Привет, приятель.
Вот мы снова встретились на старой площадке. Советую налить себе чай, взять что-то вкусное, потому что мой рассказ будет длинным. И, вероятно, он тебя заинтересует, потому что основан на реальных событиях моей жизни. А искренность всегда привлекала, особенно если есть намёк на какую-то драму. А о чём может быть год без любви? Об одиночестве, потери друзей, о неудачных свиданиях или о том, как чуть не завалила семестр. Обо всех возможных злоключениях. И могу сказать, что всё это действительно было. Но это лишь малая часть того, как я прожила год без любви.
Если ты следил за этим циклом записок с самого начала, то заметил, что последние шесть месяцев никаких обновлений я не делала. Клянусь, я пыталась писать до апреля, даже писала что-то, но потом забросила эти попытки, ведь в них не было смысла. Так я решила сделать вторую половину личной. По сути весь проект был затеян для меня, поэтому никакого стыда за неоправданные ожидания у меня нет. Для чистоты эксперимента следовало бы писать все регулярно, как историю болезни. Но вышло именно так, о чем я не жалею.
Те, кто знают меня лично и читают это, могут подумать, что отсутствие шести постов связаны с тем, что эти шесть месяцев меня нельзя назвать девушкой, у которой нет любви. Но я хочу сразу развеять твои сомнения, что любовь - это лишь взаимоотношения между парнем и девушкой. Любовь ведь всюду, приятель. Любовь ты находишь в семье, в друзьях, конечно, в избраннике, в коллегах, в своей работе и хобби. Любовь можно увидеть в фильмах, музыке, архитектуре, в рассказах. За этот год я поняла, что "я есть любовь". Вернёмся к началу, чтобы ты мог понять меня чуть лучше.
В августе я решила, что устала от.. От своей жизни? Нелепых надежд? Синдрома матери Терезы? Больше спасибо за это нужно сказать моему бывшему молодому человеку. Когда мы окончательно расстались (это не было для меня сюрпризом и на самом деле это очень долгая и интересная история, но о ней я расскажу потом), то я почувствовала, что готова к следующей ступени. Весь прошлый год я занималась тем, что пыталась разрушить свою жизнь. Методично, совершая один неправильный шаг за другим, я медленно двигалась к тому моменту, когда громко и уверено смогу сказать, что
Я НА САМОМ ДНЕ, ПАДАТЬ БОЛЬШЕ НЕКУДА!
Люди, с которыми бы я никогда не заговорила? Добро пожаловать в список моих друзей! Слова, которые бы я не сказала? Выгравируем их на камне! Места, которые мне неинтересны? Сфотографируйте на их фоне! Ложь, которую достойный человек не скажет? Для начала попробуй поймать меня на лжи.
Увы, но я не смогла достичь дна. Падать мне было куда, да только воспитание и гордость не давали мне этого сделать. Я поняла, что мой психологический эксперимент завёл меня в ужасный замкнутый круг, в котором я уже не могу развиваться. Нужно было срочно что-то менять, но только обстоятельства были не самые располагающие. Мне исполнялось 19 лет (не 18 или 20, а какие-то непримечательные 19), я переходила на 2ой курс (а это даже не середина, начало или конец), а не переезжала в новое место, меня уже знал основной круг общения. Как ты понимаешь, в таких условиях абсолютно нельзя меняться, нужно только продолжать то, что уже было начато. И, наконец-то, меня озарило.
Нельзя менять жизнь с началом месяца или недели. Нужно менять её мгновенно, менять для себя, а не для возможности упомянуть в разговоре, какой ты волевой человек. Необходимо ставить себя и свои нужды на первое место, тогда все условия внезапно становятся не просто подходящими, а идеальными. Так я начала август. В моём плеере была песня "Florence and The Machine - Delilah". Если ты не знаешь, то я обожаю переводить тексты песен и анализировать их, привычка осталась с уроков литературы. Так же я поступила и с этой песней. Казалось бы, её смысл совсем не сочетался с моей ситуацией, но я чувствовала в себе такую же силу, как и герой этого текста. Второй песней была композиция Майли Сайрус "Nightmare". Она уже подходила к ситуации больше. Потому что я проснулась от своего ночного кошмара в черно-белом мире, который мне предстояло раскрасить. Заново.
