Принесите такое же платье, но другого размера

Привет, приятель.

Слышал о весенней уборке? Или сезонной, не помню точно. Из названия всё понятно: перед каждым сезоном проводится генеральная уборка всей квартиры, а ещё чистится шкаф. В утиль идёт вся одежда, которая не подходит по размеру, стала негодной или просто вышла из моды (вариант "никогда в неё не входила" тоже подходит). Вот и у меня началась такая уборка. Но идёт она не в моём жилище, а в моём круге общения.

Я из тех, кто не любит ставить финальные точки, поэтому всегда отдавала это право другой стороне. Либо пускала всё на самотёк, чтобы максимально незаметно исчезнуть. Это сильно меня характеризует, но сегодня здесь не об этой забавной привычке.

Моя нелюбовь к окончаниям с каждым разом меня заводила всё дальше и дальше. В один момент я осознала, что вокруг меня люди, которых я бы не хотела видеть. Причем это желание в моей голове очень давно, но вот я здесь, сижу с ними за одним столом и улыбаюсь. Не глупости ли?  Но я набралась с духом и просто отпустила всё то, что мне надоело. Довольно досадно осознавать, что некоторые вещи ты тянешь на себе один. Слова "дружба", "доверие" - не пустой звук для меня, поэтому я всеми силами пытаюсь сохранить отношения, но надо ли это делать, когда второй человек в этом не заинтересован? Оказалось, что нет. Так я потеряла 3-х человек, но обрела кое-что важное - душевное равновесие.

И хоть я уже не нужна, точно так же как моя дружба и поддержка, только отчего-то я совершенно не злилась на это. Это будто платье, которое лежало в твоём шкафу уже год. И ведь ещё можно натянуть его на себя, но что-то тут не то. Фраза "переросла" тут прекрасно подходит. Кто наденет на себя вещь, которая доставляет один дискомфорт? Только наивный дурак. Нет, есть ещё такой фактор как ностальгия... Но давай оставим трешовые наряды для тематических вечеринок.

После окончания своей "сезонной уборки" я стала чувствовать себя совершенно иначе. Каждый год перед началом осени я ставлю себе какую-то пространную цель, а в этом году никак не могла придумать её. Сейчас она появилась. Прости, не могу тебе сказать, а то звучит она слишком пафосно, я сама с названия смеюсь. Но она придаёт мне сил и пока не даёт грустить. Всё-таки это чертовски грустно что-то терять.

Не так давно я ходила на один концерт и не понимала, от чего я такая спокойная. Я стояла, смотрела на закат и чувствовала себя счастливой. С каждой секундой у меня оставалось всё меньше чего-то, чем я была довольна раньше. Те самые признаки "правильной" жизни. У меня не было человека, который мог бы сказать мне "люблю тебя" в том самом дурацком смысле, не было подруги, которой я могла пожаловаться на это. Не было кучи знакомых, с которыми я могла бы уехать непонятно куда, чтобы забыть это. Но я была счастлива в ту секунду.

А ведь это лето закончилось в среду, так будь, что будет, приятель. Будь, что будет!

Саша.

Всё проще, чем ты думаешь. Расставания.

Привет, приятель.

Если ты новенький, то меня зовут Саша. Некоторые мои знакомые думают, что я подвержена сильным депрессиям, из которых не могу выбраться самостоятельно. Кто-то убеждён, что я легкомысленна и не могу быть серьёзной. Вся моя жизнь - бесконечный фарс с дурными шутками. Некоторым до меня вообще нет никакого дела. Как ты мог понять, я обычная девушка с нормальной жизнью. Но иногда мне хочется спокойно и вдумчиво поговорить о чём-то серьёзном. Я не хочу шутить или писать драматичные рассказы, не хочу обсуждать свои или чужие проблемы. Не хочу кого-то мотивировать. Просто хочу поделиться тем, что вертится в моей голове. И в этом нет ничего сумасшедшего. Это та серьёзная и вдумчивая часть меня, которая редко встречается в моём блоге. На этом пора бы закончить вступительное слово и перейти к теме этого поста. Сегодня я хочу рассказать тебе, что я думаю о расставаниях.




А ВДРУГ Я ОСТАНУСЬ ОДНА?

Вдруг никто больше даже не взглянет на меня, не заметит? У меня никогда не будет семьи, детей. Я буду вечно приходить в пустой дом, где никто не ждет меня. Вдруг я умру абсолютно одна и это даже заметят не сразу?

Такие мысли иногда проскальзывают в голове и это ужасно. Под их влиянием ты сдуру можешь оказаться в объятиях первого встречного. Просто потому что "хотя бы кто-то" - это лучше, чем ничего. Но так ли это? Конечно же нет. Умом довольно легко прийти к выводу, что не стоит размениваться и бросаться из отношений в отношения, только тихий, но беспокойный шёпот неугомонно твердит тебе "ну же, цепляйся хотя бы за этого, чтобы не остаться у разбитого корыта". И вот тебя обнимает кто-то, на кого тебе так глубоко плевать, что становится страшно, как ты можешь так поступать? Ты ведь не только себе, но и этому Кому-то жизнь портишь. Страшнее всего, когда в таком приступе всепоглощающего одиночества ты говоришь "люблю тебя" этому Кому-то. А в голове лишь крутятся обрывки воспоминаний тех времен, когда ты и правда кого-то любил.




