. Я увидела в нем не только отчаяние, но и спокойствие. Я писала этот текст не за день. И в один вечер я стояла на кухне, готовила ужин и танцевала. И мне было так хорошо, умиротворенно. Я была одна, но не была одинока.

Но мы с тобой только дошли до сентября. Ух... Что там было, это отдельная история истории. Но коротко расскажу тебе основное. Я впервые поняла, что значит быть "девушкой" как куском мяса с определенными отличиями от "юноши". Как бы я не изменяла свои взгляды, я всегда верила и верю, что каждый человек имеет свою историю, которую нужно уважать. Но двое молодых людей, которых я встретила в сентябре - не представляли, что перед ними сидит не просто милая мордашка, а девушка, уверенная. что чего-то стоит. В октябре я решила, что больше ничего не хочу о них слышать. Так я постепенно начала избавляться от своей дурной привычки. Я всегда верила, что смогу спасти и сделать жизнь других людей лучше. И ведь правда могла, делала, но вечно так длиться не может. В этот раз я решила поставить точку сама. И окончательную.

Всё в том же октябре я практически разобралась с любовными историями из прошлого. Была одна, которую закрыть было не так просто. Этот человек вцепился в меня мертвой хваткой и использовал мою доброту. Но он не знал, что одно из побочных последствий такого мероприятия как "год без любви" - прояснение взгляда от нелепых мечтаний и определенная жестокость.

В моей жизни был человек, к которому я относилась с уважением, хоть он для этого ничего не сделал. Я считала своим долгом поддержать его, он радовался этому факту и использовал это. Но у всего есть предел, увы, он решил игнорировать этот факт. Когда я перестала отвечать на звонки этого человека и добавила его номер в черный список, он написал мне всего 6 сообщений, чтобы  подняла трубку. Шесть сообщений длиною в слово. Он не писал мне по другим номерам, не говорил с моими друзьями. Он решил, что сделал всё, что мог. Это была прекрасная характеристика половины моих знакомых, которым я хотела помочь. И тут я поняла, что так же я могу сказать о некоторых своих друзьях. Они не писали мне, не спрашивали о моём душевном состоянии. О моих мечтах, желаниях, планах, не предлагали встреч. Так какого черта мне нужны такие друзья? Может от них в один момент я получу ровно 6 сообщений, после которых они вычеркнут меня из списка своих контактов, так как я слишком медленно реагирую. Забавно, что в тот момент меня поддержала одна девушка, которая через 3 месяца не говорила обо мне больше ничего хорошего. Я пыталась понять, разобраться, как-то вернуть на прежний уровень отношения, но не получила в ответ ничего, кроме холода.

В декабре все шло к некоему завершению. Я чувствовала себя счастливой, что не могло меня не радовать. Все эти полгода я чувствовала себя хорошо, как пациент идущий на поправку. Я вновь начала чувствовать какой-то свет в своей душе, который я пыталась вновь обрести более пяти лет. Этот свет я связывала с любовью, с огнём в душе, желанием помогать другим. Но он вернулся, когда я решила сконцентрироваться на помощи самой себе.

А в январе... Тут ты уже ничего не знаешь, а можешь только догадываться.

Год без любви - один из самых достойных мысленных экспериментов, что я только осуществляла. Теперь я вижу лучше мир, который открыт передо мной.

А ещё я поняла важную вещь.

Я и есть любовь.

Поэтому "год без любви" с самого начала звучал невероятно. Что я бы не делала - это всегда о, для или с любовью .

Я была связана с любовью с самого рождения, моя мама никогда не давала мне усомниться в существовании этого великого чувства, которое создало всё вокруг нас. Оно многогранно, поэтому все прекрасное создаётся вместе с ним, как и всё самое ужасное.

Сейчас я даже не знаю, как тебе рассказать о второй половине своего года, которая началась в новогоднюю ночь. Тогда началась моя история с человеком, который стал для меня поддержкой и опорой, который мотивирует меня на работу над собой, спасает меня от всех неурядиц и помогает улыбаться. Надеюсь, что я делаю его хоть на треть таким же счастливым, какой он делает меня. Я до сих пор не верю, что такое происходит со мной и каждый день благодарю этот мир за такой подарок. Я бесконечно долго могу говорить о Нём, но это не передаст и половины тех чувств и эмоций, что я испытываю рядом с ним. Мельком я упоминала его в этом цикле, но я не хочу что-то рассказывать, хочу эгоистично хранить это своё счастье только для нас двоих. Но чтобы ты более полно представлял картину действий, то в этих двух абзацах я рассказала тебе все самое необходимое.