Я приняла решение, что больше в моей голове не будут задерживаться мысли "хмм, этот парень определенно флиртовал со мной, улыбнуться ли ему в ответ, вдруг этот человек моя судьба"? Если это судьба, то всё равно я не упущу ничего. А я предпочитаю жить в уверенности, что мне суждено быть счастливой, как и каждому человеку вокруг меня. Поэтому в сентябре я постепенно начала приучать себя к одиночеству. Я безумно не люблю ночевать одна, это запускает в моей голове разрушительный самоанализ, который выводит меня из душевного равновесия, поэтому этот шаг был необходим мне.
Я научилась быть одна. Неидеально, но я научилась принимать одиночество не как проклятье. Я увидела в нем не только отчаяние, но и спокойствие. Я писала этот текст не за день. И в один вечер я стояла на кухне, готовила ужин и танцевала. И мне было так хорошо, умиротворенно. Я была одна, но не была одинока.
Но мы с тобой только дошли до сентября. Ух... Что там было, это отдельнаяистория истории. Но коротко расскажу тебе основное. Я впервые поняла, что значит быть "девушкой" как куском мяса с определенными отличиями от "юноши". Как бы я не изменяла свои взгляды, я всегда верила и верю, что каждый человек имеет свою историю, которую нужно уважать. Но двое молодых людей, которых я встретила в сентябре - не представляли, что перед ними сидит не просто милая мордашка, а девушка, уверенная. что чего-то стоит. В октябре я решила, что больше ничего не хочу о них слышать. Так я постепенно начала избавляться от своей дурной привычки. Я всегда верила, что смогу спасти и сделать жизнь других людей лучше. И ведь правда могла, делала, но вечно так длиться не может. В этот раз я решила поставить точку сама. И окончательную.
Всё в том же октябре я практически разобралась с любовными историями из прошлого. Была одна, которую закрыть было не так просто. Этот человек вцепился в меня мертвой хваткой и использовал мою доброту. Но он не знал, что одно из побочных последствий такого мероприятия как "год без любви" - прояснение взгляда от нелепых мечтаний и определенная жестокость.
В моей жизни был человек, к которому я относилась с уважением, хоть он для этого ничего не сделал. Я считала своим долгом поддержать его, он радовался этому факту и использовал это. Но у всего есть предел, увы, он решил игнорировать этот факт. Когда я перестала отвечать на звонки этого человека и добавила его номер в черный список, он написал мне всего 6 сообщений, чтобы подняла трубку. Шесть сообщений длиною в слово. Он не писал мне по другим номерам, не говорил с моими друзьями. Он решил, что сделал всё, что мог. Это была прекрасная характеристика половины моих знакомых, которым я хотела помочь. И тут я поняла, что так же я могу сказать о некоторых своих друзьях. Они не писали мне, не спрашивали о моём душевном состоянии. О моих мечтах, желаниях, планах, не предлагали встреч. Так какого черта мне нужны такие друзья? Может от них в один момент я получу ровно 6 сообщений, после которых они вычеркнут меня из списка своих контактов, так как я слишком медленно реагирую. Забавно, что в тот момент меня поддержала одна девушка, которая через 3 месяца не говорила обо мне больше ничего хорошего. Я пыталась понять, разобраться, как-то вернуть на прежний уровень отношения, но не получила в ответ ничего, кроме холода.
