Сделайте фотокарточку на память

Привет, приятель.

Раньше я как огня боялась камеры. Мне не нужны были свидетельства того, что я не дотягиваю до "идеала" со своими короткими ножками и пухлыми щечками. Поэтому на предложение сфотографироваться я всегда отвечала отказом. Единственное чему я не могла отказать - видеокамера. Я всегда думала, что на видео получаюсь лучше. Потому что там косой взгляд и открытый рот смотрятся органично, ведь это часть движения. Да и ноги не казались такими короткими, а щёки пухлыми. Просто у видео была какая-то цель, далекая от запечатления распрекрасной себя, поэтому внешние несовершенства можно простить.

Я видела девушек, которые с ума сходили по фотокарточкам с собой. Они делали десятки фотографий в день, не переживая о неудачных ракурсах, плохом заднем фоне, неправильном свете. Эдакий культ любви к самой себе. Вероятно, они тоже влияли на мой отказ фотографироваться. Я думаю, что есть года, где от силы 20 фотографий со мной можно найти. Когда я ездила на отдых с мамой, то фотографировалась по минимуму, хоть она и всегда хотела сохранить как можно больше воспоминаний о путешествии.

Сейчас ситуация изменилась. За этот год у меня появилось больше фотографий, чем когда-либо было, наверное. И если раньше мне было стыдно, если кто-то видел, как меня фотографируют (звучит нелепо, понимаю, но мне было некомфортно даже позировать, настолько всё это казалось странным), то сейчас мне всё равно.

Какая мне разница с того, что прохожий на улице увидит, как моя подруга делает мою фотографию? Почему меня должно волновать чужое мнение, если я просто хочу сохранить в воспоминаниях день? Всего один щелчок и твоя жизнь может измениться. В один тоскливый, дождливый и до безумия серый день ты случайно наткнёшься на фотографию из прошлого лета и подумаешь, что жизнь всё-таки хороша. Настроение улучшится, всё как Гришковец рассказывал.

Говорят, что у женских фотографий есть уникальная сила, кстати.

Нужно красиво нарядиться, накраситься, принять максимально непринужденную позу, в которой ноги длиннее, губы пухлее, грудь пышнее, желательно использовать такие аксессуары как букет цветов или любой привлекательный молодой человек, которого можно выдать за своего. И если все эти пункты выполнены, то любой парень, который ещё не осознал, что вы созданы друг для друга, или любой идиот, которого бросила ты, а не он тебя, просто он всё не так понял, ведь ты как светлый и добрый человечек дала ему шанс, а он... Короче, он ВСЁ осознает и прибежит к тебе под дверь с цветами и кольцом.

"Он увидит тебя и сразу же поймёт, что лучше тебя не найти"

Я не думаю, что после просмотра одной фотографии, можно осознать, что человек прекрасен. Я не думаю, что кто-то хоть раз смотрел на мои фотографии и думал "господи, почему я такой дурак и наши с ней дороги разошлись". Я не считаю, что именно фотография наталкивает нас на такие мысли. Мы строим отношения не с красивой куклой, а с человеком, у которого есть свои мечты, цели, переживания, своя история.

Если этому таинственному кому-то нужно смотреть на мои фотографии и лишний раз доказывать себе, что я оптимальный вариант, то мне не нужно даже смотреть на него, чтобы понять - он явно не оптимальный вариант для меня.

А если возвращаться к теме фотографий... Улыбайся, чёрт возьми, мы с тобой не из раздела "высокая мода", чтобы лицо корчить.

И в лучшее верится.
                                                            -А.

9 из 10 рекомендуют Сашу

Привет, приятель.

Недавно выяснилось, что многие хотели бы узнать, что из себя на деле представляет Саша Козадеева. Я думала, что всё довольно очевидно, но, как оказалось, половина теряется в догадках. Это странно, ведь я показываю всё, что они захотят увидеть, а цельной картины составить всё никак не выходит.

Ещё я думала, что мои рассказы никого не смущают. Но у некоторых моих знакомых есть игра, угадай знакомого Саши, который стал прототипом героя её рассказа. Как-то раз на меня даже обиделись, потому что увидели себя в одном из героев. Самая весёлая часть для меня была в том, что я и забыла об этом человеке, когда записывала рассказ.

Окей, я вообще удивлена иногда, что мой блог читает кто-то кроме моих друзей и людей, с которыми я оказалась в странных отношениях. Может быть, это говорит моя неуверенность в своих силах, но всё-таки.

В дикое недоумение меня приводит осознание факта, что мальчики читают мой блог. Я ещё понимаю Никитосика, потому что иногда мне кажется, что темой его дипломной работы может стать что-то с заголовком "Анализ мыслей моей дражайшей подруженьки Саши". Но другим зачем? Пишу я больше для девочек, наверное. Ладно, опять могу понять тех, с кем у меня этим самые "странные отношения", может они хотят увидеть отсылки к себе, но те люди, которые меня толком не знают? Это обескураживает.

Коли я заговорила о своей жизни, а не рассказываю тебе сказки, то почему бы не поговорить о себе? Я уверена, что все обожают трепаться о себе. Эго и все дела. И уж если сама жизнь мне предоставляет всё больше возможностей поговорить о том, что я люблю, то...

Люди говорят, что мне нужно писать рассказы. Некоторые восхищаются моей фантазией, некоторые восхищаются мной. Ещё некоторые мои приятели ждут моей стенд-ап программы. Боже, если я когда её не просто напишу, а ещё и выступлю с ней... Чёрт, да я сама не поверю в это.

Мои рассказы нравятся тем, на кого бы я никогда не подумала. Всё ещё довольно  необычно слышать, как кто-то начинает разговор со мной со слов "читаю твой блог от скуки иногда, и, ты удивишься, но мне нравится, у тебя стиль есть".

