Все ненавидят Криса, потому что любят Сашу

Привет, приятель. Уже почти прошёл первый месяц этого года, а я всё ещё трачу своё время на пустяки. Но не сказать, что жалею об этом. Изначально я думала, что это послание будет рассказывать тебе о моих нынешних делах, но внезапно всё … переменилось. 

Каждый иногда думает, что он полный неудачник, даже если не признаётся в этом другим. Потому что жизнь не бывает идеальной, следовательно, человек не может быть вечно счастлив. Но тут важно то, как ты относишься к своим провалам. 

Если хочешь знать про меня, то я раньше рыдала как сопливая пятилетка и мучилась от бессонницы, потому что прокручивала свои неудачные моменты в голове раз за разом, пока моё желание стать человеком-невидимкой не уступало обессиленности и желанию уснуть. 

Всё изменил довольно глупый примитивный американский детектив для девушек. Одна из героинь раньше имела лишний вес, брекеты, плохую кожу - весь набор того, что заставит девушку считать себя неудачницей. Но через несколько лет, когда от этого избавилась, она всё равно продолжала оставаться трусихой, которая ненавидит себя. Тогда она вспомнила, что говорила её подруга, и повторила это. «Меня зовут Ханна и я прекрасна!»  Эта фраза засела в моей памяти, я начала её вспоминать в те моменты, когда моё настроение и самооценка были на нуле. 

Я Саша и я прекрасна! Я великолепна и восхитительна! Я достойна счастливых финалов, достойна верных друзей, любящих меня людей!

Неосознанно повторяя это в те моменты, когда мне было очень грустно, когда мысли были далеко не радужными, я начала меняться и верить в эти глупые строчки. Неожиданно и мир начал меняться вокруг меня. Он оказался не злым и коварным, а довольно приятным в общении. Оказалось, что его главной целью стоит не моё унижение, а моё счастье. 

Даже если ты приблизишься к мировым стандартам красоты, прочтешь сотни книг, просмотришь сотни фильмов, лишь бы нравиться другим людям, то это не поможет тебе стать счастливым человеком, даже если тебя будут засыпать комплиментами. Самое главное – поверить в свои силы и перестать видеть всё в черных тонах. Серого будет достаточно, поверь мне.

Мы сами можем изменить мир вокруг себя, если говорить честно, то это мы и делаем. Каждое наше слово и действие имеют влияние. И только мы можем направить силу наших мыслей в нужное русло.

Ты можешь не слушать незнакомую тебе девочку, которая пишет свои чумные рассказики, но я ей верю сейчас. Кажется, она впервые не ошибается.

Уважаемый мир, доношу до твоего сведения, что ты патологически влюблен в меня!

Уважаемый мир, ничего обещать не могу, но клянусь, что я тебя не разочарую. 

И в лучшее верится

-А.

Сука

Ты знаешь историю про мальчика, который кричал: "Волки!" Но была еще и девочка, которая кричала не тише. Только она в историю не вошла, потому что в её истории никто не верил, что я считаю даже забавным. Эта девочка имела красивое имя, фамилию и чувственные губы. Вероятно, что у неё было несметное число достоинств, но запомнилась она тем, что была сукой, каких свет не видывал.

Девочка жила и горя не ведала. Все твердят, что злые люди не могут быть счастливы, но тебе нагло врут. Именно такие люди правят балом и пьют шампанское, ведя светские беседы, пока добрые герои торчат на кухне и режут лук, захлебываясь слезами. Потому что действительно добрых людей не бывает, да и им безразличны все глупые склоки, в которые стремятся попасть добрые, но самовлюбленные рыцари и принцессы. Злодеи имеют храбрость признать тьму в своём сердце, герои только хотят, чтобы все кричали об их великодушии и храбрости. Кто кому ещё жизнь портит? Но я отвлеклась. Девочка была вполне счастлива, продолжая оставаться всё такой же стервозной мерзавкой, заводя все больше знакомых, среди которых каждый десятый считал своим долгом ткнуть девочку в её же грязь лицом. В итоге в один момент нашей героине, которая никогда героиней не была, всё это наскучило, она решила измениться. Казалось бы, что мы приближаемся к славному финалу, но мы только пришли к началу истории. И я забыла упомянуть, что это был восьмой раз, когда она вставала на путь добродетели.

