Главное рождественское чудо - это ты сам

Привет, приятель.

Я все чаще замечаю тенденцию, что из года в год у людей нет новогоднего настроения. И все просто хотят закрыть историю уходящего года, надеясь, что новый будет лучше. Не будет  проблем, не будет дураков вокруг и на голову внезапно свалится мешок денег и замок в Великобритании. (Принц Гарри, какого черта, мы же договаривались). Прости, если ты один из описанных выше людей, но я должна тебе кое-что сказать. Дальше всё будет только хуже. Всё больше людей будут становиться тупыми, цены будут продолжать расти чуть медленнее, чем твои проблемы. Если ты не изменишь свой взгляд на жизнь, то всё будет стабильно плохо. Поэтому я надеюсь, что ты можешь видеть свет и стремиться к нему.

В том году я пожелала тебе полюбить себя самому и не бояться давать любить себя в ответ. Одно из лучших пожеланий, не находишь? Что может быть лучше, чем еще один шаг к гармонии с этим миром?  В этом году я долго думала, что можно тебе пожелать. И лучше, чем Доктор Кто в рождественской серии, я сказать не могу.

Будь добр. 

Ты никогда не сможешь понравиться всем. Кто-то обязательно будет считать тебя надоедливым, кого-то будет бесить твой голос, мысли, действия. Да ты сам не можешь ко всем относиться как минимум нейтрально. Уверена, что у тебя тоже есть кто-то, кто тебя раздражает. Я спокойно могу признать, что у меня есть такие люди. И меня огорчает только то, что я не могу абстрагироваться от них и не злиться. Как я могу требовать от других людей доброты, если сама не могу постоянно её дарить.

С новым годом, с новым счастьем. Уверена, что с каждым годом каждый из нас становиться счастливее, хоть нам и приходится проходить через трудности. Закалка, понимаешь ли.

И в лучшее верится.
Саша.

Мне так стыдно за это!

Привет, приятель.

Я тут подумала, что мне пора извиниться перед тобой. За себя, за своих подруг, за своих знакомых, за весь человеческий род.

Заранее извиняюсь, за все опечатки и за свой скудный язык. За это мне тоже стыдно.

Я девочка и мне очень стыдно! Стыдно, когда прихожу в университет даже не удосужившись тушь на ресницы нанести, в толстовке и с плохо уложенными волосами. Нельзя так девушке выглядеть, нельзя! А у меня же еще и парень есть, уверена, ему за меня больше всех стыдно.

Прости еще, что с красной помадой хожу. Вульгарщина, похабщина, фу! А юбка моя, которая настолько выше колена, что сравнения не придумать. Я выхожу из дома, чтобы соблазнять кого-то? Куда губищи намалевала, куда локоны сделала? Я же почти замужняя дама, а всё туда же. Повзрослеть пора, прости, очень стыдно!

А учеба? Нет, ты видел успеваемость? Это никуда не годиться! Девочка? С тройками? Ну тут очевидно, какое будущее меня ждёт. С таким аттестатом не возьмут в дворники даже. Нужно заняться учебой ,а в голове поди гулянки одни? В эти годы мозг лучше всего усваивает информацию, так надо действовать, учиться. Можно и дома недельку посидеть, а теоремы математического анализа разобрать, наконец-то. То диплом стыдно показать будет даже бабушке по третьей линии отца, про работодателя промолчим.

Подожди, а хобби мои видел? Писателем себя возомнила, а в итоге что пишу? Какие-то рассказики про каких-то девочек? Графоманка, вот я кто. Прости, что читаешь. Раскаиваюсь, честно! Лучше бы дельное что-то писала, модное. А не про себя душу изливала или из пальца рассказики высасывала. Обещаю, начну писать вновь, когда смогу создать что-то на уровне рассказов Чехова.

Голос мой слышал? Слушать невозможно этот громкий голос, который оглушает. Да и говорила бы что-то дельное. То все эти шутки саркастичные, вопросы глупые, критика бессмысленная. Вот кто мешает мне взять и заткнуться? Пожалуйста, не осуждай, я постараюсь это исправить!

Да что я за эгоистка, все о себе и о себе. За это тоже стыдно. Давай я и за других немного раскаюсь. Хотя нет! Лучше я буду осуждать их вместе с тобой.

Ты видел всех этих людей, которые всё любовь ищут, а ещё страшнее, что они ее находят? Где воспитание, где манеры, где скромность? Эти нахалы забывают все рамки приличия. Кто целуется на первом свидании? Ты вообще это себе представляешь? А если дело дошло до секса? Боже ты мой, надеюсь, самостоятельно распечатаешь себе клеймо "проститутка"?

А те, кто едят калорийную пищу? Вот для кого диетологи работают, почему так много противных пухлых людей? А почему много тонких как спички? Почему все девушки не могут похудеть, накачать жопу и сиськи, а парни стать подкачанными? Просто нужно слушать умных и знающих людей, а не перебиваться фастфудом.

А это современное поколение? Музыку их слышал? Я даже комментировать не буду это. Пошло, низко, аморально. А одежда, а стиль жизни? Комментировать я это не буду, но осуждать в двойном объеме буду!

Ты не работаешь в офисе, крупной фирме, не ведешь самостоятельный бизнес? Умоляю, не говори, что ты эта самая "творческая личность" или хуже того "блоггер". Удали свой телеграмм-канал и блог, не позорь семью и себя.  Найди хорошую работу со стабильным окладом, всем лучше будет. И позаботься о соц.пакете! Мы не молодеем, знаешь ли, здоровье не вечное.

А эти чувства людей и ошибки из-за них... Тут хоть трехтомник пиши. Что за придурок прощает измену? А что за идиот не даёт вторых шансов? Каким уровнем развития можно обладать, чтобы сойтись со своим бывшим? А начать встречаться с бывшим подруги? А как можно секреты чужие рассказывать другим? А не рассказать чужой секрет близкому другу  разве можно? Как можно посметь назвать кого-то "тупицей" в лицо? Ещё более омерзительно так только за спиной говорить о человеке.

Пожалуйста, прости меня, что я такая, что люди такие. Мы глупые, не понимаем всех правил жизни. Да и юношеский максимализм или кризис среднего возраста мешают нам поступать правильно. Но мы всей планетой исправимся, гарантирую тебе это.

И прости, что мне так нравится моя жизнь и мой выбор.

Поэтому иди-ка ты к черту, если вздумал кого-то осуждать за такие вещи, и начинай жить своей жизнью и своими ошибками!

_______

Мне 20 лет и я готова признать, что я наивная дурочка, которая ничего не смыслит в жизни. Пусть так мне говорит мой преподаватель, чей предмет я не могу понять, пусть так мне говорит мой знакомый, уверенный, что знает всё лучше всех. Даже людям, которые не знают меня лично, я разрешаю так говорить и не злюсь на них.

Но я отказываюсь признать, что посторонние люди знают о моём счастье больше меня. Тут у меня что-то похожее на монополию, только я диктую все условия. Стыд - один из самых серьёзных ограничителей всего. Все начинается с детства, когда ты боишься поднять в классе руку и ответить. Вдруг неправильно. Потом ты боишься подойти и завести друзей. Вдруг засмеют. Дальше ты боишься выбрать карьеру мечты и идешь следом за толпой. Просто вдруг твоя мечта не исполнится.

Не переживай, если тебе это знакомо и из-за этого тебе тоже стыдно. Этот текст относится ко мне, а я не краснею даже. Нужно просто перешагнуть через это, разобраться с причинами и убить это чувство внутри.

Мне всегда было стыдно первой знакомиться, о большем и речи быть не может. А тут я столкнулась с тем, что мне пишут красивые, думающие, талантливые девушки и говорят, что я классная, что хотят со мной увидеться и поговорить обо всём на свете, а ещё хотят со мной дружить. Это кажется таким искренним и детским жестом, потому что только дети так открыто говорят свои мысли. Я ведь не произвожу впечатление самой дружелюбной девушки в мире, мои слова и мимика зачастую пытаются убедить всех в обратном. А им не страшно, они пишут мне, не боясь, что их засмеют.

Стыдно быть несчастливым, приятель. Стыдно не выполнять обещания, стыдно обманывать, стыдно причинять людям страдания. Это необходимый стыд, который позволяет нам оставаться людьми.

Я верю, что мы люди когда любим, когда создаём красоту вокруг себя, когда заботимся о других. И мне это простительно, я же от роли наивной дурочки не отказываюсь.

И в лучшее верится.
-А.

Мне двадцать лет.

Привет, приятель.