Только недавно до меня дошло осознание, что люди, которые знают меня довольно неплохо, задаются вопросом.

О ком же я всё это пишу?

Каждый мой рассказ содержит вполне чёткие образы героев. Кто-то может уловить что-то знакомое, но узнать... Это как смотреть через кривое зеркало. Тебе кажется, что ты видишь себя, да только нос слишком большой, уши маленькие, а рта и во все нет. Тогда ты не уверен, что когда-либо видел этого человека.

Это просто появляется в моей голове, не более. Но моя подруга как-то раз была обеспокоена моими сказками. Уж слишком эти истории были... Я назову это "сильными". Они заставляли моих друзей задуматься о моей жизни. Что же со мной произошло такого, о чём они не знают? Не врала ли я им о том, что у меня на душе? Что они знают обо мне на самом деле?

Почти всю жизнь мы ищем ответ на вопрос, кто мы такие. Очевидно, что раскусить кого-то не легче, чем себя.

Кто такая Саша Козадеева? Да кто её знает, но мне кажется, что Саша Козадеева явно интереснее, чем ты думаешь. Она и меня не перестаёт удивлять, уж если быть честной. Но у неё достаточно положительных рекомендаций. Так может и тебе стоит попробовать узнать её?

Верь в лучшее приятель, должен же ты во что-то верить.

                                                                                                          -А.

Два красивых дурака в баре

Привет, приятель.

Скажу сразу, что в лучшее верится, то в конце это будет не так эффектно смотреться.

Хочешь историю? Если честно, мне безразличен твой ответ, ведь я все равно расскажу историю.

Жил-был один мальчик.

Жила-была одна девочка.

Он был молод, но в душе очень стар. Уж слишком многих пережил.

Она была юна, но в душе давно постарела. Уж слишком многих пережила.

Случилось так, что он встретил девушку, которая удивила его. Она чем-то отличалась от других, чем-то привлекла его так, что он не мог оторвать от неё взгляд.

Случилось так, что она встретила юношу, который удивил её. Он чем-то отличался от других, чем-то привлек её так, что она не могла оторвать от него взгляд.

Не удивительно, что вышло так, что они познакомились и стали общаться.

Он общался с ней почти каждый день. Что-то его с ужасной силой тянуло к ней. Но ему всегда было страшно, что она уйдет из его жизни. Он не думал, что настолько хорош, чтобы быть с ней.

Она общалась с ним почти каждый день. Что-то её с ужасной силой тянуло к нему. Но ей всегда было страшно, что он уйдет из её жизни. Она не думала, что настолько хороша, чтобы быть с ним.

В один вечер они оба сидели дома и мечтали, чтобы судьба сложилась так, чтобы они встретились. Но судьба упорно отказывала им в этой идее. Она им уже явным образом намекала, что пора действовать самим. Но никто из них намеков не понимал. Скажу больше, ситуация была ещё хуже. Никто не понимал, что никто не понимает намеков. 

Он думал, что достаточно хорошо намекнул ей, что не против встретиться.

Она думала, что достаточно хорошо намекнула ему, что не против встретиться.

 Он ей не позвонил, потому что думал, что ей не до этого.

Она ему не написала, потому что думала, что ему не до неё.

Он побоялся отказа.

Она побоялась отказа.

Он просто хотел, чтобы она сделала первый шаг.

Она просто хотела, чтобы он сделал первый шаг.

Он действительно хотел провести с ней время.

Она действительно хотела провести с ним время.

Он был дураком.

Она была дурой.

И вот они сидят с наедине с собой, каждый в своей комнате, увлеченно работают в своих ноутбуках и думают, какие же они кретины. Могли бы сидеть в баре, болтать о какой-то ерунде и быть счастливыми, а сидят одни дома. И только и делают, что сожалеют об упущенных возможностях.

Вот такая вот красивая история о неоправданных ожиданиях. Не знаю, чем у этой парочки дело кончилось, но точно знаю, что с достаточное число одиноких вечеров они провели достаточно грустными. Зато никто не получил отказа и все жили тихо и мирно. Идиоты они, да?

бессоз.

я потерялась

это ненормально, такие мысли не должны быть в твоей голове, ты не пойдешь никуда, потому что это не правильно, а ты знаешь правила

кто придумал эти правила? я. потому что эти правила работают. потому что я умная.

она некрасива. я хочу сказать, что она чертовски красива и я восхищаюсь ей, но она не красива.

я люблю тебя.

нет, это просто слова, ничего нет. ничего нет. ничего нет. пустота. свобода. перо. ты свободна.

я люблю тебя. я люблю тебя. я люблю тебя.
сегодня я люблю тебя, а завтра я люблю его. нет, я перепутала, опять не то слово.

я спасу тебя, мальчик. я спасительница. и его я спасу. спасу-спасую. я обязательно сделаю это. или нет. маленькая мышка.

миллион мыслей в моей голове, это разрывает на части. я не понимаю.

это не прочтут те, кому это адресовано. в этом твоё спасение, долли.

жизнь прекрасна.

я хочу в лес. эффи, эффи, тебя никто не звал.

сироп остается сиропом даже в детской непроливайке. что такое сироп? алкоголь. хорошо, что у меня нет непроливайки.

почему ты врешь? потому что люди не готовы к правде.
я просто гналась за историей.
что ты чувствуешь? это неважно

что я чувствую - это не важно.

мистер картофельная голова, сделай меня такой же, сделай меня идиоткой, увеличь мои губы, убери мои щеки.

люди эгоисты? нет. я верю в людей, я не верю в себя.

больно. почему мне больно? почему мне страшно? почему-почему-почему-почему.