Девочка стала доброй, смелой, умной и красивой, научилась плести красивые косы и стала пытаться разбираться в технике. Новые знакомые говорили ей, что она просто ангел, что благодарны богу за встречу с ней, а сама девочка уже и забыла о своём прошлом. Она даже от себя его почти скрыла, удалив старые фотографии и сменив номер. Она имя своё забыла, променяв его на что-то шуршаще-пушистое, как Лиза или Оля, хотя глупее имён девочка раньше и придумать не могла.  Да только не бывает в поучительных историях всё просто, поэтому случилось ЭТО.

Одиноким вечером девочке пришло анонимное письмо, в котором ей в агрессивной форме выказывали недовольство её поведением в прошлом. С просторечными выражениями и омерзительными эпитетами, была даже парочка эвфемизмов. Будь наша девочка не нашей, то она бы такого кошмара не пережила, а нашей потоп лишь водопад и нож как держатель для фото.
На пару дней она только замкнулась в себе, обдумала всё, а потом вернулась. Вернулась и отомстила всем, кого заподозрила хоть на секунду. Разрушила влюблённую пару, спрятала итоговую работу одного и посадила жвачку на штаны другого, распустила абсолютно лживые, но такие складные слухи о третьей, а четвертую сделала подругой, чтобы потом предать. А главному подозреваемому она подарила надежду и веру в самое несбыточное и сокровенное, растоптав её чуть позже у всех на глазах своим аккуратным ботинком. Оторвалась она по полной программе, оставив в памяти многих этот инцидент. После этого никто больше и не говорил, что девочка сущий дьявол, не имеющий ни гроша за душой, ведь слова больше не были нужны.

В конце концов, все суки неизменно суками и остаются. В этом нет ничьей вины. Гены это или шутки природы, но, поверь мне, сука - это навсегда. Я знаю это.

Шоу в 19.00

Мы снова друг друга обманули, но я сказала бы иначе. Это слово даже вертится на кончике языка, но я такими словами не выражаюсь, уж прости меня. Хотя мне бы следовало извиниться за десяток других вещей. Например, что это письмо затянуто, его невозможно прочитать до конца, что мысли в нём путаны и немного ритмичны, что в нём слишком много вымысла, что я где-то приврала, забыв вставить такие нужные имена добрых дядюшек сценаристов и, наконец-то, за то, что вела себя как ...
Я безумно злюсь, что пальцы не поспевают за мыслями, я пишу так медленно и теряю половину того, что проговорила вслух.
У людей есть секреты. Я уверена в том, потому что они их хранят даже от себя, заставляя эти секреты расти, множиться и перерождаться в ложь. В самую разнообразную. От банального «я тебя люблю», о котором я могу строчить тебе сутками, но мои рассуждения тебе давно не нужны, у тебя есть свои собственные. До не менее банального «я не заметила тебя», «я не разбивала тарелку», «я не ела коржи для твоего торта, что ты печешь уже восьмой час».
Хотя про «люблю» отдельно. Люди правда верят, когда твердят в исступлении, порой забывая о смысле самой фразы. А если и понимают, что врут, то думают, что делают лучше себе. Или тому человеку, которому всё это вливают в уши. Врут же не просто так. Врут, чтобы было лучше. Чтобы дышать было легче, чтобы конфеты были вкуснее, чтобы смертельные болезни проходили незаметно, ударяя тебя под ребра, заканчивая чем-то похожим на слово «хук» или «апперкот», когда ложь раскрывалась.
Я бы отправила тебе это письмо по почте, хотя бы электронной, но я не знаю даже её. Просто было бы слишком мерзко отправлять это по такому потрепанному контакту в нашу не менее потрепанную переписку, имитировавшую большую часть моей жизни. Ударение ставь так, как посчитаешь нужным.  Когда голубой фон сменится на белый, то ты невольно начинаешь ждать ответа, а когда он приходит, то ты даже не уверена, что собираешься его читать, что хочешь его прочесть. Хочешь прочесть очередное послание, поставив стотысячное многоточие, влив в себя очередную дозу чего-то давно неактуального, но до сих пор нужного. С электронной почтой всё иначе, с ней можно сделать вид, что письмо не дошло, я бы легко поверила в эту сказку. Но чем больше я пишу, тем четче осознаю, что и это письмо не дойдет до адресата, ведь я уже не знаю, кому его пишу. Я не могу с полной уверенностью сказать, что пишет его девочка Саша 17 лет, которая даже не может охарактеризовать себя так, чтобы всё сразу встало на свои места. Чтобы стало легко, весело и хотелось плакать, но только от счастья.Такое ощущение, что всё это пишет какой-то сценарист с дешёвого канала, в ожидании очередной зарплаты, которую потратит в пустоту, попросту выбросит.