Здесь я могла бы написать 20 уроков, которые усвоила к сегодняшнему дню. Или написать себе письмо в будущее, рассказать тебе мысли пятнадцатилетней меня. Изначально я вообще хотела смонтировать видео из всего, что я сняла за этот год. Но всё вышло так, как вышло. Раньше я думала, что взрослые люди врут, когда говорят, что им не хватает времени на что-то. Сейчас я поняла, что взрослых людей не существует, а времени действительно мало.

Мне не хватает лишних часов в сутки на общение с друзьями, на изучение языков, на приготовление новых блюд. На еду у меня тоже иногда нет времени. Мне не хватает времени прочесть книгу, нарисовать открытку, написать письмо, сходить в аптеку, записаться на курсы веб-дизайна, научиться программировать. Мне не хватает лишних часов в сутках на банальные объятия. Иногда у меня нет лишней минуты, чтобы вспомнить, что я из себя представляю и чего я хочу.

И мне это нравится, по разным причинам, но нравится.

Больше я не строю себе философские планы на сентябрь-октябрь, потому что теперь я ставлю новые эксперименты над своей жизнью, которые должны помогать мне быть счастливой. Пора наивных надежд практически прошла, осталась одна единственная - я всё так же слепо верю в людей и даю им вторые шансы.

А если вернутся к теме того, что я разменяла третий десяток... Возраст ведь не так уж и важен. Для своей мамы я навсегда останусь маленькой девочкой, которая периодически забывает заботиться о себе сама, в попытках угнаться за всеми возможностями этого мира. Для своих друзей я останусь весёлым и открытым человеком, который высмеивает всё и порой говорит такие вещи, что стыдно становится всем. Для Вани я буду любящей девушкой и партнером в любом его начинании. Не имеет значения, сколько мне лет. Пока я чувствую жизнь в своём сердце, все будет идеально.

Но есть люди, которые меня не знают. И для них цифра 20 может что-то значить. Именно для них я хочу стать ходячей мотивацией и лучиком надежды. Я хочу показать людям свой мир, хочу помочь разглядеть им красоту городских серых девятиэтажек, мимолетных улыбок, падающих листов и лагающих телефонов. Каждый человек достоин счастья, нужно только помочь его найти. А если он в гармонии с окружающим миром, то поиски ведутся в разы легче.

Я не могу сказать, что моя жизнь только начинается, она идёт полным ходом и я благодарна за это. Каждый день я благодарю всех и всё, что происходило со мной, что учит меня каждое мгновение.

Мне двадцать лет, приятель. Ты можешь в это поверить?

Год без любви. Месяц спустя.

Привет, приятель.

Вот мы снова встретились на старой площадке. Советую налить себе чай, взять что-то вкусное, потому что мой рассказ будет длинным. И, вероятно, он тебя заинтересует, потому что основан на реальных событиях моей жизни. А искренность всегда привлекала, особенно если есть намёк на какую-то драму. А о чём может быть год без любви? Об одиночестве, потери друзей, о неудачных свиданиях или о том, как чуть не завалила семестр. Обо всех возможных злоключениях. И могу сказать, что всё это действительно было. Но это лишь малая часть того, как я прожила год без любви.

Если ты следил за этим циклом записок с самого начала, то заметил, что последние шесть месяцев никаких обновлений я не делала. Клянусь, я пыталась писать до апреля, даже писала что-то, но потом забросила эти попытки, ведь в них не было смысла. Так я решила сделать вторую половину личной. По сути весь проект был затеян для меня, поэтому никакого стыда за неоправданные ожидания у меня нет. Для чистоты эксперимента следовало бы писать все регулярно, как историю болезни. Но вышло именно так, о чем я не жалею.

Те, кто знают меня лично и читают это, могут подумать, что отсутствие шести постов связаны с тем, что эти шесть месяцев меня нельзя назвать девушкой, у которой нет любви. Но я хочу сразу развеять твои сомнения, что любовь - это лишь взаимоотношения между парнем и девушкой. Любовь ведь всюду, приятель. Любовь ты находишь в семье, в друзьях, конечно, в избраннике, в коллегах, в своей работе и хобби. Любовь можно увидеть в фильмах, музыке, архитектуре, в рассказах. За этот год я поняла, что "я есть любовь". Вернёмся к началу, чтобы ты мог понять меня чуть лучше.

В августе я решила, что устала от.. От  своей жизни? Нелепых надежд? Синдрома матери Терезы? Больше спасибо за это нужно сказать моему бывшему молодому человеку. Когда мы окончательно расстались (это не было для меня сюрпризом и на самом деле это очень долгая и интересная история, но о ней я расскажу потом), то я почувствовала, что готова к следующей ступени. Весь прошлый год я занималась тем, что пыталась разрушить свою жизнь. Методично, совершая один неправильный шаг за другим, я медленно двигалась к тому моменту, когда громко и уверено смогу сказать, что

Я НА САМОМ ДНЕ, ПАДАТЬ БОЛЬШЕ НЕКУДА!

Люди, с которыми бы я никогда не заговорила? Добро пожаловать в список моих друзей! Слова, которые бы я не сказала? Выгравируем их на камне! Места, которые мне неинтересны? Сфотографируйте на их фоне! Ложь, которую достойный человек не скажет? Для начала попробуй поймать меня на лжи.

Увы, но я не смогла достичь дна. Падать мне было куда, да только воспитание и гордость не давали мне этого сделать. Я поняла, что мой психологический эксперимент завёл меня в ужасный замкнутый круг, в котором я уже не могу развиваться. Нужно было срочно что-то менять, но только обстоятельства были не самые располагающие. Мне исполнялось 19 лет (не 18 или 20, а какие-то непримечательные 19), я переходила на 2ой курс (а это даже не середина, начало или конец), а не переезжала в новое место, меня уже знал основной круг общения. Как ты понимаешь, в таких условиях абсолютно нельзя меняться, нужно только продолжать то, что уже было начато. И, наконец-то, меня озарило.

Нельзя менять жизнь с началом месяца или недели. Нужно менять её мгновенно, менять для себя, а не для возможности упомянуть в разговоре, какой ты волевой человек. Необходимо ставить себя и свои нужды на первое место, тогда все условия внезапно становятся не просто подходящими, а идеальными. Так я начала август. В моём плеере была песня "Florence and The Machine - Delilah". Если ты не знаешь, то я обожаю переводить тексты песен и анализировать их, привычка осталась с уроков литературы. Так же я поступила и с этой песней. Казалось бы, её смысл совсем не сочетался с моей ситуацией, но я чувствовала в себе такую же силу, как и герой этого текста. Второй песней была композиция Майли Сайрус "Nightmare". Она уже подходила к ситуации больше. Потому что я проснулась от своего ночного кошмара в черно-белом мире, который мне предстояло раскрасить. Заново.

Я приняла решение, что больше в моей голове не будут задерживаться мысли "хмм, этот парень определенно флиртовал со мной, улыбнуться ли ему в ответ, вдруг этот человек моя судьба"? Если это судьба, то всё равно я не упущу ничего. А я предпочитаю жить в уверенности, что мне суждено быть счастливой, как и каждому человеку вокруг меня. Поэтому в сентябре я постепенно начала приучать себя к одиночеству. Я безумно не люблю ночевать одна, это запускает в моей голове разрушительный самоанализ, который выводит меня из душевного равновесия, поэтому этот шаг был необходим мне.

Я научилась быть одна. Неидеально, но я научилась принимать одиночество не как проклятье. Я увидела в нем не только отчаяние, но и спокойствие. Я писала этот текст не за день. И в один вечер я стояла на кухне, готовила ужин и танцевала. И мне было так хорошо, умиротворенно. Я была одна, но не была одинока.

Но мы с тобой только дошли до сентября. Ух... Что там было, это отдельная история истории. Но коротко расскажу тебе основное. Я впервые поняла, что значит быть "девушкой" как куском мяса с определенными отличиями от "юноши". Как бы я не изменяла свои взгляды, я всегда верила и верю, что каждый человек имеет свою историю, которую нужно уважать. Но двое молодых людей, которых я встретила в сентябре - не представляли, что перед ними сидит не просто милая мордашка, а девушка, уверенная. что чего-то стоит. В октябре я решила, что больше ничего не хочу о них слышать. Так я постепенно начала избавляться от своей дурной привычки. Я всегда верила, что смогу спасти и сделать жизнь других людей лучше. И ведь правда могла, делала, но вечно так длиться не может. В этот раз я решила поставить точку сама. И окончательную.