скажи правду.
скажи всем.
говориговориговори

они ничего не понимают, они ничего не знают,

ты опять танцуешь, зачем. зачем это чувство. прочь.

мальчики хвастаются девочками, девочки хвастаются мальчиками. может похвастаемся собой?

никто не любит уродцев, твой модный свитер и бездонные глаза выдают тебя с потрохами.

перестань смотреть на меня. хватит смотреть на меня. так ты можешь все увидеть. зачем ты смотришь на меня? здесь нет ничего интересного. проваливай, не смотри на меня, я не хочу, чтобы ты увидел правду. я не хочу, остановись же. чем дольше ты смотришь на меня, тем больше я думаю, что ты хочешь увидеть меня. но я знаю, что тебе все равно. не смотри на меня.

смейся над моими словами, смейся со мной, смейся, потому что хочешь большего, смейся, потому что хочешь услышать меня.

ол ин. олын. покер с моими ставками. я выиграла опять. нет, это неправильно, тебе самой это нужно? нет. это мерзко, зачем ты это делала? я просто хотела.

история, я просто расскажу тебе историю. я просто расскажу всем историю.

иногда нужно просто немного поднять ставки, немного раздразнить. ты думаешь, что всё о тебе? но сколько таких "тебя"?

я устала.

мне не нужна помощь, ведь всё складно, логично. ты начинаешь это видеть?

эффи, эффи, тебя не звали.

эффи, эффи, твою историю не повторить. но можно переплюнуть.

все хорошо.

тшшш, он спит, нельзя его будить.
тшшш, тебе его не разбудить, ведь именно я его бужу.

это конкурс, прости. я не виновата, что в нём все куплено. 

Спать днём вредно. Особенно если у тебя есть проблемы.

Я сижу с закрытыми глазами в позе для медитации и пытаюсь контролировать своё дыхание. Вдох-выдох. Дыхание из йоги. Меня зовут Саша и моя жизнь прекрасна. Вдох-выдох. У меня нет никаких проблем. Вдох-выдох. Я счастлива быть там, где я нахожусь. Вдох-выдох. Я счастлива быть одной. Вдох-выдох.

-И долго ты этой фигней собираешься страдать?, - я чуть приоткрываю один глаз, чтобы взглянуть на парня, которому принадлежит голос. Он стоит, оперевшись на стену и сложив руки на груди, -Н-да, скоро подойдёшь к возрасту, когда кошек заводить, а всё ещё надеешься, что закроешь глаза и все твои проблемы исчезнут.

Я закрываю глаза и пытаюсь продолжить дыхательное упражнение, но нахальный голос вновь мешает мне это сделать.

-Шурик, я в восторге от этой твоей идиотской привычки.

Хорошо, это всё-таки происходит в действительности. Я окончательно открываю глаза и смотрю на трёх парней, стоящих надо мной и в ожидании смотрящих на меня.

-Привет, мои рождественские призраки.
_______________________

Я сижу на огромной качели во дворе, а они стоят по разные стороны от меня и смотрят. Этот день я бы определенно добавила в перечень "самых неловких моментов в моей жизни".

Юра был моей первой любовью, мы не виделись с ним лет пять. Да и не увиделись бы, если по какой-то нелепой случайности не столкнулись в магазине в центре города. И зачем я только пошла тогда за сдобой в тот магазин? Не зря же все твердят, что булочки приносят мало пользы.

Лёша был парнем, с которым я рассталась неделю назад. Он назвал это "паузой", я назвала это своим именем - расставанием. Мы очень красиво игнорировали существование друг друга эту неделю, но судьба свела нас на концерте. Дальше притворяться, что между нами никогда ничего не существовало, было нелепо.

Дима был тем, с кем всё стремительно шло к "и жили они долго и счастливо". Останавливал только факт, что я застряла в своих прошлых отношениях будто в зыбучих песках. Сегодня мы увиделись на почте и он предложил прогуляться вечером.

Юра отправил смс-ку, что был рад меня увидеть, скоро будет в районе моего дома и может зайти.

Лёша позвонил и сказал, что нам нужно серьёзно поговорить, ведь он принял решение.

Так я и очутилась на детской площадке во дворе своего дома. А дальше произошла какая-то фантастическая путаница со временем и....

Три высоких, красивых, с невероятными глазами юноши стоят вокруг меня и ждут, когда я начну говорить. А меня будто бы паралич охватил. Я не могу уйти с качелей, не могу сказать им ничего, не могу посмотреть хоть кому-то в глаза.

Если бы мне в детстве сказали, что красивый, умный и талантливый мальчик признается мне в любви, то я бы обрадовалась. Если бы в подростковом возрасте мне поведали по большому секрету, что трое парней будут добиваться моего расположения, то я бы решила, что выиграла в лотерею главный приз. Но если бы мне хотя бы пару дней назад сказали, что я буду стоять перед бывшим, почти нынешним и будущим и они будут признаваться мне в любви, то я бы купила билеты и сбежала из страны. И сделала это чертовски быстро.

Я смотрю на эту троицу и понимаю, что быть одной иногда бывает фантастически хорошо и спокойно. Никаких сердечных терзаний и волнений, а ещё столько времени для учебы освобождается!

-Я люблю тебя, Саша, давай начнём всё с чистого листа? Мне не нужны больше никакие перерывы в отношениях, мне ты нужна, - Лёша говорит это первым. Он всегда был самым дерзким. Бери всё - не отдавай ничего. Но проблема была в том, что я не собиралась покорно отдавать ему всё, что он требовал. Даже больше, я не собиралась отдавать ему ничего по его требованию, - Да, может быть я ненормальный, но ты мой свет. Ты делаешь меня достойным человеком в моих же глазах. Я устал от этого бесконечного замкнутого круга, в котором я живу, я устал от игр, от вранья. Сам не понимаю, как так вышло, но именно ты, со всеми своими присказками, выдумками показала мне, что можно жить честно. Да и признай, я тоже нужен тебе. Разве ты не ищешь кого-то сильного, способного выдержать твой бешеный нрав? Мало, кто может участвовать с тобой в твоих же чокнутых гонках, а я могу.