У людей есть секреты. Я уверена в том, потому что они их хранят даже от себя, выдумывая другие имена, жизни, выдумавывая то, чего нет. Секреты были созданы для того, чтобы всё было лучше, но приукрашивая себя в глазах других, мы случайно начали врать самим себе о своих чувствах, о том, кто мы есть. Я всегда хотела, чтобы жизнь была моя как в сказке, чтобы у меня была одна злая колдунья, которуя я победила бы, чтобы был принц, которого полюбила бы, чтобы не было треклятых яблок и гномов, но сказки на то и сказки.
Клянусь, если бы наши жизни быль чуть ярче, более тщательно прописаны, если бы нас поставили в одно шоу и пустили эту нелепицу по всем экранам мира, то я была бы влюблена в это шоу, смеялась б над каждой плоской шуткой и была бы счастлива. Но или сценарист такой еще не родился, или такое шоу уже есть, только актёров нашли получше, поэтому все тяготы сценария ложатся на наши плечи. Но мы справляемся ещё хлеще, чем воображаемые писаки. Мы настолько всё загубили на корню, что рейтинги стали смертельно низкими, их хватает ровно на продолжение следующего сезона, но кинопоиск наполнен негативными отзывами о том, что всё высосано из пальца и лучше смотреть дом-2. О, как же они правы, уж лучше дом-2, чем то, что мы крутим по голубым экранам.

Смертельно не хочу заканчивать, хочу говорить и говорить, пока воздух не выйдет из лёгких, будто бы отправляя большой воздушный поцелуй, который насквозь пропитан дешёвым табаком, моим нелюбимым парфюмом и фаршем, в котором попадаются косточки, лишая блюда всякого смысла.  Семьсот слов не опишут того, что я не рассказала тебе, они не зададут все вопросы, что вертятся в моей голове, они не покажут тебе мой дрожащий почерк два года назад, когда я нервными и истеричными буквами (представь себе, такие бывают!) писала что-то такое личное на замызганном листе в клетку. Они не покажут мои размашистые каракули годичной давности, когда я писала разные гадости и сладости одновременно, они не дадут тебе понять ровным счетом ничего. Они не расскажут тебе про мою любимую поэтессу, про книгу, которую я читала, про глупые знакомства, что я завела, про песни, которые выучила и спела, горланя так громко, что соседи стучали по батареям. Восемьсот слов могли бы выразить это чуть лучше, но даже в них яркими алыми буквами читалась бы недосказанность. Я бы не рассказала в них тебе о своих непоходах к врачу. О своих бессонных ночах, когда уснуть было невозможно. Не рассказала бы о том, как пыталась найти замену всему в своей жизни, а оказалась заперта в маленькой узкой комнате с огромным окном ночью. Как плакалась кому-то о чём-то реальном, надеясь заслужить крупицы доверия, надеясь, что кто-то сможет меня полюбить и поверить в меня. Как плакала от несправедливости, когда оказывалась выброшена за борт, а никто даже не удосужился спросить: «Ах, детонька, а умеешь ли ты плавать?» Кому нужны эти глупые вопросы, ведь это мир заменяемых, которым я всё никак не могу найти замену. Девятьсот слов тоже мало о чем расскажут, потому что по сравнению с бесконечностью девятьсот можно приравнять к нулю. По сравнению с бесконечностью даже мы равны нулю. Я бы даже не начала говорить тебе о фразах, цитатах, которые въелись мне в память, да я бы и не смогла тебе рассказать. Бросила бы что-то нелепое. Абсолютно неуместное. «Любовь живёт три года», да замолчала, чувствуя себя глупой первоклассницей, над которой насмехаются из-за её громогласности. И плевать, что некоторые слова неуместны, недопустимы, использованы с ошибкой. Тут мног?е использован?. Вставляй буквы по своему усмотрению.
Тысяча слов звучит уже лучше. На тысяче слов у меня почти перехватывает дыхание и становится больно где-то в области сердца, физически больно, сказывается жуткая усталость. Тысяча слов звучит красиво и уверенно. Тысяча слов звучит так, будто бы я уверена в завтрашнем дне, в себе, знаю, что будет, не беспокоюсь ни о чем. Тысяча слов звучит так, будто бы я очень умна и хороша собой. Тысяча слов звучит строчкой из глупой песни. Тысяча слов звучит как миллиардно-триллионная часть того, что я только собираюсь рассказать.
 