ОН ЖЕ РЕДКОСТНЫЙ ЗАСРАНЕЦ, НА КОТОРОГО Я УБИЛА СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ

Никогда не понимала, как люди могут такое говорить после расставания. Ты заботился об этом человеке, открывался ему и... И он внезапно становится самым дурным на свете? Так же не бывает. Мне кажется крайне неразумным проклинать бывших, ведь это только выставляет в худшем свете нас самих. Значение фразы "он конченый кретин" или "такую овцу еще поискать надо" следует мгновенно переводить как "я идиот, который не может принять верное решение и связывается с неправильными людьми, но не в состоянии признать это, поэтому предпочитает скидывать вину на других". Либо "я настолько сильно избегаю всяческих конфликтов и выяснения отношений, что закрываю глаза на все проблемы, лишь бы только продолжать спокойно существовать". Нет, я понимаю, что мир это не только черное и белое, не всегда эти переводы могут подойти, но в семидесяти процентах случаев всё обстоит именно так. Для меня и ненавидеть человека, с которым отношения прекратились, странно. Ненависть - это чаще всего о слабости. Я доверяла этому человеку то, что не могу рассказать никому. И уж если я начну его ненавидеть, то придется ненавидеть и себя. Без обид, но я придерживаюсь версии, что слишком хороша для ненависти. Разочарование, презрение, принятие своих промахов, но только не ненависть.





НЕ СМЕЙ ПИСАТЬ ВНОВЬ

И вот, после того как сказаны слова прощания, почти всегда наступает она - тишина. Ещё день назад вы перекидывались короткими сообщениями, скидывали забавные картинки и истории друг другу, жаловались на очереди, пробки, а теперь нельзя друг другу писать. Этот странный закон меня всегда удивлял. Как и фраза "расстанемся друзьями". Нет, вы не расстанетесь друзьями никогда. Вы будете избегать друг друга, не будете общаться месяцами, попытаетесь вычеркнуть друг друга из жизни. А это совсем не похоже на описание дружбы. Это даже не приятели. Почему бы не говорить "сейчас я притворяюсь, что мне всё равно на наш разрыв и я могу спокойно контактировать с тобой, так как я взрослый человек, но на самом деле ближайший месяц я буду постоянно тебя вспоминать и немного грустить, но мы не будем отписываться друг от друга в соц.сетях, потому что это было бы так по-детски, но лайки ставить я тебе не буду, потому что не хочу показать, что всё ещё помню тебя". Этот вариант мне кажется немного честнее. Хотя некоторые пары остаются друзьями и это приводит меня в восторг. Это и есть любовь.

Меня всегда чуть удивляет резкий обрыв общения. Я бы с радостью продолжала получать смешные картинки, с удовольствием ходила бы на обеды и обсуждала последние новости. Я бы спокойно обсуждала новую пассию и даже давала свои рекомендации. Да, теперь нам не желательно попадать в ситуации, где руки не там, где положено, губы не там, где дозволено, но в большинстве все мы разумные люди, которые могут себя контролировать. Так почему нужно обрывать контакты? На это у меня есть только несколько вариантов - полное разочарование в человеке или же невозможность общения из-за боли, которую одно упоминание о прошлом может принести.





ТАК РАССКАЖИ ИСТОРИЮ ДО КОНЦА

Не могу припомнить момент, чтобы я сказала кому-то о своём безразличии. Может быть в момент какой-то яркой ссоры, в приступе гнева я и говорила такое, чтобы задеть, но мне не вспомнить, чтобы я говорила об этом кому-то с ледяным спокойствием и недрогнувшим голосом. Будто приговор зачитывала. Я разочаровывалась в людях, причем сильно, мне становились противны некоторые личности, но я не сообщала об этом. Просто вежливо сводила общение на нет. Да и безразличны на сто процентов они мне не были. Но не все придерживаются такой позиции.

Много раз я слышала фразу "мне всё равно". Слышала сама, рассказывали приятели и друзья. Такое ощущение, что каждую секунду кто-то спокойно говорит "мне плевать на тебя". И я бы даже не упомянула об этом, если бы не одна несостыковка. Порой нам легче в чем-то признаться незнакомцам, на которых нам действительно все равно. Так если ты кого-то уверяешь в полном отсутствии каких-либо чувств, так почему бы не раскрыть свои тайны?

Уверена, что если бы я спросила у такого человека нечто личное, что касается только нас, что не давало мне покоя во время нашего общения, то он бы отправил меня далеко и надолго. Но в чём проблема? Может быть в том, что всё ещё не всё равно? Всё ещё не все равны?






ЭТО НЕ О ТЕБЕ

Нужно уяснить для себя некоторые вещи. Например, ты не пуп мироздания. Люди не думают о тебе сутками напролёт. Я хотела бы, чтобы кто-то вспоминал меня, слушал грустную музыку, видел меня во снах. Но я не такая девушка. Поэтому пора мне уяснить для себя "новую мантру", может и тебе она будет полезна.

ЭТО НЕ О ТЕБЕ.

Не про тебя постят меланхоличные треки в соц.сетях, не на тебя намекают в подписях к фото или твитах. Выход какого-то человека из онлайна тоже никоим образом не связан с тобой. И отсутствие или присутствие лайков тоже ничего не значит. Просто медленно, но с чувством!, повторяй за мной.

ЭТО НЕ О ТЕБЕ. ТЕБЯ УЖЕ ДАВНО ОСТАВИЛИ В ПРОШЛОМ, НАЧИНАЙ ЖИТЬ.

И как бы досадно не было первые мгновения, потом ты свыкаешься с этой мыслью и жить становится проще. Ты не предаешься грустным мыслям "а вспоминают ли меня", ты сам себе даёшь отрицательный ответ. Возможно, этот метод не самый правильный, но он работает.