После его слов я чувствую себя слабой, покорной. Будто бы он кукловод, а я его марионетка. Я устала от этой встречи, а он может меня увести, забрать домой, забрать прочь.

-Не слушай эти бредни, ты же умная девушка. Ты только взгляни на него, - Дима с презрением смотрит на Лёшу, - он не ценил тебя. Я с самого начала это понял, но давал тебе время и свободу принять решение самой. Разве не это та любовь, что ты искала? Я не хочу лишать тебя воздуха, я хочу с тобой идти по этой жизни рука об руку.

Дима всегда был правильным. Дима всегда был идеальным. Иметь такого бойфренда - будто джекпот сорвать. Рядом с ним невозможно не чувствовать себя в безопасности, рядом с ним верится, что жизнь может быть сказкой.

-Ты же знаешь, что тебе нужно. Ты хочешь помогать людям, ты видишь их свет и хочешь, чтобы они сияли ещё ярче. И это меня в тебе восхищало. Тебе нужен кто-то, кто поймет и примет тебя, кто оценит тебя и не будет пытаться исправить, а будет поддерживать и помогать. Я знаю, что есть те, кто хотят быть с тобой, но я не просто хочу, я готов быть с тобой. Ты добавляешь красок в мой мир, разгоняешь тучи, ты будто бы моё лекарство от проблем.

-Ну, раз такая пьянка, то, любовь моя, Сашуль, а давай тоже всё с начала начнём? Мы же такой феерической парочкой были. Я тот, кто может дать тебе всё, что ты любишь. Безумие, ураган эмоций, сумасшедшую любовь, мы нужны друг другу, - Юра не меняется даже после стольких лет. Его саркастичная интонация, самоуверенный взгляд, за которым скрывается потерянный мальчишка. Его фотографию можно было бы вклеить рядом со словом "ненормальный" в любом словаре, - Я же знаю тебя как облупленную. Все твои приемы знаю, ты же на мне их и оттачивала. А ты мои знаешь. Ты же так ценишь правду, а в наших отношениях ложь уже и невозможна. Оба знаем, когда кто-то вздумает хитрить. Да и ты тоже моё спасение тогда, солнышко. Сколько раз твой светлый образ помогал мне выбираться с дичайших историй живым и относительно здоровым. Только я сам тебе не раз помог. Сколько раз именно воспоминание обо мне останавливало тебя от дурных решений? Мой пример ты вспоминала и вспомнишь ещё много раз.

Три любви, описанные ими так различаются, но так подходят мне. Эти противоречия разрывают меня на части. Я смотрю на каждого парня по очереди, пытаясь подобрать слова и чувствуя подступающую панику. Решение как всегда приходит неожиданно. Я вижу, как кто-то открывает подъездную дверь и на максимально возможной скорости бросаюсь к ней, успевая забежать в подъезд. Я слышу их голоса, удары в дверь, но просто сижу, прислонившись к ней спиной и пытаюсь успокоиться. Соседский голос за дверью, предлагающий парням помочь пройти, заставляет меня встать и бежать все выше и выше.

-Мы любим тебя, Саша! Сделай же уже выбор!

Эти слова действуют на меня будто хлыст, я ускоряюсь. Я бегу всё быстрее вверх по лестнице, достигнув крыши с силой дёргаю дверь, но она не поддаётся. Я в панике сбегаю на пролёт ниже и успеваю закрыть решётку, между последним этажом и началом подъема на крышу. Но трое юношей уже поднимаются и начинают шатать решетку, пытаясь её открыть.

Я закрываю глаза и кричу, что есть мочи, надеясь, что они подумают, что я ненормальная и отстанут от меня. Последнее что я слышу, женский шёпот, который чертовски похож на мой.

-Тише, солнце. Хотела западать в сердце и душу? Хотела, чтобы тебя не могли забыть, чтобы тебя любили? Так получай!
_________________________
Я резко просыпаюсь и принимаю сидячее положение. Моё дыхание чуть сбилось, будто бы я реально пробежала дистанцию. Отогнав от себя все странные мысли я плетусь на кухню за водой и зарекаюсь, что больше никогда не буду спать днём. Вспомнив, что Юра сбежал в другой город от своих проблем, Лёша пытается охмурить очередную девушку, а Дима недавно начал встречаться с какой-то девушкой с физфака я принимаю ещё одно решение. И ещё долгое время не буду ни с кем встречаться. Ну к черту!

А где мой подарок?

Привет, приятель.

Вот и настал апрель. Сижу с разбитым (или полуразбитым? пораненным, в любом случае) сердцем и смотрю на пары, окружающие меня. Некоторые появляются так неожиданно, что я просто в шоке. Вот ещё вчера кто-то жаловался мне на своё одиночество, а сегодня ноет о том, что его новая подружка трепет ему нервы. Я же просто продолжаю смотреть на пары вокруг меня и слушать их истории, каждый раз искренне восторгаясь. Иногда я поражаюсь тому, на какие романтичные поступки идут люди, иногда ужасаюсь тому, как кто-то теряет хорошие возможности ради шанса быть вместе, чаще всего я смеюсь над самодовольными бывшими парнями и ревнивыми бывшими девушками. Но каждая история откладывается в моей голове. Иногда я делюсь ими с тобой, приятель, когда воплощаю их в своих рассказах.