Всё в том же октябре я практически разобралась с любовными историями из прошлого. Была одна, которую закрыть было не так просто. Этот человек вцепился в меня мертвой хваткой и использовал мою доброту. Но он не знал, что одно из побочных последствий такого мероприятия как "год без любви" - прояснение взгляда от нелепых мечтаний и определенная жестокость.

В моей жизни был человек, к которому я относилась с уважением, хоть он для этого ничего не сделал. Я считала своим долгом поддержать его, он радовался этому факту и использовал это. Но у всего есть предел, увы, он решил игнорировать этот факт. Когда я перестала отвечать на звонки этого человека и добавила его номер в черный список, он написал мне всего 6 сообщений, чтобы  подняла трубку. Шесть сообщений длиною в слово. Он не писал мне по другим номерам, не говорил с моими друзьями. Он решил, что сделал всё, что мог. Это была прекрасная характеристика половины моих знакомых, которым я хотела помочь. И тут я поняла, что так же я могу сказать о некоторых своих друзьях. Они не писали мне, не спрашивали о моём душевном состоянии. О моих мечтах, желаниях, планах, не предлагали встреч. Так какого черта мне нужны такие друзья? Может от них в один момент я получу ровно 6 сообщений, после которых они вычеркнут меня из списка своих контактов, так как я слишком медленно реагирую. Забавно, что в тот момент меня поддержала одна девушка, которая через 3 месяца не говорила обо мне больше ничего хорошего. Я пыталась понять, разобраться, как-то вернуть на прежний уровень отношения, но не получила в ответ ничего, кроме холода.

В декабре все шло к некоему завершению. Я чувствовала себя счастливой, что не могло меня не радовать. Все эти полгода я чувствовала себя хорошо, как пациент идущий на поправку. Я вновь начала чувствовать какой-то свет в своей душе, который я пыталась вновь обрести более пяти лет. Этот свет я связывала с любовью, с огнём в душе, желанием помогать другим. Но он вернулся, когда я решила сконцентрироваться на помощи самой себе.

А в январе... Тут ты уже ничего не знаешь, а можешь только догадываться.

Год без любви - один из самых достойных мысленных экспериментов, что я только осуществляла. Теперь я вижу лучше мир, который открыт передо мной.

А ещё я поняла важную вещь.

Я и есть любовь.

Поэтому "год без любви" с самого начала звучал невероятно. Что я бы не делала - это всегда о, для или с любовью .

Я была связана с любовью с самого рождения, моя мама никогда не давала мне усомниться в существовании этого великого чувства, которое создало всё вокруг нас. Оно многогранно, поэтому все прекрасное создаётся вместе с ним, как и всё самое ужасное.

Сейчас я даже не знаю, как тебе рассказать о второй половине своего года, которая началась в новогоднюю ночь. Тогда началась моя история с человеком, который стал для меня поддержкой и опорой, который мотивирует меня на работу над собой, спасает меня от всех неурядиц и помогает улыбаться. Надеюсь, что я делаю его хоть на треть таким же счастливым, какой он делает меня. Я до сих пор не верю, что такое происходит со мной и каждый день благодарю этот мир за такой подарок. Я бесконечно долго могу говорить о Нём, но это не передаст и половины тех чувств и эмоций, что я испытываю рядом с ним. Мельком я упоминала его в этом цикле, но я не хочу что-то рассказывать, хочу эгоистично хранить это своё счастье только для нас двоих. Но чтобы ты более полно представлял картину действий, то в этих двух абзацах я рассказала тебе все самое необходимое.

Я люблю тебя, Ваня Леонтьев.

Казалось бы, после такого пора закругляться с "годом без любви", но я уже много раз тебе говорила, что любовь - не только отношения между двумя людьми, поэтому я не остановилась и продолжила менять свою жизнь.

Когда ты находишь свою вторую половину, то ты автоматически лишаешься права на нытье. Я верю, что если это истинная любовь, то она не будет приносить тебе регулярные грустные настроения. Она сможет убить тебя один раз или защитит от всего навсегда. Просто если человек тебя любит, то он не будет "косячить", зная, что это ранит тебя. Но только я вот люблю драму. Я жить без неё не могу. Бывает слушаю грустную песню и думаю, как под неё хорошо было бы ругаться, громко хлопать дверью и проклинать кого-то. А сейчас не могу. В итоге в отношениях был найден компромисс: я говорю, что сейчас полчаса или сутки, максимум двое, я буду злиться на Него, ругаться, драться и уверять весь мир, что он омерзительный. Он ничего не сделал, просто настроение поскандалить без повода, раз Он мне их не даёт. После предупреждения я набираю побольше воздуха в легкие, чтобы начать тираду, смотрю на него и... И он меня крепко обнимает. Казалось бы, у меня никто не забирает возможность истерить и быть злючкой, но взглянем правде в глаза. Как можно злиться на человека, который готов терпеть эту пресловутую злость, если мне станет от этого легче и я вновь начну улыбаться. Так все мои незначительные обиды и недовольства, которые я усердно копила несколько недель, исчезают.

Но если ты думаешь, что ругаться можно только с возлюбленными, то ты ошибаешься. Право на нытье о несчастливой личной жизни у меня вероломно забрали (либо я отдала его сама, это загадка), только это не значит, что я стала счастливой. Я всё так же чувствую боль и пустоту. Я не раз писала здесь о своих подругах, которые уходили от меня. В этом году я решила, что, наверное, дело во мне. Видимо я что-то делаю не так, раз несчастлива в дружбе, которую всегда так высоко ценила. Но оказалось, что я вновь ошиблась. Это две поучительные истории, которые до сих пор причиняют мне боль. Когда-нибудь я расскажу о их подробно, но сегодня кратко. Переступив через свою гордыню, я сделала десяток шагов навстречу, но в ответ получила лишь очередную порцию грязи. Мама мне говорила, что если ты кому-то не нужна, то не следует пытаться навязаться и показать, какая ты полезная. Если ты не понял, то я редко слушаю маму. Синдром матери Терезы заставлял меня искать не только молодых людей, которым я нужна была для улучшения душевного состояния, но и подруг, которые рассматривали меня в роли жилетки или девушки "а у меня ещё всё терпимо, в отличие от неё". И мне правда это было несложно. Я привыкла с юмором относиться к своим неурядицам, создавая из них весёлые истории, а если это кому-то помогает - мне не жалко их рассказать. Но рано или поздно этим девушкам это больше не было нужно. И они начинали меня ненавидеть. Сильное слово, но оно здесь подходит. Они избегали меня, клеветали, мерзко хихикали за спиной. И каждый раз мне было больно, потому что к каждой я относилась как к сестре. Поэтому я злилась на них, проклинала их и себя за свою чрезмерную открытость. Мне всё ещё больно вспоминать каждую из девушек. Всего их было три, кто были мне действительно близки. В этом году я потеряла двух.

Зато сколько я обрела. Я узнала, что мои лучшие подруги действительно лучшие.(НБТ, я вас люблю) Нашла человека, который видит этот мир таким же прекрасным как и я, кто хочет делиться этим с другими людьми. С Санькой мы начали рисовать открытки, которые кому-то обязательно поднимут настроение. Я нашла людей, которые готовы меня выслушать и поддержать, как бы я не начинала чудить. (Семья, Мир, Ксю, Никита). Я поняла, что могу действовать, готова учиться чему-то новому, перестала бояться и убрала половину своих ограничений, открыв для себя новые возможности. Я увидела другой мир, других людей  с отличными от моих взглядами. Я нашла интересных собеседников, чьи имена я могу перечислять слишком долго (Но так как недавно Тема спрашивал, почему я так редко стала писать, то его имя я не могу не упомянуть). Про Ваню я вновь промолчу.

Мир напоминает мне бесконечную головоломку, которая не имеет решения. Она просто постоянно крутится, меняется, представляя новые проблемы и новые решения.

Что я имею сейчас?

Иногда я всё так же плачу, когда остаюсь наедине с собой. Только теперь не из-за пустоты в душе, а от страха потерять всё то, что я успела обрести. Теперь я не могу сказать, что ничего не изменится, если я умру прямо сейчас, что ничего меня не держит. Сейчас я с ужасом осознаю, что мне досталось самое великое богатство в мире. "И страшно рад, и не заслужил".

Казалось бы, огромная писанина, а это лишь миллионная часть того, что я хотела бы тебе рассказать. Думаю я каждый день могу дописывать этот пост и мне все будет он казаться недостаточным.

Надо бы было красиво закончить, но ведь это ещё не конец. Где-то сейчас такая же девушка как я начинает свой год без любви. Ей надоел бесконечный цикл, в котором она застряла, она хочет изменить себя, узнать этот мир вновь. Эти 365 дней принесут ей множество перемен, пусть к половине которых она всё ещё не готова. Но я верю, что в конце пути она будет счастлива. Будет больно, мерзко, неприятно, противно, но в конце будет всё хорошо.