Я люблю тебя, Ваня Леонтьев.

Казалось бы, после такого пора закругляться с "годом без любви", но я уже много раз тебе говорила, что любовь - не только отношения между двумя людьми, поэтому я не остановилась и продолжила менять свою жизнь.

Когда ты находишь свою вторую половину, то ты автоматически лишаешься права на нытье. Я верю, что если это истинная любовь, то она не будет приносить тебе регулярные грустные настроения. Она сможет убить тебя один раз или защитит от всего навсегда. Просто если человек тебя любит, то он не будет "косячить", зная, что это ранит тебя. Но только я вот люблю драму. Я жить без неё не могу. Бывает слушаю грустную песню и думаю, как под неё хорошо было бы ругаться, громко хлопать дверью и проклинать кого-то. А сейчас не могу. В итоге в отношениях был найден компромисс: я говорю, что сейчас полчаса или сутки, максимум двое, я буду злиться на Него, ругаться, драться и уверять весь мир, что он омерзительный. Он ничего не сделал, просто настроение поскандалить без повода, раз Он мне их не даёт. После предупреждения я набираю побольше воздуха в легкие, чтобы начать тираду, смотрю на него и... И он меня крепко обнимает. Казалось бы, у меня никто не забирает возможность истерить и быть злючкой, но взглянем правде в глаза. Как можно злиться на человека, который готов терпеть эту пресловутую злость, если мне станет от этого легче и я вновь начну улыбаться. Так все мои незначительные обиды и недовольства, которые я усердно копила несколько недель, исчезают.

Но если ты думаешь, что ругаться можно только с возлюбленными, то ты ошибаешься. Право на нытье о несчастливой личной жизни у меня вероломно забрали (либо я отдала его сама, это загадка), только это не значит, что я стала счастливой. Я всё так же чувствую боль и пустоту. Я не раз писала здесь о своих подругах, которые уходили от меня. В этом году я решила, что, наверное, дело во мне. Видимо я что-то делаю не так, раз несчастлива в дружбе, которую всегда так высоко ценила. Но оказалось, что я вновь ошиблась. Это две поучительные истории, которые до сих пор причиняют мне боль. Когда-нибудь я расскажу о их подробно, но сегодня кратко. Переступив через свою гордыню, я сделала десяток шагов навстречу, но в ответ получила лишь очередную порцию грязи. Мама мне говорила, что если ты кому-то не нужна, то не следует пытаться навязаться и показать, какая ты полезная. Если ты не понял, то я редко слушаю маму. Синдром матери Терезы заставлял меня искать не только молодых людей, которым я нужна была для улучшения душевного состояния, но и подруг, которые рассматривали меня в роли жилетки или девушки "а у меня ещё всё терпимо, в отличие от неё". И мне правда это было несложно. Я привыкла с юмором относиться к своим неурядицам, создавая из них весёлые истории, а если это кому-то помогает - мне не жалко их рассказать. Но рано или поздно этим девушкам это больше не было нужно. И они начинали меня ненавидеть. Сильное слово, но оно здесь подходит. Они избегали меня, клеветали, мерзко хихикали за спиной. И каждый раз мне было больно, потому что к каждой я относилась как к сестре. Поэтому я злилась на них, проклинала их и себя за свою чрезмерную открытость. Мне всё ещё больно вспоминать каждую из девушек. Всего их было три, кто были мне действительно близки. В этом году я потеряла двух.

Зато сколько я обрела. Я узнала, что мои лучшие подруги действительно лучшие.(НБТ, я вас люблю) Нашла человека, который видит этот мир таким же прекрасным как и я, кто хочет делиться этим с другими людьми. С Санькой мы начали рисовать открытки, которые кому-то обязательно поднимут настроение. Я нашла людей, которые готовы меня выслушать и поддержать, как бы я не начинала чудить. (Семья, Мир, Ксю, Никита). Я поняла, что могу действовать, готова учиться чему-то новому, перестала бояться и убрала половину своих ограничений, открыв для себя новые возможности. Я увидела другой мир, других людей  с отличными от моих взглядами. Я нашла интересных собеседников, чьи имена я могу перечислять слишком долго (Но так как недавно Тема спрашивал, почему я так редко стала писать, то его имя я не могу не упомянуть). Про Ваню я вновь промолчу.