Но сейчас мне не до написания рассказов. Вокруг меня нет красивых историй, вокруг меня один бесконечный шум "ты должна найти себе кого-то". И на моё удивлённое "зачем?" люди смотрят на меня как на ненормальную. Чтобы быть счастливой, если ты тоже не понял "зачем". И их не волнует, что я не стану счастливой, если как охотничья собака буду выискать кого-то одинокого. Их не волнует, что я не стану счастливой, если буду делать вид, что в моей жизни всё хорошо. Они уверены, что если я буду с кем-то (и под кем-то я имею в виду действительно любого кого-то) и при этом буду не испытывать никакой грусти к тому, что у меня было, то я достигну успеха.

Уже несколько месяцев в моей голове вертится фраза из "Секса в большом городе"

Холмарк не выпускает открытки с надписью: "Поздравляю с тем, что Вы не вышли замуж за придурка".

Но почему? Лично я сама уже готова отпечатать партию таких открыток и раздавать их на улицах. Я рада, что не должна страдать и быть с тем, кто меня не любит. Лучше быть вечно потерянной, но говорить всем, что у тебя есть кто-то? Не думаю. Недавно я шла домой, когда услышала фразу "А уважать себя она не должна, Дим? Ты считаешь, что она всё это должна терпеть?" И девушка, сказавшая это, и её друг, подтвердивший, что уважать себя всё-таки надо, заставили меня улыбнуться. Не я одна в этом городе верю, что только для мнимого успеха нужны мнимые отношения.

Весь мир кричит о том, что быть одиноким стыдно. И быть одинокой для девушки - это полный кошмар! Как можно не иметь сначала возлюбленного, потом жениха, который в один чудный день становится твоим мужем, а затем отцом твоих прекрасных детей?
Иметь разбитое сердце позорно, ревновать нелепо, убиваться по кому-то  - нерационально.

А чувствовать можно? Испытывать что-то ещё в моде или пора избавляться и от это привычки?

Не знаю, что советуют модные эксперты, а я от этого отказывать не собираюсь. И мне надоело, что окружающие меня в этом переубеждают. Они твердят, что нужно казаться сильной и независимой, но к чему? Все знают, что нужно время, чтобы оправиться после любой ситуации.

Мне больно, когда я смотрю на то, как человек, которому я поверила и открылась, предпочел другую.
Мне досадно слушать его жалобы на очередную подружку и улыбаться ему.
Мне обидно смотреть на то, как счастливы без меня те, кто говорили, что их жизнь может быть сказкой только со мной.
Мне грустно, когда я представляю, как могло всё сложиться, если бы НЕ.
Иногда мне хочется поговорить с теми, с кем я когда-то была близка. И я не хочу выслушивать от своих приятельниц "не смей, он подумает, что ты скучаешь по нему". Да, черт побери, я скучаю по человеку, которого могла назвать своим другом. И он скучает по мне. И вы тоже по кому-то скучаете. Так почему я должна бояться, что этот мир узнает, что я что-то чувствую?

И это нормально! Это нормально чувствовать не только счастье. Хочешь радугу? Так переживи настоящий дождь, а не притворяйся, что его не было. Дождь был. В твоей жизни были десятки дождей, примерно столько же будет впереди. Но если каждый раз ты будешь притворяться, что живёшь в какой-то пустыне, то счастливее ты не станешь. Да, люди вокруг будут восторгаться тем, что ничто тебя не может ранить, но ты же знаешь правду, приятель.
Ты ранен.
И, поверь мне, если ты признаешься в этом, то жить станет гораздо легче.

И в лучшее верится, приятель.
                                                                             -А.

Дорогая моя фея-крестная

Дорогая моя фея-крестная,

Я не имею понятия, кто тебя отпустил в бессрочный отпуск. Нет-нет, я не ругаю тебя, но тебе бы пора вернуться и взяться за работу.

Не знаю, что со мной стало, но молить о помощи я тебя не хочу. Я вообще никого не хочу молить о помощи. Вероятно, если долго стоять как какой-то щеночек и мямлить что-то в стиле "я не знаю, что делать" или же громко и с чувством истерить "помоги же мне", то это выматывает.

Я не хочу, чтобы ты наколдовала мне миллионы, крутую машину или одарила меня талантом писать стихи (или битбоксить). Я даже не хочу принца и домик Барби-Малибу, я от чего-то верю, что этого могу добиться без волшебной помощи. Я прошу лишь небольшой помощи, небольшого толчка, который необходим, когда у тебя опускаются руки.

Знаешь, мне кажется, что я тоже могу быть той ещё волшебницей. Смотри, сны растолковать могу, недавно ещё и открыла в себе дар предсказателя. На твоём месте я бы очень гордилась такой подопечной как я.

Дорогая фея-крестная, сделай так, чтобы я не связывалась с придурками, а они не связывались со мной. Тут можно только второй пункт, сама я с ними не связываюсь.

Дорогая фея-крестная, сделай так, чтобы меня не тянуло на то, что не принадлежит мне. Я, конечно, пока справляюсь и останавливаюсь, но вдруг случится так, что не остановлюсь когда-нибудь? Поэтому давай лучше уладим все проблемы на берегу.

Дорогая фея-крестная, сделай так, чтобы мне на глаза вечно попадались "знаки свыше". Чтобы я не боялась делать половину того, что хочу и могу. И неважно, что не всегда каждая такая история будет заканчиваться хэппи-эндом. С неприятностями я справлюсь, а с мыслью "я упустила это опять" жить с каждым днём всё труднее.

