Под омелой

Привет, приятель.

Впервые я рада тому, что год закончился. В 2016 я отхватила порцию жизненного опыта таких размеров, что страшно становится. Даже этот пост я пишу в последние часы, пока выдалась минутка свободного времени. Не могу оставить тебя без новогоднего поздравления.

В том году я пожелала тебе научиться брать ответственность за свои действия. Сегодня я не верю, что такое могла пожелать, я не верю, что мне самой нужен был такой совет. Так что я справилась с задачей, надеюсь, что ты тоже.

Не буду тебе рассказывать, как много со мной произошло в 2016, скажу только, что ни о чем не жалею. Всё случившееся помогло мне почувствовать себя спокойнее, сильнее. Я потеряла и обрела друзей, я отказалась от общения с людьми, которые разрушали мою уверенность в себе и встретила тех, кто верит меня и готов идти со мной куда угодно. Я серьёзно косячила в учёбе, но с блеском выходила из этого. Я скрывала десятки тайн и узнавала сотни секретов. Я разрушала себя и создавала вновь. Если пережила всё это, то и дальше справлюсь. Тем более под конец года случилось маленькое новогоднее чудо, но об этом расскажу как-нибудь потом.

Что же мы будем делать с тобой в этом году? Пора становится тем, кто любит сам себя, потому что это единственный шанс найти гармонию с собой и сделать так, чтобы тебя полюбили в ответ. Но ты и так всё знаешь, приятель.

ПОЛЮБИ СЕБЯ И НЕ БОЙСЯ ДАТЬ ЛЮДЯМ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ В ОТВЕТ.

Записка вышла омерзительно короткой, надеюсь, что ты просто поймешь все то, что я хотела дать тебе понять. А если и не поймёшь... Какая разница?

Как новый год встретишь, так его и проведёшь? Надеюсь, приятель, что мы его встретим с теми, с кем хотим и на утро не будем жалеть ни о чём.

С новым годом, не забывай верить в лучшее.

                                                     -Ксеша?

Год без любви. Ноябрь.

Привет, приятель.

В ноябре моё одиночество настигло меня. Выяснилось, что я смогла довольно далеко убежать от него, но ведь все мы знаем, что невозможно убежать от себя. В конце ноября в моей голове всё чаще возникал вопрос "а они меня помнят"? Меня помнят те, кто говорили, что всегда придут мне на помощь, кто благодарил меня за советы, кто говорил, что любит меня, они обо мне вспоминают? Я верила в этих людей, считала их своими младшими братьями и сестрами, за которых всегда переживала, или же считала их теми, с кем могу провести много лет вместе, создавая что-то новое. Так вспоминают ли они меня хорошим или плохим словом просто так, перед сном? Или единственное напоминание обо мне - это оповещения с моей страницы в ленте вк?

В ноябре я ощутила себя тем, кем даже и представить не могла. Изгоем. Да, всему виной были именно мои действия, но... Другие люди имели несколько вариантов возможных реакций - они предпочли обидеться и высмеять то, с чем столкнулись, они не захотели думать о том, что чувствую я, а предпочли защищаться и представить себя жертвой. Хотя я и пыталась несколько раз объяснить всё происходящее.

Мои приятели и друзья шутят о том, что я королева драмы. И если я захочу, то я смогу организовать её с пустого места. Звучит удивительно, но это не так. Я хороша в рассказах и практически любую историю смогу представить так, как сама того захочу. Но если бы я действительно разводила драму, то такие "стресс-тесты" и "проверки отношений" устраивала бы гораздо чаще и они были бы жестче, чем моё последнее действие. Не уверена, что хочу тебе тут всё рассказывать, лучше потом, при личной встрече, просто знай, что я что-то сотворила.

Мне важно чувствовать себя нужной, приятель. Просто если я не нужна, то зачем мне мельтешить в жизни человека? Уверяю, я с фантастической лёгкостью могу не писать и не звонить человеку, когда пойму, что он этого не хочет. Моргнёшь - и никакой больше Саши в твоей жизни. Поэтому я особенно сильно нуждаюсь в напоминаниях о своей роли. В общении со мной у тебя будет периодически возникать воображаемое всплывающее окошко "Довольны ли вы данной программой? Поставьте пять звёзд для продолжения успешной работы". И мне действительно тебя жаль, если ты не поставишь пять звёзд в течение дня, ведь тогда... Держись, это если кратко. Я адекватная, честно, но буду вести себя хуже сопливой пятилетки пару часов точно.

Довольно очевидно, что мне нравится чужое внимание. Возможно, это показатель моего детского поведения. Но я не настолько обеспокоена наличием внимания, чтобы из кожи вон лезть, стараясь заполучить чей-то взгляд. Как я уже говорила, я хороша в рассказывании историй. А секрет хорошей истории в правильных акцентах. Но недавно мне надоело рассказывать то, что хотят слушать другие, поэтому я начала говорить то, что хочу услышать сама я.