Мир напоминает мне бесконечную головоломку, которая не имеет решения. Она просто постоянно крутится, меняется, представляя новые проблемы и новые решения.

Что я имею сейчас?

Иногда я всё так же плачу, когда остаюсь наедине с собой. Только теперь не из-за пустоты в душе, а от страха потерять всё то, что я успела обрести. Теперь я не могу сказать, что ничего не изменится, если я умру прямо сейчас, что ничего меня не держит. Сейчас я с ужасом осознаю, что мне досталось самое великое богатство в мире. "И страшно рад, и не заслужил".

Казалось бы, огромная писанина, а это лишь миллионная часть того, что я хотела бы тебе рассказать. Думаю я каждый день могу дописывать этот пост и мне все будет он казаться недостаточным.

Надо бы было красиво закончить, но ведь это ещё не конец. Где-то сейчас такая же девушка как я начинает свой год без любви. Ей надоел бесконечный цикл, в котором она застряла, она хочет изменить себя, узнать этот мир вновь. Эти 365 дней принесут ей множество перемен, пусть к половине которых она всё ещё не готова. Но я верю, что в конце пути она будет счастлива. Будет больно, мерзко, неприятно, противно, но в конце будет всё хорошо.

Всё про любовь, а любовь про всё.


______________________________

Послесловие.

Я никогда не уходила, не забрасывала этот блог. Мне нужно было узнать себя, чтобы делиться с тобой чем-то, что будет тебе полезным. Этот блог никогда не был о "сегодня я ела вкусную овсянку и сейчас я расскажу её рецепт".  Когда я писала этот пост (после действительно затяжного молчания), то вновь наткнулась на видеомейкера, которая выпустила видео "Я всегда возвращаюсь". Так я тоже вернулась и безумно соскучилась по нашему с тобой общению. Надеюсь, этот пост ты прочёл до конца и, может быть, даже захочешь его со мной обсудить, рассказать свою историю. Я скучала по нашим разговорам, приятель. Надеюсь, ты всё так же веришь в лучшее.

Сказка для маленькой А.

-Молю тебя! Проси, что пожелаешь, но помоги прямо сейчас? Обычно мама занималась поиском актёров, а тут это повесили на меня, а я... Ты же знаешь, у меня куча дел и это влетело из головы, поэтому пожа-а-а-алуйста! Спаси меня от слёз моей сестренки.

Я скептически смотрю на Леру и огромное жёлтое платье, которое она держит в руках.

-Я буду тебе должна вечность и можешь просить всё, что только в голову придёт, но помоги мне порадовать сестричку. Тем более у неё день рождения же завтра, а ты слишком любишь детей, чтобы огорчить крошку.

Моя подруга не теряет надежды уговорить меня влезть в костюм принцессы и отправиться развлекать её сестру в ночь перед Днем Рождения. Работа ведь элементарная - рассказать сказку. Только загвоздка в том, что "Красавицу и Чудовище" я не смотрела. Как и десяток других популярных мультфильмов.

-Я не собираюсь корчить из себя фею. Уж лучше я сделаю прекрасный подарок девочке и покажу, что жизнь не сказка и не конвейер по исполнению желаний.

-Тебе не придётся быть феей! Нужно быть Белль из "Красавицы и чудовища". Тебе это будет легко, ты же красавица.

-Ты серьёзно думаешь, что грубая лесть поможет тебе уговорить меня? - я продолжаю пилить взглядом Леру, но она не бросает попыток уговорить меня.

-Хочешь, на колени встану?

Сделав самое недовольное лицо в мире, я беру платье и удаляюсь в другую комнату, не забывая напомнить, что это удовольствие обойдется слишком дорого. Но сегодня Лера совершенно не переживает об этом, ведь одной проблемой в её жизни стало меньше. Она лишь успевает крикнуть, что сестру зовут Лена.
_______________
Я медленно вхожу в комнату, пытаясь не запутаться в пышном платье. На секунду мне кажется, что девочка мирно спит в кроватке и мне не придется ничего выдумывать, но вдруг это создание садится в своей постели и смотрит на меня своими пронзительно голубыми глазами.

-Привет, маленькая принцесса. Я Белль и в честь твоего дня рождения я пришла к тебе, чтобы рассказать свою историю, которую ты так любишь...