Дорогая фея-крестная, сделай так, чтобы всё стало просто. Чтобы ко всем играм прилагались правила, чтобы к любой игрушке шла инструкция. Чтобы люди говорили правду, без утайки, чтобы никто не игрался чужими чувствами. Чтобы "получали больше, чем отдавали". Хотя последнее уж слишком несбыточно.


Дорогая моя фея-крестная, наколдуй мне чего-нибудь хорошего, а? Всё остальное я сделаю сама.

Твоя Саша.

Записки гимназистки. Реальное издание.

МАРТ

1 марта.  Мне предложили встречаться по вк. Почти дошло дело до сп. Но это продлилось всего минуты три. Решила, что любовь мимолетна. Меня променяли на женщину в романтичном возрасте от семидесяти лет. Поняла, что опыт очень важен.

2 марта. Мой "бывший молодой человек" перекинул сообщение, которое написал новой девушке, которую пытается охмурить. Хотя может я что-то не так поняла, но смеялась с этой ситуации долго. Маша предложила поспорить, что я буду должна ей тысячу, если сойдусь обратно с ним. Я отказалась, просто спор не выгодный. Ещё поняла, что очень люблю писать в блог.

3 марта. Саша с моего аккаунта пыталась переписываться с моим бывшим молодым человеком, но разговор упорно не завязывался. Она сказала, что он скучный, и не понимает, о чём я могла с ним говорить. В итоге у неё и прикольного разговора не было, и матан толком не разобрала. Ещё она сказала, что мне нужен пароль на телефон, то слишком многие могут им воспользоваться. Я вспомнила одно лето, когда с моего аккаунта писали все, кому не лень. Весёлые деньки. Ещё пока отвечала на матане, случайно проигнорировала замечание парня из другой группы. Надеюсь, он не думает, что я специально, не хочу никаких глупых обид.

Вечер 3 марта. Только я подумала, что начинается один из скучнейших этапов моей жизни, как написал Миша, попросил зайти в гости. Показали с Машей ему видео из паблика, чтобы развеять его тоску, потом я включила ему видео Никсель-Пиксель о феминизме. Было забавно смотреть на то, как менялось его лицо с ростом количества бреда в видео.  На одном из самых абсурдных моментов раздался стук в окно, это был друг Миши. Поняла, что давно никто не стучал к нам в окно. Взгрустнулось. Но так как было холодно, то закрыла окно безо всяких сожалений. Осознала, что закрыла достаточное число "окон", о чём не жалею. Настроение улучшилось.

4 марта. Ходила вечером за шаурмой с Артёмом. Это было одно из самых неловких прощаний, которые я переживала. Он сравнил это с прощанием на первом свидании. Не думаю, что даже во время первого секса может быть так неловко. Хотя мне понравилось. Довольно антуражно. Ещё начала формироваться небольшая экономовская тусовка. Теперь я не чувствую себя настолько странной и отбитой, ведь я знаю, что внутри людей, которые меня окружают, живут маленькие обрыги. (вот, употребляю тут слова "обрыга" и "отбитый"! распустилась!) Днём мы ищем точки Курно и решаем интегралы, а вечером превращаемся в... Да не важно в кого. Предпочитаю оставить это сравнение только в своей голове. Весь вечер ходила счастливая и довольная. Из списка дел на завтра - помириться с лучшим другом\личным психоаналитиком.

5 марта. Никита отчитал меня за мою необязательность. Попытался отчитывать ещё за что-то, но вышло плохо. Можно сказать, что мы помирились. Мой лектор по алгебре думает, что мне необходимо выпить, чтобы терпеть людей вокруг себя. Решила, что ради разнообразия буду делать счастливое лицо, а не вечно использовать взгляд "почему твои родители пренебрегали средствами контрацепции". Был день рождения Зайн. Один из самых спокойных вечеров, это меня немного огорчило. Душа требовала экшена. Зато была горда собой, что никому не вздумала звонить, дабы добавить в вечер толику дикого и отчаянного безумства.

6 марта. Около получаса прождали с Машей Мишу, чтобы вернуть ему штопор. С небольшой завистью послушали о том, как клёво он провел вчерашний вечер. В итоге приехала в город, дабы очутиться в плену учёбы. Кажется, следующие мои несколько дней будут лишены ярких пятен абсолютно. У Паши сегодня день рождения. Моему поздравлению присвоили статус "самого оригинального". Вновь вспомнился Пушкин и его "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". Порадовалась тому, что это работает и в другую сторону. Настроение улучшилось. Ночью досмотрела фильм "Статус: свободен". Жить стало легче.

7 марта. На сегодня запланировала себе ленивый домашний день, а оказалось... Чуть обновила гардероб, даже в университет захотелось сходить, дабы покрасоваться. Правда там никто этого не заметит и не оценит, но зато у меня улучшилось настроение.  Ещё чуть не получила штраф за переход на красный свет. Правда мне было так плевать на эту ситуацию, что если бы не мама,  которая всё уладила, то я бы просто пожала плечами и ушла. Ещё увидела местную селебрити с сайта ask.fm. Немного ужаснулась тому, что кто-то может следить за моей жизнью. Потом вспомнила, что я показываю лишь то, что хочу. Стало спокойнее и веселее.

8 марта. В доме появились цветы. Меня поздравили с 8-ым марта разные люди. Забавно. Сказали, что мне следует писать книжки. На самом деле я тоже думаю, что мне следует писать книжки, я органично смотрюсь в этой сфере. Разговаривала сегодня с двумя мужчинами, к чьему мнению я готова изредка прислушиваться. Со своим отцом и лучшим другом. Папа сказал, что следует всегда оставаться друзьями, а ещё прочитал лекцию о вреде высокомерия. И он не забыл напомнить мне о том, чтобы я привела себя в божеский вид. Никита же выслушал всё то, что крутилось в моей голове. Обсудили мнение толпы, как оно влияет на нас, а ещё мою личную жизнь. Договорились до того, что он познакомит меня со своей благоверной. Кстати, Никита долго шутил по поводу моего "одиночества", а я всё четче начала осознавать, что мне хо-ро-шо. Мне свободно и легко дышится. Пока гуляли с Никитой, проходили мимо паба. Какой-то парень скучал и смотрел в окно. Я улыбнулась ему, он улыбнулся мне, я показала ему язык, а он мне помахал. Подняли друг другу настроение. С каждым днём жизнь кажется всё прекраснее. Возможно, я скоро выйду из своей хандры, которая тянется еще с начала февраля.

