бессоз3

Тихо и спокойно. Будто на озере, а не в океане - течение не сносит, ты не боишься утонуть. Это так легко и умиротворённо.

Ты что такой зажатый, мне право жалко.

Слова всегда очень важны. Особенно для девочки, которая жонглирует ими.

Когда в третий раз я услышала фразу "любви нет", то мне стало смешно. До слёз смешно.

-Потерять девушку - сильный удар по самооценке.
-Но он же не любит меня, любви же не существует, как он говорит.
-Знаешь, я обычно использую фразы "рад тебе" и "ты солнце". Ничего не напоминает?

-Тебе удобно?

Не хочу писать тебе писем, писать о тебе, делать тебя героем рассказа, глупо делить тебя на десяток персонажей, когда имеешь оригинал на руках.

Вера, этого не вытерпит ни один мужик.

-Я не знаю, что ты думаешь, что в твоей голове, почему ты совершаешь те или иные поступки. Одна сплошная загадка.

-Это неуважение.

-Но почему?

-Я просто не хотел тебя упустить.

-Как поживаешь?

-Милый, что тебе нужно?

-Ответы на простые вопросы.

-Зачем я тебе нужен?

Пришла - деловито, за рыком, за ростом, взглянув, разглядела просто мальчика. Взяла, отобрала сердце и просто пошла играть - как девочка с мячиком.

-Это игра такая. Любви не существует, значит, я тебя не люблю, значит, ты не сделаешь мне больно. Смотри, как я всё весело придумал, смотри, какой я умный.

-А вот сейчас я всерьёз обеспокоена его логическими цепочками...

Для девушки нет ничего лучше, чем быть хорошенькой дурочкой. Проблем в том, что порой тошнит от того, чтобы быть дурой.

-Он так и не сказал, что я ему нравлюсь.

-Он сказал, что ты лучшее, что случалось с ним, а ты чем-то недовольна?!

Ты взрослый, а я маленькая.

-Нет, не хочу видеть твоё лицо. Тогда я с тобой говорить не могу, потому что поцеловать хочу.

-Не смей разбивать ему сердце, Саша. Серьёзно, не смей.

Ты была любовницей и будешь любовницей. Ты не жена, не невеста, не возлюбленная, ты любовница. 

Ты сильный, а я слабая. Ты взрослый, а я маленькая.

Как можно играть на равных, когда у обоих столько козырей в рукавах, что страшно становится. С такими козырями можно лишится всей налички и потерять голову. Получается, остаётся единственный выход - не играть.

У меня эти слова комком в горле застряли. Свихнусь, если не скажу их. Умру, если не скажу их.

Ксеша. Ксеша. Ксеша.

-Это часть плана, который я не могу тебе рассказать.

Щёлк. Щёлк. Щёлк. Я тоже умею делать некоторые вещи по щелчку пальцев. И не дай бог тебе их увидеть.

Просто обними меня.

Я в безопасности. Я спокойна. Только почему иногда мне так невыносимо грустно.

Прикоснуться к идеалу чертовски легко, когда вас разделяет меньше сантиметра.

Я реалистка. Но от чего-то я верю в каждое слово.

Всё равно напортачу сладко и горячо.

Я не знаю, сколько проехало машин, какая люстра на потолке, какими огнями мигала гирлянда и мигала ли она. Я не помню ничего, что было вокруг меня.

Я не тону в этом озере, я будто могу дышать под водой.

Я не хочу меняться и становиться лучше. Я уже меняюсь. Чтобы из сумасбродной девицы превратиться в рассудительную девушку, нужно сделать всего один шаг, который я делала два года.

Я добавляю в кофе три порции сахара. Интересно, я пью кофе с сахаром или сахар с кофе? Я сама будто из сахара.

Осознанное бессознательное.

Главную героиню звали Саша. И, наконец-то, она это признала. Са-ша. 

Конец эры

Привет, приятель.

Полагаю, что ты можешь не понять масштабов данного происшествия, но есть в нём особая значимость для меня. У меня сломалось кольцо. Мое любимое кольцо в форме пера, которое я ассоциировала со своей свободой.