Всё про любовь, а любовь про всё.


______________________________

Послесловие.

Я никогда не уходила, не забрасывала этот блог. Мне нужно было узнать себя, чтобы делиться с тобой чем-то, что будет тебе полезным. Этот блог никогда не был о "сегодня я ела вкусную овсянку и сейчас я расскажу её рецепт".  Когда я писала этот пост (после действительно затяжного молчания), то вновь наткнулась на видеомейкера, которая выпустила видео "Я всегда возвращаюсь". Так я тоже вернулась и безумно соскучилась по нашему с тобой общению. Надеюсь, этот пост ты прочёл до конца и, может быть, даже захочешь его со мной обсудить, рассказать свою историю. Я скучала по нашим разговорам, приятель. Надеюсь, ты всё так же веришь в лучшее.

Сказка для маленькой А.

-Молю тебя! Проси, что пожелаешь, но помоги прямо сейчас? Обычно мама занималась поиском актёров, а тут это повесили на меня, а я... Ты же знаешь, у меня куча дел и это влетело из головы, поэтому пожа-а-а-алуйста! Спаси меня от слёз моей сестренки.

Я скептически смотрю на Леру и огромное жёлтое платье, которое она держит в руках.

-Я буду тебе должна вечность и можешь просить всё, что только в голову придёт, но помоги мне порадовать сестричку. Тем более у неё день рождения же завтра, а ты слишком любишь детей, чтобы огорчить крошку.

Моя подруга не теряет надежды уговорить меня влезть в костюм принцессы и отправиться развлекать её сестру в ночь перед Днем Рождения. Работа ведь элементарная - рассказать сказку. Только загвоздка в том, что "Красавицу и Чудовище" я не смотрела. Как и десяток других популярных мультфильмов.

-Я не собираюсь корчить из себя фею. Уж лучше я сделаю прекрасный подарок девочке и покажу, что жизнь не сказка и не конвейер по исполнению желаний.

-Тебе не придётся быть феей! Нужно быть Белль из "Красавицы и чудовища". Тебе это будет легко, ты же красавица.

-Ты серьёзно думаешь, что грубая лесть поможет тебе уговорить меня? - я продолжаю пилить взглядом Леру, но она не бросает попыток уговорить меня.

-Хочешь, на колени встану?

Сделав самое недовольное лицо в мире, я беру платье и удаляюсь в другую комнату, не забывая напомнить, что это удовольствие обойдется слишком дорого. Но сегодня Лера совершенно не переживает об этом, ведь одной проблемой в её жизни стало меньше. Она лишь успевает крикнуть, что сестру зовут Лена.
_______________
Я медленно вхожу в комнату, пытаясь не запутаться в пышном платье. На секунду мне кажется, что девочка мирно спит в кроватке и мне не придется ничего выдумывать, но вдруг это создание садится в своей постели и смотрит на меня своими пронзительно голубыми глазами.

-Привет, маленькая принцесса. Я Белль и в честь твоего дня рождения я пришла к тебе, чтобы рассказать свою историю, которую ты так любишь...

Но тут я понимаю, что что-то пошло не так. Белокурое дитя смотрит на меня исподлобья и на лице нет и тени восторга.

-Вообще-то ты не Белль. Так что можешь не притворяться, я знаю, что ты другая принцесса.

-Почему это я не Белль?

-Потому что её не существует.

Тут я понимаю, что зря не прислушивалась к советам мамы по воспитанию детей. Потому что мне абсолютно не нравится стоять и не понимать, что происходит.

-И как давно ты это знаешь?

-Уже много лет. Примерно с прошлой пятницы.

На этом моменте я понимаю, что имею дело не с самым обычным ребенком, поэтому стоять с королевской осанкой и уверять, что принцессы есть - не самое лучшее.

-Тогда почему свою сестру дуришь? Она терзается, заставляет людей тебе сказки рассказывать.

-Потому что я люблю истории людей. Поэтому рассказывай мне свою историю, а я угадаю, что ты за принцесса. Ведь мама говорила, что каждая девочка - принцесса. Нужно только отгадать, какая именно.

Я сажусь на край её кровати и начинаю думать, какую историю можно было бы рассказать, если с историей Белль я пролетела.

-В далеком королевстве приключилась серьёзная беда. Король понял, что не создан для правления и хотел распустить монархию.

-Монархия - это шарф? Зачем распускать шарф? Он был некрасивый?

-Ну, монархия чуть отличается от шарфа, но ты примерно права. Эта монархия была очень некрасивой, а король был благородным. Он не хотел, чтобы жители его королевства жили плохо, поэтому решил отойти от власти. Да и его дети не хотели править, если быть честными. Так они и отошли от дел. И тут встал вопрос, кто же будет помогать поддерживать равновесие в стране? Жители решили, что монархию они хотят оставить, поэтому было решено искать преемников. Так наша героиня и стала принцессой.

По лицу Лены я вижу, что в мозгу девчушки идёт серьёзный анализ полученных фактов.

-Получается, что эта девушка была самой достойной из всех? Самой умной, смелой, быстрой, красивой, доброй, талантливой...?

Я перебиваю Лену. Отчего-то мне не хочется дурить эту маленькую девочку и рассказывать ей о несуществующей принцессе. Хотя я могла просто таких ещё не встречать.

-Она была... Неплохой, понимаешь? Не самая умная, но далеко не дура. Не самая быстрая, но к финишу всегда доходила. Не самая красивая, но и некрасивой её назвать нельзя было. Она просто была очень харизматична, оказалась в нужном месте в нужное время. Да и страсть как она любила поуправлять всякими королевствами. Но так как она была ещё очень юной, то её сделали принцессой, она была на испытательном сроке, понятно? А через пару лет она бы обязательно стала королевой, если бы захотела.

-Ага, если бы захотела! Вот тут и назревает проблема, - Лена видит мой удивленный взгляд и с лицом эксперта всё мне объясняет, - Не переживай, я просто специалист. Во всех сказках есть проблема, которую решают принцессы, а потом живут долго и счастливо. Так что тут? Драконы? Налоговая? Злая королева?

-Стоп, ты не знаешь слова "монархия", но понимаешь, что такое налоговая?

-Я слышала от папы, что это какая-то злая собака.

-Ну... В общих чертах, можно и так сказать. Только ты так лучше не говори. Вернёмся к истории. Там дела обстояли гораздо хуже, ведь там был проблемный принц. А так как наша принцесса была очень юной, то она большое внимание уделяла таким вот принцам. А этот был особенным. Она верила, что он станет достойным правителем, обучала его всему, что умела. Поддерживала его, боролась с его демонами. Но принц оказался идиотом, который не ценит то, что имеет. У принца появилась другая принцесса, такое случается. Ты же смотрела "Храбрую сердцем"? Та другая принцесса была тоже смелой, яркой, дерзкой. И у неё были фантастически красивые рыжие волосы.

-Ты  ведь тоже смелая и дерзкая?

-Нет. Я не дерзкая. И у меня нет принца. Даже собственное королевство я умудрилась раздарить. Точнее принцесса. Она была очень расстроена и не хотела больше ничего делать. Чтобы стать королевой, ей было необходимо заключить союз с самым достойным юношей на этой земле. А так как наша принцесса не любила медлить, то хотела сделать всё как можно скорее и перестать зависеть от стариков, которые следили за каждым её шагом. Поэтому такой поворот сюжета, как неразумный принц.... Это было выше её сил, она захотела отдохнуть. Она постепенно отдавала в подарок частички своего королевства другим людям, которых считала достойными. Своим друзьям, приятелям, странникам. Она не могла направить свой свет на своё же королевство, поэтому предпочитала сгорать ради других. Вдруг её огонь кто-то заметил и спас бы её.

-Потому что ты добрая, поэтому решала согревать других?

-Я не знаю. По логике, я очень умная, ведь я Белль?

-Но мы обе знаем, что ты не Белль. И тебе не нужно это. Довольно глупо хотеть быть принцессой,  только не говори никому. Ты живешь и ничего не делаешь. Даже в куклы спокойно не поиграть, вечно кто-то следит. Я не хотела бы быть принцессой с кучей платьев и корон. Я хотела бы быть телохранителем принцессы, только это секрет. Но что случилось с королевством? Всё правда стало плохо? Никакого счастливого финала?