В декабре все шло к некоему завершению. Я чувствовала себя счастливой, что не могло меня не радовать. Все эти полгода я чувствовала себя хорошо, как пациент идущий на поправку. Я вновь начала чувствовать какой-то свет в своей душе, который я пыталась вновь обрести более пяти лет. Этот свет я связывала с любовью, с огнём в душе, желанием помогать другим. Но он вернулся, когда я решила сконцентрироваться на помощи самой себе.
А в январе... Тут ты уже ничего не знаешь, а можешь только догадываться.
Год без любви - один из самых достойных мысленных экспериментов, что я только осуществляла. Теперь я вижу лучше мир, который открыт передо мной.
А ещё я поняла важную вещь.
Я и есть любовь.
Поэтому "год без любви" с самого начала звучал невероятно. Что я бы не делала - это всегда о, для или с любовью .
Я была связана с любовью с самого рождения, моя мама никогда не давала мне усомниться в существовании этого великого чувства, которое создало всё вокруг нас. Оно многогранно, поэтому все прекрасное создаётся вместе с ним, как и всё самое ужасное.
Сейчас я даже не знаю, как тебе рассказать о второй половине своего года, которая началась в новогоднюю ночь. Тогда началась моя история с человеком, который стал для меня поддержкой и опорой, который мотивирует меня на работу над собой, спасает меня от всех неурядиц и помогает улыбаться. Надеюсь, что я делаю его хоть на треть таким же счастливым, какой он делает меня. Я до сих пор не верю, что такое происходит со мной и каждый день благодарю этот мир за такой подарок. Я бесконечно долго могу говорить о Нём, но это не передаст и половины тех чувств и эмоций, что я испытываю рядом с ним. Мельком я упоминала его в этом цикле, но я не хочу что-то рассказывать, хочу эгоистично хранить это своё счастье только для нас двоих. Но чтобы ты более полно представлял картину действий, то в этих двух абзацах я рассказала тебе все самое необходимое.
Я люблю тебя, Ваня Леонтьев.
Казалось бы, после такого пора закругляться с "годом без любви", но я уже много раз тебе говорила, что любовь - не только отношения между двумя людьми, поэтому я не остановилась и продолжила менять свою жизнь.
Когда ты находишь свою вторую половину, то ты автоматически лишаешься права на нытье. Я верю, что если это истинная любовь, то она не будет приносить тебе регулярные грустные настроения. Она сможет убить тебя один раз или защитит от всего навсегда. Просто если человек тебя любит, то он не будет "косячить", зная, что это ранит тебя. Но только я вот люблю драму. Я жить без неё не могу. Бывает слушаю грустную песню и думаю, как под неё хорошо было бы ругаться, громко хлопать дверью и проклинать кого-то. А сейчас не могу. В итоге в отношениях был найден компромисс: я говорю, что сейчас полчаса или сутки, максимум двое, я буду злиться на Него, ругаться, драться и уверять весь мир, что он омерзительный. Он ничего не сделал, просто настроение поскандалить без повода, раз Он мне их не даёт. После предупреждения я набираю побольше воздуха в легкие, чтобы начать тираду, смотрю на него и... И он меня крепко обнимает. Казалось бы, у меня никто не забирает возможность истерить и быть злючкой, но взглянем правде в глаза. Как можно злиться на человека, который готов терпеть эту пресловутую злость, если мне станет от этого легче и я вновь начну улыбаться. Так все мои незначительные обиды и недовольства, которые я усердно копила несколько недель, исчезают.