НИКТО НЕ ЛЮБИТ НОВЕНЬКИХ

Иногда случается ужасное. У человека, которого ты раньше считал своим, появляется кто-то другой, кого он начинает считать "своим". И дальше случается нечто невероятное. У тебя автоматически появляется человек, которого можно (и нужно, как считается) недолюбливать. Но... Почему? Это похоже на то, что у тебя игрушку отобрали. В детстве у меня была плюшевая кошка Муська. Муська всегда должна была находиться в моей комнате, её нельзя было убирать в кладовку. Забавность в том, что с этой Муськой я уже давно не играла, она просто стояла и пылилась. Так и с людьми, с которыми мы не вместе.  Мы не хотим знать, что они счастливы не с нами. Нам дурно от мысли, что кто-то обнимает их перед сном и целует перед уходом куда-то. Практически все по своей природе собственники, и это даже не плохо. Но пора научиться отпускать людей. И ненавидеть "новеньких" в их жизни - одна из главных ошибок, которую можно допустить в общении с кем-то.




А это был краткий экскурс в мою голову. Может быть, я ошибаюсь в чём-то. Или не понимаю. Но так я вижу этот мир, и мне это нравится, приятель.

Верь в лучшее.

Саша

И если бы вы перестали мне сниться, то я перестала бы вам

-Я скучала, свитхарт, - я стою на пороге и нахально улыбаюсь, пока он в удивлении смотрит на меня, - На этом месте ты мне предлагаешь пройти.

-Хватило наглости заявиться сюда, но чтобы войти, ты требуешь приглашение?

-А ты схватываешь на лету. Считай, что мы играем в ролевую игру. Я вампир и мне нужно приглашение, чтобы войти. Таковы правила.

Он ухмыляется и чуть отходит в коридор, жестом приглашая войти.

-Из нас двоих явно хищник я, а не ты. Ты слишком наивная и слабая. Но проходи, так уж и быть.

Последние слова звучит как сигнал, я тут же прохожу внутрь.

-Боже, ну сколько же здесь мусора. Книги, фильмы, работа, игры, старые подарки, которые давно пора выбросить, ненужные вещи, которыми ты не пользуешься. В твоей голове такой хаос!

-Ты в своём уме? Ты сейчас в моей спальне, а не голове, - он ходит следом за мной по комнате, поспешно пытаясь привести её в приличный вид.

-Правда? - я резко оборачиваюсь и он чуть не врезается в меня, - Точно, твоя комната. Хотя для твоей головы это описание тоже подходит. И, свитхарт, спрячь свои таблетки от депрессии. Никто не хвастается своими успокоительными.

-Я не принимаю никаких... - но он прерывается на полуслове, видя куда я указываю. На кровати аккуратно рассыпана горсть таблеток, - Что за чертовщина?

-Осторожнее с выражениями, это проделки Воланда, ставлю на это своё... Хм, никак не могу припомнить, что все ещё принадлежит мне, после нашего последнего пари с дьяволом...

-Что ты несёшь? Какое пари, какой Воланд?

-Из "Мастера и Маргариты", очевидно же! Да и тебе никогда не понять того, что я говорю. Ты даже не поймёшь, как я могу взлететь в этой комнате, - внезапно я поднимаюсь на 15 сантиметров вверх, заставляя молодого человека отпрянуть от меня.

-Воланд не подвозил Маргариту, - всё, что он может выдать, пока в ужасе смотрит на меня.

-Господи, расслабься. Длинная юбка, прикрывающая мои ноги, и твоя невнимательность могут сделать из меня волшебницу, - я аккуратно спрыгиваю со стопки толстых книг, которая лежала на полу, - Мне всё ещё не даровали божественную силу, хотя если говорить об ангелах и демонах...

Я подхожу к юноше, который на меня смотрит, и улыбаюсь. В данную минуту я полностью владею ситуацией и это не может заставить исчезнуть моё нахальное выражение лица. Я поворачиваюсь к нему боком, чтобы видеть своё отражение в зеркале.

-Определённо мы словно ангел и дьявол, осталось только определить роли, - я аккуратно поворачиваю его голову к зеркалу, в котором видны мы оба, - Посмотри и распредели роли.

-Ты очень красива, я говорил тебе об этом не раз, но ты действительно красива.

-Так дьявол или ангел?

Он раздумывает всего секунду.

-Ты ангел.

-Довольно предсказуемо, что себе ты выбрал роль дьявола. Бедный, отчаянный, потерянный мальчик, который совершил так много дурных поступков, что теперь жаждет очищения своей души и спасения. А на фоне девушки, которую ты полюбил, ты кажешься себе особенно грязным. Ты многих готов по ошибке принять за тех, кто спасёт тебя и покажет волшебный мир, где ты больше не будешь в плену своих внутренних демонов.

-То есть и ты была ошибкой?  Из нас двоих я оказался ангелом?

Я сужаю глаза и пристально смотрю на него.

-Я слишком самовлюбленная и эгоистичная, чтобы назвать себя ошибкой. Я уверена, что оптимальна для тебя. Но при этом я вижу каждый твой изъян, поэтому тебя я тоже ангелом не назову. Мы две стороны одной медали. Не важно, кто из нас ангел, второй всегда будет дьяволом. Инь и Янь. Идеальное равновесие.

Он лишь молчит, но в его глазах я вижу столько боли, страха и отчаяния, что мне становится не по себе, поэтому я решаю накалить обстановку и вывести его на эмоции. После звонкой пощечины, отвешенной ему, я начинаю следующую часть. Я отхожу к противоположной стене, у которой стоит кровать, не давая ему опомниться.

-Ну же, признай, ты ждал меня. Ты искал меня, я же знаю. Так хватай приз за терпение и наслаждайся.

-Что ты творишь, дура?! Мне плевать на тебя и на твои заскоки, заказывай такси и катись из моей квартиры.