9 марта. Училась. Училась. Ещё раз училась. Жутко и страшно. С ужасом вспоминала сессию.

10 марта. Чувствую себя глупой. Написано две контрольные. С моим феерическим везением мне досталось то, что я не решала никогда. За три часа страданий и унижений мне определенно положен какой-то приз. Смотрела на себя в зеркало, пока умывалась. И поняла, что мне очень нравится девушка, которую я вижу. Я могла бы назвать её красивой. Пятнадцатилетняя я была рада знать, что я могу быть такой девушкой. Но при этом я не чувствую никакого сходства с той, кого вижу в отражении. Это грустно. Настроение начало ухудшаться. Мне нужны люди.

11 марта. Фотографировались с девочками сегодня. Они не понимают того, как красивы в реальной жизни, смеются над моими дурацкими фотками и жалуются, что я их фотографирую в реальной жизни просто так. Пока они не позируют. Глупые, они не осознают, что их реальные эмоции делают фотографии красивыми, а не поза и ракурс(хоть это и влияет). Сегодня я верю в любовь. Слишком доверчивая я сегодня, чуть не сорвалась на то, чтобы откровенно и по душам поговорить. Думаю, что к утру пройдет. Но сейчас в моей голове так пусто и спокойно. Никакого чувства вины. Мне действительно хорошо. "Просто мне нужно больше, чем время. Просто мне бы туда, где не больно"

12 марта. Кто-то третий день подряд зависает на моём блоге. Довольно забавно это осознавать. Вчера говорила с Леной об одном из моих последних постов. Она оценила его, хоть по началу думала, что это какие-то "50 оттенков". Довольно странно, когда кто-то говорит с тобой о том, что ты пишешь. Ты и так чувствуешь себя обнаженной, ведь ты показываешь другим свои мысли. А обсуждать это... Не знаю, выше моих сил. Мой семинарист по алгебре думает, что я не так уж и глупа. Сегодня приехала домой. Мама попыталась заговорить о моей личной жизни вновь. Я вновь избегала разговоров на эту тему. Иногда лучше что-то держать в тайне. Так будет всем спокойнее.

13 марта. Никита подвез до академа. Потом он с Леной пришёл к нам есть блины, которые делала всё та же Лена. Довольно уютный вечер. После ухода ребят хотели пойти с Машей за кофе, а очутились в баре-бургерной. И хоть завтра к первой паре, вернулись домой поздно. Но это был такой уютный и спокойный вечер, что потерянного времени сна вовсе не жаль. Сегодня прощенное воскресение и я сделала важное для себя дело - простила. В том числе и саму себя. Не знаю причин, но мне почему-то так спокойно на душе. На этом всё.

14 марта. Стреляла, попала в десятку. Поняла, что действительно соскучилась по стрельбе. Она успокаивает. Нашла новое любимое место в универе - читальный зал КЭНа. Волнуюсь перед завтрашним коллоквиумом по терверу, но всё равно какое-то умиротворение на душе. Не хочется ни во что ввязываться, чтобы избавиться от всепоглощающего чувства скуки. Очень странно. Решила установить как можно больше дружеских отношений. Договорилась с Ксюшей как-нибудь сходить в бар. Надеюсь, что соберётся компания.

15 марта. Писала первый коллок. Кажется, завалила. Так обидно, что ошибок немного (как мне кажется), а пересдавать придется. Обнаружила новый альбом "Ночных снайперов", в душе начинается долгожданная весна. Хотя у неё какой-то иной распорядок. Заскучала по своим друзьям. Вчера опубликовала ссылку на недавний пост "Излечите меня". На него последовала реакция моих знакомых, хотя обычно они молчат. Поняла, что секс неплохо продаётся.

16 марта. Получила результаты поточки по микре. Всё вышло не так уж и плохо. 18 из 20. Жду завтрашнего вечера.

17 марта. Коллок я таки завалила, надо будет пересдавать. Зато от контрольной остались даже приятные впечатления. Довольно неплохо. Ходила с одногруппницами после коллка отдохнуть. Познала прелести тупых подкатов. Без комментариев.

18 марта. Я вся в учёбе. Дни пролетают с бешеной скоростью, но по сути ничего даже не происходит. Давно ни с кем не гуляла по академу. Было бы неплохо исправить, но что-то вечно мешает. Последнее время плохо сплю.

19 марта. Вернулась домой. Поняла, что очень скучала по городу. Хочется пройтись по его улицам, вновь почувствовать его ритм и стиль. Подумала о том, чтобы прогулять в какой-то день пары и пойти гулять по центру Новосибирска. Остается найти компанию и выбрать дату. Дни в универе становятся слишком спокойными и тихими. И почему-то меня это устраивает. Это называется взросление и смена приоритетов? Видела сегодня Никитосика с его девушкой. Решила не нарушать его правило "не вмешивайся в мою личную жизнь, Саша" и не осчастливливать их пару своим появлением. Интересно, стало бы я скрывать от своих друзей того, с кем буду видеть своё "долго и счастливо"? Вероятно, что первое время буду. 