-Мы имеем дело с реальной принцессой, поэтому все было реалистично. Принцесса перестала горевать, что вкладывала силы и нервы в такого недостойного принца, который на деле самозванцем оказался. Она решила, что принцы в её жизни ещё будут, но вот если она упустит своё королевство - тут дело худо будет.

-Конечно, принцессы без королевства быть не может.

-Именно. Поэтому наша героиня стала читать очень много книг, начала налаживать связи с другими королевствами, каждый день она закрепляла полученные навыки или училась чем-то ещё. Но не подумай, что её жизнь стала очень лёгкой. Она боролась с другими злыми принцессами, уничтожала драконов, которые покушались на царство её подруг, ругалась со старейшинами, которые следили за прохождением испытательного срока. Чего только не пережила эта принцесса. Она путешествовала, смеялась над неприятностями, в которые попадала, но больше не грустила. Она создавала новый мир, в котором не было места грусти из-за принцев.

-Но она осталась одна? Принцесса посвятила свою жизнь другим и никогда не была счастлива, потому что никогда не отдыхала?

-Принцесса продолжила править своим королевством. И стала королевой. Такой была её награда за тяжелый труд.

-Значит, она стала счастливой. У неё было целое королевство.

-Но у неё не было принца больше. А у того принца было ещё очень много принцесс и это все ещё огорчало нашу героиню.

Лена призадумалась на несколько мгновений, а затем выдала гениальнейшее утверждение.

-Может быть, потому что у неё появился король? Когда на пути принцессы больше не появляется принцев, это значит, что она встретила короля и сама стала королевой.

-Тебе пора спать, маленький специалист в королевских отношениях. Эта принцесса всё ещё была именно принцессой и не видела никакого короля на своём пути.

-Если бы я была её телохранителем, то обязательно нашла бы её короля.

Я глажу Лену по голове и накрываю её одеялом, чтобы она не мерзла ночью.

-Спокойной ночи, лучший телохранитель для принцесс. Когда ты вырастешь, а я стану принцессой, то обязательно к тебе обращусь.

Я вижу, как она улыбается во сне, последний раз поправляю её волосы и тихо ухожу из комнаты.
__________________

Выбравшись из платья и убедив Леру, что всё прошло на высшем уровне, я, наконец-то, беру в руки телефон и проверяю все обновления. Три пропущенных и одно сообщение с текстом "Понимаю, что это странно, просто не хочу, чтобы ты одна шла домой. Заказать тебе такси?"

Лера тянет голову вперед, в надежде увидеть текст сообщения, но я быстро блокирую телефон.

-Кто-то особенный?

-Просто друг, любопытное ты создание.

-Просто друг пишет в полночь? Всем бы таких друзей, принцесса Белль. Останешься у меня? Обязуюсь приготовить тебе завтрак в постель.

Я улыбаюсь реплике Леры, но в мои планы не входит там оставаться. Я прошу у подруги минутку на раздумья и отлучаюсь в ванную, чтобы ответить на сообщение.

"Понимаю, что это странно, просто ты не хочешь, чтобы я одна шла домой) Только что я пережила одно из самых странных перевоплощений в своей жизни, если хочешь, то можешь проводить меня сам, пока я буду тебе рассказывать очередную невероятную историю своей жизни"

Я сижу на краю ванной и удивляюсь, как какая-то пятилетняя крошка сподвигла меня на такое безумство. Но в эти мысли я погрузиться не успеваю, так как почти сразу же мне приходит ответ.

"Скоро буду"

Молодо да зелено

Привет, приятель.

Кажется, я тебе рассказывала это, но напомню ещё раз. Я действительно не люблю в себе то, что я "вечная жертва". Потому что это пробуждает во мне много дурного, что я всеми силами пытаюсь в себе искоренить. И это вовсе не моя прямолинейность и какая-то грубость. Нет, это помогает мне искоренить мой "синдром отличницы", который заключается не в хороших отметках, а в желании нравиться абсолютно всем. Смешно, но когда я оказываюсь в стрессовой ситуации, когда моя дальнейшая судьба зависит от другого человека, то во мне будто просыпается вторая личность, которая является самой гибкой в мире и может выкарабкаться из любой передряги, в которую я только смогла попасть. Возможно, я зря пытаюсь избавиться от этой своей способности, ведь когда-нибудь это мне действительно может серьезно помочь, но сейчас мне нравится то, к чему я пришла. Меня всё меньше пугают оценки других людей и я всё чаще поступаю так, как хочу я.

Но с другой проблемой всё гораздо серьезнее. Мне это было трудно признать, поэтому я решила, что стоит это написать здесь. Мол, плавать не умеешь? Научишься, если тебя выкинут из лодки. Поэтому пора разобраться с этой проблемой прямо сейчас.

Я завистлива.

И, ей-богу, иногда мне хочется отвесить себе знатную оплеуху за эту слабость своего характера. Потому что я абсолютно не понимаю порой, чему я завидую, что запускает в моей голове мощную машину, которая портит настроение мне и окружающим. В моей голове будто бы врубается самая раздражающая сирена, которая вопит "ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ, САША, ДАЖЕ ТУТ ТЕБЯ ОБОШЛИ, У ЭТИХ ЛЮДЕЙ ЕСТЬ БУДУЩЕЕ, А ТЫ СГНИЕШЬ В СВОЁМ ЗАВИСТЛИВОМ ТУХЛОМ БОЛОТЕ, ХАХ, НЕУДАЧНИЦА". Довольно странный сигнал для сирены, но...  Серьёзно, приятель, для такой странной черты характера подойдет только самая идиотская сирена в мире.

Пытаясь разобраться в этой проблеме, я поняла, что завидую тому, что мне даже не нужно. Я не люблю концерты, не получаю особого удовольствия от нахождения на них, но отчего-то я испытала чувство зависти, когда слушала действительно интересный рассказ об этом. И в тот момент, когда я словила себя на мысли, что я веду себя как пятилетний ребёнок, который хочет собрать себе все игрушки и конфеты мира - клянусь, что я мысленно дала себе по лицу. И ведь это доходит до абсурда, приятель.

Не так давно я видела пару своих знакомых, которые мило болтали и держались за руки. И в этот момент мне стало так грустно и досадно, что у меня этого нет, что моё настроение слетело в минуту на отметку "ВРЕМЯ ЖАЛОВАТЬСЯ НА ЖИЗНЬ И РЫДАТЬ". И только когда я отключила весь поток эмоций, который готов был снести всё на своём пути, когда вспомнила, насколько мне повезло быть в тех отношениях, в которых я состою и насколько много я имею, то мне стало стыдно. Потому что какая-то маленькая сценка, увиденная мной в коридоре, вызвала во мне такие сильные эмоции, что я забыла о том, что у меня есть всё то же самое и даже больше постоянно, пусть в эту конкретную секунду не в таком виде.

На самом деле я могу сказать, что мой молодой человек действительно учит меня многим вещам, хоть этого и не осознаёт. И в вопросах зависти я определённо сделала шаг вперёд.

Я не могу сказать, что избавилась от этого. Это было бы враньем. Но я всё чаще использую это как мотивацию к своему дальнейшему развитию. Я честна, когда говорю, что рада за успехи своих друзей, что горжусь ими. Потому что меня радует тот факт, что они счастливы. Но я всё ещё иногда завидую их успехам. Хотя я начала понимать, что завидую не им, а сожалею о себе, что не была достаточно упорна. И осознание этой тонкой грани даёт возможность перестать злиться и корить себя за зависть, а начать работать над собой. Я не думаю, что стану стройнее, если буду лишь злиться, что позавидовала чьей-то талии. Сантиметры в объемах я не потеряю, а нервных клеток истрачу знатное количество.

У соседей трава зеленее? Знаешь, я уверена, что так и есть. Просто ты смотришь через призму зелёных очков, состоящих из зависти. Ты не поверишь, но у этих очков есть супер-сила! Обычную захудалую серую травку они превращают в шикарный ухоженный газон, которого у тебя никогда не будет.

Рассказать тебе, что на деле у соседей? Их милая собака, дрессировкой которой ты так восхищался, каждое утро в 5:35 гадит на газон, поэтому утро всегда начинается с уборки "мин", которые портят вид. О, а помнишь их семейное барбекю? Это было задание семейного психолога, к которому пришлось записаться после измены жены с лучшим другом мужа. И ставлю на то, что они не мило обнимались, а пытались друг друга задушить. Ах да, чуть не забыла. А если ты все ещё продолжаешь завидовать их отношениям, которые столько пережили, то раскрою ещё один секрет - вместо их держит только ипотека за тот дом твоей мечты.

А чтобы шокировать тебя окончательно - на твою жизнь кто-то смотрит и завидует тебе.