-ТОГДА ПОЧЕМУ ТЫ ВСПОМИНАЕШЬ МЕНЯ И ПИШЕШЬ ОБО МНЕ? - я указываю на раскрытую тетрадь на кровати, к которой он мгновенно подбегает, чтобы перелистнуть страницы.

-Ты даже не читала её, откуда тебе знать.

-Свитхарт, я читаю тебя. Ну же, подойди ко мне. Я не смогу тебя ранить, я безоружна. Это ты сильнее меня и я должна бояться.

-Но ты ранила меня. Твои слова, поступки... Ещё нужно установить, кто из нас жертва.

-Я излечу тебя, Доктор, - я сама подхожу к нему ближе и привстаю на цыпочки, чтобы дотянуться до его губ, - Я изменилась, ты был прав во всём, теперь я тут, я твоя и больше никуда не исчезну.

Он обнимает меня за талию и смотрит в мои глаза.

-Теперь ты правда тут?

-Конечно, глупый. Я больше не уйду.

-Это всё похоже на дурной сон. Здесь так много несостыковок... Хочешь сказать, что навсегда будешь моей? И ты не врёшь?

-Лучше думай, что не вру. Ты всё равно никогда не поймаешь меня на лжи, если я того не захочу.

Внезапно в его поведении что-то меняется. Будто спадает какая-то броня.

-Я так скучал по тебе, ты не представляешь. Я сам не думал, что будет так, но... Я так рад, что ты тут. Я устал без тебя, - он говорит так искренне, словно маленький ребёнок. Я почему-то верю каждому его слову и он это чувствует. Он крепко прижимает меня к себе, будто какую-то плюшевую игрушку. Мы стоим так с минуту, пока телефонный звонок не нарушает тишину.

-Это твоя девушка звонит, тебе нужно ответить, - я чуть отстраняюсь, чтобы была возможность видеть реакцию на его лице.

-У меня нет никакой девушки, твои разведданные тебя подвели. Или твоя фантазия, сказочница, - я хватаю его телефон с тумбочки, чтобы доказать свою правоту.

-Нет же, смотри, это она, твоя невеста, - я машу перед ним экраном мобильного, на котором светится его фотография с девушкой и подпись "любимая".

-Да, точно, Лена... Моя невеста,- юноша чуть морщится, будто медленно вспоминая, но в итоге соглашается с моей версией, - Очень нужно - перезвонит. Я здесь с тобой и не хочу этого менять. Оставайся у меня на неделю. Или месяц. Можешь даже переезжать. Вновь начнём эту карусель идиотизма, раз уж только мы можем на ней кататься.

-Очнись, мы не вместе и не будем вместе. Ты сам принимаешь решение и...

-Но я его принял, решение в том, что я люблю тебя!

-Проснись, мальчик. Из нас двоих только я вижу чокнутые сны. Я. ГОВОРЮ. ТЕБЕ. ПРОСНУТЬСЯ.
__________________
Он рывком садится, чуть потревожив сон девушки, мирно сопящей у него под боком.

-Что это было? - шепчет юноша, растирая виски.

-Ко-о-оть, ты чего? - девушка лениво чуть приоткрывает глаза, но сохраняет лежачее положение.

-Мне снился сон, в нём была моя.. кхм...знакомая. Дикость в том, что будто в её голове был, понимаешь? Всем руководил я, но при этом будто видел её версию событий. То, как она думает, я вижу её. Это очень замороченно, подай бумагу и ручку, я нарисую схему...

-Говорил с ней недавно, наверное, впечатлился. Да и вообще, ты ещё сонник купи, это же просто сон, кто заморачивается по поводу снов? - девушка переворачивается на другой бок и вновь засыпает.

На этой фразе его отношения с девушкой номер три заканчиваются, о чём она узнает двумя днями позже.

Без фильтров

Привет, приятель.

Давно не крутилось в моей голове так много идей, которые я хочу воплотить. Действительно хочу, а не заставляю себя хотеть. Забавно звучит.

Сегодня я зарегистрировалась в журнале "Самиздат". Я не считаю свои рассказы произведением искусства, но я хочу совершенствоваться, хочу узнавать мнение других людей. На самом деле я долго шла к тому, чтобы публиковать свои рассказы в блоге. В моей голове всегда крутились какие-то обрывки диалогов, герои, места, события. Но я всегда отгоняла это. Мне было стыдно писать что-то, потому что я боялась насмешек, боялась, что меня начнут анализировать по этим рассказам. А потом в один момент стало всё равно. Всех и всегда осуждают, в половине случаев нас понимают неправильно. Но если жить в страхе показаться "не таким", то зачем вообще жить?

Говорят, что не стоит озвучивать свои планы. Будто существует какое-то заклинание "авотфигтебе", которое каждое озвученное намерение зарубает на корню, но я рискну. Я хочу ввести сюда видео-контент. Раз в месяц писать небольшое эссе, которое буду представлять в видео-формате. С этим будет много мороки и это не будет сперва так идеально, как я представляю, но нужно же попробовать.

Я не раз будто жила под каким-то "фильтром". Я заставляла себя поверить в то, что хочу учить языки или смотреть определённые фильмы, но будем честны, на некоторые вещи, что я делаю - мне абсолютно плевать. А вот на свои странные идеи мне никогда не было всё равно. Да, я задвигала их в дальний ящик, но рано или поздно к ним возвращалась.

Я думала, что пора прекращать жить в своих фантазиях. Пора становится реалистом и бросать безнадежные идеи, но вдруг меня что-то остановило. Я вспомнила, как одна прекрасная девушка меня описала как ту, кто живет в своём фантастическом мире, но, что самое интересное, стремится перенести его в реальность. И ведь это так. Я живу в своих историях, я делаю историю своей жизни, добавляя в неё те детали, которые мне приглянулись. Я ошибаюсь, конечно, но стараюсь избегать сожалений. Что за история, где главные герои не делают откровенно глупых поступков.