В ноябре я очень часто чувствовала себя обнаженной перед обществом, не имеющей никакой защиты. С каждым днём у меня становилось всё меньше мнимых друзей, мнимых признаков успеха, я просто падала вниз. И освободившись от того, что не давало мне дышать полной грудью, я смогла начать говорить. Звучит странно, ведь я далеко не закомплексованная девочка и если захочу, то могу ответить любому, но я редко говорю что-то серьёзное и личное.

В конце ноября мне нужно было написать небольшую творческую работу на пять минут на тему сигналов, которые партнеры посылают другу, как их распознать и как обмануть. Обычно я всегда отшучивалась, но в тот день я уже не хотела веселить кого-то, я хотела высказаться, поэтому была честна. Не было всех этих дурацких шуточек, я просто написала то, что думала. Это был один из тех немногих случаев, когда я действительно вложила всю душу в текст. Я описала одно из своих самых неудачных свиданий, которое тоже случилось в ноябре, которое полностью организовали мои подруги. Этот эпизод помог мне осознать некоторые вещи, но не будем о них сегодня, так как они незначительны.

В ноябре я больше всего думала о дружбе. Ведь любовь - это не о романтических взаимоотношениях. Любовь - это прежде всего о дружбе, заботе и поддержке.

Я, девочка, которая никогда была изгоем, почувствовала себя загнанной в угол толпой школьных задир. И самое ужасное, что эти люди были теми, кого я считала своими друзьями.
Это было тем, что могло бы меня убить, только я оказалась на удивление живучей. Звучит пафосно, но я правда чувствовала себя омерзительно. Мне было больно, но вне этой ситуации жизнь была не так ужасна. Я хотела причинить этим людям такую же боль, как они причинили мне, но что-то меня остановило. Я решила, что лучшим решением будет просто уйти.

Пока не забыла, хочу сказать, что люблю своих лучших подруг. Уже столько лет они рядом со мной, а это много значит. Для такого человека как я точно. Но вернёмся к последним событиям.

Когда я рассказала об этом своим новым приятелям, то поняла, что сильно изменилась. Стала чуть сдержанней, если так можно сказать. И столкнулась с людьми, которые знают уже только последнюю версию меня. Порой грубую, порой наивную, в целом - сочетание всего несочетаемого. Но они принимают и уважают мои решения, даже если порой не согласны с ними. И одна прекрасная девушка выслушивала всё то, что накопилось в моей голове, не чудо ли?

-Саш, я не считаю, что у тебя тараканы в голове.

Прелестная девушка сидела напротив меня и на полном серьёзе говорила, что все мои мысли абсолютно нормальны. Это не "странные загоны", а довольно простые вопросы, на которые я могу требовать ответов.

Что до других видов любви? С этой девушкой мы говорили и об этом. О чем только не поговоришь от скуки в два свободных часа. Этот месяц вышел каким-то несвязным, поэтому пусть тут и отрывки из диалогов будут. За ноябрь произошло столько, что трудно уместить всё в один текст.

-Саш, понимаю, вопрос странный, но скажи честно, он тебе нравится?

-Конечно, он мне нравится как человек.

-Да-да, иначе бы вы не общались. Но как парень он тебе нравится? Ты в него не влюбилась случайно?

-Я не влюбляюсь в тех, кто не влюблён в меня. Так гораздо проще жить и нет никакой неразделённой любви.

Моя подруга сказала, что хотела бы жить по такой же схеме и мы разошлись по домам. Только в моей голове крутился один и тот же вопрос. А не влюбились ли уже случаем в меня?

Прошло всего 4 месяца без любви. Я планировала провести целый год, не даря никому новому своей любви, не хотела брать на себя ответственность быть чьей-то возлюбленной, но когда всё идёт по плану?

Я была влюблена и впервые не боялась в этом признаться здесь, оставить какое-то подтверждение своим словам. Мне было не важно, если я неинтересна человеку, мне он был интересен и отчего-то мне хотелось быть с ним такой, какой я давно уже не была.

А ноябрь заканчивался тем, что в час ночи я делала снежного ангела и кидалась снегом. С каждой минутой я отпускала свою историю, чтобы начать новую. Желательно, без персонажей из прошлого, но об этом я расскажу тебе уже в декабре. 

Памятка бывшим

Привет, приятель.

Неделю назад я наткнулась на одно юмористическое видео, где девушка советовала парням, как создать для девушки идеальные отношения. Если вкратце, то нужно дарить цветы и не ставить лайки в соц.сетях другим дамам. Я над всем этим посмеялась и ужаснулась, что ведь так оно и есть. Но еще я задумалась, почему такие памятки не выдают бывшим парням?

Я решила это исправить, поэтому вот универсальная памятка в виде письма о том, как стать идеальным бывшим, но не потенциальный будущим.