Не знаю как тебя, а меня это сильно удивило. Когда девушка, чей образ жизни мне казался волшебным, которая злила меня своей совершенностью, подошла ко мне и сказала, что не понимает, как мне всё удаётся. Чтобы ты осознавал масштабы ситуации, ко мне (сонной, голодной, с кучей проблем по учёбе, в кофте, которая абсолютно не сочетается с юбкой и сапогами, заляпанными грязью) подходит девушка с идеальной укладкой и говорит, что порой завидует мне, что я её вдохновляю, а ещё у меня классные волосы (которые я еле успела расчесать утром, так как жутко опаздывала).

Так одна маленькая подлиза показала мне всю бессмысленность моей зависти.

И в лучшее верится, приятель.

-А.

Слякоть во французской деревушке

Привет, приятель.

Дождь всегда вдохновляет на различные мысли. Вот и сейчас, когда за окном льет как из ведра, я поняла, что больше не могу писать свою курсовую работу, но могу написать что-то другое.

Изначально это должно было быть рассказом, но я устала придумывать. Рассказ должен был быть о девочке (о ком же ещё), которая осталась совершенно одна, потому что люди глупы и эгоистичны. Наша героиня ничем не лучше, от чего и страдает. Действие бы разворачивалось ночью. Кто-то бы абсолютно точно был пьян, что наша героиня видела бы. От нее бы воняло отчаянием, у нас же рассказ для девочек и от девочки, а разве существует что-то интереснее собственных страданий? Только чужие страдания.

Эта героиня пережила бы невероятную историю за одну ночь, что-то в духе тех сюжетов, что крутят по России1. Моё поколение практически не смотрит эти фильмы, но если бы кто-то записывал это как короткие рассказы и постил в паблики - кучи репостов и лайков были бы обеспечены. Главное выбрать популярный паблик, а дальше стадный инстинкт сделает своё дело.

Но ночь проходит и под утро героиня бы завершила своё невероятное. но такое прозаичное путешествие. И она бы встретила рассвет, увидела бы радугу. И, конечно же, в конце бы появился милый юноша, который бы сам по себе был радугой. Просто в мире так много грустного и печального, что самое время для хэппи-эндов.

И часть бы из вас думала, что это история обо мне, что я и есть эта девочка. Но это не так, приятель. У меня довольно обыкновенная жизнь, хоть я и пытаюсь всеми силами добавлять в неё безумств. Будем реалистами. Когда дождь кончился, то я всё так же сидела на диване и продолжала писать курсач, который писался не за 10 минут, в отличие от этого текста, могу тебя уверить, что курсовая даже за сутки не написалась. Я сидела на диване одна, не объятиях любимого человека. Я не смотрела на радугу, думая,что поняла весь смысл жизни. Была ночь и моя соседка на соседнем диване с тоской пялилась на бумажки с текстом, который должна была бы знать к завтрашнему коллоквиуму.

Но тем не менее после дождя всегда наступает какое-то спокойствие. Вот и сейчас всё затихло, а на душе стало немного спокойнее. Радуга - это ведь по сути символ наших надежд. И вовсе необязательно видеть её, чтобы давать шанс завтрашнему дню. Радуга - это что-то в сердце. И когда она окончательно исчезнет, то засекай таймер до своей душевной смерти. Нет радуги, нет дождя, нет цветов, деревьев, зелени, нет жизни. А если ты не чувствуешь жизнь сердцем... Хм, клиническая смерть для клинического идиота.

И в лучшее верится, приятель.

Не превращай свою жизнь в бесконечную слякоть на просёлочной дороге.

                                                                                  -А.

Как они это делают?

Я не знаю, как они это делают. Ты можешь быть любой, результат всегда будет один. Ты можешь быть наивной дурочкой, ожидающей прекрасного принца, можешь быть дерзкой и нахальной, волнующейся только о своей свободе. Ты можешь заставлять десяток парней плясать под твою дудку или лишь грезить о том,  чтобы кто-то обратил на тебя внимание. Но рано или поздно ты поймешь, что вляпалась. Когда поймёшь, что голос рассудка ты слышишь слишком тихо, а о предрассудках вообще забыла думать. Ты будешь стоять перед кем-то, кого ты может быть и знаешь давно, но при этом не знаешь абсолютно. Ты будешь стоять перед незнакомцем на расстоянии нескольких миллиметров.

Левой взял тебя
Правой курит
Все в поцелуях вокруг

Уверена, мама бы не одобрила такое поведение. Мамам дочерей вообще приходится беспокоиться о многом. И таинственные мальчики - одна из главных причин для беспокойства. Но какой бы хорошей дочерью ты не была, иногда ты забываешь об обещании не гулять допоздна.

Море волнуется
Мама волнуется


В детстве многие мечтали о чем-то особенном. О ком-то. Но когда это случается. то тебе не кажется это чем-то невероятным. Ты думаешь, что это что-то обычное, повседневное, ты не понимаешь, как жила без этого. Если честно, то я не понимаю, как они умудрятся менять нашу жизнь в одно мгновение. Они занимают всё пространство на мгновение, а потом приходится разгребать весь тот хаос, что они натворили в голове и мыслях. Приходится расставлять все по своим местам, захватывать контроль над самой собой, но при этом всякий раз сдаваться. Глупые правила для глупой игры.

Все ровно
Как в детстве
Что ты как девочка?
Все ровно
Как в детстве
Если бежать - вместе

И в какой-то момент ты не думаешь о нормах приличия. Ты понимаешь, что можешь побежать за ним куда угодно. Только бы позвал. Растрепанные волосы? Смятое платье? Помада по щекам и подбородку? А какая разница, если отвечать честно? Плевать, если тебя осудит кучка зануд, которая не понимает, какой ураган эмоций в твоей душе. Какое дело до тех, кто не живет, а существует? В это мгновение весь мир для тебя серый, важно лишь то, что ты чувствуешь.

Ты в том же платье,
Что и вчера, значит,
Ты не была дома -
Такой вывод
Ты в том же платье
Он очаровательный
Мальчик, 
Который с тобой вырос


Если целоваться на морозе, то потом губы сохнут. Если у него щетина, то может быть небольшое раздражение. Если говорить всю ночь напролет, то на утро бодрым ты явно не будешь. Каждое событие оставляет в нашей жизни след. Может быть это синячки на шее, может искусанные губы или царапина на плече. Улики всегда остаются, к счастью, не все их видят, поэтому есть шанс скрыть то, как же сильно вляпалась.

Губы синие. глаза красные
Бледный, вихрастый
Он флаг Франции
Он флаг Франции


Почему всякий раз мы добровольно сдаемся им? Полагаю, по этой же причине они сдаются и нам. Но только это трудно назвать ничьей. Потому что либо выиграют вдвоём, либо страдать будут тоже двое, но уже по отдельности. Каждый раз, когда становится ясно, что вот он, тот самый человек, каждая принимает это как данность и не пытается сопротивляться. Дракон повержен, двери замка нараспашку, а охрана спит. Просто приди и забирай сердце, раз оно уже все равно принадлежит тебе.

Все ровно
Как в детстве
Догони меня
РАЗБЕЙ МНЕ СЕРДЦЕ


Любовь - особая тема для меня. Она окружает меня. лезет мне в душу, потрошит мои мысли, выбивает почву из-под ног, делает невнимательной, слабой, тратит моё время, портит кровь, уничтожает.

Но я могу дать тебе совет, если тебе интересно, как со всем этим жить.

Люби. Оно того стоит.

И в лучшее верится.
                                                    -А.

Всё проще, чем ты думаешь. Ревность

Привет, приятель.

Давно ты про меня не слышал, сама не знаю, как так вышло. Меня всё ещё зовут Саша и в моей голове всё так же вертится куча разных мыслей. Не так давно я осознала, что подвержена распространенному заболеванию среди девушек - "бабским загонам". Не знаю, как это дословно на латыни, но над лекарством от этой болячки работают по всему миру уже тысячи лет... Сегодня я бы хотела поговорить с тобой о ревности.