Если бы я жила без своего собственного "фильтра", то была ли я счастлива чаще, чем сейчас? Не думаю. Я и сейчас пытаюсь избавляться от одного за другим своих глупых и надуманных правил-ограничителей. Я хочу не бояться говорить незнакомцам, что они невероятны. Я хочу не стесняться своего голоса и записывать каверы на какие-то песни, а не оставлять их на диктофоне своего телефона. Дойдем до банальщины, я хочу не бояться выкладывать свои селфи, опасаясь насмешек и комментариев "скатилась". Я хочу улыбаться другим людям и не думать о том, что они приняли меня за извращенку. Я хочу научаться писать людям первой и избавить от мысли "а не навязываюсь ли я".

Я хочу писать свои рассказы и не задумываться, что кто-то их истолкует неправильно.

Я хочу показать другим свой мир и не бояться насмешек. Ведь вдруг это кому-то понравится или даже поможет. Есть во мне всё-таки какой-то синдром "спасительницы", но об этом потом.

Да ладно, я просто написала этот пост, чтобы оправданно выложить фотографию. Кажусь себе здесь миленькой. Так почему бы не потешить своё эго и не выложить фото? Ах да, i woke up like this, приятель.

И в лучшее верится.

                                                                           -А.

И я сжигаю тебя, не ищи драмы

"Я ненавижу тебя. 

Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

Я бы прокляла тебя. Я бы пожелала тебе гореть в аду. Я бы сделала тебя бессмертным, чтобы ты сам себя медленно убивал.

Я ненавижу, что на мне повсюду твои следы. Ты сам везде. Я ненавижу то, что ты запятнал, испортил меня. 

Я хочу выдрать все воспоминания о тебе. Я хочу стереть тебя из своей памяти. Хочу, чтобы никто не упоминал тебя, чтобы тебя не существовало. Я ненавижу тебя так сильно, как никого прежде.

Я не хочу слышать твой голос, видеть тебя, чувствовать. Меня тошнит от тебя, от всей твоей грязи.

Тошнит, что ты держишь меня за идиотку. Тошнит от твоих ухмылок, от вранья. Меня тошнит от тебя."

-Ужин на столе, любимый.

Он приходит на кухню и целует её, а только потом садится за стол.

-С годовщиной, солнышко. Очередной волшебный год вместе, - улыбается ей он, пока режет мясо на тарелке.

-Лучшее время моей жизни.

Она тоже улыбается ему и смотрит, как он кусок за куском ест её ужин. 

Бьёт - значит любит

Я открываю экран своего ноутбука и в задумчивости смотрю на кнопку включения. Зачем мне всё это? Нет, я серьезно. Зачем я так живу? Зачем я все это делаю, почему я такая? Почему я не могу спокойно жить, не лезть на рожон вечно. Я бы была счастлива стать тупой домохозяйкой, которая слепа ко всему дерьму, что творится. Но нет, мне так скучно. Поэтому я как бешеная корова несусь на встречу этому дерьму. Да еще и радостно, с задором.

Я включаю ноутбук и пока жду его загрузки, то прохожу на кухню, чтобы принести в комнату вино и штопор.

Я давно поняла, что долго одна находиться не могу, меня клинить начинает. Я либо накручиваю себя по поводу своих близких, либо нахожу себе новых "близких". Звучит распутно, но всё не так. И я не хочу объяснять еще и это. Но в этот раз все идёт по другому сценарию. Вместо того, чтобы найти себе компанию на вечер, я беру вино и включаю запись с веб-камеры своего ноутбука.

-Здравствуй, - наступает неловкая пауза. Не так часто говоришь вслух сам с собой, даже не знаешь, как правильно начинать надо, от того и такие провалы. Или слишком трезвый ум ещё, чёрт его знает, -Или привет, то что это я такая официальная. Начнем с признаний, я сижу пятничным вечером в далеко не гордом одиночестве и говорю сама с собой, так какое тут нахрен "здравствуй"? Очевидно, что я нехило лажанула и не стоит мне строить из себя крутую и рассудительную. Я бы даже предпочла ругаться матом, но... Вдруг я решу это кому-то показать. Не могу же так спалиться и показать, что мне в светское общество соваться никак нельзя. С такими-то манерами. А почему показать могу решить? Так это же я. Я же продаю себя, чего бы и это не продать? Я ж офигеть какой предприниматель, - я, наконец-то, открываю бутылку и делаю первый глоток, - Я продаю свои рассказы, продаю то, что в моей дурной башке, продаю очевидную лажу, а людям нравятся, люди еще хотят. Мне порой кажется, что перестала бы я писать, то меня бы и не стало. Будто существуют только мои рассказы, - я делаю ещё несколько глотков и чувствую легкий туман в голове, - А ещё мне кажется, что меня любят только за них. Вот предложит мне мой возлюбленный замуж выйти, мы с ним даже поженимся, а он от меня не ребенка будет хотеть, а роман или сборник рассказов о нём. Не, ты только представь: я качаю в люльке не розовощекого младенца, а толстенную книженцию. И этот кретин ещё поглаживает эту книгу по "животику" и улюлюкает. ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ БУДЕТ, ДАЙТЕ ДВЕ ТАКИХ.

Я отставляю бутылку и тру глаза, словно пытаясь отогнать картинку. Когда я вновь смотрю на монитор, то вижу, что размазала тени и тушь по щекам.