Мой в прошлом горячо любимый молодой человек, хочу сказать, что сейчас я тебя уже не люблю. Возможно, мы расстались с тобой по твоей вине. Тогда я тебя не люблю, ведь я не мазохистка, которая любит причинять себе страдания. Если мы расстались по моей инициативе, то я тебя точно больше не люблю. Я это осознала еще за месяц до нашего расставания, через полгода после я это всё так же всецело осознаю. Вариант, что никто никого не любил, что обоим было просто скучно, мы рассматривать не будем. Сделаем вид, что мы серьезные люди, которые уважают каждый свой выбор.

Было бы прекрасно, если бы периодически ты напоминал о себе. Напоминал, что ты отборный идиот, каких еще поискать надо. Мне свойственно иногда забывать все пакости и мерзости, что сделали другие люди, поэтому я порой идеализирую те воспоминания, что еще не позабыла, поэтому иногда я делаю людей из своего прошлого идеальными. Но розовые очки я ношу теперь не дольше трех часов в неделю, так что будет полезно, если в эти три часа ты будешь проявлять всю свою суть и лишний раз подтверждать то, что ты идиот.

В идеале ты бы уже должен был завести новые отношения. Примерно пятые. Где-то по девушке в месяц. Но я не настаиваю. Просто было бы приятно знать, что я была права, когда считала, что ты не способен на серьезные и длительные отношения. Так что я с радостью бы услышала о тебе и твоей текущей пассии, с удовольствием бы смотрела на то, как ты носишь водолазки, чтобы скрыть засосы, а она выставляет влюбленные статусы.

Еще не будет лишним, если ты будешь напоминать мне, что я скучаю не по тебе. Я просто скучаю, потому что у меня не такая насыщенная жизнь выдалась сегодня. У меня оказались свободны часов пять, поэтому я решила развести драму, понакручивать себя, ведь это определенно моё хобби.

Мой в прошлом молодой человек, наше с тобой расставание было одной из лучших наших совместных идей, как минимум за это я тебе благодарна. Только, милый, одна просьба, оставайся таким же мальчиком, чтобы в те мгновения, когда я ловила себя на мысли, что хочу с тобой поговорить, я вспоминала, что с таким человеком мне разговаривать больше не о чем.

И если ты все это будешь делать, то ты станешь лучшим типичным бывшим молодым человеком, о большем я и не мечтаю.



Таких памяток я могу написать чуть ли не к каждой ситуации, но об этом чуть позже.


И в лучшее верится, приятель.

                                                                           -А.

Просто друзья

Привет, приятель.

Меня зовут Саша и я специалист по дружбе. Я дружу со своими одногруппниками, со своими лучшими подругам (удивительно), с ревнивыми девушками своих друзей, с омерзительными парнями своих подруг, дружу со своими бывшими и нынешними. 

И сегодня я хотела бы рассказать об одном своём друге.

Когда мы идём рядом, то идем какими-то узкими дорогами. По другому я не могу объяснить то, что он вечно касается моей руки.

Когда мы сидим вместе, то стулья расположены вечно слишком близко, а диваны какие-то маленькие. Поэтому наши ноги и руки вечно касаются вновь. Странные случайности, да?

И у нас обоих слишком свободные расписания. Поэтому мы видимся слишком часто. К сожалению, у других расписание загружено, поэтому приходится видеться нам только наедине.

Иногда мы передаём что-то друг другу. Но эти предметы опять настолько крошечные, что пальцы невольно переплетаются. Что за жизнь, а?

У моего друга неплохой плейлист, который я невольно успела узнать. Но надо же нам что-то обсуждать. Ему нравятся мои песни. Он говорит, что я недурно пою и никогда не говорит о том, что я пишу. Это заставляет меня улыбаться.

Опять же, у наших знакомых очень много дел, поэтому нам буквально приходится общаться друг с другом, чтобы удовлетворять базовые потребности в общении.

Нет, у него есть девица, которая в него влюблена. У меня юноша, который терпит мои капризы. А друг с другом мы просто дружим, не более.

И иногда, когда мы долго не общаемся, мне становится чуть грустно от того, что он занят чем-то другим. Но потом я вспоминаю, что мы просто хорошие друзья и не более. Становится легче.

Вообще, таких друзей крайне полезно иметь. Они всегда слишком рядом, ты говоришь с ними о каких-то глупостях и отчего-то они заставляют загадочно улыбаться и смотреть на жизнь под другим углом.

Только нужно помнить об одной вещи. Нужно быть крайне внимательной и не оставаться ночью наедине, когда свет уже практически потушен. То такого теста эта дружба может не пройти.

Да, напоминаю, что мы просто друзья. Кто мог подумать иначе?

Ладно, все могли, кроме нас двоих. Нам очевидно, что это дружба и ничего более. И неважно, что такие друзья уже были у обоих. И каждый раз такая дружба заканчивалась чем-то иным.

Верь в лучшее, приятель.

                                                                   -А.