На прошлое рождество я отдала своё сердце. На это рождество я забрала его назад.

Привет, приятель.

Вот ещё один год, в котором у тебя выдалась пара минут, чтобы прочесть мои записки. Может быть, мы познакомились с тобой пару дней назад, может быть, ты знаешь меня уже несколько лет. Я тебя могу раздражать. Или ты сходишь по мне с ума. Или ты случайно наткнулся на мой блог, пока искал книгу Чарской "Записки маленькой гимназистки". Поэтому я быстро введу тебя в курс дела. У меня всегда есть какая-то нелепая идея, которую я с целеустремлённостью самоубийцы выполняю. Да, попутно идея может меняться, но огонёк в глазах - явление перманентное.

В том году я предлагала тебе стать счастливым человеком и принять себя. Знаешь, это невероятно сложно. Я не могу сказать тебе со стопроцентной уверенностью, что выполнила эту нелепицу. Можно точно сказать, что за этот год я стала будто бы чуточку умнее. Призналась себе в некоторых своих желаниях. Я отпустила многие вещи и почувствовала себя свободнее. Но стала ли я счастливее? Это трудный вопрос. Вероятно, для полного счастья мне не хватает веры в чудеса и немного забывчивости. Но, надеюсь, что ты оказался удачливее меня.

Что мне предложить в этом году? Я не знаю, понравится ли тебе это. Я долго думала, но в голове только одна идея.

ПЕРЕСТАНЬ ИГРАТЬ В ИГРЫ И НАУЧИСЬ БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА КАЖДОЕ СВОЁ ДЕЙСТВИЕ.

Это звучит немного грустно. Из уст девушки, по жизни которой можно снимать сериалы - особенно. Хотя это ещё и даёт надежду. Когда-нибудь потом объясню. Мне нужно объяснить так много вещей, что я уже не знаю, с чего начать.

Пора становиться мудрее. Пора выходить из зоны комфорта. Пора переставать быть трусливой идиоткой. Пора не бояться принимать то хорошее, что с тобой происходит. А ещё пора переставать искать плохое. Пора наслаждаться моментом.

Надеюсь, что эта новогодняя записка не покажется тебе грустной. Просто пишу я её впервые не для тебя.


И в лучшее верится.

                                                              -А.

Я и мой бывший парень.

Привет, приятель.

Иногда случается так, что двум людям необходимо расстаться. Порой это грустно и разбивает сердце. А порой это только идёт на пользу.

Я невероятно ценю каждый опыт. Потому что.... Чёрт, это бесценные уроки. Да, они приносят определённые дискомфорт, но ты же жива!

Сегодня наткнулась на фильм "Привычка расставаться". И влюбилась в него. А ещё задумалась. Почему все мои отношения не увенчались успехом? Я не о браке, конечно же. Мне, к счастью, восемнадцать. Почему никогда я не могла достичь доверия, не могла открыться человеку? Да и он мне тоже. Почему никогда не было у меня так, как показывают в фильмах? Наверное, потому что жизнь - не кино, хоть порой так его напоминает. Или потому что я сама не была каноничной героиней. А если отбросить все мои шутки и увлекательнейшие рассказы, остаться мне один на один с правдой - то ответ очевиден. И это не "дело не во мне, дело в них" или же "дело не в них, дело во мне". Даже не нелепейшее "мы встретились не в той жизненной ситуации" или "я была напугана тем, что происходит".

Главная героиня "привычки" Ева тоже вела свой блог. И в нём она описывала свои неудачные отношения. А если говорить честно, то весь мой блог - о моих мальчиках. Практически в каждом посте можно уловить тонкое напоминание о каком-то юноше, сыгравшем свою роль в моей жизни. Нелепо отрицать, что даже мимолетные взаимоотношения сыграли бОльшую роль в моей жизни, чем мои подруги. Это отдельная тема. Мои подруги... Эх, у меня определённо есть стиль! Но не будем отходить от темы. Моя подруги поддерживали меня, будто бы фундамент дома. А юноши - позволяли строить новые этажи, порой оформляя их в крайне нелепом стиле. Но тут есть и моя вина. Порой стоит слушать людей с опытом, когда они говорят, что нельзя сочетать брусничный и лаймовый цвета.

Каждый день я иду по улице и вижу парочки. Некоторые в скором времени расстанутся, кто-то же пронесёт эти довольно странные отношения через всю жизнь. Я же просто иду по улице и смотрю на них, улыбаясь. Они счастливы, так почему бы не порадоваться за ребят? Да и от взгляда на них, на душе у меня почему-то становится так спокойно. Я начинаю верить, что когда-то перестану бежать в новый омут.

Впереди у меня ещё будут невероятные вещи, может быть, это будет настолько невероятно и захватывающе, что я напишу об этом целую книгу, по которой тоже снимут фильм. А пока я ещё только от силы на четвёртой главе. И, нет, моих бывших парней точно не четыре! А шанс додумать то, что я хотела сказать, предоставляю тебе.

И в лучшее верится.
                                                           -А.