Как-то раз я потеряла его и в итоге чуть ли не рыдала. Моему счастью не было предела, когда я вновь обнаружила его в шкатулке. И абсолютно не важно, что на замену я купила ему два других. Перо было для меня слишком важно. Одно время я носила его на безымянном. Потому что я верила, что повенчана со свободой и никто не сможет ограничить меня ни в чем. Потом я носила его на указательном, будто задавала направление. Куда бы я не указала, это бы привело меня к гармонии и всё той же пресловутой свободе.

Самым забавным я нахожу то, что всегда боялась, будто бы кто-то сможет меня как-то ограничить. Меня мутило от мысли, что какой-то юноша будет мне что-то запрещать. Мол, мальчик, ты всерьез возомнил себя богом, чтобы думать, будто приручил меня?  Это я всегда решала, решаю и буду решать, что делать, а твоё мнение я, конечно, выслушаю, но не прислушаюсь.

Сейчас я поняла, что прежде всего именно я сама ограничивала свою свободу тем, что так отчаянно боролась за неё. Никто не хотел приручить меня, никому не была интересна покорная часть меня (как и мне самой). Я сама собственноручно навешивала на себя ограничения, в попытке стать идеальной возлюбленной, из-за чего была в вечном дисбалансе со своими желаниями. Я отказывалась ради призрачного шанса стать для кого-то достаточно хорошей от самой себя. Не дура ли? Дура.

Эра прошла. На моих руках больше вообще не красуется колец. А когда-то их было целых 4. Каждое было посвящено определенному человеку. А теперь я будто оковы сняла. Причем сняла так глупо. Просто для удобства, чтобы подтянуться на физкультуре в универе, а в итоге больше так и не надела эти кольца. А сейчас, когда решила вновь надеть перо, то оно сломалось. Но сейчас я чувствую, что готова дать этому миру еще одну попытку, сделать вид, что начала все с чистого листа.

Но как бы всё не менялось, некоторые вещи остаются неизменными. Например, меня всё ещё зовут Саша и я всё ещё невероятна.

И в лучшее верится.

                                              -А.

я тебя, говорит, не люблю, ну да, ты красива, стройна, и женой кому то будешь замечательной, но я ведь не про женитьбу. 

я про то, что глядишь на тебя - и ощущаешь внутри как все сжимается, плавится, ни вдохнуть, ни выдохнуть, такая нестерпимая жаркая боль

ты вся легкая, невесомая, птичье перышко, роса на вишневых ветках - но как скажешь, бывает, какое то слово - и сразу становлюсь сам себе тяжелый, неподьемный, не ощущаю сил даже до кровати дойти, хочется прям там лечь и закрыть глаза, и чтобы больше ни слова от тебя не слышать, даже имени твоего не встречать ни на ком из девушек

мне без тебя трудно было, да, я не видел, куда идти, а сейчас, конечно, вижу - как не видеть если путь весь освещен огнем - это я горю, выгораю. я беру ручку чашки - а она плавится, выхожу на улицу - снег под ногами тает, я ведь не могу так

ты люби, пожалуйста, кого угодно, скажи, разве мало вокруг тебя всех этих робких мальчиков, всех этих бесстрашных девочек, которые уже тянут руки к тебе, просят немного огня и сказок? они не знают еще, как легко разгореться от твоей искры, как трудно читать сказки, зная о ком они. 

я не люблю тебя, может и хотел когда то любить, но не смог, мне нужна другая, которую не придется отвоевывать у нее самой, с которой идешь по улице - и знаешь, что что бы не случилось - сумеешь ее защитить, я же сильный и бесстрашный, правда, но вот шел с тобой - и у меня сердце останавливалось каждый раз, когда мы просто дорогу собирались переходить, ты спотыкаешься - и я будто морозным инеем покрываюсь

ты хороша собой, да, так я ведь и не спорю, но скажи мне - толку с длинных твоих ресниц, или волос, или гладкой белой спины, если я просыпаюсь ночью, и не знаю, ни что делать с этим, ни что до этого делал. 

я не люблю тебя, говорит, и это самое честное из всего, что могу тебе рассказать.

не имею понятия, кто автор, но отчего-то кажется, что это обо мне