ВСЕ ДЕВУШКИ ДЕЛАЮТ ЭТО

С какой бы девушкой я не затрагивала тему личной жизни, я всегда слышала одно и то же. Я слышала, как они выискивают информацию о бывших девушках, о нынешних знакомых и о потенциальных... Потенциальных девицах, которых следует исключить из списка контактов своего возлюбленного. Я знала девушку, которая вычислила бывшую по одному единственному твиту. Другая - по фотографии трехлетней давности. Другая - просто сопоставив разговоры в коридоре универа с... С примерно похожим поведением своего молодого человека? Я не знаю, как мы все это делаем, но это и дар, и проклятье. Ты слышал, что неведение порой блаженно? Это стопроцентная правда, когда дело касается траты нервов и моделирования ситуаций в стиле "а если...". Будем честны, я не лучше сама. Могу сказать откровенно, я не ревновала до определенных событий в моей жизни. Меня раздражало, когда кто-то покушался на то, что принадлежало на тот момент мне, но какая ревность? Представь, что ты ешь неплохой замороженный йогурт, а тут кто-то лезет своей ложкой в твой йогурт. Ты не ревнуешь йогурт, но злишься, что кто-то портит тебе трапезу. Но при этом список всех "голодных" до йогурта я составляла всегда быстро. И делать это я могла по одному упоминанию имени иногда. Сейчас же ситуация для меня изменилось и я рассуждаю не об абстрактных йогуртах, а о конкретном человеке, ценность которого для меня превышает даже ящик замороженного йогурта. Но список "голодных" я составляю всё так же быстро.

ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМЫЕ ПОНЯТИЯ

Забавное наблюдение. Если в слове "ревность" поменять буквы "р" и "в" местами, то мы получим "верность". Полагаю, что в жизни это работает по схожей схеме, но я ещё не поняла её. Если догадаешься, то буду рада услышать твоё мнение. А пока связи между верностью и ревностью у меня не самые простые. Довольно очевидно, что эти два понятия находятся в тесной связке. Где есть одно, там нет другого. Раньше я думала, что есть разные виды измен. Просто физическая измена, где кто-то с кем-то переспал. Но душой человек всецело в своих постоянных отношениях. Получается, тут духовная верность, а измена лишь физическая. А есть случай, когда измена идёт по всем фронтам. Вот её уже простить невозможно и пора расставаться. В другом случае над отношениями ещё можно работать и спасти их. Полагаю, моя логика была полностью под влиянием общества 21-го века. При этом сама я считаю недопустимым измену в любом виде, так как стоит уважать и свои чувства. и чувства партнера. Не так давно я услышала одну простую мысль, которая заставила меня посмотреть на измены иначе. "Как тогда можно верить словам я тебя люблю, которые говорились раньше, если подтверждения им нет. Получается, что всё было обманом". Так зачем прощать вруна? Зачем самому становиться вруном.




УВАЖАЕШЬ ЛИ ТЫ СЕБЯ?

И, казалось бы, поводов для ревности тебе не дают, но червячок сомнения остался? Может быть дело в том, что ты судишь по себе? Может быть в твоей голове есть дрянные мыслишки? Может изменить можешь здесь только ты? Или же ты описываешь себя словом "недостаточно", поэтому невольно разыскиваешь всех тех, кто тебя хоть в чем-то обошёл? Я всегда думала, что у классных девушек есть иммунитет к "бабским загонам". А меня определенно нельзя назвать "не классной". Но не так давно я поняла, что это утверждение крайне спорно. оказывается. иммунитет к этому вырабатывается крайне долго и связан с работой над отношениями и доверием друг к другу. Нет, Америку я не открыла для себя, но раздосадована была, так как приходилось отказаться от такой складной теории. Приходилось, пока я не задала себе пару простых вопросов. Если я действительно классная, то это значит, что я не могу принять абсолютно неправильное решение в житейских вопросах. Следовательно, я сделаю правильный выбор, если он будет обдуман. Так какого черта я порчу кровь своему возлюбленному, трачу собственные нервы, разыскивая подвох там, где его нет? Почему я не уважаю собственный выбор и не уверена в нем? Ответа нет, потому что я уверена в нём. Вот так я и закрыла тему ревности на сегодня для себя.





Я могу ошибаться в своих суждениях, но это мои мысли. А ты пережил ещё один экскурс в мою голову. Надеюсь, тебе будет о чем подумать на досуге.

Верь в лучшее.


Саша

Год без любви. Декабрь.

Привет, приятель.

Я пытаюсь писать посты из этого цикла заранее. Я живу в уверенности, что знаю, чем закончится месяц, но каждый раз всё идёт не по плану. Это с октября началось, никак не могу это исправить. Каждый раз пишу красивую концовку и приходится её стирать, так как никакого соответствия с действительностью нет.

Этот пост я писала больше двух месяцев. Я даже сейчас не уверена, что смогу его дописать, выдавить из себя хотя бы сто жалких слов. Я не могу ничего сказать об этом месяце, хоть он и был богат на события.

Ты не поверишь, но мне нечего тебе рассказать, потому что я помню только отрывки. Моя хорошая приятельница сказала, что в декабре я была очень взвинчена, пока не произошли определённые события.

Помню, что у меня был потенциально очень хороший друг, с которым мне нравилось проводить время, потому что я могла говорить о чём угодно. Сейчас мы не друзья.

Я помню, что я виделась со своими лучшими подругами, я помню, что очень скучала по ним.

Я помню, что мне было спокойно на душе, хоть вокруг всё далеко было от спокойствия.

Я помню, что...

Что ты знаешь о шутках, приятель?


Мои друзья всякий раз смеются, когда вспоминают о моей прекрасной идеи года без любви. Если говорить честно, то многие мои идеи заставляют их смеяться, но мои идея фикс в декабре удивила своей странной логикой почти всех, кому я рассказала.

Я люблю смеяться над собой, высмеивать некоторые свои реплики и поступки. Из многих своих неурядиц я могу создать забавную шутку И о своих любовных передрягах я шучу не меньше, но суть в том, что Я шучу, а не кто-то за меня.

Я всегда имела склонность к гениальным планам, хоть другие так и не считают. Поэтому когда мои приятельницы стали шутить о моей потенциальной влюблённости, то я просто напросто решила их проучить и доказать, что они не такие всезнающие, как им могло показаться.

Я решила притвориться, что у меня есть не просто друг, а возлюбленный. Раскрывать тебе весь этот гениальный план я не буду, уж слишком он бессмысленный, но итог тебе расскажу. Одна девушка мне поверила, другой девушке проболтались, а другие... Другие просто начали терпеливо ждать, когда моя шутка перестанет быть шуткой.

Знаешь ли, приятель, в каждой шутке есть только доля шутки, об этом я узнала в конце декабря. А ещё я вспомнила, что люди меняются крайне редко. Поэтому никогда не стоит думать, что они изменились, пока они вам это не докажут минимум пять раз. Это так, совет на будущее.

В моей жизни был прекрасный молодой человек, которого я любила. Он был первой моей влюблённостью. Потом я убежала от него, потом я грустила о нем, потом осуждала его, а потом приняла его, как часть своей жизни. Я поняла, что люблю его, потому что он стал мне как член семьи. Это не была какая-то страсть, нет, я любила его, словно своего брата, никакой романтической подоплеки. К сожалению, он имел на меня другие планы.

Мы довольно много общались последние несколько месяцев, так как он был в армии. В ноябре он вернулся и, к счастью, мы так и не увиделись. Поэтому я смогла сохранить о нём хоть какие-то хорошие воспоминания. Этот человек любит драматизировать и рассказывать истории ещё больше, чем я. Но если я предпочитаю, чтобы всё базировалось на правде, то он гонится за зрелищностью. Он хочет, чтобы его жалели, хочет привлечь внимание. Но как только он чувствует, что его могут раскрыть, так он мгновенно сворачивает свои истории. Я слышала достаточное число сказок, чтобы понять, что с меня хватит.

А ещё важный совет тем, кто ещё не до конца повзрослел. Никто не хочет, чтобы от него уходили, чтобы о нем забывали. Поэтому все попытки удержать человека можно понять. Но никогда не надо пытаться удержать кого-то ценой своей жизни. Шантажировать своей смертью - довольно низкий поступок, который трудно простить и забыть.

Вернёмся к моей истории. Устав от бредовых рассказов, я поняла, что пустой трёп мне больше не нужен и добавила телефонный номер этого человека в черный список, лишив его возможности обрывать мне телефон. Полагаю, что он воспринял это как жуткую обиду, кому-то даже рассказал, как я предала его чувства, но о каких чувствах речь? Я просто лишила его возможности мне звонить. Он мог писать мне в разных социальных сетях, мог написать моей лучшей подруге, которую он знал. Но он не сделал ничего из этого и показал то, как я была ему нужна. Правильный ответ - никак. Написав лишь шесть сообщений в вк, которые я проигнорировала, он не сделал больше ничего.Следует уточнить, что больше я к нему так тепло не относилась и не хотела делать хоть что-то, чтобы ему помочь.

Кстати, не рассказала тебе самое главное событие этого месяца. Эдакое маленькое новогоднее чудо, но об этом скажу тебе потом. Нам ещё долго наслаждаться общением друг с другом.