Но если ты думаешь, что ругаться можно только с возлюбленными, то ты ошибаешься. Право на нытье о несчастливой личной жизни у меня вероломно забрали (либо я отдала его сама, это загадка), только это не значит, что я стала счастливой. Я всё так же чувствую боль и пустоту. Я не раз писала здесь о своих подругах, которые уходили от меня. В этом году я решила, что, наверное, дело во мне. Видимо я что-то делаю не так, раз несчастлива в дружбе, которую всегда так высоко ценила. Но оказалось, что я вновь ошиблась. Это две поучительные истории, которые до сих пор причиняют мне боль. Когда-нибудь я расскажу о их подробно, но сегодня кратко. Переступив через свою гордыню, я сделала десяток шагов навстречу, но в ответ получила лишь очередную порцию грязи. Мама мне говорила, что если ты кому-то не нужна, то не следует пытаться навязаться и показать, какая ты полезная. Если ты не понял, то я редко слушаю маму. Синдром матери Терезы заставлял меня искать не только молодых людей, которым я нужна была для улучшения душевного состояния, но и подруг, которые рассматривали меня в роли жилетки или девушки "а у меня ещё всё терпимо, в отличие от неё". И мне правда это было несложно. Я привыкла с юмором относиться к своим неурядицам, создавая из них весёлые истории, а если это кому-то помогает - мне не жалко их рассказать. Но рано или поздно этим девушкам это больше не было нужно. И они начинали меня ненавидеть. Сильное слово, но оно здесь подходит. Они избегали меня, клеветали, мерзко хихикали за спиной. И каждый раз мне было больно, потому что к каждой я относилась как к сестре. Поэтому я злилась на них, проклинала их и себя за свою чрезмерную открытость. Мне всё ещё больно вспоминать каждую из девушек. Всего их было три, кто были мне действительно близки. В этом году я потеряла двух.
Зато сколько я обрела. Я узнала, что мои лучшие подруги действительно лучшие.(НБТ, я вас люблю) Нашла человека, который видит этот мир таким же прекрасным как и я, кто хочет делиться этим с другими людьми. С Санькой мы начали рисовать открытки, которые кому-то обязательно поднимут настроение. Я нашла людей, которые готовы меня выслушать и поддержать, как бы я не начинала чудить. (Семья, Мир, Ксю, Никита). Я поняла, что могу действовать, готова учиться чему-то новому, перестала бояться и убрала половину своих ограничений, открыв для себя новые возможности. Я увидела другой мир, других людей с отличными от моих взглядами. Я нашла интересных собеседников, чьи имена я могу перечислять слишком долго (Но так как недавно Тема спрашивал, почему я так редко стала писать, то его имя я не могу не упомянуть). Про Ваню я вновь промолчу.
Мир напоминает мне бесконечную головоломку, которая не имеет решения. Она просто постоянно крутится, меняется, представляя новые проблемы и новые решения.
Что я имею сейчас?
Иногда я всё так же плачу, когда остаюсь наедине с собой. Только теперь не из-за пустоты в душе, а от страха потерять всё то, что я успела обрести. Теперь я не могу сказать, что ничего не изменится, если я умру прямо сейчас, что ничего меня не держит. Сейчас я с ужасом осознаю, что мне досталось самое великое богатство в мире. "И страшно рад, и не заслужил".
Казалось бы, огромная писанина, а это лишь миллионная часть того, что я хотела бы тебе рассказать. Думаю я каждый день могу дописывать этот пост и мне все будет он казаться недостаточным.
Надо бы было красиво закончить, но ведь это ещё не конец. Где-то сейчас такая же девушка как я начинает свой год без любви. Ей надоел бесконечный цикл, в котором она застряла, она хочет изменить себя, узнать этот мир вновь. Эти 365 дней принесут ей множество перемен, пусть к половине которых она всё ещё не готова. Но я верю, что в конце пути она будет счастлива. Будет больно, мерзко, неприятно, противно, но в конце будет всё хорошо.
Всё про любовь, а любовь про всё.
______________________________
Послесловие.