-Я ведь красивая? Неплохая фигура, густые волосы, пухлые губы, нос аккуратный. Почему я тогда ещё сама себя не продаю? Стала бы проституткой, может даже элитной. Гребла бы деньги лопатой, а не перебирала бы бумажки, помогая разным фирмам не задохнуться, как котятам в озере, не строчила бы рассказики на самиздат, а спала бы за деньги. Или эскортом бы занялась. Это ж тоже прибыльно, надо только языки подтянуть и всё - говорящий манекен к вашим услугам.

Я смотрю в окно, пока вновь отпиваю из бутылки. Совсем скоро выпадет снег, а я так и не купила новые сапоги. Даже старые в ремонт не отдала. А ведь свободный вечер же был, могла сходить и отдать, но сижу и говорю сама с собой.

-Но это не про меня. Это для меня мерзко, неправильно. Я же хорошая, достойна большего. Круче только яйца. Но знаешь что, приятель? Меня еще никогда так сильно не тошнило от того, какая же я дешёвка. Нужно знать себе цену, не размениваться ни на что, нужно не давать себя втаптывать в грязь. А что делать, если ты сам себя втаптываешь? Что делать, если ты вечно лажаешь? Я не знаю, никто из моих знакомых не знает. Но если об этом заговорить, то все аккуратно начинают прощупывать почву и говорить, что суицид - не выход. Аккуратно, мать его, прощупывать, прям в заляпанных берцах на мою цветочную клумбу. Кретины. Я же жить хочу, чувствовать её, наслаждаться. Так на кой черт мне умирать? Я хочу быть счастливой, хочу, чтобы вокруг меня было счастье и, как следствие, счастливые люди. Влюбленные и любимые люди...

Взгляд девушки на экране меняется и я чувствую волну гнева.

-А давай поговорим о любви. Вот эту падальщину я ненавижу. Я де-е-евушка. Ты думаешь, что это ничего не значит? А хрен тебе. Это значит, что я зависима от любви. Что мне необходим кто-то, что я обязана страдать по кому-то. Нет, можно и не страдать, но только после болезненного разрыва. Почему девушкам постоянно эту любовь в лицо тыкают, а? Песни, книги, фильмы, сериалы, сообщества в интернете. Я не хочу слышать песню про бывшего, нынешнего, будущего. Я не хочу смотреть мелодраму о неразделенной любви. Чхать я хотела на картиночки с подписью "мой будущий ещё не знает, как ему повезло с женой". ПОЧЕМУ МЕНЯ ПИЧКАЮТ ТЕМ, ЧТО Я ДОЛЖНА БЫТЬ С КЕМ-ТО?! Особенно бесят вопросы родственников или знакомых о наличии отношений. Вот какое дело? Вы хотите погулять на свадьбе? Так я организую, вы гуляйте, но хватит везде вопить о том, что нужен Кто-то, хотя бы для повышения статуса. Да и все бы было нормально, если бы потом никто не осуждал за переживания после расставания. Почему парни козлы? Почему в большинстве случаев считается, что виноват в разрыве мужчина? Точнее, он инициатор, с девушка тупо не удержала? Почему мужскую измену прощают легче, чем женскую? Смешно, но мне за юношей обидно. Может, только может, если бы их так же в лицо тыкали этой любовью, то бракоразводных процессов было бы меньше, а рождаемость выше? Но больше всего колошматит от лицемерия. "Лучшие отношения, когда нет чувств. Нет сердца - нет проблем." будто любить зазорно, а быть стервой - нет. Дерьмо случается на каждом шагу. Такое дерьмо как любовь - с завидной регулярностью. Да-да, тут явное противоречие, но какая, блин, разница. Напоминаю, что я сижу и пью в одиночестве, поэтому имею полное право противоречить. Просто, приятель, отношения, где ты ничего не чувствуешь - это чушь. Лучше уж проституция, там хоть платят. Но и возводить любовь в культ - так себе идея. Надо наслаждаться моментом, но при этом помнить, что он может улетучиться. Вот такая жизнь на пороховой бочке.

Я усмехаюсь и оглядываю комнату, когда вдруг ко мне приходит воспоминание о моей первой любви.

-Мой бывший... Первый человек, к которому я так сильно прикипела душой, думает, что я шлюха. Это же страшно звучит. Он уверен, что в моей постели побывал десяток мужчин, - я подливаю вино и хихикаю, - а мой парень думает, что я никому нахрен не сдалась. Он похоже вообще не думает, что я кому-то так могу понравиться, что кто-то захочет меня. Может я бракованная, а? Может сиськи надо сделать, в зал записаться, жопу накачать? Может так он хоть чуть-чуть допрет, что я хороша? Так ощущение, что ему всё равно. Ему плевать- есть я, нет меня. Так почему я должна о нем волноваться? Нет, возможно он мне доверяет и это приводит к выводу, что у меня прекрасные отношения. Либо ему всё-таки пофиг настолько, что он ведется на всё моё враньё. Он даже не помнит точную дату моего дня рождения, - я горько усмехаюсь и делаю очередной глоток, - мы знаем друг друга много лет, а у него напоминалка стоит. Может для него я пресновата? Я для него как урок истории, наверное. Вроде и интересно, а даты вечно из головы вылетают. Да и на физике и химии интереснее, там же опыты, эксперименты, а не какие-то бессмысленные даты. Може подарить ему на новый год набор юного химика, а? Всё равно идей для подарка ноль, а так мальчик порадуется, отвлечется от нудных событий, дат и предпослылок, которые я в интересной форме ему пытаюсь разжевать и вложить в голову? Или лучше, научусь делать фокусы, вот веселуха будет. Он приходит, а ему не слона из мухи, а кролика. Правда шляпы нет, но я куплю.