Но тут я понимаю, что что-то пошло не так. Белокурое дитя смотрит на меня исподлобья и на лице нет и тени восторга.

-Вообще-то ты не Белль. Так что можешь не притворяться, я знаю, что ты другая принцесса.

-Почему это я не Белль?

-Потому что её не существует.

Тут я понимаю, что зря не прислушивалась к советам мамы по воспитанию детей. Потому что мне абсолютно не нравится стоять и не понимать, что происходит.

-И как давно ты это знаешь?

-Уже много лет. Примерно с прошлой пятницы.

На этом моменте я понимаю, что имею дело не с самым обычным ребенком, поэтому стоять с королевской осанкой и уверять, что принцессы есть - не самое лучшее.

-Тогда почему свою сестру дуришь? Она терзается, заставляет людей тебе сказки рассказывать.

-Потому что я люблю истории людей. Поэтому рассказывай мне свою историю, а я угадаю, что ты за принцесса. Ведь мама говорила, что каждая девочка - принцесса. Нужно только отгадать, какая именно.

Я сажусь на край её кровати и начинаю думать, какую историю можно было бы рассказать, если с историей Белль я пролетела.

-В далеком королевстве приключилась серьёзная беда. Король понял, что не создан для правления и хотел распустить монархию.

-Монархия - это шарф? Зачем распускать шарф? Он был некрасивый?

-Ну, монархия чуть отличается от шарфа, но ты примерно права. Эта монархия была очень некрасивой, а король был благородным. Он не хотел, чтобы жители его королевства жили плохо, поэтому решил отойти от власти. Да и его дети не хотели править, если быть честными. Так они и отошли от дел. И тут встал вопрос, кто же будет помогать поддерживать равновесие в стране? Жители решили, что монархию они хотят оставить, поэтому было решено искать преемников. Так наша героиня и стала принцессой.

По лицу Лены я вижу, что в мозгу девчушки идёт серьёзный анализ полученных фактов.

-Получается, что эта девушка была самой достойной из всех? Самой умной, смелой, быстрой, красивой, доброй, талантливой...?

Я перебиваю Лену. Отчего-то мне не хочется дурить эту маленькую девочку и рассказывать ей о несуществующей принцессе. Хотя я могла просто таких ещё не встречать.

-Она была... Неплохой, понимаешь? Не самая умная, но далеко не дура. Не самая быстрая, но к финишу всегда доходила. Не самая красивая, но и некрасивой её назвать нельзя было. Она просто была очень харизматична, оказалась в нужном месте в нужное время. Да и страсть как она любила поуправлять всякими королевствами. Но так как она была ещё очень юной, то её сделали принцессой, она была на испытательном сроке, понятно? А через пару лет она бы обязательно стала королевой, если бы захотела.

-Ага, если бы захотела! Вот тут и назревает проблема, - Лена видит мой удивленный взгляд и с лицом эксперта всё мне объясняет, - Не переживай, я просто специалист. Во всех сказках есть проблема, которую решают принцессы, а потом живут долго и счастливо. Так что тут? Драконы? Налоговая? Злая королева?

-Стоп, ты не знаешь слова "монархия", но понимаешь, что такое налоговая?

-Я слышала от папы, что это какая-то злая собака.

-Ну... В общих чертах, можно и так сказать. Только ты так лучше не говори. Вернёмся к истории. Там дела обстояли гораздо хуже, ведь там был проблемный принц. А так как наша принцесса была очень юной, то она большое внимание уделяла таким вот принцам. А этот был особенным. Она верила, что он станет достойным правителем, обучала его всему, что умела. Поддерживала его, боролась с его демонами. Но принц оказался идиотом, который не ценит то, что имеет. У принца появилась другая принцесса, такое случается. Ты же смотрела "Храбрую сердцем"? Та другая принцесса была тоже смелой, яркой, дерзкой. И у неё были фантастически красивые рыжие волосы.

-Ты  ведь тоже смелая и дерзкая?

-Нет. Я не дерзкая. И у меня нет принца. Даже собственное королевство я умудрилась раздарить. Точнее принцесса. Она была очень расстроена и не хотела больше ничего делать. Чтобы стать королевой, ей было необходимо заключить союз с самым достойным юношей на этой земле. А так как наша принцесса не любила медлить, то хотела сделать всё как можно скорее и перестать зависеть от стариков, которые следили за каждым её шагом. Поэтому такой поворот сюжета, как неразумный принц.... Это было выше её сил, она захотела отдохнуть. Она постепенно отдавала в подарок частички своего королевства другим людям, которых считала достойными. Своим друзьям, приятелям, странникам. Она не могла направить свой свет на своё же королевство, поэтому предпочитала сгорать ради других. Вдруг её огонь кто-то заметил и спас бы её.