20 марта. Я села за курсовую. Мне не понравилось, но время уже поджимает. Вечером встретилась и прогулялась с Никитой. Поняла, что хочу гулять при свете дня. Спокойствие утомляет. Никита категорически запретил мне приближаться к некоторым людям, аргументируя фразой "Саша, не порти человеку жизнь". Появились планы на этот апрель. Хехе.

21 марта. Запретный плод бывает слишком сладок. Особенно если судьба сама тебе его преподносит. Опоздала на 15 минут на матан зато пофотографировалась и подняла себе настроение. Весна идет, весне дорогу! Какой-то неизвестный мне молодой человек лайкнул фотокарточку, которую я опубликовала на стене. И, о ирония, он оказался с фена. У меня радар на юношей этого славного факультета? Или я просто бракованная?

22 марта. Я не могу ничего делать. Даже лежать. Тело болит после вчерашней физкультуры. Переписывала коллок по терверу. Было так мило, что мне пытались помочь и найти ответы. Поняла, что меня пытались использовать как "девочку с мозгами", чтобы просто списать. Окей, у меня не пытались списать, но, мне кажется, что со мной завели знакомство для этого. Либо я мнительная. Какой-то юноша из кофейни в лабе знает моё имя, сказала Лена. Не имею понятия, кто меня там может знать. Странно это.

23 марта. Очень хочется спать. Очень не хочется что-либо делать. Я устала. Мне страшно. Я боюсь опять совершить глупость. Дни летят с ужасной скоростью, я их даже не запоминаю. Мне нужен перерыв.

24 марта. Чертов матанализ! Скоро в кошмарах мне будет сниться. Будто на мехмате учусь! Меня преследуют фрики и сталкеры. Это популярность 21-го века?

25 марта. Я была в универе с девяти утра и до полдевятого вечера! Крыша едет быстро и уверенно. Но, как ни странно, мне понравился такой день, насыщенный на события. Под вечер вся группа была уже безумно уставшая, но такая весёлая. Матанализ - лучшее средство от депрессии. Ещё сегодня уверовала в чудеса. Написала сообщение, а оно не отправилось! А ведь я через секунду же пожалела о том. что написала. Боже, чудеса случаются! С ужасом жду следующей недели, где каждый день контрольная. Вечер провела с Сашей. Уют, добро, сериальчики. Жизнь будто бы дала небольшую передышку.

26 марта. Опять завалила чертов коллок. Хоть мило с Черновой поговорила, хотя она даже не помнит меня. Забавно. Жизнь кажется омерзительной. Я кажусь себе сумасшедшей. Поругалась с мамой. Поругалась с собой. Никому никуда не надо, никому ни о чем не жаль.

27 марта. Папа заметил, что со мной что-то не так. Я учусь. Учусь. Учусь.

28 марта. Звонил папа. Спрашивал, всё ли у меня хорошо. Это довольно приятно. 1\6 этой адской недели пройдена. Осталось ещё немного. Почему-то верю, что всё это переживу, что всё будет хорошо. Узнала, что подруга набила тату. Женя отправил фотки Никиты с его девушкой, отправила это Никите, он разозлился. Я понимаю его и не понимаю одновременно. Звонил парень с потока со словами "Че-то на радостях позвонил, тупанул". Довольно забавно. Совсем скоро апрель, даже не верится, что этот месяц на исходе. Задумалась о татуировке. Но мысль оставлять что-то на своем теле пока не настолько прельщает меня. Да и мама огорчится.

29 марта. 2\6 пройдено, очередная контрольная написана. Рита подарила конфетки за то, что вчера помогла ей на статистике. Это было крайне мило. Вообще день был на удивление весёлым. В нашей группе было сегодня так уютно. Правда с домашкой завалы, спать хочется безумно. Последнее время очень много пишется. Это у Полозковой было "без тебя немыслимо много пишется, жаль, что фактически не живётся". Хотя я живу. Странно, но живу. На меня обращают внимание новые люди. Я помню о тех, кто был до них. От этого верится, что всё будет хо-ро-шо. Поговорила с Кариной. Это слишком личное, поэтому без комментариев.

Вечер 29 марта. Подключила почти все технические факультеты НГУ, чтобы решить два номера из контрольной Дементьевой. Ещё людей из НГТУ и СГУПСа. Никто пока не справился. Весело! Хотя нет, справились. Обычно я не влюбляюсь так быстро, но тут... Ах, эти интегралы и юноши, которые их берут. Все подгруппы Дементьевой нашли себе нового кумира.

30 марта. День детских обид. Сейчас только обед, а я как пятилетняя девочка сижу на диване и дуюсь на весь мир. Из плюсов - сегодня мне написал... Даже не знаю, как сказать. Не друг, не приятель, не просто знакомый (уж слишком хорошее отношение к нему), не наставник(уж слишком пафосно звучит). Сегодня мне написал просто очень интересный человек, с которым я давно не общалась (магия "орлёнка"). Так же встретилась с Кариной сегодня. Довольно интересно. Вспомнила дела минувших дней, стало как-то больно. "Просто мне нужно больше, чем время. Просто мне бы туда, где не больно." Не думала, что эта песня будет подбадривать меня.

Вечер 30 марта. Сам Роман Михайлов взял у меня интервью. Жду результатов.

31 марта. 4\6? Неплохо. Осталось совсем чуть-чуть. А ещё завтра наступает этот волшебный и прекрасный апрель. Мне кажется, что я тону в учебе, но жить можно. После поточки делала тервер с Артёмом, но это было больше похоже на лежбище двух тюленей. Ещё в нашем доме завелась какая-то сумасшедшая (и это не я). В нашей с Машей квартире стало гораздо меньше пакетов.

АПРЕЛЬ.

А это уже личное.