Я делаю последний глоток и откатывают бутылку в противоположный конец комнаты.

-Купля-продажа... Да я бы и себя продала, если бы покупателя нашла. Мне порой страшно подумать, что я могу натворить. Это же хорошо, что я сейчас не пошла искать себе приключения, а тихо сижу дома, никого не трогая. Хотя что мне бояться? Нет покупателей. Я сижу на полу и говорю с ноутбуком, вливая в себя вино. Потому что мне поговорить не с кем, это меня и убивает. Вот такая крутая, красивая, умная и бойкая я никому нахрен не сдалась. Такая жизнь веселая штука. Вот и сказочки конец, а кто слушал, тот глупец.

Я захлопываю крышку ноутбука и ложусь на пол, не замечая, как медленно засыпаю.

Год спустя

Привет, приятель.

Прошёл год с тех пор, как я официально перестала быть школьницей. Можешь мне поверить, я не скучала по вкусным столовским булочкам или болтовне на переменах. У меня не было времени скучать. Да и я не в том возрасте, чтобы предаваться слезливым воспоминаниям. Грубо говоря, сейчас самое время создавать то, о чем я буду болтать с подругами лет через двадцать.  Или же то, что уйдёт со мной в могилу. Разные вещи могут произойти, приятель.

Следует признать, что за этот год произошло много интересного, но, что самое грустное, я не имею понятия, что делать дальше. Год в стиле "ходят слухи, что саморазрушение - это просто тренд сезона" закончился, следовательно, пора начинать что-то новое. Но я так привыкла к этому, что не представляю, как отказаться от такого образа жизни.

На самом деле это именно разговорный пост. Нет, вокруг меня полно людей с которыми я могла бы поговорить, но порой хочется поговорить с незнакомцем, который не будет тебя судить или лезть с советами. А что может быть лучше анонимного читателя? Так хотя бы это не разговоры вслух с самим собой. Я имела в виду, что это выглядит не так отчаянно и пугающе.

Третье августа стало для меня особенным днём. Полагаю, что это первая дата, которую я так чётко запомнила (исключая дни рождения и прочие праздники). Раньше у меня были памятные места, книги, песни. Но дат никогда. Просто если не привязываться ко времени, то кажется, что все события легко возродить в любой момент. Глупый, но рабочий ход, возьми на заметку. Но и воссоздавать третье августа мне нет нужды. В этот день просто многие вещи переменились, я открыла в себе то, что рано или поздно должно было проявиться и показать себя. Так что нет никакого смысла в возрождении этого дня. Я могу лишь отмечать его, будто это День Рождения, или нарочито игнорировать. Хочу я того или нет, но теперь отделаться от этой даты я смогу только тогда. когда мне отшибёт память. Но в этом есть и свои плюсы.

Что мы имеем в сухом остатке?

Я здорова, я в своём уме, я свободна. И у меня есть очередной чистый лист, который уже пора чем-то заполнить.

И следует признать, что у меня выработался определённый стиль, которому я буду верна ещё много лет. Так что это значит?

Добро пожаловать в Драмавиль! Сохраняйте посадочные талоны до конца путешествия!

И в лучшее верится, приятель.

                                                                      -А.

Приторно

Порой мне интересно, кем же меня видят мои знакомые. Осознают ли некоторые мои приятельницы, что я не бесконечная жилетка для их слёз и страданий? Понимают ли они, что мне тоже порой бывает плохо? Или они просто зазубрили это, как фразу "ландан из зэ кэпитал", а что за ландан и что за кэпитал они понятия не имеют.

Не так давно у меня была возможность проверить, кем я была для Тани.

Оставалось всего несколько дней до сентября, а так как дел у нас с ней не было, то мы решили поехать к ней на дачу и закончить свои каникулы полным расслаблением в гамаках, поедая ягоды и фрукты. Очевидно, что нам приходилось проводить достаточно времени вместе, чтобы мы успели обсудить все актуальные тема и Таня решила начать копаться в моей голове.

-Ты последнее время ходишь печальная, понурая. Что с тобой случилось? Где твои невероятные истории, где твои вечные шутки, где сарказм, который я так ненавижу? - Таня чуть приобнимает меня за плечи, - Если ты проходишь еще пару дней в таком грустном состоянии, то я забью тревогу. Ты ходячий сборник невероятных историй, следовательно, ты не можешь быть грустной целую неделю. Рассказывай, тебе полегчает. И нет, я не отстану, а последняя электричка уехала пару минут назад. Так что не перечь мне и выкладывай.

Могла ли я соврать Тане? Конечно, она бы мне даже поверила. Но почему-то я действительно захотела поговорить. Многие считают, что если озвучить свои тревожные мысли, то уже станет на порядок легче. В моем стиле все держать в себе, но нужно же пробовать что-то новое?

-У нас с ним проблемы. Хотя точнее будет сказать, что проблемы только у меня.

-Может быть скажешь его имя? Просто для удобства.

-Людовик.

-Ну э-эй, вы вместе уже полгода, а ты до сих пор скрываешь его имя от меня, - Таня обиженно надула губы, но предприняла еще одну попытку выпытать сокровенную информацию, - Я же твоя подруга, я никому не скажу, просто мне так интересно, кто он.

Что я знала о Тане? Она была моей хорошей приятельницей, по совместительству двоюродной сестрой моего бывшего молодого человека, а так же лучшей подругой бывшей девушки моего бывшего молодого человека, то есть брата Тани. Звучит как редкостная Санта-Барбара, но так как я уже вляпалась во всю эту историю, то приходилось расхлебывать её последствия до сих пор. Поэтому Тане я рассказывала самые безопасные крупицы из своей личной жизни (о которой вообще предпочитала не распространяться), чтобы потом никто не перемывал мне кости. Нет, Таня очень добрая и отзывчивая девушка, только язык за зубами держать не умеет.