Я никогда не уходила, не забрасывала этот блог. Мне нужно было узнать себя, чтобы делиться с тобой чем-то, что будет тебе полезным. Этот блог никогда не был о "сегодня я ела вкусную овсянку и сейчас я расскажу её рецепт". Когда я писала этот пост (после действительно затяжного молчания), то вновь наткнулась на видеомейкера, которая выпустила видео "Я всегда возвращаюсь". Так я тоже вернулась и безумно соскучилась по нашему с тобой общению. Надеюсь, этот пост ты прочёл до конца и, может быть, даже захочешь его со мной обсудить, рассказать свою историю. Я скучала по нашим разговорам, приятель. Надеюсь, ты всё так же веришь в лучшее.
Вот мы снова встретились на старой площадке. Советую налить себе чай, взять что-то вкусное, потому что мой рассказ будет длинным. И, вероятно, он тебя заинтересует, потому что основан на реальных событиях моей жизни. А искренность всегда привлекала, особенно если есть намёк на какую-то драму. А о чём может быть год без любви? Об одиночестве, потери друзей, о неудачных свиданиях или о том, как чуть не завалила семестр. Обо всех возможных злоключениях. И могу сказать, что всё это действительно было. Но это лишь малая часть того, как я прожила год без любви.
Если ты следил за этим циклом записок с самого начала, то заметил, что последние шесть месяцев никаких обновлений я не делала. Клянусь, я пыталась писать до апреля, даже писала что-то, но потом забросила эти попытки, ведь в них не было смысла. Так я решила сделать вторую половину личной. По сути весь проект был затеян для меня, поэтому никакого стыда за неоправданные ожидания у меня нет. Для чистоты эксперимента следовало бы писать все регулярно, как историю болезни. Но вышло именно так, о чем я не жалею.
Те, кто знают меня лично и читают это, могут подумать, что отсутствие шести постов связаны с тем, что эти шесть месяцев меня нельзя назвать девушкой, у которой нет любви. Но я хочу сразу развеять твои сомнения, что любовь - это лишь взаимоотношения между парнем и девушкой. Любовь ведь всюду, приятель. Любовь ты находишь в семье, в друзьях, конечно, в избраннике, в коллегах, в своей работе и хобби. Любовь можно увидеть в фильмах, музыке, архитектуре, в рассказах. За этот год я поняла, что "я есть любовь". Вернёмся к началу, чтобы ты мог понять меня чуть лучше.
В августе я решила, что устала от.. От своей жизни? Нелепых надежд? Синдрома матери Терезы? Больше спасибо за это нужно сказать моему бывшему молодому человеку. Когда мы окончательно расстались (это не было для меня сюрпризом и на самом деле это очень долгая и интересная история, но о ней я расскажу потом), то я почувствовала, что готова к следующей ступени. Весь прошлый год я занималась тем, что пыталась разрушить свою жизнь. Методично, совершая один неправильный шаг за другим, я медленно двигалась к тому моменту, когда громко и уверено смогу сказать, что
Я НА САМОМ ДНЕ, ПАДАТЬ БОЛЬШЕ НЕКУДА!
Люди, с которыми бы я никогда не заговорила? Добро пожаловать в список моих друзей! Слова, которые бы я не сказала? Выгравируем их на камне! Места, которые мне неинтересны? Сфотографируйте на их фоне! Ложь, которую достойный человек не скажет? Для начала попробуй поймать меня на лжи.
Увы, но я не смогла достичь дна. Падать мне было куда, да только воспитание и гордость не давали мне этого сделать. Я поняла, что мой психологический эксперимент завёл меня в ужасный замкнутый круг, в котором я уже не могу развиваться. Нужно было срочно что-то менять, но только обстоятельства были не самые располагающие. Мне исполнялось 19 лет (не 18 или 20, а какие-то непримечательные 19), я переходила на 2ой курс (а это даже не середина, начало или конец), а не переезжала в новое место, меня уже знал основной круг общения. Как ты понимаешь, в таких условиях абсолютно нельзя меняться, нужно только продолжать то, что уже было начато. И, наконец-то, меня озарило.