Этого я не говорила

Иногда я хочу рассказать всю правду. Порой я набираю сообщение в блоге, в котором рассказываю всё в мелочах. Но только в них не кроется дьявол. В них, увы, нет красоты. Это предельно честная история, объясняющая каждое моё действие. В ней тщательно описано каждое моё вранье, каждая цель. Но всякий раз, написав эту огромную писанину в несколько тысяч слов, я удаляю её. Я хочу забыть об этом уродстве, поверить в то, что всё может быть хорошо. Что это просто приснилось мне. Но и во снах я уже давно не нахожу спасения. Последнее время я лишь практикуюсь в том, чтобы делать из них стоящие истории, над которыми будут смеяться. Попытка уйти от драмы. Либо просто подготовка к по-настоящему грустной истории, которая заставит рыдать чуть ли не любого. Грубо говоря, моя жизнь сейчас выставлена на всеобщее обозрение мной же. Я озорно смеюсь и облачаю её в красивые слова, меняя некоторые факты. Умалчиваю лишь о слишком личном.

Только один текст я не удалила. Бережно храню его и жду, когда смогу его показать вновь. Он настолько наивен и полон отчаяния, что это подкупает даже меня. А ещё я рассказываю в нём, как врала сама себе. Знаешь, однажды я решила стать честной с собой. Но в итоге я оказалась в очередном выдуманном мире. Я не мечтательница, нет. Я хладнокровна и могу чётко мыслить, даже если решения причиняют мне боль. Я принимаю любую правду других людей. Но я живу в мире выдумок, чтобы хоть как-то убежать от реальности и не совершить ошибок, не ранить других людей. Если я обману себя о своих чувствах, то, может быть, они смогут стать правдой? Может быть я смогу притвориться, что не вижу очевидных вещей, чтобы мирно сидеть за столиком кофейни и покорно кивать, слушая полную нелепицу от псевдо-подруги, которая скоро уйдет не только из кофейни, но и из моей жизни. Ведь все, чего я хочу - не погибнуть от самой же себя. Я знаю, что спасти себя могу только я. Но на какое-то мгновение я хочу поверить, что кто-то сможет удержать меня от падения, предупредить и помочь. Поэтому я улыбаюсь очередному человеку. "Привет, меня зовут Саша, у меня есть невероятное предложение для тебя. Не можешь помочь с одним легким дельцем? Оно займёт у тебя буквально пару минут... Или недель. Или месяцев. Может быть пару лет. Я не уверена во временных рамках, но знаю, что ты не откажешь мне. Ты согласился, когда заговорил со мной по-настоящему."

Просто слишком многих я задела, пока всеми силами пыталась спастись от омерзительного чувства пустоты внутри себя. Каждый шаг - ход на шахматной доске. Да только я играю то в шашки, то в поддавки, то вовсе скидываю фигуры, забираюсь на стол и начинаю танцевать, утомившись от игры. Да-да, очередная моя нелепая фразочка, которую мне кто-нибудь припомнит. Но что с того? Это моя история и в ней я делаю всё, что захочу. А об играх... Проблема в том, что мы взрослеем, а от игр уйти не можем. И стоит куча великовозрастных детей. Казалось бы, у каждого есть и радиоуправляемый вертолёт, и гардероб лучше, чем у Барби Малибу, но это все уже наскучило. Хочется новых ощущений, которые не даст ни одна машинка на пульте управления в мире. Вот поэтому все оказываются втянуты в одну бесконечную вечеринку с довольно жестокими, но такими ироничными фантами. И я смеюсь, смеюсь и смеюсь, доставая всё новый фант для своих сопровождающих на вечер, пока не осознаю, что игра потеряла свой шарм и ухожу. Ухожу, чтобы вновь объявиться и маякнуть в чьей-то жизни.

-Привет, это опять я. Со мной всё хорошо. Нет, я не плачу, просто опять простудилась и насморк. Иду вот домой. Одна, можешь не переживать. Я опять всех обыграла, ты же рад за меня? Но только почему я чувствую себя так, словно проиграла? Почему ты молчишь? Ты здесь? Ты же всё ещё здесь? Пожалуйста, будь здесь.

В конце концов на другом конце провода не останется никого, о чём я знаю. Но изменить я ничего уже не могу. Я начала это слишком давно, тешить себя мыслями, что смогу в любой момент все изменить - нелепо. Потому что я здесь, хитро улыбаюсь, когда мои приятели в ужасе вопят: "Саша, ты же шутишь, не делай ничего подобного!" Я смеюсь и признаю, что это нелепая шутка, не прекращая планировать. Мои друзья понимают, что остановить это невозможно. И уходят, устав бороться со мной. Я лишь печально смотрю им вслед, не осознавая, что теряю главную часть себя.

Сейчас я предпринимаю очередную бесполезную попытку. Отчего-то я верю, что посторонние люди, несвязанные друг с другом - могут спастись сами и помочь выбраться из собственной тюрьмы другому. Но это ещё один самообман. Я вспоминаю всех тех, кем пыталась спастись. Вспоминаю, за что они меня любили, что до сих пор силятся прочитать во мне. Но это невозможно, о чём я жалею даже больше, чем они. Забавно.