-Потому что ты добрая, поэтому решала согревать других?

-Я не знаю. По логике, я очень умная, ведь я Белль?

-Но мы обе знаем, что ты не Белль. И тебе не нужно это. Довольно глупо хотеть быть принцессой,  только не говори никому. Ты живешь и ничего не делаешь. Даже в куклы спокойно не поиграть, вечно кто-то следит. Я не хотела бы быть принцессой с кучей платьев и корон. Я хотела бы быть телохранителем принцессы, только это секрет. Но что случилось с королевством? Всё правда стало плохо? Никакого счастливого финала?

-Мы имеем дело с реальной принцессой, поэтому все было реалистично. Принцесса перестала горевать, что вкладывала силы и нервы в такого недостойного принца, который на деле самозванцем оказался. Она решила, что принцы в её жизни ещё будут, но вот если она упустит своё королевство - тут дело худо будет.

-Конечно, принцессы без королевства быть не может.

-Именно. Поэтому наша героиня стала читать очень много книг, начала налаживать связи с другими королевствами, каждый день она закрепляла полученные навыки или училась чем-то ещё. Но не подумай, что её жизнь стала очень лёгкой. Она боролась с другими злыми принцессами, уничтожала драконов, которые покушались на царство её подруг, ругалась со старейшинами, которые следили за прохождением испытательного срока. Чего только не пережила эта принцесса. Она путешествовала, смеялась над неприятностями, в которые попадала, но больше не грустила. Она создавала новый мир, в котором не было места грусти из-за принцев.

-Но она осталась одна? Принцесса посвятила свою жизнь другим и никогда не была счастлива, потому что никогда не отдыхала?

-Принцесса продолжила править своим королевством. И стала королевой. Такой была её награда за тяжелый труд.

-Значит, она стала счастливой. У неё было целое королевство.

-Но у неё не было принца больше. А у того принца было ещё очень много принцесс и это все ещё огорчало нашу героиню.

Лена призадумалась на несколько мгновений, а затем выдала гениальнейшее утверждение.

-Может быть, потому что у неё появился король? Когда на пути принцессы больше не появляется принцев, это значит, что она встретила короля и сама стала королевой.

-Тебе пора спать, маленький специалист в королевских отношениях. Эта принцесса всё ещё была именно принцессой и не видела никакого короля на своём пути.

-Если бы я была её телохранителем, то обязательно нашла бы её короля.

Я глажу Лену по голове и накрываю её одеялом, чтобы она не мерзла ночью.

-Спокойной ночи, лучший телохранитель для принцесс. Когда ты вырастешь, а я стану принцессой, то обязательно к тебе обращусь.

Я вижу, как она улыбается во сне, последний раз поправляю её волосы и тихо ухожу из комнаты.
__________________

Выбравшись из платья и убедив Леру, что всё прошло на высшем уровне, я, наконец-то, беру в руки телефон и проверяю все обновления. Три пропущенных и одно сообщение с текстом "Понимаю, что это странно, просто не хочу, чтобы ты одна шла домой. Заказать тебе такси?"

Лера тянет голову вперед, в надежде увидеть текст сообщения, но я быстро блокирую телефон.

-Кто-то особенный?

-Просто друг, любопытное ты создание.

-Просто друг пишет в полночь? Всем бы таких друзей, принцесса Белль. Останешься у меня? Обязуюсь приготовить тебе завтрак в постель.

Я улыбаюсь реплике Леры, но в мои планы не входит там оставаться. Я прошу у подруги минутку на раздумья и отлучаюсь в ванную, чтобы ответить на сообщение.

"Понимаю, что это странно, просто ты не хочешь, чтобы я одна шла домой) Только что я пережила одно из самых странных перевоплощений в своей жизни, если хочешь, то можешь проводить меня сам, пока я буду тебе рассказывать очередную невероятную историю своей жизни"

Я сижу на краю ванной и удивляюсь, как какая-то пятилетняя крошка сподвигла меня на такое безумство. Но в эти мысли я погрузиться не успеваю, так как почти сразу же мне приходит ответ.

"Скоро буду"