Нельзя менять жизнь с началом месяца или недели. Нужно менять её мгновенно, менять для себя, а не для возможности упомянуть в разговоре, какой ты волевой человек. Необходимо ставить себя и свои нужды на первое место, тогда все условия внезапно становятся не просто подходящими, а идеальными. Так я начала август. В моём плеере была песня "Florence and The Machine - Delilah". Если ты не знаешь, то я обожаю переводить тексты песен и анализировать их, привычка осталась с уроков литературы. Так же я поступила и с этой песней. Казалось бы, её смысл совсем не сочетался с моей ситуацией, но я чувствовала в себе такую же силу, как и герой этого текста. Второй песней была композиция Майли Сайрус "Nightmare". Она уже подходила к ситуации больше. Потому что я проснулась от своего ночного кошмара в черно-белом мире, который мне предстояло раскрасить. Заново.
Я приняла решение, что больше в моей голове не будут задерживаться мысли "хмм, этот парень определенно флиртовал со мной, улыбнуться ли ему в ответ, вдруг этот человек моя судьба"? Если это судьба, то всё равно я не упущу ничего. А я предпочитаю жить в уверенности, что мне суждено быть счастливой, как и каждому человеку вокруг меня. Поэтому в сентябре я постепенно начала приучать себя к одиночеству. Я безумно не люблю ночевать одна, это запускает в моей голове разрушительный самоанализ, который выводит меня из душевного равновесия, поэтому этот шаг был необходим мне.
Я научилась быть одна. Неидеально, но я научилась принимать одиночество не как проклятье. Я увидела в нем не только отчаяние, но и спокойствие. Я писала этот текст не за день. И в один вечер я стояла на кухне, готовила ужин и танцевала. И мне было так хорошо, умиротворенно. Я была одна, но не была одинока.
Но мы с тобой только дошли до сентября. Ух... Что там было, это отдельная
Всё в том же октябре я практически разобралась с любовными историями из прошлого. Была одна, которую закрыть было не так просто. Этот человек вцепился в меня мертвой хваткой и использовал мою доброту. Но он не знал, что одно из побочных последствий такого мероприятия как "год без любви" - прояснение взгляда от нелепых мечтаний и определенная жестокость.
В моей жизни был человек, к которому я относилась с уважением, хоть он для этого ничего не сделал. Я считала своим долгом поддержать его, он радовался этому факту и использовал это. Но у всего есть предел, увы, он решил игнорировать этот факт. Когда я перестала отвечать на звонки этого человека и добавила его номер в черный список, он написал мне всего 6 сообщений, чтобы подняла трубку. Шесть сообщений длиною в слово. Он не писал мне по другим номерам, не говорил с моими друзьями. Он решил, что сделал всё, что мог. Это была прекрасная характеристика половины моих знакомых, которым я хотела помочь. И тут я поняла, что так же я могу сказать о некоторых своих друзьях. Они не писали мне, не спрашивали о моём душевном состоянии. О моих мечтах, желаниях, планах, не предлагали встреч. Так какого черта мне нужны такие друзья? Может от них в один момент я получу ровно 6 сообщений, после которых они вычеркнут меня из списка своих контактов, так как я слишком медленно реагирую. Забавно, что в тот момент меня поддержала одна девушка, которая через 3 месяца не говорила обо мне больше ничего хорошего. Я пыталась понять, разобраться, как-то вернуть на прежний уровень отношения, но не получила в ответ ничего, кроме холода.
В декабре все шло к некоему завершению. Я чувствовала себя счастливой, что не могло меня не радовать. Все эти полгода я чувствовала себя хорошо, как пациент идущий на поправку. Я вновь начала чувствовать какой-то свет в своей душе, который я пыталась вновь обрести более пяти лет. Этот свет я связывала с любовью, с огнём в душе, желанием помогать другим. Но он вернулся, когда я решила сконцентрироваться на помощи самой себе.
А в январе... Тут ты уже ничего не знаешь, а можешь только догадываться.