Я знаю, что ты это читаешь.
Ты мне не нравишься, но из-за своей вежливости я не могу тебе прямо об этом сказать. Ты пугаешь меня, заставляешь забиться в угол и терпеливо ждать, когда ты уйдешь из моей жизни. Мне страшно и мерзко. Проваливай, пока я не взяла нож. Потому что меня уже ничего не остановит. Страх толкает на безумные поступки. А если тебе кажется, что терять уже нечего...
Я не буду жертвой. Я не жертва. Я...

Спам

Сидишь над чистым листом и не знаешь, что писать. Не знаешь, что делать дальше. Как жить? Я знаю, что у тебя такое бывает. Ты не говоришь об этом, но это мне по силам уж увидеть.

С нашего последнего разговора прошло несколько недель, твой номер недоступен. Ты его сменила? Или потеряла телефон? Ты говорила, что всё испортила, все про тебя забыли и ушли. Ещё зачем-то твердила про какую-то Иру, которая испортила всю твою жизнь. Все наши проблемы у нас в голове, в твоих силах всё исправить. Ты не думала, что каждый твой шаг вёл  к сложившейся ситуации? Ты отвергла Алису, лишив себя единственной подруги, которая готова была за тебя в огонь и в воду. Затем ты разругалась с Кариной. Зачем, Эфир-Зефир? Ведь вы могли стать друзьями, нужно было немного подождать. А про ту твою "лирическую линию" (я не помню точно то, как ты это называешь) я даже не хочу говорить. Тут ты ещё сама не разобралась,  вмешиваться не собираюсь. Ты свой единственный враг, я боюсь, что ты никогда его не победишь. Думаю, что тебе следует сменить обстановку, вероятно, она на тебя плохо влияет.

В тебе всегда это было, Эфир-Зефир. С самого детства. Ты хотела всего, но стоило чему-то оказаться в твоих руках, как ты теряла интерес. Это выжигало тебя изнутри, заставляя совершать разные поступки, не могу называть их дурными, поэтому "разные". Мне больно от того, что я не могу тебе помочь. Тебе доставляет радость отвергать меня и тыкать лицом  грязь? Что произошло? Когда в наших отношениях всё пошло не так?

Кстати, мои работы не прошли. Мои картины отправили на доработку. Это сказала мне тётка с плохой прической, не хочу даже вспоминать о ней. Мне трудно представить твоё лицо, когда ты прочла о моём провале. Вероятно, это заставило тебя даже улыбнуться, что страшно. Действительно страшно. Когда ты успела превратиться в озлобленную девицу. Озлобленную на дорогих тебе людей, что добавляет абсурда. Я же помню тебя. Очнись, умоляю! Верни мне мою Эфир-Зефир.

Я была удивлена, когда ты мне позвонила, стала рассказывать о происходящем. Да, сбивчиво, но ведь ты позвонила мне. После месяца тишины. Я помню нашу последнюю встречу. В твоих глазах было столько разочарования, будто ты узнала мой самый страшный секрет. Да только его нет и никогда не было, я говорила тебе обо всём. Я... Я не знаю...

Давно от тебя ничего не было слышно. Я немного волнуюсь. Зная тебя, уже давно нужно было понять, что сидеть у телефона, ожидая твоего звонка, великая бессмыслица.

Напиши мне, когда появится время. Или прямо сейчас. Лучше прямо сейчас.

-Л.

Письмо перемещено в папку "Спам".