Для чего мне нужен был этот блог? Для чего я его создала? 

Ответ прост. Для привлечения внимания. Но мне не нужна популярность. Мне нужно внимание определённых людей буквально на несколько минут. Потому что всегда заманчиво заглянуть в чужую жизнь, особенно если тебя соблазнительно манят пальчиком из полуоткрытой двери. 

Я знаю, что мои послания дойдут до адресата. Я знаю, что человек узнает себя. Даже если одновременно с ним узнают себя ещё пять или шесть человек. Это только добавляет пикантности. Да и что с того, что это увидят посторонние люди и подумают, что это как-то связано с ними? Они всё равно не смогут ничего понять. Адресаты не видят всей картины полностью, что говорить о тех, кто просто пялится на строчки текста.

Чего я хочу?

Принять свои перемены. Наконец-то упасть и начать собирать себя вновь. Этот бесконечный страх только давит, лишая воздуха. Я чувствую лишь необходимость уничтожить его. И мне уже всё равно, какую цену за это нужно заплатить. С совестью все сделки улаживаются на раз-два. Я будто слишком пьяна, чтобы остановиться и обдумать хоть что-то. Забавно, здесь ровно тысяча слов. Ещё забавнее, что этот текст оказался прочтён. Но больше всего меня веселит то, как вновь меняется моя жизнь, после его публикации. Как я меняюсь местами с другими людьми. Забавно, что я хочу тебя. Неожиданная концовка никогда не бывает лишней? 

Важно ли, идя по жизни вперёд, оглядываться на пройденный путь?

Привет, приятель.

Кто-то уже вовсю проникся новогодним настроением, а кто-то в панике готовится к экзаменам (или просто ноет, что их скоро сдавать). А некоторые пару дней назад сдали "выпускное сочинение". Год назад я так же его писала, выбрав тему "Как вы понимаете, что такое "честь" и "бесчестие"?"

Наша судьба - чистый лист, на котором мы сами оставляем записи. Мы виноваты в том, что появляются уродливые кляксы и досадные исправления, но только в наших силах не допустить повторения ошибок.

...

Пока передо мной лежит пустой лист бумаги, который заполнить могу только я. Мне решать, что там будет, и, кажется, я уже знаю, что никогда не будет на нём написано.

Так начиналась и заканчивалась моя работа. Я была Сашей, которая должна была начать что-то писать. Потому что такую длинную вступительную паузу держать невежливо, честное слово. Актёры себе такого не позволяют. Поэтому я и начала.

В этом году темы были предложены даже интереснее. И, чёрт возьми, над некоторыми мне стоит порассуждать, как о чести в том году. Если говорить без утайки, то мне было это необходимо. 

Важно ли, идя по жизни вперёд, оглядываться на пройденный путь?

В конце этого лета я поняла, что хочу уйти от прошлого. Нет, я поняла это ровно 3 августа, когда как оголтелая летела в НГУ, чтобы подать документы. Я осознала, что моя прежняя жизнь только давит меня, мои знакомые, на которых я со слишком частой периодичностью наталкиваюсь в городе противны мне, мои уже незнакомые будто какой-то балласт следуют за мной тенью. Сама я будто душила себя. Каждая моя черта характера, мысль - я всё хотела изменить. Начать жизнь именно с чистого листа. Даже чертово имя. Я хотела притвориться, будто мои друзья никогда не звали меня Сашей, а предпочитали употреблять производное от моего имени. Ксеша, может быть. И вот, день третьего августа и я брожу в академе с чудной девушкой, всё ещё размышляя, а не совершила ли я ошибку, когда слышу вопрос: "А зовут-то тебя как?"

Саша. Меня зовут Саша, но больше мы с тобой никогда не увидимся, так что можешь не запоминать моё имя.

О, ирония! Сказала эту фразу двоим и вижу их с завидным постоянством. Но вернёмся к теме жизненного багажа, который как бетон в фильмах о бандитах 90-ых тянет тебя ко дну. Или же является твои прочным фундаментом. 

Нужно ли бежать от прошлого? Или иногда стоит останавливаться хоть на мгновение, чтобы осознать, что ты успел натворить? 

Сегодня я не хочу ничего вспоминать. Каждый мой опыт из прошлого, навсегда останется во мне. Потому что это формирует мою личность, с этим ничего не поделаешь. Я не хочу ни о чем переживать больше. При этом я понимаю, что рано или поздно мне нужно будет опять вспомнить дела минувших дней, чтобы не повторить прежние ошибки.

В некоторые дни мне хочется усмехнуться на фразу "от прошлого не убежишь" и с нахальной улыбкой сказать "да вы медленно бегаете, золотце".

В другие я лишь могу смотреть грустным взглядом и кивать, словно я женщина 48 лет, с двумя разводами за плечами (причем развод с одним и тем же мужчиной). Мол, надо бы оглядываться на прошлое, дабы опять не связываться с пивным фанатом Вовчиком с 3-его этажа. То вот мне уже 48, а как маленькая девочка на одни и те же грабли. 

И в лучшее верится всё труднее.

                                                                                               -А.