Иногда я хочу рассказать всю правду. Порой я набираю сообщение в
блоге, в котором рассказываю всё в мелочах. Но только в них не кроется дьявол.
В них, увы, нет красоты. Это предельно честная история, объясняющая каждое моё
действие. В ней тщательно описано каждое моё вранье, каждая цель. Но всякий
раз, написав эту огромную писанину в несколько тысяч слов, я удаляю её. Я хочу
забыть об этом уродстве, поверить в то, что всё может быть хорошо. Что это
просто приснилось мне. Но и во снах я уже давно не нахожу спасения. Последнее
время я лишь практикуюсь в том, чтобы делать из них стоящие истории, над
которыми будут смеяться. Попытка уйти от драмы. Либо просто подготовка к
по-настоящему грустной истории, которая заставит рыдать чуть ли не любого.
Грубо говоря, моя жизнь сейчас выставлена на всеобщее обозрение мной же. Я
озорно смеюсь и облачаю её в красивые слова, меняя некоторые факты. Умалчиваю
лишь о слишком личном.
Только один текст
я не удалила. Бережно храню его и жду, когда смогу его показать вновь. Он
настолько наивен и полон отчаяния, что это подкупает даже меня. А ещё я
рассказываю в нём, как врала сама себе. Знаешь, однажды я решила стать честной
с собой. Но в итоге я оказалась в очередном выдуманном мире. Я не
мечтательница, нет. Я хладнокровна и могу чётко мыслить, даже если решения
причиняют мне боль. Я принимаю любую правду других людей. Но я живу в мире
выдумок, чтобы хоть как-то убежать от реальности и не совершить ошибок, не
ранить других людей. Если я обману себя о своих чувствах, то, может быть, они
смогут стать правдой? Может быть я смогу притвориться, что не вижу очевидных
вещей, чтобы мирно сидеть за столиком кофейни и покорно кивать, слушая полную
нелепицу от псевдо-подруги, которая скоро уйдет не только из кофейни, но и из
моей жизни. Ведь все, чего я хочу - не погибнуть от самой же себя. Я знаю, что
спасти себя могу только я. Но на какое-то мгновение я хочу поверить, что кто-то
сможет удержать меня от падения, предупредить и помочь. Поэтому я улыбаюсь
очередному человеку. "Привет, меня зовут Саша, у меня есть невероятное предложение
для тебя. Не можешь помочь с одним легким дельцем? Оно займёт у тебя буквально
пару минут... Или недель. Или месяцев. Может быть пару лет. Я не уверена во
временных рамках, но знаю, что ты не откажешь мне. Ты согласился, когда
заговорил со мной по-настоящему."
Просто слишком
многих я задела, пока всеми силами пыталась спастись от омерзительного чувства
пустоты внутри себя. Каждый шаг - ход на шахматной доске. Да только я играю то
в шашки, то в поддавки, то вовсе скидываю фигуры, забираюсь на стол и начинаю
танцевать, утомившись от игры. Да-да, очередная моя нелепая фразочка, которую
мне кто-нибудь припомнит. Но что с того? Это моя история и в ней я делаю всё,
что захочу. А об играх... Проблема в том, что мы взрослеем, а от игр уйти
не можем. И стоит куча великовозрастных детей. Казалось бы, у каждого есть и
радиоуправляемый вертолёт, и гардероб лучше, чем у Барби Малибу, но это все уже
наскучило. Хочется новых ощущений, которые не даст ни одна машинка на пульте
управления в мире. Вот поэтому все оказываются втянуты в одну бесконечную
вечеринку с довольно жестокими, но такими ироничными фантами. И я смеюсь,
смеюсь и смеюсь, доставая всё новый фант для своих сопровождающих на вечер,
пока не осознаю, что игра потеряла свой шарм и ухожу. Ухожу, чтобы вновь
объявиться и маякнуть в чьей-то жизни.
-Привет, это опять
я. Со мной всё хорошо. Нет, я не плачу, просто опять простудилась и насморк.
Иду вот домой. Одна, можешь не переживать. Я опять всех обыграла, ты же рад за
меня? Но только почему я чувствую себя так, словно проиграла? Почему ты
молчишь? Ты здесь? Ты же всё ещё здесь? Пожалуйста, будь здесь.
В конце концов на
другом конце провода не останется никого, о чём я знаю. Но изменить я ничего
уже не могу. Я начала это слишком давно, тешить себя мыслями, что смогу в любой
момент все изменить - нелепо. Потому что я здесь, хитро улыбаюсь, когда мои
приятели в ужасе вопят: "Саша, ты же шутишь, не делай ничего
подобного!" Я смеюсь и признаю, что это нелепая шутка, не прекращая
планировать. Мои друзья понимают, что остановить это невозможно. И уходят,
устав бороться со мной. Я лишь печально смотрю им вслед, не осознавая, что
теряю главную часть себя.
Сейчас я
предпринимаю очередную бесполезную попытку. Отчего-то я верю, что посторонние
люди, несвязанные друг с другом - могут спастись сами и помочь выбраться из
собственной тюрьмы другому. Но это ещё один самообман. Я вспоминаю всех тех,
кем пыталась спастись. Вспоминаю, за что они меня любили, что до сих пор
силятся прочитать во мне. Но это невозможно, о чём я жалею даже больше, чем
они. Забавно.
Для чего мне нужен
был этот блог? Для чего я его создала?
Ответ прост. Для
привлечения внимания. Но мне не нужна популярность. Мне нужно внимание
определённых людей буквально на несколько минут. Потому что всегда заманчиво
заглянуть в чужую жизнь, особенно если тебя соблазнительно манят пальчиком из
полуоткрытой двери.
Я знаю, что мои
послания дойдут до адресата. Я знаю, что человек узнает себя. Даже если
одновременно с ним узнают себя ещё пять или шесть человек. Это только добавляет
пикантности. Да и что с того, что это увидят посторонние люди и подумают, что
это как-то связано с ними? Они всё равно не смогут ничего понять. Адресаты не
видят всей картины полностью, что говорить о тех, кто просто пялится на строчки
текста.
Чего я хочу?
Принять свои перемены. Наконец-то упасть и начать собирать себя
вновь. Этот бесконечный страх только давит, лишая воздуха. Я чувствую лишь
необходимость уничтожить его. И мне уже всё равно, какую цену за это нужно
заплатить. С совестью все сделки улаживаются на раз-два. Я будто слишком пьяна,
чтобы остановиться и обдумать хоть что-то. Забавно, здесь ровно тысяча слов.
Ещё забавнее, что этот текст оказался прочтён. Но больше всего меня веселит то,
как вновь меняется моя жизнь, после его публикации. Как я меняюсь местами с
другими людьми. Забавно, что я хочу тебя. Неожиданная концовка никогда не
бывает лишней?