Год без любви - один из самых достойных мысленных экспериментов, что я только осуществляла. Теперь я вижу лучше мир, который открыт передо мной.
А ещё я поняла важную вещь.
Я и есть любовь.
Поэтому "год без любви" с самого начала звучал невероятно. Что я бы не делала - это всегда о, для или с любовью .
Я была связана с любовью с самого рождения, моя мама никогда не давала мне усомниться в существовании этого великого чувства, которое создало всё вокруг нас. Оно многогранно, поэтому все прекрасное создаётся вместе с ним, как и всё самое ужасное.
Сейчас я даже не знаю, как тебе рассказать о второй половине своего года, которая началась в новогоднюю ночь. Тогда началась моя история с человеком, который стал для меня поддержкой и опорой, который мотивирует меня на работу над собой, спасает меня от всех неурядиц и помогает улыбаться. Надеюсь, что я делаю его хоть на треть таким же счастливым, какой он делает меня. Я до сих пор не верю, что такое происходит со мной и каждый день благодарю этот мир за такой подарок. Я бесконечно долго могу говорить о Нём, но это не передаст и половины тех чувств и эмоций, что я испытываю рядом с ним. Мельком я упоминала его в этом цикле, но я не хочу что-то рассказывать, хочу эгоистично хранить это своё счастье только для нас двоих. Но чтобы ты более полно представлял картину действий, то в этих двух абзацах я рассказала тебе все самое необходимое.
Я люблю тебя, Ваня Леонтьев.
Казалось бы, после такого пора закругляться с "годом без любви", но я уже много раз тебе говорила, что любовь - не только отношения между двумя людьми, поэтому я не остановилась и продолжила менять свою жизнь.
Когда ты находишь свою вторую половину, то ты автоматически лишаешься права на нытье. Я верю, что если это истинная любовь, то она не будет приносить тебе регулярные грустные настроения. Она сможет убить тебя один раз или защитит от всего навсегда. Просто если человек тебя любит, то он не будет "косячить", зная, что это ранит тебя. Но только я вот люблю драму. Я жить без неё не могу. Бывает слушаю грустную песню и думаю, как под неё хорошо было бы ругаться, громко хлопать дверью и проклинать кого-то. А сейчас не могу. В итоге в отношениях был найден компромисс: я говорю, что сейчас полчаса или сутки, максимум двое, я буду злиться на Него, ругаться, драться и уверять весь мир, что он омерзительный. Он ничего не сделал, просто настроение поскандалить без повода, раз Он мне их не даёт. После предупреждения я набираю побольше воздуха в легкие, чтобы начать тираду, смотрю на него и... И он меня крепко обнимает. Казалось бы, у меня никто не забирает возможность истерить и быть злючкой, но взглянем правде в глаза. Как можно злиться на человека, который готов терпеть эту пресловутую злость, если мне станет от этого легче и я вновь начну улыбаться. Так все мои незначительные обиды и недовольства, которые я усердно копила несколько недель, исчезают.