-Хочешь четырнадцатый, хочешь двадцать пятый. Все равно рано или поздно ты его увидишь, Танюх. Либо мы расстанемся и смотреть будет не на что, - на последних словах я слезла с гамака и отправилась к беседке, где стояла вазочка с персиками. Моя приятельница тут же проследовала за мной.

-Ладно, Людовик. Но что с ним не так тогда? Не бросил к твои ногам Францию?

-Даже французскими булками не угостил, представь каков негодяй!

-Ну так ты скажи, что этих булок хочешь. Ты сейчас будешь опять смеяться над тем, какая я наивная и я просто ребенок, но я поняла одну важную вещь. Парни не понимают намеков. Ну, наших намеков. На-а-аших, - Таня выпучила глаза и стала смотреть на меня так, что я усомнилась в том, не парень ли я.

-Танюш, - почему-то я перешла на шёпот, - а "наши" намеки, это какие?

Девушка скорчила недовольную мину.

-Ты чего? Это намеки на то, что не хватает внимание, нежности какой-то, заботы, - тут Таня призадумалась и, вероятно, выдала то, чего лично ей не хватало, - Или конфет с марципаном...

-Я не люблю конфеты с марципаном. А вот от огро-омного шоколадного торта с шоколадной посыпкой и шоколадным сиропом я бы не отказалась. Но, увы, на нашу дачу никто с ним не поедет.

-А вдруг Людовик сюда прискачет на коне?

-Людовик во Франции, ест булки со своими рыцарями и фрейлинами, а мы с тобой в русских селеньях яблоки собираем. Так оставим мечты о торте и марципане, барышня-крестьянка.

Таня серьёзно задумалась, а я легла на диванчик и закрыла глаза.

-Так может у вас с Людовиком нет проблем? Тебе просто очень хочется торт. Нет, не просто торт, а торт от Людовика, - по голосу я поняла, что данная мысль стоила моей приятельнице титанический работы мозга. Это заставило меня открыть глаза и сесть, чтобы внимательно слушать всё то, что она надумала, -Людовик не умеет читать мысли, так? Так. Значит, ему нужно просто сказать об этом, иначе он даже не поймет, почему ты такая несчастная. И тогда он обязательно сам сделает тебе торт, принесет его и даже накормит тебя. И ты будешь счастливая и радостная. Ай да я, как все клёво придумала.

Радостная Таня плюхнулась в кресло рядом со мной и стала ждать моего вердикта на её гениальный план. И ведь девушка была полностью права. Если бы я меньше молчала, то моя жизнь была бы определенно лучше. Но у меня будто бы кляп во рту, который лишает меня возможности хоть слово по существу вымолвить. И так я становлюсь невольной пленницей своих комплексов и неуверенности.

-Крайне дельная мысль, мое неразумное дитя. Облегчу Людовику жизнь и обо всём с ним поговорю. Даже выдам рецепт торта, который хочу заполучить, - но тут улыбка померкла на моём лице, - Только знаешь, в чем проблема? Иногда ты очень боишься услышать отказ в просьбе или нелепую отмазку.

-Хэй, тебе присылали из Австралии русских матрешек, просто потому что ты сказала своему другу по переписке, что хочешь матрешку из Австралии. Он же все магазины и рынки перерыл. Так что тебе никто не может отказать. Именно поэтому ты всегда ешь последний кусок пиццы, а не я, -Таня крепко обняла меня и на секунду я поверила в то, что все мои страхи - полная нелепица, - А теперь пошли а дом. Мы должны лечь спать сейчас, чтобы проснуться в пять и пойти к водоему. Прости, но ты обязана сфотографировать меня в тех шортах в рассветных лучах солнца. Я не обновляла инсту уже целых пять дней!!! Ты только вообрази, от меня же все отпишутся! Самый настоящий киберсуицид...
_________

Когда мы убрали всю посуду в дом и поднялись на второй этаж, чтобы разойтись спать по комнатам, то я решила сказать то, что беспокоило меня больше всего.

-Знаешь, чего я на самом деле боюсь? Что однажды я спрошу, любит ли он меня, а он только пожмет плечами и скажет что-то в стиле "прости, не знал как заговорить об этом, но нет". И неважно, буду ли любить его я. Неважно, зачем я спрошу это. К сожалению, все дошло до того момента, что " нет " в любом случае не принесет мне счастья. В краткосрочной перспективе.  Это ведь ударит по моей самооценке. Как это так меня кто-то не любит? Чем же это я не хороша? Но еще я потеряю важного человек, благодаря которому узнала много нового. Не только хорошего, конечно, но я и не питала иллюзий на счет реальной жизни.

Таня хихикнула и стыдливо прикрыла рот ладошкой.

-Прости, но как же твоя теория что любви нет? Если нет любви, то никто никого не любит, об этом даже спрашивать бессмысленно.

Я улыбнулась шутке и пожелала девушке спокойной ночи, когда она решила задать последний вопрос.

-Но всё-таки, а ты его любишь?

-Спокойной ночи, любопытная Варвара, - я с улыбкой закрыла дверь своей спальни и услышала бормотание Тани, плетущейся в свою комнату.

-Людовик... Что же это за Людовик такой? Может с лингвистики, учит французский? Людо-овик...

Перед сном я проверила входящие сообщения, но от Людовика не было и строчки. Я решила, что если он мне не напишет через 10 минут, то он точно меня разлюбил и я могу больше не переживать.

Он написал через 10 минут и 32 секунды. Всё-таки у судьбы есть чувство юмора.