Без любви осталось 7 месяцев? Или мне пора начинать всё с самого начала?

Я не знаю, честно, что мной двигало и движет. Со мной просто никогда такого не было. Всё как обычно не совпадает с моими фантазиями и ожиданиями, но пусть всё развивается своим чередом.

С началом нового года тебя, приятель. Удачи!

бессоз3

Тихо и спокойно. Будто на озере, а не в океане - течение не сносит, ты не боишься утонуть. Это так легко и умиротворённо.

Ты что такой зажатый, мне право жалко.

Слова всегда очень важны. Особенно для девочки, которая жонглирует ими.

Когда в третий раз я услышала фразу "любви нет", то мне стало смешно. До слёз смешно.

-Потерять девушку - сильный удар по самооценке.
-Но он же не любит меня, любви же не существует, как он говорит.
-Знаешь, я обычно использую фразы "рад тебе" и "ты солнце". Ничего не напоминает?

-Тебе удобно?

Не хочу писать тебе писем, писать о тебе, делать тебя героем рассказа, глупо делить тебя на десяток персонажей, когда имеешь оригинал на руках.

Вера, этого не вытерпит ни один мужик.

-Я не знаю, что ты думаешь, что в твоей голове, почему ты совершаешь те или иные поступки. Одна сплошная загадка.

-Это неуважение.

-Но почему?

-Я просто не хотел тебя упустить.

-Как поживаешь?

-Милый, что тебе нужно?

-Ответы на простые вопросы.

-Зачем я тебе нужен?

Пришла - деловито, за рыком, за ростом, взглянув, разглядела просто мальчика. Взяла, отобрала сердце и просто пошла играть - как девочка с мячиком.

-Это игра такая. Любви не существует, значит, я тебя не люблю, значит, ты не сделаешь мне больно. Смотри, как я всё весело придумал, смотри, какой я умный.

-А вот сейчас я всерьёз обеспокоена его логическими цепочками...

Для девушки нет ничего лучше, чем быть хорошенькой дурочкой. Проблем в том, что порой тошнит от того, чтобы быть дурой.

-Он так и не сказал, что я ему нравлюсь.

-Он сказал, что ты лучшее, что случалось с ним, а ты чем-то недовольна?!

Ты взрослый, а я маленькая.

-Нет, не хочу видеть твоё лицо. Тогда я с тобой говорить не могу, потому что поцеловать хочу.

-Не смей разбивать ему сердце, Саша. Серьёзно, не смей.

Ты была любовницей и будешь любовницей. Ты не жена, не невеста, не возлюбленная, ты любовница. 

Ты сильный, а я слабая. Ты взрослый, а я маленькая.

Как можно играть на равных, когда у обоих столько козырей в рукавах, что страшно становится. С такими козырями можно лишится всей налички и потерять голову. Получается, остаётся единственный выход - не играть.

У меня эти слова комком в горле застряли. Свихнусь, если не скажу их. Умру, если не скажу их.

Ксеша. Ксеша. Ксеша.

-Это часть плана, который я не могу тебе рассказать.

Щёлк. Щёлк. Щёлк. Я тоже умею делать некоторые вещи по щелчку пальцев. И не дай бог тебе их увидеть.

Просто обними меня.

Я в безопасности. Я спокойна. Только почему иногда мне так невыносимо грустно.

Прикоснуться к идеалу чертовски легко, когда вас разделяет меньше сантиметра.

Я реалистка. Но от чего-то я верю в каждое слово.

Всё равно напортачу сладко и горячо.

Я не знаю, сколько проехало машин, какая люстра на потолке, какими огнями мигала гирлянда и мигала ли она. Я не помню ничего, что было вокруг меня.

Я не тону в этом озере, я будто могу дышать под водой.

Я не хочу меняться и становиться лучше. Я уже меняюсь. Чтобы из сумасбродной девицы превратиться в рассудительную девушку, нужно сделать всего один шаг, который я делала два года.

Я добавляю в кофе три порции сахара. Интересно, я пью кофе с сахаром или сахар с кофе? Я сама будто из сахара.

Осознанное бессознательное.

Главную героиню звали Саша. И, наконец-то, она это признала. Са-ша. 

Конец эры

Привет, приятель.

Полагаю, что ты можешь не понять масштабов данного происшествия, но есть в нём особая значимость для меня. У меня сломалось кольцо. Мое любимое кольцо в форме пера, которое я ассоциировала со своей свободой.

Как-то раз я потеряла его и в итоге чуть ли не рыдала. Моему счастью не было предела, когда я вновь обнаружила его в шкатулке. И абсолютно не важно, что на замену я купила ему два других. Перо было для меня слишком важно. Одно время я носила его на безымянном. Потому что я верила, что повенчана со свободой и никто не сможет ограничить меня ни в чем. Потом я носила его на указательном, будто задавала направление. Куда бы я не указала, это бы привело меня к гармонии и всё той же пресловутой свободе.

Самым забавным я нахожу то, что всегда боялась, будто бы кто-то сможет меня как-то ограничить. Меня мутило от мысли, что какой-то юноша будет мне что-то запрещать. Мол, мальчик, ты всерьез возомнил себя богом, чтобы думать, будто приручил меня?  Это я всегда решала, решаю и буду решать, что делать, а твоё мнение я, конечно, выслушаю, но не прислушаюсь.

Сейчас я поняла, что прежде всего именно я сама ограничивала свою свободу тем, что так отчаянно боролась за неё. Никто не хотел приручить меня, никому не была интересна покорная часть меня (как и мне самой). Я сама собственноручно навешивала на себя ограничения, в попытке стать идеальной возлюбленной, из-за чего была в вечном дисбалансе со своими желаниями. Я отказывалась ради призрачного шанса стать для кого-то достаточно хорошей от самой себя. Не дура ли? Дура.

Эра прошла. На моих руках больше вообще не красуется колец. А когда-то их было целых 4. Каждое было посвящено определенному человеку. А теперь я будто оковы сняла. Причем сняла так глупо. Просто для удобства, чтобы подтянуться на физкультуре в универе, а в итоге больше так и не надела эти кольца. А сейчас, когда решила вновь надеть перо, то оно сломалось. Но сейчас я чувствую, что готова дать этому миру еще одну попытку, сделать вид, что начала все с чистого листа.

Но как бы всё не менялось, некоторые вещи остаются неизменными. Например, меня всё ещё зовут Саша и я всё ещё невероятна.

И в лучшее верится.

                                              -А.

я тебя, говорит, не люблю, ну да, ты красива, стройна, и женой кому то будешь замечательной, но я ведь не про женитьбу. 

я про то, что глядишь на тебя - и ощущаешь внутри как все сжимается, плавится, ни вдохнуть, ни выдохнуть, такая нестерпимая жаркая боль

ты вся легкая, невесомая, птичье перышко, роса на вишневых ветках - но как скажешь, бывает, какое то слово - и сразу становлюсь сам себе тяжелый, неподьемный, не ощущаю сил даже до кровати дойти, хочется прям там лечь и закрыть глаза, и чтобы больше ни слова от тебя не слышать, даже имени твоего не встречать ни на ком из девушек

мне без тебя трудно было, да, я не видел, куда идти, а сейчас, конечно, вижу - как не видеть если путь весь освещен огнем - это я горю, выгораю. я беру ручку чашки - а она плавится, выхожу на улицу - снег под ногами тает, я ведь не могу так

ты люби, пожалуйста, кого угодно, скажи, разве мало вокруг тебя всех этих робких мальчиков, всех этих бесстрашных девочек, которые уже тянут руки к тебе, просят немного огня и сказок? они не знают еще, как легко разгореться от твоей искры, как трудно читать сказки, зная о ком они. 

я не люблю тебя, может и хотел когда то любить, но не смог, мне нужна другая, которую не придется отвоевывать у нее самой, с которой идешь по улице - и знаешь, что что бы не случилось - сумеешь ее защитить, я же сильный и бесстрашный, правда, но вот шел с тобой - и у меня сердце останавливалось каждый раз, когда мы просто дорогу собирались переходить, ты спотыкаешься - и я будто морозным инеем покрываюсь

ты хороша собой, да, так я ведь и не спорю, но скажи мне - толку с длинных твоих ресниц, или волос, или гладкой белой спины, если я просыпаюсь ночью, и не знаю, ни что делать с этим, ни что до этого делал. 

я не люблю тебя, говорит, и это самое честное из всего, что могу тебе рассказать.

не имею понятия, кто автор, но отчего-то кажется, что это обо мне