Но если ты думаешь, что ругаться можно только с возлюбленными, то ты ошибаешься. Право на нытье о несчастливой личной жизни у меня вероломно забрали (либо я отдала его сама, это загадка), только это не значит, что я стала счастливой. Я всё так же чувствую боль и пустоту. Я не раз писала здесь о своих подругах, которые уходили от меня. В этом году я решила, что, наверное, дело во мне. Видимо я что-то делаю не так, раз несчастлива в дружбе, которую всегда так высоко ценила. Но оказалось, что я вновь ошиблась. Это две поучительные истории, которые до сих пор причиняют мне боль. Когда-нибудь я расскажу о их подробно, но сегодня кратко. Переступив через свою гордыню, я сделала десяток шагов навстречу, но в ответ получила лишь очередную порцию грязи. Мама мне говорила, что если ты кому-то не нужна, то не следует пытаться навязаться и показать, какая ты полезная. Если ты не понял, то я редко слушаю маму. Синдром матери Терезы заставлял меня искать не только молодых людей, которым я нужна была для улучшения душевного состояния, но и подруг, которые рассматривали меня в роли жилетки или девушки "а у меня ещё всё терпимо, в отличие от неё". И мне правда это было несложно. Я привыкла с юмором относиться к своим неурядицам, создавая из них весёлые истории, а если это кому-то помогает - мне не жалко их рассказать. Но рано или поздно этим девушкам это больше не было нужно. И они начинали меня ненавидеть. Сильное слово, но оно здесь подходит. Они избегали меня, клеветали, мерзко хихикали за спиной. И каждый раз мне было больно, потому что к каждой я относилась как к сестре. Поэтому я злилась на них, проклинала их и себя за свою чрезмерную открытость. Мне всё ещё больно вспоминать каждую из девушек. Всего их было три, кто были мне действительно близки. В этом году я потеряла двух.
Зато сколько я обрела. Я узнала, что мои лучшие подруги действительно лучшие.(НБТ, я вас люблю) Нашла человека, который видит этот мир таким же прекрасным как и я, кто хочет делиться этим с другими людьми. С Санькой мы начали рисовать открытки, которые кому-то обязательно поднимут настроение. Я нашла людей, которые готовы меня выслушать и поддержать, как бы я не начинала чудить. (Семья, Мир, Ксю, Никита). Я поняла, что могу действовать, готова учиться чему-то новому, перестала бояться и убрала половину своих ограничений, открыв для себя новые возможности. Я увидела другой мир, других людей с отличными от моих взглядами. Я нашла интересных собеседников, чьи имена я могу перечислять слишком долго (Но так как недавно Тема спрашивал, почему я так редко стала писать, то его имя я не могу не упомянуть). Про Ваню я вновь промолчу.
Мир напоминает мне бесконечную головоломку, которая не имеет решения. Она просто постоянно крутится, меняется, представляя новые проблемы и новые решения.
Что я имею сейчас?
Иногда я всё так же плачу, когда остаюсь наедине с собой. Только теперь не из-за пустоты в душе, а от страха потерять всё то, что я успела обрести. Теперь я не могу сказать, что ничего не изменится, если я умру прямо сейчас, что ничего меня не держит. Сейчас я с ужасом осознаю, что мне досталось самое великое богатство в мире. "И страшно рад, и не заслужил".
Казалось бы, огромная писанина, а это лишь миллионная часть того, что я хотела бы тебе рассказать. Думаю я каждый день могу дописывать этот пост и мне все будет он казаться недостаточным.
Надо бы было красиво закончить, но ведь это ещё не конец. Где-то сейчас такая же девушка как я начинает свой год без любви. Ей надоел бесконечный цикл, в котором она застряла, она хочет изменить себя, узнать этот мир вновь. Эти 365 дней принесут ей множество перемен, пусть к половине которых она всё ещё не готова. Но я верю, что в конце пути она будет счастлива. Будет больно, мерзко, неприятно, противно, но в конце будет всё хорошо.
Всё про любовь, а любовь про всё.
______________________________
Послесловие.
Я никогда не уходила, не забрасывала этот блог. Мне нужно было узнать себя, чтобы делиться с тобой чем-то, что будет тебе полезным. Этот блог никогда не был о "сегодня я ела вкусную овсянку и сейчас я расскажу её рецепт". Когда я писала этот пост (после действительно затяжного молчания), то вновь наткнулась на видеомейкера, которая выпустила видео "Я всегда возвращаюсь". Так я тоже вернулась и безумно соскучилась по нашему с тобой общению. Надеюсь, этот пост ты прочёл до конца и, может быть, даже захочешь его со мной обсудить, рассказать свою историю. Я скучала по нашим разговорам, приятель. Надеюсь, ты всё так же веришь в лучшее.
